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那天我做题目又被打击了，从来没做过这么差，这样子还怎么考试啊，MD，想跳楼了，学了这么久，咋还是这样子呢，憋屈的慌。超级不想看书，想把书给撕掉。想给他打电话，但是估计他在上班，就没去烦他，自己一个人回寝室听音乐发呆。每次难受我都习惯自己一个人呆着，感觉大学里没几个朋友，都是泛泛之交，现在有了他，才经常跟他抱怨。
下午的时候，他上线了，问我在干嘛，怎么没去自习，我说在发呆，然后他说给我打电话。然后立马电话就打过来了。
“咋没去自习呢?上网干嘛呢。”
“不想看书，发呆呢。”
“行，不想看就不看吧。”
“我想看，但是看不下去。”
“哈，那你在想什么呢。”
我心里本来就不爽，听他笑，我更心里更不舒服，我就想自己一个人呆一会儿，然后我就说了句：“什么都没想，好了，让我自己一个人呆一会儿，我不想说话。”
他冷冷的来一句：“好吧，88。”
啪，把电话挂了。
我当时那个无语啊，拿着电话楞那儿了。我知道他生气了，本来心里就难受，现在倒好，更难受，我知道我不该那样跟他说话，他想逗我开心，没想到我这种反应。
愣了一会儿，给他发了条信息，我说我不是那个意思。
他说没事。
唉，心都凉了，他肯定生气了，但是我也没力气再解释，给他说了声：“对不起，我不是故意的，我不是那个意思，晚上聊，你先忙。”
然后把LadyGaga的音乐调到最大，趴在电脑面前盯着屏幕。
一直在想，为什么要给自己这么大的压力，除了现实，从来没人逼过我，别人挂掉无数科，一个英语四级到了快毕业还没过，最后不一样得活吗?但是我很清楚自己要什么，我希望就算不能在他的城市找到满意的工作，至少也能去离他近一点的城市，只是想以后不用为牛奶面包发愁，只是不想以后买件衣服还要在心里无数次的计算打折后的价格，只是不想以后为了买张打折的火车票排四五个小时队被告知票已售完……
对不起小子，请原谅我的自私，请包容我的坏脾气。
我爱你小子，我想天天跟你在一起，我想每天起床睁开眼看到你在我身边，我想跟你共穿一条内裤，共用一条毛巾。
不过，牙刷还是各用各的吧……
今晚聊天，活活把我气死了，我要发飙……
我：明天周末不用加班吧?
他：有点事，要去一下……
我：辛苦。郁闷死，网速太慢了，开个网页都打不开，我想打人。
。
他：打吧
打你，但是你隔得太远啊你敢打我不想活啦知道不，老虎的P股摸不得打你不行啊，我就打了，咋地吧轻点行啊这还差不多。
顺便给我按摩按摩呵呵我肚子长肉了pp变的更有肉了又长了啊yes哪像你啊唉争取长到150你敢长到150就踹你下去腿给你掰折呵呵呵还敢踹我呢长多少我给你减回去(一个奸笑的表情)不能长肥啊，你那么矮(他不算矮，但是我总觉得北方人要高一点)，要那么胖干嘛啊我喜欢胖子……我表示很无语……(楼主我171的身高，体重从来只在115左右徘徊)我喜欢白白胖胖的小胖子……蹬鼻子上脸了……爱找谁找谁去找不到，我只能拿我自己实践啦你就是头猪我睡了睡吧，猪头
他不止一次要我长胖，要我变白，我说我怎么吃都不会胖，真是活活把我气死，最可气得是他嫌我黑，要我夏天不穿短袖和大裤衩，让我穿长袖长裤，给捂白……
我内流满面啊……
我就黑，而且瘦，咋样吧，我气死你……
其实还有件事情，我想写，但是又不想写。今天还是跟大家分享一下吧，因为我不知道我做的对不对。
上次去他那儿，晚上我在上网看网页，然后他要用电脑，我就挪开让他，我的QQ就一直挂着，然后他说有人Q我，我让他帮我看看是谁，然后他一打开聊天窗口就望我一眼说：“嘿嘿，这人是谁，叫你‘姐夫好’呢，那姐是谁啊。”
没错，我有女朋友了，但是我一直没告诉他，这个是我女友的同学。
