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41、偏离航道
辗转回到这座城市，已经是中午时分。我没告诉他我回来，想给他个惊喜。
没想到，等我到了楼下，才发现钥匙没带在身上，进不了屋。于是，只得给他打电话。
他一听我神秘地回来了，像似很意外，并说自己正在周边的一个城市吃饭，一时半会回不来。
“你跟谁去的？”听到他有些紧张的声音，我神经过敏地问。腊月二十八，本应是他走访拜会最忙的时间。
“和一个朋友，你没见过。”他正在饭店里，拿着电话躲到一边，鬼鬼祟祟地说。
“你不会是趁我不在‘潇洒’去了吧？不想见我就吱声，还说自己在外地……忽悠谁呢？”我知道他不会撒谎，但还是半开玩笑半认真地挖苦他。他十分不愿受人束缚，因此我早已学会了用另一种方式盘查他。
他听到我的话，果然中计，“好！你不信是吧？来来来，服务员，你跟他说，告诉他这个饭店在哪。”他一边十分大气地嚷嚷着，一边把电话给了旁边的服务员。并不生气。
我有一个毛病。自从跟他在一起后，怕见生人，开始时他还带我跟他几个要好的朋友吃过饭，可在饭桌上我显得有些拘谨放不开。为此他也很尴尬，事后总数落我一点儿不大气，心里有鬼似的。平时生活中我不这样，大大小小也算见过世面，一般的场合都能得体地应付下来。可跟他一起面对他的熟人，我总是坦然不起来，深怕一句话或一个眼神便引起别人的怀疑。为此我也很无奈，但还是理直气壮地回敬他说难道我心里没鬼吗，我们的关系很正常？至此我再也不跟他出去见“世面”。通过这，他断定了我是个不能作亏心事的人，以后再遇到打电话受我怀疑时，他总说你来吧你来吧，没事儿，都是熟人。我立马就瘪了。
那天接电话的是个小女生，稀里糊涂地跟我说了一堆乱七八糟的，我真没听出个四五六，但我还是让她把电话交给原主人。
“这回信了吧？”他很得意地说：“你先找个地方吃点儿饭，别饿着，完了找个地方呆一会儿，我尽管赶回去。要不你先去胖子那，或者找个浴池洗洗澡，在大厅里躺着等我电话。”
其实，那天我心里隐隐有种不好的预感，觉得他在这么忙的时间段还跟朋友出去玩有些意外。但是被他这样一搅合，我思想里的龌龊就被稀释了，况且他已经说到了这份儿上，我再穷追不舍地问这问那，似乎不妥。我心里还是愿意信任他的，问明情况不过是给自己一个交代。那时，我一直相信，如果他真的跟什么人在一起，他也定会跟我说实话，因为他不是那种藏着掖着的人，更从来不说谎。
在这个世界上，没什么事值得他说谎。
撂了电话，我心里也有些不舒服，大过年的跑回来就是想给他个惊喜，可是对他而言，惊是惊着了，喜却没有。
胡乱吃了点东西，我在大街上漫无目的地溜达。忽然间，觉得这座城市没有他在，怎么就这么空旷？仿佛荒无人烟的沙漠，只有我一个人踽踽独行……
年关即至，远远近近，有噼里啪啦的鞭不时燃响，繁杂又零落，期间偶尔夹杂着一两声炮仗升上天空的炸鸣，一如我的心，平静如水，却悬浮着沁凉的潮氲。
我本该立即坐上返程的车回去，可是没有。我随便找了一家网吧，坐在喧闹的人群中听歌看电影。
大约下午四点，他打来电话，说是已经进入市区了，问我在哪。我告诉他地点，然后匆匆出了网吧的门，站在路边显眼的地方等他，深怕他看不到我。
仿佛等待了一生，最终却是一辆银灰色的宝马停在了我身边，车窗摇下，他让我上车。
我知道他家有一辆宝马，是他妻子的座驾，他从来没开过。在这座城市，当时这辆车也算凤毛麟角了。
坐上这辆车，不知为何，我的心里感受不到一丝喜悦，就那么被他拉回了“家”。
