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李狗蛋与王二丫 (中)
人生在世，谁都会有一个失态对象。再恶劣的人都会遇到一个想温柔对待的对象，再温和的人也会有一个每次见面都恨不得一巴掌打死的对象。就比如小老板如此文艺的一个人，见到快递小哥之后就完全兽化了——各种背地里翻白眼呲牙咧嘴不说，还有事没事找人麻烦。
一般快递小哥都是傍晚统一来收件，小老板非得寄急件，让人大上午跑过来不说，还磨磨蹭蹭耽误人时间。有时傍晚快递小哥把包裹全拿走了，小老板在公寓掐着时间，估摸着人应该走几站路远了，再打电话让人过来，说是有哪个包裹信息填错了，哪个包裹忘带了——这个故事告诉我们，千万不要招惹小心眼。
同样也让我明白，原来一个记仇的大男人事儿妈起来是多么可怕的事情。以及，小老板的装逼技巧多么高端——这人干事再不厚道，在快递小哥面前都是一副出淤泥而不染的纯洁小白莲模样，连掏钱都得翘着小么指——果然人是千变万化的，以前我可从未见过小老板还有翘小指头的娘c习惯。
“你不知道，那个傻子有多搞笑!”小老板洋洋得意道，“我说什么他信什么，让他干什么他就干什么。我让他早晨五点过来拿件，他就真骑着那破三轮过来了。土鳖见咱这没开门，也不敢打电话，一直等到八点钟，傻吧!”
怪不得，有一天小老板四点多就下楼，非得把大门关上前厅灯也关上，还让我别吭声。快递小哥来了之后，这人跟嗑药一样无声狂笑，还蹦了好几个圈。小老板贴着门缝趴了几个小时，直到有人退房出门，这才换一副文艺青年白莲花的清高面孔，施款款给人开了门。
“你……都倒腾人这么久了，该腻味了吧。”每天见快递小哥三四次，我都腻味了。况且，人家快递小哥那么一老实人，也确实是倒血霉了被这么折腾。
“他活该!”小老板道，“看那个傻样就来气，土了吧唧。不过话说过来，今天那土鳖怎么没来?”
现在时间是四点五分，一般快递小哥三点五十就已经到了。
“这么慢，搞什么。分分钟给差评投诉他。”小老板把包裹弄得乱七八糟(为了让快递小哥整理)，嘴里念着眼神还不断往门口瞟。
“……”感情真是不知不觉潜移默化的东西啊。
终于四点半时，那辆贴着xx快递的破三轮姗姗来迟，小老板(立马)起身(快速)走到门口，自以为高冷(其实音量很大)道：“怎么才——啊咧?”
从车上下来的，是陌生面孔。
“您好。”新面孔用标准普通话礼貌道。
小老板表情呆滞，我只得接腔道：“嗯好，好，怎么，换人了?”
“嗯，今天刚刚接班。对这附近不太熟，所以来晚了，抱歉。”
“啊……没关系，上一位快递员是辞职了，还是调到其他地方去了?”我问。
新面孔语气有些愤懑：“阿哥是我们那最负责的员工了，这个月总是接到投诉电话，一会说阿哥态度不好，一会说阿哥送货不及时，正巧换了新负责人，就把阿哥给炒了。真不知是谁那么无聊，哎。”
我一脸黑线看向小老板——原来你还干过这么缺德的事?
小老板咳了两声，目光游离。
所以啊……做人不能太刁钻啊。啧啧。
小老板当然不可能去快递公司坦诚那是自己的恶作剧，倒是低沉了两天，期间还在店铺首页贴了篇文，大意就是描述对于这个世界的歉意与人生的无能为力(文青境界又提升了)，骗了不少小姑娘的眼泪——小老板一边低沉，一边疯狂填单打包裹，迎来店铺又一期热销。
没几天之后，小老板有意无意顺便得知了快递小哥的下一份工作。
“就在前街酒吧当保安嘛，那么土鳖，除了保安还能干什么。”小老板说，“那酒吧的员工制服那么难看，亏他能忍!那酒吧也奇葩，招个保安普通话那么差，一张口俺俺俺，不给酒吧掉价么!”
所以你不光知道人家在哪里，还特意去看了是吗?
房东先生风中凌乱。
之后一天凌晨，小老板大半夜从楼上跑下来，衬衫扣子都没扣好，慌张道：“我出去一下!”
“哎?”我正帮小文老师改试卷(所以小朋友们当老师真的很不容易，不要把字迹写得那么潦草，房东先生会认不出来)，“这么晚了。”
小老板已经跑没影了，我耸耸肩，继续努力辨认那些狗爬字(少年们不要再和老师过不去了，那一个个狗爬字已经是对老师最大的惩罚了)。
“小老板要开桃花了。”小文老师说，“和快递小哥。”
“你连这都知道?”
“小老板一天去三趟酒吧，你觉得一般人有必要绕一条街去上厕所吗?”小文老师嫌弃道，“而且自己房间里本来就有马桶。昨天酒保还说，他们酒吧绝对对小老板征收厕所费。把男人竟然还用这么拙劣的手段……”
“问题是，小老板还没意识到自己是在把男人吧……”所以冤家变情侣这种情节，都是很后知后觉的。
大概半个小时之后，小老板哼哧哼哧进来——这完全打破了我对文青这一群体的刻板印象，这人竟然把身高一米九的壮汉快递小哥步行扛了回来。
“这土鳖，惹了客人，被人给打晕了……”小老板气喘吁吁叉腰道，“快，帮我，把人，扛上去……”
“你……要强奸他?”我艰难道。
“奸个鬼，他欠我钱，死了怎么办!”