我蹭的从床上坐起来，一看，我脸立马就红了，不过他背对着我，也没追问，继续搞他的东西，我就说是我同学开玩笑的，天知道我是多么不会撒谎，说这话的时候完全没底气，傻子都知道我说的是假的。我心里一直咯噔咯噔的跳，我该怎么跟他解释呢，然后我就一直没吭声儿，他一直在电脑面前弄东西，也没问我什么，我更心虚了。我不知道说什么，我就那么在床上躺着没说话。沉静了好一会儿，我觉得气氛有点怪怪的。
他弄完东西终于说了一句话：“打水洗脸吧”，
“啊……”，他像什么都没发生一样，我支吾着说不出话。
“啊什么，打点水去，没热水了。”
“哦，好。”拿着水壶出门打水，心想，好吧，你不问那我也不说了，当时我还在想，他不会那么木吧，真的相信我说的是同学开玩笑啊。
然后这事儿就这么过了，之后两天我们也过的很开心，他一直没提没问，我也一直没说。像什么事情都没发生一样。其实我知道他看出来了，谁会这么笨啊，只是我在想，为什么他连问都没问我一句，就跟什么都没发生一样。搞的我心里发慌，就算你怪我欺骗，怪我不诚实都行啊。他的反应完全出乎我意料。
然后回到了学校，我又要开始面对我的女友了，寒假我基本没跟她主动联系，每次她找我，我都是几句话就打发掉，然后我手机坏了，正好找这个借口不跟她联系。我比她先到学校，但是我也没去火车站接她。我是不是很不负责任，很坏。因为我知道，接下来我会伤害到她，我会提出跟她分手，我去东北的路上就想好了，一定开学就跟她分手。她真的对我太好了，人也很好，之所以这样，我才不能拿他当挡箭牌，因为有好几个同学就跟我开玩笑说我是Gay，我宁愿现在伤她，也不愿意拖着她，如果那样，我真觉得我该下地狱。
果然，她回学校就找我，然后要跟我谈谈，我心里真不是滋味，不知道该怎么面对她，我真的觉得自己好混蛋。我真后悔当初一冲动就跟她表白，然后她一下就答应了，你真的太傻了，如果你一口拒绝我，你就不会被我伤害了。
跟她一起，她是个好女孩，我说不喜欢像那些情侣一样天天腻歪在一块儿，我说我们应该好好搞学习，她说好，她也这么觉得，在一起这半年多，我很少陪她吃饭，很少陪她逛街，没陪她看过电影，她生日说她想去看烟花我都没帮她实现愿望，我会找各种理由各种借口，我不舒服，我要跟室友出去……总有无数的借口，但是她从来没对我发过火，从来没跟我撒过脾气，有时候她真的受不了，偶尔会跟我抱怨两句，然后用请求的眼光望着我说：“今晚我们一起吃饭，你不会又有事情吧。”那时，我总是在心里把自己骂上几百遍。她上课帮我占座，帮我抄笔记，帮我抄作业，帮我找考试资料……但是我很少为她做过点什么，跟她在一起，我甚是都不会主动牵她的手，跟她在一起，我们俩可真的是“清清白白”。
估计看到这里，会有无数的人想痛骂我、痛扁我吧，但是我真的无法克服自己的心里，跟她在一起的时候，我心里憋的慌，甚至是反感。很多人可能就会问我，那你为什么当初要跟她在一起。其实我也在纠结这个问题，而且当初还是我追她的。
我一直不肯在内心承认自己，甚至是憎恶自己，我觉得我可以喜欢上女孩子，告诉自己我可以像正常男女一样恋爱，其实还有一点，可能我太自私吧，我可能把她当成了试验品，我在试验自己会不会喜欢上女人，我也可能是拿她向别人也向自己证明：我不是Gay。其实，从她答应跟我在一起的时候，我就后悔了，真的后悔了，因为越来越觉得我无法改变自己，跟她一起我真的做不到。一个人在寝室狂听歌听到流泪，望着电脑发呆一个小时，我不想伤害任何人，但我确确实实伤害了，我恨自己，甚至无法原谅自己。
半年多了，我真的没怎么关心过她，周围的好朋友都在质疑我们俩是不是在恋爱。我知道我们的结局，我一直在找一个提出分手的机会，所以无数次的冷淡她，我想她跟我发火，说的无耻一点，我想她甩掉我，这样我会好受一点点。
一个寒假没理她，她还是没跟我发脾气，只是不满的问我寒假在干嘛，为什么不搭理她。我的心一下就软了，这个时候我怎么说的出分手这两个字。我只能解释，说手机坏了，说过年走亲戚去了，不方便。她相信了，她一如既往的不跟我计较这些。我承认，我的无耻在她面前又一次失败了。
