最近搜索
17
也许是酒精的作用，他睡的很沉，似乎根本就没有感觉到他怀里抱着我，我也因为极度的幸福感和满足感而眩晕这，这样的眩晕来的比酒精的力量还要强劲，让我深深的陶醉在他的怀抱，不能自拔。而最让我窒息的是他裹身的浴袍因为翻身而变得松垮，扭扭斜斜的如同搭在身体上一样，我感觉自己的肩膀和手臂紧贴着他的胸膛，光滑而有弹性，随着心脏的跳动不停的起伏着。早已经酸痛的双腿好想能简单的移动下，可是我深怕破坏现在的感觉，整个腿部麻麻的，痒痒的，像有千万个蚂蚁在上面行走一样。很想抬起腿来跨在他的身体上，这样的感觉又让我胸中那团炽烈的火燃烧了起来。我不知道这样的姿势我还能坚持多久，但是我却一点也没有想移动身体的想法，因为我不知道一旦动了不知道还能不能有这样的机会。
就这样在无比的享受和困难的坚持中矛盾着，随着他睡眠的深入，呼吸的沉重，我开始有主动和他再亲密的想法，我开始慢慢的轻轻的抬起我的手，慢慢的放在他的身上，轻轻的抚着不敢用力，我想仅仅这样就能让我的欲望达到顶点，可是随着我不停地摩挲，我的胆子也越来越大，也许应了那句酒壮怂人胆，我悄悄的缓慢的抬起我的头，我尽量抬高高，这样我基本是和他脸贴着脸，我不敢呼吸，看着他沉睡的样子我喜欢极了，望着这张我日思夜想，茶饭不思的俊逸脸庞，我再也忍耐不住我对他的痴狂，在他的脸颊吻了下去，很快，也很轻因为我怕他醒来。我开始讨厌自己飞快加速的心跳，噗通的声音也异乎寻常的大，我强忍对他的渴望，尽量调整自己的呼吸。慢慢的我的心跳没有那么快那么激烈了，就这样我抱着他，他也抱着我，我觉得这样的占有真的是我一生最大的幸福。
也许是因为太热了，也许是因为他感觉到了什么，他挪动着身体，这样随意的移动让我觉得他并没有醒来，我紧张的不停呼气，我怕他突然推开我，或者突然起身，那样我就知道一切都完了。可是他并没有起身，只是手从我的身上离开，然受翻身侧对着我，我的心又开始狂跳，难道他感觉到了？难道他很厌恶这样？难道他开始厌烦我和我对他做的？我的心里七上八下的不安起来。于是我开始后悔我刚才的行为，居然我还亲了他，天亮了我该怎么面对他呀。我甚至想到干脆偷偷的走掉算了。反正这个时候我该想的和不想的全塞在脑子里，简直要崩溃了。我发现刚才还感觉的热的自己现在已经是手脚发冷，不知所措。
正当我胡思乱想，手脚冒汗的时候，他的清楚的长长的一声叹气让我更加的揪心，有种被判死刑的感觉，那种叹息好像包含着他的不屑，不齿和对我不知所谓的厌烦，这时候的我简直欲哭无泪，欲诉无门。我该怎么办呀，正当我这样不着边际的胡乱猜测的时候，他突然转过身来，虽然这次没有把手臂放在我的身上，但是我还是和他面对面的躺着，我不敢睁眼，生怕睁开眼睛看到的是他愤怒的眼神，我的双手握着拳，真的很想揍自己一顿方才能平静下来。就这样我挺这他的呼吸声，却始终不敢睁开眼睛，我不知道他是否在看着我，也不知道他是不是真的在睡觉。
很静，突然我有了孤独的感觉，因为我不知道明天起床该怎么面对。这时我却感觉他的手搭在了我的身上，我的心一下子提到嗓子眼，怎么了，是错觉吗，还是……我不敢相信自己的感觉，更不敢把眼睛睁开来，我只能凭我的感觉来判断，没错是他的手，他的手放在我身上后并没有动，但是我明显感觉到他呼吸开始变的急促，这个时候我也不知道我那里来的明智，我知道我的机会来了，我不能给他太多的时间考虑，我能感觉到他的矛盾，我赶紧向他的方向移动着身体，手也适时的放在他的身上环住他的腰，我感觉我已经贴着他的身体了，我没有再动，我想知道他的反应，毕竟我不知道他能不能接受，也不确定他刚刚把手放在我身上的意思，也许他是无意呢，经过刚才的思虑我开始谨慎起来。这时我感觉到他的手开始用力，我的身体也借着他手上的力道更向他的身体靠近，我们贴的更紧了，我也用力的抱着他的身体，我似乎感觉到他有点抖，是激动还是紧张我分不清楚，于是我们就这样抱着，不再动弹。