欠你钱?哦——那张陈奕迅两千块钱的门票……
“呵呵，两千块钱。”同样知道内情的小文老师微微一笑，啪地合上作业夹，起身上了楼，“再见。”——这人连不仗义都做的如此落落大方。
于是身兼老师助理人肉千斤顶的房东先生只得关键时刻奉献出力量，和小老板一同把人扛了上去。连扛几楼的房东先生连气都没歇一口，就被小老板赶下了楼。
“真是……”莫名其妙。
小老板如何得知快递小哥被打晕我不得而知(酒保：拜托我是小老板安插的内线ok?)，总之因为与客人发生不愉快，快递小哥又被炒了。这年头工作难找啊……
“下一步准备怎么办?”我问。
“俺么想好咧。”快递小哥憨笑了下，“再看呗。”
这人坐在前厅的沙发上，身边放着一个大帆布袋子，估摸着是自己的行李。这人被炒即可搬出了员工宿舍，被小老板无意撞见后，以“我救了你”为理由，让人帮着把新近的货扛了回来——你知道小老板辛苦把货扛到那边有多辛苦么。
小老板目光殷切。
“咳，不如……”接受到那两股灼热，我咳了声，“我们公寓的网店需要进货员工，包住宿，你干不干?”
再次接手到小老板的唇语，我又补充，“试用期一个月两千，以后有提成，店面办大了还有分红。”
“内么好?能让俺干?”快递小哥一脸不相信。
“这不是看你实诚嘛，你送货这么久，知道你为人。”我一边说，一边唾弃自己助纣为虐。
“哦……”快递小哥慢慢吞吞道，“那俺不要啥分红，俺就要基本工资，俺现在就能干活。”
总之，实诚人被留下了。
待快递小哥提着那破行李袋上楼后，我戳了戳小老板，“嘿，满意了?”
小老板僵硬转身，表情像吃了一口臭狗屎，“我疯了么!”
“不是你要把人留下来的吗?”
“那完全是直觉!”小老板崩溃道，“反应过来之后已经晚了!”
“呐呐，直觉就是本能，你是发自内心的需要他。”我拍了拍他的肩膀，由衷为他桃花默哀。
“这完全不科学……”小老板混混僵僵上楼后，当晚店铺又更新了一篇感慨世事无常与人的本性和冲动的文章，十分富有哲学气息。备注：由于事发突然，快递小哥是就住在小老板的房间，一个睡床一个打地铺罢了。
然后唯恐世界不乱的小文老师在贴下回：“掌柜你恋爱了吗?”
比之更甚的漂亮青年则回复道：“小老板哥哥一定很爱那个人呢，恋爱之后还有时间上新么好难过呢!不知道哥哥的爱人是男是女啊，难道哥哥也弯了吗?搞基可是时代潮流呢哥哥真是好厉害，不知哥哥的爱人是什么类型呢?”
我吐了半响之后紧跟上这二人的步伐：“亲要加油!恋爱顺利!”
所以说人类无聊是没有底线的。
第二天黑着眼圈的小老板步履蹒跚下楼之后，抓住我的胳膊咬牙切齿道：“我恨你们这家基佬店……”
“嗯哼～”紧跟时代潮流的漂亮青年眨眨眼。
小老板痛苦扶额，吭吭唧唧：“我弯了……”
“所以你现在纠结的不应该是弯不弯，而是你那位是不是直男?”
小老板瞟了眼正往楼下搬货的快递小哥，一头砸在桌子上：“我完了……”
小老板那一脸吃屎的表情，让我十分不厚道联想到很多中二少年少女。喜欢这个喜欢那个，追星时天天叫人男神女神，非这人不娶不嫁，看言情小说一副脑残样，春梦都是狂霸总裁男主角。而实际上，大多少年少女的恋爱对象，都是那个不起眼的平凡同桌罢了。
你的恋爱对象，没有显赫家世，没有帅气外表，没有霸道性格(瀑布汗)，没有十八厘米的鸟没有一米八的身高没有一百八十坪的房，和你的理想型一点不沾边，简直相差十万八千里——相差到每当想起这个人都要悲催哭出来——哭归哭，但喜欢就是喜欢，爱就是爱。再差劲再搓逼再邋遢的人，你也能和他打啵摸鸟，心想，真是幸福。
小老板正处于第一阶段，大概脑子里无非就是“我是眼瞎了么竟然能看上这么一个土鳖!”“这搓逼有什么好的竟然能看上他!”“我宁愿自己撸一辈子都不想和这人在一起!”。
当确认自己真的喜欢上人家之后，小老板又会进化到第二阶段，大致为“可是就算土鳖我也喜欢他啊!”“仔细看还是很帅啊!”“真的很帅啊!”“果然是我喜欢的人，就是很帅!”
第二阶段进化完毕，小老板则深刻认识到现实情况，开始陷入爱情的患得患失“喜欢他又能怎么办，他又不喜欢我!”“他不爱我!”“我失恋了……”
——呃，不要误会，这些并不是房东先生的神经意淫，而是小老板近期文章的大致走向。