进到屋里，他说他挺累的，没做过多的停留，把钥匙留给我，并不忘嘱咐一番，然后走了。
我以为，隔了这么几天，他一见到我就会像饿狼一样扑上来，抱我，亲我，啃我，咬我，用他那沉厚粗重的嗓音在我耳边呢喃：“宝贝儿，让我干一下吧，求你了。”
可是，没有。
也许，他真的累了。
因为，我看到他的目光，闪烁。
42、依然向前
说实话，尽管我的感知有些敏感，但思想却很大条，总认为自己也算是个男人，不愿过多去猜忌和怀疑。当时，除了感觉到微微有些失望外，我不做他想。
我以为，他可能真的累了。而且，我一个呆习惯了，加之前一天晚上酒醉后又做了一上午的车，也有些疲乏。
第二天，我在拥堵和争抢中好不容易才坐上车，赶回家过年。他没能来送我，真的很忙。
过年这段期间，我们也常通电话，大多是我给他打的，因为他一直有家人在身旁，我们不好多说什么。
在家里只呆到正月初三，我便迫不及待地赶回来。虽说分别才几天，可我感觉象一个世纪那么长，时时刻刻想他。想他的笑，想他的好，想他的一切。每次想到他的怀抱，想到他亲昵着挺硬起霸道的骄傲占有我时，我都禁不住心跳加速，JJ梆硬。
由于过年，人多车少，中间转车时我不得不赶往另一个城市，才买到回来的票，致使我早上六点从家出发，直到下午四点才到。
他听说我回来，也很兴奋，千方百计脱了身，像似等不及了，非让我一进收费口就下车，他说他已经等在那了。
那天，他开的还是那辆宝马，尽管他知道我更喜欢那辆本田，但那车是单位配备的，年假时已入库封车。
这些年，我一直觉得这辆本田就是我的专用车。他也这么认为。
那天的他，看上去精神爽朗，容光焕发。当我走下客车，一眼就看到不远的路边停着那辆宝马，毫无温度的阳光却耀眼，将那辆车照射得光芒璀璨。辽阔的原野，澄净的天空，长长的大街……微微的冷风中，他站在车边笃定中笑望着我，显得那样高大，威猛，超群脱俗！
那一刻，用怎样的笔墨方能形容？形容那似阔别经年再次聚首的心潮澎湃？
怕是只有时光方能将这一幕幕幸福镂刻在记忆深处，每每想起都恍如昨天，甜蜜芬芳着整个世界。
一路上，我们都没怎么说话，深怕碰碎了这刻的温馨。
我只顾笑着，不敢看他，JJ硬着，脸红着。
他也笑着，暧昧且蜜意浓情，不时把手伸过来，紧紧握住我的手。
“你摸摸，梆梆的！”走上一段无人区，他拽着我的手摸上了踏的裤裆，淡定平静的语音厚重着那份焦渴。
尽管他穿着棉绒裤，我依然清晰摸到了坚硬。
“伸里摸一会儿。”他说着话，将座位稍稍后仰，松了松裤带，并缩紧肚腹，准备着。
我哪里还能经受住这样的诱惑？多天来的想念早已让我欲罢不能！
我抻出他掖在里面的衬衣，贴着他紧致的小腹把手伸进去，漫过那片茂盛的草地，毫不费力便抓住了那一杆拧挺的钢枪。
他呼出一口气，身体微微后仰，两手扶在方向盘上，目视前方，两条大腿自然张开，十分享受的样子。
“一会儿到家好好让我弄一下吧。”惬意中，他尚不满足，目不斜视，语声铿锵，语气中又饱含了无尽幽怨，好像是我使他沦落到这个地步一样。
我红着脸，用力握紧他那刚硬的触角，回答。然后，他一脚油门，车速陡急。
我平时最不喜欢面食，顿顿得有米饭。但那天他说过年没什么可吃的，建议我去吃面条。因为来时他看到一家面馆没有关门，所以我们只能去吃牛肉面。
这便是我们第一次去吃牛肉面的原因，不想余下的六年，牛肉面就成了我们隔三差五都要去吃的美食。我想，或许正是因为那天我们面对面捧着那一大碗面条，彼此对望中的饥渴，才让牛肉面的香气更加浓郁，时间一长，不吃就会无比怀念。
