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今天是2022年3月19号星期六。
其实从我已经有两个星期没有去学校了。
然后呢，我从上个星期星期日开始，我就联系不到我的好兄弟了，然后大概是昨天我才联系到，原来他手机烂了，他换手机了。
干得漂亮我现在也不想说什么，我为什么不去上学？
哦，对了，好像是上个星期吧，星期日还是星期六，我因为有一个星期没去上课，那个时候。
我就是上个星期星期二的时候就开始，然后一直到现在都没有去上课。
然后上个星期星期六，我们班的班主任又带了我们学校的心理老师，还有两个，厄我们就是我也不知道怎么说，就是我们那些公益的有什么心理的。
然后刚好下午来吗，2点多来了就聊了一下，他们叫我多出去什么吗？那天我妈其实要上班那时候就饿，他回来了，中午回来下午要回去，所以我就等他们走了没多久我就说我想去奥美吃面包。
顺便出去自己走一下我妈就答应了嘛，他就把我送到那，然后我吃完面包我就走路过去。
过去那个呃新一万家，因为他那里我以前在那就是在那个奶茶店，他有那个冰淇淋可以吃我就去，但是他没了我只能去隔壁我的那个美宜家，就是他们每一家重新装修又开了，我就去那买了个可爱多。
然后我吃着冰淇淋要去公园，然后要过那个马路，我在那过马路的时候我就搁那看车，然后突然间就停了一个，那个叫什么厄电动车，然后我说怎么那么眼熟哦，他他她她就跟我聊了一会儿，他说他是今天下午来你那个哥哥。
我真的迷之尴尬，刚刚把他们送走，然后我自己就出来抱着小熊吃着冰淇淋，我就好尴尬。
然后这个星期还行吧，可能我上星期二不去上学，我也不知道是因为什么，可能就是因为心情，而且我不止一次在这本书里面说过。
我真的有时候会人很多，我生气了我的我不开心的，我忍我怎么样，我怎么样，我不会去表现出来我也不会跟你吵，我觉得你说什么就是什么吧。
而且我真的不止说过一次，我想扔东西，我想骂人，我想发泄，我想生气，我真的不止一次说过这些东西了。
甚至还说过我想打人呢。
哦对了，昨天我联系到我大兄弟之后，他就说他这个月的26号不回来了，因为他昨天回到了大旺。
我过会要去吃药，因为现在是中午12:35。
我今天下午要出去。
真的，其实我除了在话本看小说就是在番茄那。
我真的会被那个作者写的文也笑死。
真的迷一样的笑，真的我太搞笑了。
可能最近也不知道怎样了，总会做梦做一些奇奇怪怪的梦。
大概三个印象还行，不算深刻，不怎么想起来了。
然后我来月经了。
这次来的应该也算正常，就是来的不多。
我想着我要不要把小熊带出去。
而且我觉得我的小熊有点秃，我可能经常摸他的头。
其实我真挺喜欢看小说，但是我也觉得我很不学无术，出来待在家里吃喝玩乐，看手机。
我不去学习。
我也不是一次说过那么多次。
其实这个学期我也是一开始坚持的三个4个星期吧，我没有请假，什么体育运动呢，我也去参加。
也要好好吃饭。
好好上课很开心的呢，就是这次我的我的数学跟上，那是因为。
因为他们好像要学那个什么教什么什么树。
我也不知道，反正就不记得。
我真不想去想太多，我不知道未来会怎么样，但是我也不知道现在这样好不好，但是。
人生只有一次怎么去活呢？随便吧，大概就是能活就活，有时候像我这样的人可能在全世界很多。
我就属于爱过过不爱过就算了。
炸不了，万一搁楼一跳人没了再来一次。
我也不是没有经历过，不过我在这时候可能有种小巫见大巫。
