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离家出走的想法是在一瞬间想到的，没有考虑到后果，当父母知道我沉迷于游戏厅的时候，严厉的话便塞满我的耳朵，我可以对别人的话不在乎，可母亲和姐姐的话除外，在母亲的话深深刺痛我的心时，我独自在自己的屋子里抹泪，在那时我便有了离家的打算，当我坐在离家的客车上，眼泪不争气的落下。我想了好多，父母、家、学校、还有你。现在的我不愿意提起出走的这件事，甚至逃避，不希望它发生过，因为那次的经历是痛苦的。当我出走的第3天，站在光秃秃的山上，远出是蓝的天，还有一朵朵的棉花云，云的下面是一群群的羊，不时的从放羊人的收音机里传出杨玉莹的歌，那是已经不流行的歌了：“又一滴我的泪，悄悄滑落……”风把收音机吹的哗啦哗啦响，歌声伴着杂音在空中飘荡。我想家了，我想回家了。
直到现在，每当我听见那首歌，就会想起那段日子，淡蓝色的天，有些发黄的草，郁郁葱葱的松树，高低起伏的山，星星点点的羊群……
我站在家的门口，父亲开门看见我很惊讶，他没有说话，独自走进自己的屋子，当我迈开走进家的第一步，感觉好沉重，拖着疲惫的身体走进我的房间，房间很干净，母亲收拾的和我离开家时候一样，我躺在床上，抓起被子盖在自己的脸上，泪水马上流了出来，我呜咽的哭着，那个春天我心里的天空是阴郁的，一直下着苦涩的雨。
这个时候我就不得不提起我母亲和当时的班主任，我知道母亲这些天一直在哭，她在我眼里一直是很坚强的，可在这件事上她真的很脆弱，后来听你说我离家的第3天，母亲去取我留在学校剩余的东西，你说你帮我母亲收拾我的书，我母亲看见别人家的孩子都在教室里，想起我在外面不知去向，就哭了出来，当时全教室的很安静，母亲的哭声是整个教室里唯一的声音，你说你的心都快碎了，当时的班主任看见了马上把我母亲叫了出去，安慰母亲别哭了，告诉母亲说别在教室里哭，她都和全班同学说我请假去老姨家里，这样一哭就漏馅了，母亲回去的时候，班主任把我的坐垫留下了，说留个纪念。说我还能回去的，她把这事自己扛下了，没和校长说，叫我母亲在我一回来的时候就给她打电话，尽快回来上学。我的几个好朋友都和父母一起来我家安慰我的父母。
写这些的时候我的泪水一直在我眼里滚动着，我没有想到我的这件事会给这个家带来伤害，让母亲一下子苍老了好多，这好长时间父母都很小心的不提起这件事，说话也小心，他们把我当成一个受伤的孩子那样照顾着。
我在家休息了一天就决定上学，因为高中的课程太紧张了，父母怕我拉的太多跟不上，你告诉我走的那时我的座位因为太靠前，已经有人占了，班主任又把那个人调走了，这样你又和我一桌了。当我在次踏入教室的时候，不知道为什么，我心里很平静，同学们像一样的对我，像没发生什么一样，其实他们大部分都知道我的事，记得大学时候和一个同学在QQ上聊天，他说：“你高中真疯狂，我在昨天在高中的校友群中看见同学谈论说你很神经质，喜怒变化无常，经常表现在脸上，还有你离家出走……”，我在电脑这头给他打了一个笑脸，说：“现在不会了，我学会伪装自己了。”我很感激他们，那时他们在我进教室的时候没有用异样的眼光看我，我坐下后发现你没在教室，你去扫除了，你走进教室看见我给我一个很夸张的笑，像以前一样搂着我问：“你去哪了”。我不自然的笑了一下，说：“去我老姨家了”。上课的时候你失神的看了我好久，我装做凶巴巴的说：“看什么啊”，你说“你瘦了”我呆呆的忘着你，沉默着。