对于这样的机会简直是我十世修来的福分，我想我要主动，也许因为这次我真的有机会表达我对他的爱，虽然我很想亲吻他，可是我不敢，我怕他不能接受，怕吓着他，害怕让他产生反感。但是他的手开始在我的身体上抚摸起来，我也用我的手在他的身体上回应起来，此时我很兴奋，很想不顾一切的爱抚他，可是我还是有顾虑，我想让他一点点的接受，因为我知道任何事欲速则不达。我想我得有耐心了，已经有了这样的开始，我的希望会越来越大的。
我不知道这样的情况下他是否是清醒的，在我们彼此轻柔的抚摸下，我的腿已经无意中感受到他下面的坚挺，我没办法真切的感受到，但是我的感觉告诉我那里已经变成擎天一柱了。我也不能确认他是否介意我的腿不经意的触碰他敏感的下体。可我还是碰到了，而且他没有躲闪的意思。也许他也迷醉在这从没有过的体验里了吧。
18
对于这样来之不易的机会，我确认当时的我是很清醒的，而且我还为这样的机会沾沾自喜，自我陶醉。我突然觉得我和他之间的这种的爱抚与互动不管会进行到什么程度，都会将我和他的关系推向一个崭新的高度，我们也即将告别单纯的同事关系，雇佣关系，甚至所谓的兄弟关系，我对将来关系的转变充满了期待，那会是怎样的一种感情，我们又会怎样相处。而当下我想我已经没有时间来考虑这些问题，因为我的怀抱里是他，他的怀抱里是我。我们就这样拥着，谁也没有说话，也许我们都认为这是个梦吧，我们谁也不愿意打破这个梦，从这个梦中醒来，因为我们的欲望还没有得到满足，我们更没有想好醒来后该怎么面对对方。
而我的欲望也随着我们相互不断深入的抚摸而变得更加膨胀，而这时的我们也几乎是赤裸相对的，我们的浴袍早已经在我们的疯狂里成为了我们发泄欲望的障碍，所以早早的变成我们的铺垫，这样的赤裸，让我们都变的气喘吁吁，也明显感觉我们都不童程度的在渗出我们最激情汗液。伴着这样的湿润感，我变的毫无理智，也让我对他的爱抚变的极度疯狂。我的双手探索这他赤裸的身体，宽厚的胸膛，窄实的腰身，平坦的小幅，性感的肚脐以及极具手感的皮肤，再加上他开始急促的呻吟，就是这具极度诱惑的躯体让我干渴的嘴巴无法在这么沉默下去，我轻轻的浅浅的吻上他挺立的R头，舌尖微微的触及那粒红色的顶端，他的喘息和呻吟更大了，也许他根本没有尝试过这样的爱抚，双臂在微微的抖动，嘴唇也在有节奏的张合，我看的出他的兴奋，我也为我这样的大胆和不顾一切而激情澎湃着。
可是我始终不敢用我的唇封住他抖动的嘴唇，因为我不确定他能否接受一个男人的吻，因为这的确不是一个梦。在我的双手在他的身体上恣意的游走的时候，我的嘴巴也在他性感的躯体上几近疯狂的探索着，这样的兴奋和刺激甚至已经完全超过了S精本身带给我的快感。所以在我用我的手和嘴对他的身体疯狂索取的时候，我真的无法忍耐那种前所未有的占有欲所带来的快感，我射了，畅快淋漓，像经历过生死一样的激动，像获得重生一样的兴奋。我滚烫的精Y从身体冲出的一刹那，我只有一个信念，我要爱这个男人一辈子，无论有多少的痛苦和无奈，有多少的困难和委屈，总之，我的一生和这个男人因为这样的接触而绑定终身。
我的S精过程并没有让我对他的欲望有所减缓，只是心中那团炽热的火焰开始平和而理智的然后，我并没有停下来我在他身体上的抚慰，只是变的平缓而细致，随着我的动作他的呼吸和兴奋也变得平和起来。可是我还是能听的到他粗重的喘息，和身体对我简单的迎合，他抚摸着我的背和脸，而我继续对他下体的攻击。因为我确定他是快乐的，兴奋的，他的粗硬已经让我再次出现窒息的眩晕感，那里是男人最神秘，也是最后的防线，我的手触碰到他的坚挺的时候好像是自己完成了某项伟大的创举，也让我把整个人生的追求浓缩到这个点上，我已经没办法过多的想像和沉醉了，握住他足够坚挺的一刹那我的心都化了，他的呻吟开始有规律的从他的口中发出，他似乎也已经开始忘乎所以的在充分享受着我带给他的快乐和刺激，我想他应该从来没有享受过一个男人带给他的X爱的感觉吧，也许此时他早已经忘记了他最初的矛盾心里，我相信在这样的感觉里他是在充分的享受的。