但是我想的很清楚，就算伤她，我也要跟她分手，不然我永远无法原谅自己。可能我现在能跟她耗着，但是我不能这样。对她对我都是折磨。我只是在想怎么做会把对她的伤害减到最小。
开学一个周不到，事情有所转机了，估计她是听了周围朋友的一些话，受到了一点鼓动，也许她想试探我，那天她找我说有事情跟我说，我去了，她拉着我吞吞吐吐的说不出一句话，我不耐烦了，说：“有事就说啊，没事我要去自习了。”
她忘了我一样，挤出一丝笑说：“我们分手吧。”
我等这句话等了好久了，但是我缺不知道说什么，条件发射的蹦出三个字：“为什么。”
然后我们找了个地方坐下来，聊了很久，她哭了，我更手足无措，无所适从，都不知道怎么安慰她，我只是拼命的说自己做的不好，让她别这样子这些老套的话。
哭完了，她又挤出笑说：“你有没有喜欢过我。”
我说：“有。”
“不，你没有，你只是对我有好感而已，其实你还没遇到过你真正喜欢的人。”
我惊讶一向好脾气的她能说出一针见血的话来，我震惊了，张着嘴一句话说不出来，我不能骗她，也不能对她说“对不起，我喜欢的是男孩子”。我只想找个缝隙钻进去。
然后就这么对望着，她在等我说话，我心里想，这是我最后一次机会了，我一定要跟她分手，然后我说：“是的，其实我也拿不准对你的感情，只是我觉得你很好。我们分手吧。”
她又哭了。老天啊，你劈死我这个不负责任的男人吧。
过了好久，沉默了好久，她说：“好吧，但是我依然当你是好朋友，当你是亲人。”
我当时就感动啊，但是又觉得我好无耻。
她微笑：“好吧，终于解脱了，跟你一起我真的好累。”
“对不起。”
“不用对不起，别忘了是我甩的你。”
我心里其实想说，对不起，因为是我逼你甩的我。
她说：“陪我走走了，最后再当我几个小时的男朋友。”
“好。”
然后我们一起边走边聊，反而像热恋的情侣一样漫步校园。我反而觉得好轻松，好自在。
苍天啊，这是什么世道啊!
晚上回寝室，我上网把这些事情全告诉他了，告诉我的小子。他有点生气
他说：“我最恨不负责任的人。”
我不想解释，其实我想说，恨吧，我也恨我自己，我恨我自己为什么喜欢男的。
我问他：“为什么在东北的时候你不追问我一下，如果你问我，我会告诉你，我不是故意瞒着你的。对不起。”
“没什么对不起的，我们隔的这么远，我不能要求你什么，有女朋友也没什么不好的，以后你始终会找个人结婚的，我们可以有各自的生活和秘密，我不想追问。”
“你就是块木头，看起来木，其实你比谁都明白，揣着明白装糊涂。”
“哈哈哈哈，是吗?那你可得小心了。”
“是吗，我一直很小心。”
“你是因为我吗?那我罪过可大了啊。”
“不全是因为你，我肯定要跟他分手的，但是自从去你那儿，我就打定主意开学就跟她提，我真觉得我该下地狱了，但是我别无选择，希望她能原谅我吧。”
“别想太多了，也许你做的是对的。”
现在跟她也是好朋友，她还是对我好，但是我尽量不让她对我好，我不值得她这么对我，你对我的好会让我更有负罪感。但至少现在这个结局还是没我想象中的那么糟。
但是我做的对吗?我不知道，真的不知道。
从开学起，就一直在准备两个证书考试，一个是英语方面的，还有个是我专业方面的，我想在毕业之前多考点证，虽说证书不能说明问题，但是有些含金量高的证书还是挺管用的，至少说明我在这方面努力学习过。
我一直对我的英语挺自信的，这次挑战了一个比较难的英语考试，我以为我专心准备俩个半月，应该没啥问题了。但是这次考试失败让我明白了个道理：越是自己的强项，期望就越高，就越是不能接受在这方面的失败。但是越是看重结果，反而不能沉下心脚踏实地。我就是这样的人。
考完试那天，感觉很不好，第一天考笔试，感觉就不好，第二天考口语，竟然睡过头了，唉，本来口语就没怎么准备，还闹这一出，突然有种想崩溃的感觉，认为自己做啥都不行，我不能容忍自己的失败，其实还是怪自己没准备充分。马上毕业了，有时候都不知道该往哪儿走，而且我都觉得我小子无形给了我压力，我要像他一样优秀，越是着急吧，越是浮躁。