我们又像回到从前似的，你依旧和我嬉笑打闹，依旧早早的来打篮球，每次你打完球回来，都会说些奇怪的话来逗我：“想我了，这不，我回来了。”
天气好的时候，我们会出去走走，那时侯我总觉得时间不够，或许那些时候我们很快乐，快乐的时间总是过的很快，当然，大多数时间并不是我们2个人散步，总是会上几个同学，这说明我们那时侯的关系是正常的，只是朋友。我们漫步的走在有温度的板油马路上，心情很好，你的话很多，很自然的把手搭在我肩上，那时侯的我们很单纯。
偶尔翻了翻以前的日记，发现有一页画了一个很大的心，占个整个一页，里面写的“ILoveU”，若不是看见这个日记我都完全忘了还有这么一会事。后来又慢慢的在脑海里搜索那时的画面，模糊的记起那时你半开玩笑的把一个瓶盖吸在嘴上，隔着瓶盖亲了我一下，我的脸刷的一下红了，旁边有个女生看了吓了一跳，说你疯了，你嘿嘿的傻笑着看着我。后来我把那页剪了下来保存了很久。(直到后来和你吵架后，把所有关于你东西也包括那页纸都还给了你)。
我们后桌2个人正在谈恋爱，我们有时会偷偷的回头看他们，他们便揣我们的凳子，然后把眼睛瞪的老大，我们就像犯错误一样的爬在桌子上，有一次你画漫画给我看，上面是后桌2个人的对话，你把男的画成三毛，女的有2个小辫子，2个大大的头，头上还有他们说的话，你把它传给我看，我被逗笑了，但被后桌的看见了，把画抢了过去，我们立刻知道事情不好，放学后，我们2个被赌在门口，最后我们2个不得不在半个黑板上写满“我错了”3个字，那个女生在后面哈哈的笑着，我们和那个女生是很好的朋友，她象我们2个做个鬼脸。
忘记确切是哪个日子了，老师说要调座，因为我们上课闹经常被老师那粉笔打，我猜这次调座我们肯定分开，果然老师第一个就把我调到你的前面，当我看你的时候你流露出不舍的表情，以后每次上课你总找写借口和我说话，那时候你还没带眼镜，会在看不清黑板的时候向我接本子，那些天你心情很不好，有时候整节课都把你的手放在我后背，我问你怎么了，你也不回答。
记得和你吵架，每次都是你让步，那次你和同学一起欺负我，那次我真的很生气，几天没和你说话，你故意走在我面前我就是装做看不见，最后你没办法了，在晚自习休息的时候和同学出去，回来的时候把一块雪糕放在我桌上，回到自己的座位上拍拍我说：“还生气呢?”我回过头对你笑了笑，你嘿嘿的笑着说：“吃雪糕吧，特意给你买的。”
十一七天长假由于课程的紧张，学校决定每天上午补课，第一天，我是全班第一个到学校的，打开教室门，早晨的阳光洒满整个教室，金黄色的一片，我坐在桌子上感受着桌子吸收了阳光后的温度，很温暖，打开窗户，新鲜的空气吸入肺中，给人良好的感觉，不知道什么时候，你在后面“啊”的一声，我回过头，你站在我面前，手里拿着篮球，背着书包，阳光照在你带着微笑的脸，象个大男孩似的，那时候你已经学会和我撒娇，缠着我和你去打篮球，我摔开你的手说：“这么好的时光应该静静的享受”。你嘿嘿的笑了下，过了一会你看我还是望着窗外，就说：“那我们出去走走吧”，你我一前一后的走出教室，
现在我宁愿理解为你拉着我的手一前一后的走在绿油油的田野里，阳光明媚，春风悠悠，不时的有几只蝴蝶飞过，可那时我们就是一前一后的走在楼与楼之间，中途遇到后桌的女孩王浩，寒暄几句后继续走着。我们开始谈心，我们来到一个游乐厂，那里零星的走过几个人，我们坐在秋千上，小时侯经常坐在上面玩，而现在的我依然喜欢它荡起来的感觉，你说你从来没上过幼儿园，大多数的时间只是在玩泥巴，你说你很怀念那些童年，每当看见小孩在玩泥巴，你就想起那些。