那天，他做得很凶。一进家门，他就把我抱起来，压到床上猛亲，然后他不等衣服脱光，就那么只褪下了裤子，便把我按在床边狠狠地占有了，使我更加知道，他也想我。尽管那天完事，后面疼得厉害，我却比以往更深层次地触碰到了甜蜜和幸福。
接下来的日子，一如往常。只是他要的更多更勤，方式也更主动更直接。不过，有时受到我的冷落，他会说些“你还不爱搭理我，我要是出去找，说不定多少人愿意呢。”这样的话。
对他不断变化的伎俩，我只一笑置之。只是我尚不知道，心里更依恋他，更爱他，更离不开他。
年后不久，我上班了。单位在周边的一个城市，每天早晚都要坐一个小时的班车。是我以前单位的师傅推荐的，跟一个管理团队负责培训新企业的员工。
我本就不是个闲得住的人，这么长时间的搁置有时常常让我感到孤独和寂寞。但是，一想到要去工作，不能天天在家等着守着，想到以后见面的机会不多，我的心里总是空落落的。
对于工作，他表面上十分赞成，说是不想看我闲费了。可是，他总是问这问那，稍有一点儿不妥就说出否决的话来。
我知道，他不舍得我出去挨累，受人眼色。而且他来我这已经顺了脚，我一上班他怎不失落？
不过还好，这是一个新建的企业，我们只是负责前期培训，为期三个月，以后的事还有的选择。
于是，在新事物的诱惑下，我暂时将他抛诸一旁，开始了我新的生活。
43、幸福中的苦
最近，大宝“病”了，一到夜深人静就耳鸣，因此他特别烦躁，总感觉脑袋里的血管要爆炸，感觉自己的心一个劲儿翻滚，如若不吃镇静药整夜整夜睡不着。已经十多天了。
他说他害怕，害怕突然间死了，害怕把我扔在这个冰冷的世界上无依无靠……
去了很多医院，做了很多检查，结果什么病也没有。每天，他只有跟我在一起时才会安定下来。
他说：“听你这么说我就放心了。”
他说：“你要这么说我心里一下就亮堂了。”
我说什么了？
我说：“你以为我很担心你呢？其实我很烦知道吗？你根本就没病，完全是精神作用，还总大惊小怪地折腾人……就像你这样的，我早跟你够够的了，你要是让我明天就离开你，我都高兴坏了。我现在可不像以前了，离了你难受得不行，这回要是离开你，我肯定开开心心地走。”
听我大气磅礴地说这样的话，他总是精神倍增，投来一个惊喜的眼神，笑着说：“你这小兔崽子，真没想到你心态越来越成熟了！我就怕你一离开我就哭哭啼啼的……你要这么想我可放心了。我现在有病你还不能走，那就真把我这条小命给要了。等吧，等我病好了，到时候我也开始忙了，顾不上你了，你再走。到时候你也不用去别地方，就在这找个好点儿的班上，跟王彤(后面会介绍这个人)把婚一结，过你们正常的日子，想了咱们还能看一眼，出去吃个饭什么的，多好！”
我连忙说：“就是就是，多好多好！”并作幸福期待状。
我的心里是雪亮的。他真的病了。焦虑症，还有些忧郁、恐惧。
前天陪他去看了心理医生，结果跟我想的一模一样。
那个医生对他可谓冷淡之极，不知道认识不认识他，反正说他是“吃饱了撑的”，在我要求开些药的时候，他还说：“他根本什么事儿都没有，吃药跟喝凉水是一个效果。他心里肯定有事儿憋着说不出来，要是有时间可以跟我说说，或者催眠也行，不过现在下班了，我要去吃饭。”
知道他心里到底憋的是什么，他自己可能也清楚。但这些事怎么能说呢？更不敢催眠……
医院出来后，我们找地方吃饭，一路上他一直埋怨这个大夫什么玩意，一点儿不负责任。
而旁观者清的我，却十分佩服这个医生。我知道他是故意以冷漠消散他心里“病”的郁结，想让他看淡看轻，别总把这件事放在心上。
这，跟我在他面前的表现不是异曲同工么？