在我的手和他的坚挺忽快忽慢的摩擦中，他开始慢慢迎合我的动作，这样的快感也让他如此的迷醉，此刻他的一只手紧紧抓住我的另外一只手，我感受到那种力量，一个男人最原始的力量，这种力量让我对他完全放开了对他的动作，我知道这个时候他是需要我对他这样的动作。而这个时候我那个幸福的运动着的手也明显得感觉到他坚挺的活跃和刺激，这样的坚挺在我的手心里不停的跳动，随着我摩擦的节奏那种跳动更加的让我心驰神往，更加的想完全的占有，我知道他很快就要射了，就在他最兴奋的迷醉中大声呻吟的时候我用我的嘴巴完全占有了他坚挺的硬物，这样完全的包容让他更加的兴奋，我的舌头和他跳动的坚挺相互的纠缠着，他用他的两只手有力的抓住我的肩膀，一直没有动弹的双腿开始不断的弯曲和伸直，突然我感觉到他试图将他的坚挺更深入的塞进我的嘴巴，而此刻一波波滚烫的液体嗖嗖的射进我的嘴巴，那种力量让我变得瘫软，我口中精Y的味道也让我眩晕。那是他，我深爱的男人的精华，那种滚烫在我的口墙壁上留下永久的深刻的感官记忆。我不想动，想一直这么含着他的玉柱，他也没有动，双手仍然握住我的肩膀。我听着他大口的喘气，趴在他的身上享受他带给我的满足。
19
是梦总有醒的时候，不管你是多么的不舍，或者是极度的不情愿。疯狂的激情之后我们都没有动，都没有说话，就这样沉默这，因为我们都为我们刚才的行为矛盾着，甚至惊慌着，不知道该怎么继续，只是盼望夜能够再长点，这样我们就有更多的时间去思考，去决定。
我也极力想通过我们紧贴的身体来感受他微小的变化，情绪上的，身体上的，甚至思想上的。我想从我们被激情和快感之后的理智拉回来开始，我们就再也无法入睡了。他的呼吸均匀，似乎刚刚的激情并没有让他有太多的精神负担和身体上的疲惫。反而是我在刚刚和现在的强烈反差上做着自我调整。于是幸福感和负罪感在我疲惫的身心上纠结着，我应该如何面对他？
黑夜并没有因为我诚意的挽留而停驻它离开的脚步，反而在我毫无知觉之中悄悄的离去，却用晨间第一缕的曙光向我们说着拜拜。
天将亮，我不知道该怎么面对即将来临的我和他的今天，这个时候他起身朝卫生间走去，哗哗的水声滴滴敲打在我矛盾的心上，如一个罪人在聆听受害者对我无情的控诉，忽然觉得有种无地自容的感觉。还好他出来的时候并没有和我说话，继续躺下，因为我的眼睛是紧闭的也许他以为我睡着了吧。就在我的旁边他抽着烟，我能听见烟草燃烧的声音，和他不太平稳的呼吸声，我不敢也不想说话，我此刻真的如同一个等待宣判的囚犯，正在为自己的罪恶忏悔着。抽完烟，他继续躺下，这次他没有紧贴着我，我也知道我们的距离会因为天亮而变得渐行渐远，这是事实，我无法改变的事实。于是现在我只想尽力让自己赶快睡去，因为我真的感觉累了，一个晚上我彷佛过了一年，我想也许只有睡去才能让我真有勇气面对我尴尬和不堪的今天。
不知道过了多久，等我醒来的时候阳光已经透过宽大的玻璃窗投射进来了，我看了看时间，是刚过10点，他就在我的旁边躺着，能听见他轻微规律的呼吸声，我知道他还在睡，他应该也累了，思虑再加无尽的困扰我相信他已经筋疲力尽了。我轻轻的下床，悄悄的走出房间，我怕惊醒他，打扰他的睡眠而且我还没有想好该怎么面对他，怎么说第一句话。我想他应该也有这样的困扰吧。客厅的沙发上还凌乱的放着我的衣服，我收拾了一下，看到桌子上他昨天晚上帮我拿的药，一种幸福感又不免油然而生，推开客厅前面的玻璃门，站在门前的台阶上，今天是个好天气，这里的空气也非常的清新，能看到台阶下草坪上晶莹的露珠，这样的清晨让我突然有时光的错觉好像是哪个梦境，虚幻之间我打了个冷颤，明媚的阳光让我对明天充满了希望。刚刚那些担心，忧虑，甚至六神无主似乎消失的无影无踪，大自然就是好，他能让我清楚的认识自己，清醒的处理事情，总是在我们不知所措的时候给我们最好的启示。我决定等他醒来如果他不提昨晚的事情，我绝对保持缄默，绝口不提，就当是一个梦吧。如果他愿意和我坦诚的面对我交流昨天晚上的一切，那么我就坦然的表示我对他的感觉，包括我对他的爱慕和思念，因为到了这个时候，我已经没有什么可以对他隐瞒和周旋的。命运如此我只能这样。