我听到这些便哈哈的笑了起来，你从秋千上跳了下来，搂着我的脖子问：“笑什么，若不说父母阻止玩泥巴，我现在说不定可能成为艺术家了呢，我捏泥巴很厉害。”我对你撅撅嘴，很不屑的样子，你看见后使劲卡我的脖子，我不得不求饶：“呵呵，饶了我吧，艺术家。”你调皮的说：“这还差不多”。我们爬上高高的滑梯，站在最高点可以看见这个城市的风景，你讲你小时侯家里没人看你，便把你送到奶奶家，经常没有菜，只是米饭里倒一些酱油。你指着一个山告诉我冬天你经常和朋友去山上玩，在下雪天你们穿着厚厚的棉衣，把自己裹的严严实实的，从山顶滚到山下。一丝风也没有，阳光肆无忌惮的撒在你脸上，你讲你的朋友对你的重要，我静静的听着，心想我现在算不算你的朋友，是不是和他们一样重要，这样的问题其实在以后一直困扰着我，但我现在明白，你在给我写的一篇文章里写到我和他们的不同，你不会在他们身上找到暧昧的关系，你想他们的时候可以很直白的叫他们出来，而想我的时候你不会让我知道。你不会对他们的无理取闹置之不理，而会对我的随便发火给予包容(这点在以后我会写)。我有时候宁愿你把我摆在他们的位置上，这样我们就不会有那么多的痛苦经历，也不会有那么多的误会，这样，对你、对我、对我们的人生，都是一种伤害。
可能是我们太投入了，当我们回到教室时，已经上课了，其实我们早知道上课了，但都不愿破坏这样谈话的气氛，这可能就是我们相似的地方，老师看见我们很不高兴，只说了句：“快回座，都迟到了10多分钟了”。5分钟后我偷偷看了你一眼，你正在和别人说话呢。
在我的记忆里，你搂着我的肩膀走过了好多日子，在岁月的路上大踏步的走着，从来不觉得累。
以上这些就是高一时候我所能想起来和你有关的事。我想这可能是你我感情的预备期。
真正开始让我面对你的感情的是大一的暑假，每天看不见你的日子是那样的无聊，心理就像是个多变的天气，刚刚还是晴空万里，突然就冒出大块大块浓浓的云，里面载满了我对你的思念，我知道这个暑假你要去沈阳，所以在这个城市是找不到你的，我经常在傍晚夕阳落山后出去走走，总希望能偶尔遇到你，记得那个暑假天气并不热，傍晚总会有丝丝的风，我经常穿着绿白相间的格子上衣，牛仔裤，走在某个中学的操场，因为听说你经常在那里踢球。也就是在这个暑假我开始写一些小说和诗，零零碎碎的写了不少，我也没收藏，现在都不知道哪去了，我是个没有耐性的人，但那个个暑假我却能完整的写完一部小说，也就是这个暑假，我知道自己长大了，懂得去思念一个人，懂得独自享受孤独的快乐，而那种心情我现在永远也找不到了，也就是那个暑假，我想了好多好多……
日子随着我的心情一样不紧不慢的过着，快到开学时，我急切的想见到你，开学的第一天报道，我早早的来到学校，站在3楼的东面窗户向操场看，晨练的人已经陆陆续续的回家了，篮球场上的人很少，太阳照的那里象鱼的白肚皮一样，我无聊的看着校门口，同学都快到齐了，你却没有来，看着同学们欢乐的表情，互相在说着暑假的趣事，我失望的望着窗外，希望你会突然的来到我面前，不时的有些同学和我说话，我呆呆的望着他们，他们惊奇的望着我说：“你傻了”。这一天你真的没来。