其实，没有人比我更了解他的病因。每天晚上，想到他因睡不着而狂躁，我总是忍不住流着泪心疼，第二天还要摆出一副无所谓的样子来安他的心。
吃饭间，我偷偷去洗手间给那个医生打了个电话，医生说他是很典型的焦虑症，伴有忧郁、恐惧、烦躁，短期内如果不尽快调整，一直这样睡不好的话，很可能使精神崩溃。
我觉得，他的“病”，除了我谁也“治”不好！我知道，他是不想分开，又希望我能过上正常的生活，心里纠结着舍不得放不下，还要必须面对那个即将到来的期限，矛盾中到了承受的边缘。
他是一个特别不懂自己内心的人，也或者说他是拒绝懂。对此，他很是模糊，不清楚自己的症结所在。因此说，他是个十足的笨蛋，一点儿不为过。可他一直认为自己是个内心博大的强者，觉得这个世间没有他不能承受的事。
可事实证明，在这段没人同情，没人诉说，没人祝福的七年，他的感情是如此脆弱，就像一根躲藏在虚无中的古琴，尽管能演奏出任何金戈铁马和高山流水，却时刻害怕被人发现它的存在，紧绷着无休止地放送音律，终有一天，琴弦会断掉。
犹记得那年发生的事，足可以证明，他强硬外表掩饰下的心，其实十分柔软。
44、战争
比直人更具雄性气质的人，大多有大男子主义倾向。加之一直生活在优渥的环境中，从来不缺物质，贵族气息浓郁，又高大威武帅气，常常引来路人的侧目及身边女人的追捧，因此他比别人更自我。
他常感叹：“你说我当初怎么就能看上你了呢！”
我回敬他说：“要是重新选择，我绝不会选你这个自恋狂，爱自己永远胜过任何人。”
其实不然，他更爱的人是我。只是他自己一直不知道而已。
因为这，我们曾走过不少弯路。甚至互相伤害过。
那年去上班后，由于离家太远，我经常早出晚归，中午休息也不能回来，跟他见面的机会日趋稀少，就只有晚上那一会儿，还常因为他要定时回家而什么都做不了。
他从来不抱怨，对我上班一事看得极淡，但却偶尔会说些怪话，让我感觉到他的不满。
我的工作是负责新招收员工的岗前培训，关于一些专业常识和对待这份工作应有的心态。那时我才发现，原来在以前的工作中，我竟学到了这么多东西。
工作很忙，无瑕他顾。然一闲下来，我总是忍不住想他，于是电话自然成了倾诉的媒介。
他的工作其实并不很忙，只是各种“局”比较多，弄得人走马灯一样不清闲。
给他打去电话，不是正跟谁谁在聊天，就是跟谁谁在吃饭，或者洗澡，或者在家。初时，他还能应付几句，渐渐的他便有些不耐烦。
我知道他很不方便，不能顺着我的话，跟我一起互诉衷肠。可是，他这样的态度越来越让我感到失落，心情烦躁。
开始时，我只是像往常一样半开玩笑半认真地“埋汰”他，一点点演变成辩论，后来是他的“讲演”，慢慢地进化为争吵。
他脾气十分暴躁，长时间自我惯了，根本不允许别人的个人主义泛滥。而我那时也的确过分，一听到他小心翼翼的声音总是敏感，我知道他不会撒谎，因此他那底气不足的搪塞就更为可疑，经常被他挂了电话后，还是一遍接一遍打过去。
他这个人，没有一点耐心，而且认为被人怀疑是最大的耻辱。于是，电话中他时常翻脸。这时的我也不甘示弱，偶尔插上一句，往往正中他的命门，让他更加暴跳如雷。
他常气得不行，说：“我就在外面找人了，你管得着吗？”
我说：“你找不找人我不管，那是你的自由。但是我现在跟你在一起，你有义务告诉我，因为我不想跟人分享，我嫌脏。”
他说：“这是何苦呢！要是这样就拉倒得了，受这份儿活罪！”
我说：“拉倒可以，但你必须给我个交代。”
他说：“给你什么交代？我该你还是欠你？一开始我就跟你说的清清楚楚……”
