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你睡大床。
这小子把眼一瞪，怒喝一声：你敢!我也和你挤!
早晨手机定的铃响后，这小子就不困了，在我耳边絮絮叨叨的说个没完，折腾了近半个小时，我彻底被他骚扰的不困了，这小子才起来准备看电视，我大声叫：回来刷牙!萌萌墨墨迹迹的过来，吵着让我给他洗头。
洗完后我刷牙，这小子在我后面照着镜子擦头发，冷不丁把我的裤头拉到我的脚踝，摸着我的屁股笑着说：毛毛虫的皮肤好滑哦!屁股好翘翘!
说说前天的事儿：)
下班后，这小子一进门看到茶几上的酒鬼花生还没有吃完，大声叫道：我不是让你吃完的么?
我说：整天都不在家，什么时候吃啊!说完我去厨房做饭，萌萌脱了衣服，拿着花生也进了厨房。看我切菜，萌萌一手捧着剩余的一点花生，一手挑着里面比较整块的花生瓣往我嘴里喂，喂一个说一下：最后一个了、最后一个了!
喂了6、7个，我笑道：你的“最后”也太多了吧!这小子笑嘻嘻的说：快了快了!然后又喂了我一个，说了句：最后一个!我看了看他的手上，果然都是些花生碎末了。萌萌把手放在嘴边，然后头一扬，把碎末都到入嘴里，又把手心舔了一下，郑重的说：收工，走人!自个儿去客厅看电视了。
吃完饭看新闻，希腊的森林大火吞噬了一半的国土，我俩都唏嘘不已。
我说：真是水火无情啊!一年到头灾难太多了：春节刚过就开始沙尘暴，然后暴雨不断，然后又是台风，又是洪水，还有打雷!你说咱总理得多操心多累啊!
萌萌叹一下，接口道：是啊，林子大了什么鸟都有!
我愣了一下，奇怪的问他：什么意思啊!
这小子也愣了一下，望着我半天没说话，然后哈哈大笑，扑到在我身上抱着我撒娇，嘴里含混不清的说着：**、呜呜...**......
德国总理莫克尔访华，和温总理进行了亲切的会见。萌萌看到这儿，随口接一句：日前，小萌萌和小**也进行了亲切而友好的会见，双方就杀虫药的研制做了短暂的磋商——小**是个毛毛虫，他怎么会研制杀虫药呢?恩，这个问题嘛，小萌萌就不明白了......
看天气预报，主持人介绍球形闪电的常识：如果在野外遇到这种情况，千万不要乱跑，站在原地，找一些木块或石头扔向远处。我笑着说：如果看到球形闪电，我就把萌萌扔出去!
这小子一听，立马不乐意：哼，如果有球形闪电，我就找一块石头....
我心里想，这小子居然会这么好心，我以为会扔我呢。
就听萌萌接着说：我就找一块石头扔向小**，然后一声爆炸，让小**立即现出原形，看看他到底是不是毛毛虫变的!
我晕!
然后是广告，有一则广告说“买保险就是买平安”。这小子又接口：小**不能买保险，小**是个毛毛虫，一撒农药他就完了，保险公司还不得赔死啊!
收拾碗筷，萌萌拿着东西跟着我走进厨房，很神秘的告诉我：小**，你看我这儿!我顺着他的眼神看去，只见这小子的小弟弟正处于疯狂的勃起状态，顶得小裤衩快要破的感觉。我笑道：我就服了你了，刚才能有什么让你激情澎湃的啊!萌萌提了提小裤头，尴尬的笑道：它马上就睡觉了、马上就睡觉了!说着弓着身子跑出厨房，坐在沙发上，拿着靠垫挡在前面。
一会儿有个汽车的广告：一小孩在地里埋了一个小汽车玩具，边浇水便看着远处的一辆小轿车。
萌萌又接口道：明天我把你也埋进地里吧，然后浇好多水，等明年长出一棵树，开花结果，每个果子里有一个毛毛虫，这些毛毛虫拉着丝滑到地面，咦!都是小**哦......
昨天下午同事叫着滑旱冰，我问萌萌去不去，这小子很高兴，屁颠屁颠的跟着我，出门时还不忘了带着墨镜装酷。
滑到八点多，我已经累得汗流浃背，叫他们去家里吃西瓜——下班后和萌萌刚买的，放在冰箱里镇着呢。吃完西瓜又接着打升级，萌萌站在我背后兴高采烈的给我当狗头军师，一边帮我参谋，一边不屑的小声数落我的牌技;然后时不时的给同事倒杯凉白开、拿点冰块、洗点葡萄、撕几块报纸放在他们旁边扔葡萄皮用。同事们脸上乐的跟朵花儿似的，连连感谢。
我心里又高兴又奇怪：这小子以前只知道让我伺候他，今天居然细心到如此程度，看来不是这小子不会做，而是懒!