第二天我见到你的时候，我站在3楼的教室里，有个同学说了一句：“我靠，***可算来了。”我急忙的冲出教室，正好看见你在篮球场那里做着，急忙的下楼，想立刻来到你面前，但又找不到什么理由让你觉得我必须马上见到你，于是就放慢脚步，当你的视线触及到我时，我却装做漫不经心的样子，那时侯我心里特别想你能先和我打招呼，果然你远远的看着我，等我走近，你很兴奋的说：“靠，这不是同桌嘛”紧接着就伸出手要和我握手，如果在人少的情况下，你可能会拥抱我，所以你用握手的方式表达我们的关系，我也伸出手，你抓着我的手叫我做在你旁边，我只笑笑没有做，你问：“怎么不做，长痔疮了啊”，我回了你一句：“滚”。你嘿嘿的笑了，从刚才你看见我你就一直笑着面对着我，我心里好高兴，因为我知道你的笑是真诚的，是看见我后开心的笑。我不时的打量你，你变黑了，也瘦了，但因为瘦使得脸变的清瘦和俊俏了，我看着你瘦了，心里突然对你产生爱怜你的感觉。在以后和你相处的日子里，好多回我都有这种感觉，每次梦到那段时光，醒来后总是很迷茫。
第三天开始分班，那天对于来到这个世界二十多个春秋的我来说是个美梦的开始，从那天开始我们真正的感受着对方的存在，我们关注着对方，爱着对方，包容着对方同时又伤害着对方，我们在爱恨的感情的萌动期中慢慢成长着。我站在通往教学楼的黑色板油路上，总觉得那几天的太阳是最美的，早晨的太阳懒洋洋的爬过远处的大山，穿过楼房，又静悄悄的爬上每个人的脸，想象那天我的脸上也是金黄色的，我喜欢这样的阳光，小的时候我喜欢坐在被晒过的马路上，感受它的温度。恍惚中你走进学校，身边还有个男同学，你看见我笑了，搂住我的肩膀，你问我：“怎么来的这么早?”我其实想说：“等你啊”，但我只是笑笑，我承认我是个话很少的人，但大多数的时候我以为你会懂，我们并肩走着，前面的板油路被太阳照亮反射到我们眼里，使我们眯起眼睛，在每个教室门口，都帖着一张纸，写着分班的名字，我被分到一班，你在二班，我们都很失望。
开学的日子慢悠悠的过着，晚上放学时，你骑着我的车子带我，那时我还不习惯被人带，而你也不喜欢，我们就这样对峙着，最后还是我让步，你对我作出个胜利的姿势，很潇洒的给了我一个手势：“上车”，你在前面兴高采烈的骑着，有时你骑的太快，我会习惯性的搂住你的腰，那时候很幼稚，总觉的一个男生搂着另一个的腰像变态，所以我尽量不去搂你，在那些日子里，你驼着我来往回家的路上，呼呼的风夹杂着你的歌从我耳边刮过，你的歌偶尔会走调，但你却唱的很兴奋，我只能在后面大声的喊：“别唱了”，你才停下来，在这样的时刻，我觉得时间是飞快的，我以为时间会在我耳边呼啸而过，一个世纪一个世纪的走过，可是当你停下来的时候，又回到现实，只不过短短的几分钟而已。
上学还是很有节奏的生活，只要是下课，你就会在教室门口，我便冲出去，一起下楼，在那片刚刚修过的黑色板油路上打闹着，记得那时侯会做出一些街机里拳皇97的动作，你会假装中招的样子，这样的动作我们不厌其烦的做着，我陶醉其中，直到我上了大学，有次和同学喝酒回学校，在路上看见3个小学生，在学着动画片里的动作，有一个小朋友说：“我都发了招了，你为什么不倒下”，另一个反驳说：“你忘了我有盾啊”那个小朋友接着说：“我那招无敌啊，你的盾不好用。”他们那种夸张的动作逗的我和同学笑的喘不过气，我猛的想起我们那些时光真的很幼稚，但很快乐，真的，有时候回想起来，都觉得不真实，在我的寂寞里大学时光里每每想起，感觉恍如隔世，那怎么会发生在我身上呢，我是寂寞的人，我喜欢那种孤独的味道，现在的我觉得自己是不快乐的，我的快乐已经被提前预支了，所以我变的安静了，变的索然无味了，我想象在人间慢慢蒸发的样子，我深深的感觉到对未来的恐惧，我觉得我的未来也是不快乐的，在大学刚刚过去的三年里，我没有快乐过，不是因为失去你，而是我自己选择了寂寞。
不知道为什么，我想写我们之间快乐的事，可总是写不出来那种感觉，好多次把写出来的东西撕了，我写不出来快乐的文字，只是写苦涩的片语。