正当我如此清醒的认识自己的将来并决定了该用怎样的态度来对待我们昨天晚上的行为的时候，我听到他在客厅轻声的咳嗽，我转过身，尽量让自己不要表现出尴尬和紧张，我赶紧拉着玻璃的把手，准备关起来，他却阻止了我，“开着吧，空气好。”我笑了下，我绝对相信我的笑是自然的，“那您还是穿气衣服吧，不然该感冒了。”我突然觉得这句话有点暧昧，本来是想尽力撇开那种尴尬可是因为这样我又觉有点极不自然，他倒是很平静而稳定的看着我，“嗯，现在的天气是比较冷的。”我也一直盯着他“那我们现在要离开吗，什么时候回去。”我问道。“收拾下，吃个早饭吧，有点饿了”，“没问题，我也饿了”。我觉得我们的气氛开始回到今天以前了。突然觉得整个人轻松了许多。
他只字不提，我也极力配合，也许我们都应该好好的考虑一下，我期待他的回应。但不是现在。
20
人生如梦亦如幻，也许他真的以为他做了一个荒唐的梦。所以才能这么平静而坦然的面对我。
洗漱完毕，服务员送来我们要的早餐，真实很难为也很佩服这里的工作人员，在这样的时间还能为我们准备到如此丰盛的早餐。我们边吃边看着电视，没有多余的话聊，也许就像每一个平凡的早晨一样，经过那样的事情我们倒变的默契十足。离开度假村的时候我保存了那里的发票和纪念卡已经我们的房卡套，我想也许很长一段时间我要靠这些物件来抒发我内心的思念了。一路上我们也没有过多的交流，偶尔的交流也是一些不痛不痒的客套话，我生怕因为某些不当的言行会让他对我产生不必要的介怀，或者误会。也许他很后悔这次带我一起出来，也许他很懊恼昨天晚上没有把握住自己？也许他更疑惑的是他怎么就和一个男人发生了这样的让他不堪的肉体关系？也许更困扰他的问题是我们这样到底算不算同性恋？
我想最后一个问题应该是最让他难以回避和正视的吧。不管我怎样的猜想，他总是一副认真的表情，好像真的失去之前我们轻松客套甚至相互欣赏的那种快乐的感觉。总之，我们不紧张，不害怕，不尴尬，但是总觉得怪怪的。在我们没有交流的一段时间里，车里的音乐开始渐渐的大起来，而我也开始渐渐昏睡起来。
到了公司的第一件事情就是想把自己变成一个大忙人，希望这样的忙碌能让自己忘记一些压力，转移自己的思想的注意力，也给自己的心里一个缓冲的机会。所以我很忙，我把属于今天或者不属于今天的事情全部哪过来，一件一件认真的计划着，落实着，我想他也是一样吧，因为从我们回来开始他就没再出过他的办公室。
这样忙乱的同时，竟意外的接到一个电话，是Apple姐打来的，说意外的原因并不是因为她给我打电话，因为我们平时就经常因为工作的事情而经常做电话的沟通，我意外的事情是她打给我除了说了一些无关紧要的工作事情以后突然话题一转问我昨天是不是跟王总也就是Michael一起出差了，我一下子觉得特别的讶异，她怎么会知道，何况这次出去跟本和他们一点关系都没有，我想Michael没有理由告诉他吧，我开始怀疑，我想到昨天晚上他接到的信息时候的表情，难道是Apple发的？当然这仅仅只是猜测，可是也未免太巧合了吧？于是我又开始烦恼起来，Apple为什么这么问，他和Apple到底是什么关系，我把过往对Apple和他的疑问一一回想起来，觉得他们有很大的问题。我给Apple的答案也很直截了当，是的，一起出差，而且刚刚回来。然后我们寒暄几句后她挂了电话，也许她怕我追问什么吧。在挂掉电话前还不忘为自己这次的通话做上保密工作，她让我不要告诉他，只是随便闲聊而已，怕扯远了让人误会，我也答应她，但是这样的闲聊也太堂而皇之了吧。
让我有种掩耳盗铃的感觉。心里十分的不快。
放下电话，我一天精心设计的节奏就这样被Apple给我打乱了，我突然觉得好像不光我做错了，我们大家都做错了。对于我们同样在乎的一个男人，我第一次有了吃醋的感觉。
我朝他的办公室望了一眼，他依然埋头案前，不知道在忙些什么。经过这么一天我反而看开了许多，没了刚回来那会的不安和紧张，也许是Apple的那个电话让我突然觉得我和他的事情已然变成不值一提的问题了吧。心里很乱，所以下班后我提早离开公司，因为坐在那里总会不停的思前想后，精神紧绷。回到家我早早入睡，好像很久没有休息过一样的困乏。