十一点，同事心满意足的出门回家，刚一关门，萌萌夸张似的长出一口气，笑嘻嘻的说道：哎呀!可憋死我了，你们同事在，我不好意思多说话，一直矜持着。我在家再怎么不说话也要和我姥姥唠几句，这可倒好，两个多小时没开口!憋死我了、憋死我了!
我笑道：憋的慌就去卫生间!
萌萌哼了一声，撇着嘴说：你说你们同事知道不知道你是毛毛虫啊?我估计肯定不知道，你说你以后要和他们长期相处，还是要想办法让他们知道的好。但是你不能突然告诉他们，别吓个好歹儿的。你要慢慢给他们渗透，你就说，你们怕不怕毛毛虫啊，他们说，毛毛虫有什么可怕的啊，你就说，如果我是毛毛虫变得你们害怕么?他们如果说不害怕，你再慢慢现原形......
我怒吼一声：唐僧!洗澡!
萌萌被吓了一跳，吐吐舌头，悻悻的边脱裤头便往浴室走，嘴里嘟囔着：果然是毛毛虫变得......
洗澡的时候，萌萌看到我胳膊上有一条细细的血口，问我怎么回事，我看了看说不知道。萌萌嘿嘿乐道：哼，不定干什么坏事了，一看就是被树枝刮的，你说你干嘛了?
我笑道：那你展开你丰富的联想，推理一下呗!
这小子装作很认真的样子，摇头晃屁股的自言自语：既然是树枝刮的，那肯定去树林了呗。那你去树林干什么呢?被树枝刮了都没有感觉到，那就是精神很集中，注意力很专注，当时的身体肯定做前后运动!这个...这个....唉，具体情形还要继续推理么?
我笑骂到：你个猪!
萌萌哈哈大笑道：小**，我要撒尿!
我说：你就不能说得文雅一点?
萌萌说：小**，我要尿尿!
我说：不行，再文雅些!
萌萌说：小**，我要嘘嘘!
我说：还是恶心!
萌萌说：小**我要小解!说完自己哈哈大笑，又接着说：你看过郭德刚演的那个电视么?他问他老爸还有什么需要，他老爸说，我要小解。郭德刚骂道，你个老不正经的!还要小姐?他老爸委屈的说，我说要上厕所，本想来个文雅的说法，你还骂我!
我也哈哈大笑，说道：你看过《三国演义》吧，孙权要上厕所时怎么说的啊?
萌萌说：不知道，难道是说WC?他不会英语吧!
我笑道：书上这么写的，就四个字“权起更衣”，就是说孙权起身去厕所了。
萌萌大笑：哦，我明白了，以后去厕所就说要更衣了。顿了一下又接着说：那是不是还要分撒尿和便便啊?撒尿就是小更，便便就是大更?**，我要小更!**，我要大更!哈哈...
前两天晚上看电视，我媚媚的说：宝宝啊，给俺按摩按摩呗：)
萌萌想了想说：好吧，那你就算欠我一个人情，如何?
我爽快的答应：行!然后舒舒服服的享受了一次全身放松。
随后不知怎么变成三个人情了，每当这小子不爽、或者想折腾我的时候，就痞痞的说道：别忘了，某个人还欠我三个人情呢......，其神情就如同古代，臣子立功受赏，皇上给了一道免死金牌一样有恃无恐，搞得我只得悻悻从命。
今天早晨醒来后，这小子又像个唐僧似的说个不停。我没奈何，说道：宝宝，给我按摩一下吧。
萌萌说：好吧，那就你再欠我一个人情拉啊!就是四个人情!
我说：那算了，我给你按摩，减掉一个人情如何?
这小子坏坏的想了一会，说：也行。我的一个大人情相当于三个小人情，你给我按摩一次算一个小人情，那就你还欠我两个大人情和两个小人情，总共四个人情。行不?
我晕!越伺候他，反倒越欠他的人情!这是什么逻辑啊!我说道：那你就不能作一次义务按摩啊?
这小子嘴一瞥：哼!我从不做公益事业!
我差点喷出来!说道：小爷我出血了!今天给你免费按摩!全身的!说完把萌萌按翻在床，从上到下手嘴并用......(此处删去251字)，这小子爽的呻吟不断。
然后起床洗澡，我正刷牙，这小子站我后面坏坏的笑道：看你乖的份上，我就作一次公益事业吧，说着拉下我的裤头...(此处删去249字)。
洗完澡我