诸如此类的对话，在那段日子屡见不鲜。
渐渐的，他主动给我打电话的次数由繁至寡至寥，让我感觉到他在一点点远离，恍惚中看到了他的背影。
他不是一个能受气的人。每每我打去电话搅了他的局，无论我找什么借口再打过去，他都会笑呵呵挂了电话，忍耐。但是一到无人的地方，他就开始冲我发火。
我这样的行为，经常使他在各种场所中半路退出，让他很是痛苦。
他生气时特别吓人，像一头被逼急了的老虎，咆哮着凶狠。
可他又是个心地善良且柔软的人，说过重话狠话，等消了气又有些后悔。
有一次，我又把他惹火了。他气得实在无语，狠狠骂了一句脏话。就是那句“奶奶个腿儿”的变种。
听他骂出这句话脏话，我感觉到特别意外，难过中无言以对，不等他把话说完，就静静地挂断了电话，他再打来，我拒接后关机。
他可以任意欺凌我，践踏我，但没有一丝辱及我家人的权利。这份爱，已经够忤逆够卑微的了，我不能再让长辈跟着我一起受罪。况且，奶奶去世多年，在天有知。
我真的很伤心。
我从小在奶奶的被窝和背上长大，和奶奶感情最深，而且奶奶的过世完全因为我去当兵后太想我所致，不然奶奶尽管八十多了，却身体硬朗，耳不聋眼不花，还能做饭，不说活到一百岁，再活十年八年当不为过。然而，我执意去当兵的事实太过残酷，整个人就那么突然之间消失了，去一个未知的，布满坚硬的世界，这让一个老人怎样惦念，怎样牵挂，如何承受？
奶奶初殁，我没感到多么悲伤，毕竟是已经八十多的人了。可随着世间的积累以及离家在外无人问津的孤苦，我的心里常常浮现出奶奶的亲切和关怀，致使我总能梦到奶奶，在睡梦中哭醒。
十六年，奶奶把所有好吃的东西全部留给了我，而我呢？自始至终也没有机会拿自己挣来的钱给奶奶买上一口吃食。这对我来说，是个莫大的遗憾。也因此，我更懂得了怎样孝顺父母。我害怕“子欲养而亲不待”……
那天，我一直没开机，心如槁灰，打不起精神，不知该以什么样的方式来原谅他。
下班后，拖着疲惫的身躯回到家，他已经躺在了床上，笑嘻嘻地看我进来。
我装出一副并没生气的样子跟他说话，脸色和口气却冰冷。
老样子，每次把我惹生气后，他都会买来一堆好吃的。这次也一样。但我看都不愿看一眼。
他不会道歉，那不是他的风格。他只会拿出一副少见的好性格，笑嘻嘻地辩解着他“失控”的理由。反正最后责任全在我身上。他是从来不会犯错的。
他东一句西一句，胡搅蛮缠。我不时斜眼看他那十分少见又十分可爱的狡辩样子，就怎么也气不起来。
想想也是，人在急切中难免失言，他也不是有心的。
但是看到他那一副不肯认错的嘴脸，我又没有台阶下，着急中跟他争辩了几句，最后一句：“×你奶奶！”冲口而出，好像只有这样才能出了心头这口气一样的毫无防备。
骂完，我愣了。
他也愣了一下，随后他淡然地点着头说：“好好好，我骂了你，你也骂了我，这回咱俩扯平了。”说着话，他拉着我的手上床。
涛声依旧中，我躺在他的怀里越被他亲昵越感委屈，捶打着他，一句句“×你奶奶”不绝于耳。
从此后，这句国骂就成了我们之间屡试不爽调剂战争的语言，不存在恶意的攻击，更不存在对先人的不敬，只是一句相互调侃。
我特别喜欢他哄我的感觉，那温暖涤心荡肺，浸骨入髓。
他特别害怕我装出一副路人姿态对他，害怕我平静中淡漠和冰冷尽显……
就这样，我们的日子继续前行。尽管我们时常电话里争吵，但只要见面，一切都烟消云散，仿佛那些伤害彼此的对话从来就没说过。
我们都不知道，我们曾刻意屏蔽在交往之外的爱，在渐渐滋长，伸出无数藤蔓，栓住了彼此的心。
我们更不知道，因为爱而到来的伤害，在一步步逼近。