那天下大雨，考完了出来，我感觉所有人都在嘲笑我，主要是心里作用，因为太在乎了，考虑太多了，我同学都说这又死不了人，大不了再来一次呗。但是哪有那么多下一次，我总觉得做事情要一气呵成。给我爸打电话，一个人走在街上，被雨淋透了，哭了。我爸以为仅仅是因为这次考试打击到我了，其实这只是导火线，我一直压抑着自己，我想像我小子一样优秀，我付出了努力，但是努力还不够，最后一事无成的这种失败感让我彻底崩溃。
本来想回家休息几天，缓解下心情，爸妈也担心我，想我回去，但是回家的票卖完了，随口买了张到北京的票，正好有个同学在那儿工作。买完给小子说我要去北京，整的他一时没反应过来。他总说我做事情冲动，不稳重，不成熟，不考虑全面。但是我就是这样一个人啊，做事情很多时候都是凭心情，凭感觉，情绪化特别严重。我想他也习惯了我这样有点疯疯癫癫的样子。
硬座到北京，十五个小时，我真的讨厌坐火车，但是又买不到卧铺，飞机太TMD贵。在北京三天，第一天，我同学陪我去了奥体中心，第二天我瞎转悠，第三天居然在家上网看电视，我同学都说我浪费车费，来了一趟，居然宅在家里上网。
周三上午去了奥体中心，感觉也没啥好看的，什么鸟巢，水立方，都没啥感觉，拍了些相片，跟同学一起，我拼命让自己开心起来，拼命暂时忘掉他，忘掉一切。下午同学上班去了，他只请了半天假，我下午就去买了28号，也就是周六回学校的火车票，又是硬座，本来想去看他的，但是他老是说我冲动，不淡定，他这周又特别忙，周末都要加班。想想还是算了，他说的对，不能冲动，东北回学校的票又难买。
晚上上网，给他传拍的相片，给我一个色色的表情，问是不是裸照，我当时就想拍死他，呵呵。他说我玩的还挺开心，说我变白了，变帅了，他JJ都硬了。我仔细看看相片中的自己，短发，穿着他给我邮的V形蓝色T恤，短裤，运动鞋，心里小小的臭美得意下，其实我也挺上镜的啊(其实我一直对自己长相不自信)。他问我什么时候回去，买票没有，要不要去他那儿，我心里一阵窃喜，回答他说没有买票，周末回去，其实我在琢磨，要是你让我去你那儿，我立马去退票，从东北硬座30个小时回学校我也甘愿。但是他下一句话就是“行，那你明天好好玩，注意安全”，当时就想砸电脑。唉，但是冷静下来，我把刚才心里想的告诉他，
我开玩笑的说：是你太淡定，还是我太冲动。
他说：都有。
两人都笑了。唉，他就是这样的人，为这个跟他吵了好几次，不过慢慢的知道他理解他，就觉得，他并不是不想我，只是有些事情还是需要计划行事。
周四自己去了南锣鼓巷，当时下起了雷阵雨，那个悲催啊，躲都找不到地方躲，成了落汤鸡，自己一个人走在巷子里，有种阴深深的感觉。其实我喜欢一个人旅行，但是当我走在北京的街上，一个人觉得好孤单，看着来来往往的人，我更想他了，我想跟他一起去旅游，想跟他一起去凤凰，去九寨沟。我想跟他住在沱江边的小阁楼，把他抱在我怀里，就这样永远下去。
周五本来打算去颐和园或者长城的，但是第二天起来，脚有点疼，哪儿都不想去，就窝在家里上网，中午去麦当劳买了个套餐，然后买半个西瓜，就这样在屋里呆到晚上。
周六早上去坐车，昨天西瓜吃多了，肚子不舒服，上车的时候给他发了个短信，“我上车了，凌晨到，对面坐的是个帅哥，怎么办。”
“哈哈，那你把他搞定，然我我把你俩搞定。”
“我拍死你，以后只准我看帅哥，你看到帅哥，把头往旁边瞅，眼睛给我闭上。”
十几个小时的火车，累得够呛，不过偶尔眯一会儿，偶尔跟对面的帅哥还有旁边的人聊几句，时间也算过的快，但是臭小子，一路上也没个短信问候一下，忙的啥都忘了，看我怎么收拾你!
昨晚一点多回寝室，洗个澡，舒服的睡了一觉，今天外边阳光明媚，又是新的一天，不知道在哪儿看到一句话：郁闷是可以屏蔽的，只要你动起来，别让自己一个人平添伤感。
难受了，别一个人呆着，出去走走，但是小子，我想跟你一起出去，你答应过的，你一定会跟我一起出去旅游的。
小子等我，暑假就能去看你了。
我要收拾心情，继续前行!
(全文完)