世界上可能有比我更惨更绝望的人，我算不上绝望吧，就是可能在小时候我现在在骑手，我也知道可能在别人看来我会变得很娇气，有事没事就请假，有事没事就不做事，看手机学习也不学。
我就属于看到励志的话，但是我还是如此颓废。
反正我现在属于我家这种人就属于我，不管怎么样我性格好不好，我能活一天是一天，我不管我去不去努力有没有契机，我属于可能跟你们顺其自然不一样。
我属于顺其自然，就是我想去上学就上不想上心情不好了难过了，影响到我了，我就待在家里，有时候我待在家里会看综艺看小说，我开心我笑啊。
有时候在学校跟他们交流，可能我在心里也会觉得挺累的。
我为什么上个星期开始我不去上学有原因啊，心情不好我也不说话，因为我去学校我知道我以这种状态我根本不可能好好学习，可能更会影响到我别的同学，而且我这种状态我也不想给别人看到，你说家人你看到嗯可以我能接受。
或许真是我们这代人太娇气了，还是怎么样受不了苦。
还是我受我受不了，我妈也说受不了苦，而且我就是属于那种很懒并且也不爱做事儿。
或许有时候我不能做到对我妈感同身受，因为我属于那种比较自私很自私的人。
人都是自私的，我也自私啊。
可能也是或许在家里过久了，你就觉得家人对你的奉献，我的妈妈给我买东西，这是理所应当的。
可能会有这种这种想法。
但是我现在也长大了或许
但是我现在也长大了，或许我也没干嘛，吃饭呢，我不算真不怎么做事特别懒。
可能也他们肯定很辛苦，要照顾我这样一种人。
我就是知道自己有错，知道自己这样不好，对这个世界不好。
对，就是真的，在这个世界上你的世界没有贡献，你就这样活着，你根本活不了多久。
就假如吧，我也不知道我有没有得过抑郁症，但是可能轻度中度之类的有过，但是现在已经就是转了，你懂吗？
很奇怪，我有时候在想我们这种要死不死要活不活的人为什么还要救呢？
救活的我不是说我有可能有时候我就在这吐槽一下，别想太多。
就真的呀要死不死要活不活，或者说起来我这样真的只是单方面而且呢很幼稚的想法。
如果我是一个抑郁症患者，我我怎样呢？我经历过很多什么跳楼啊自杀呀，他们救了我，对他们救了我我还要吃药，我打针我要住院，然后我可能会做出一些什么过激的东西。
然后家人可能也会对我厌烦。
或许说不被人理解不被世界这种人需要，世界其实也可以不需要这种人的。
虽然有些人对这个世界没有价值，没有贡献没有意义，那你活着干嘛呢。
活着当空气吗？
但是人呢，就属于那种我不想活了，但是我怕疼我就只能活着。
就是怕他们就是在想会不会一夜暴富呢？
就真的不可能然后浑浑噩噩的活下去没了，可能出了点意外或者是养不活自己了。
死在那些小城里，荒郊野外，饿死的都有。
想自杀的人我有看过一些关于的就是全世界最残忍的多的去了。
上楼自杀的人也是。
真是有一些人他就是他他准备跳了，但是被人看到了。
或许心里确实会有一种就是说你报个警你就跟他们说。
就是有一种你就是你想死要死，但是你就还是有一种希望，希望有人去关注你，有人去救你。
但是有一种人就是你，你过来好，我跳了我死了。
还有一人就默默死亡，你懂吗就不搞不搞人了啊，没希望了啊，可能站在那的时候想了很多，然后蹦一跳，没事了死了就死了。
那我就真的可能是绝望了吧。
我觉得现在绝望，在我这分两种。
一种呢就是绝望当中，你总会心里有一点点希望有人去关注你，能有一个人去不厌其烦的救你。
那他给你一点希望，或许那种人可能就说我还有活着的希望，我还要活着。
或者是你给了一点，但是你给的不足，好，我现在专门直接死了去了吧。
还有一种绝望，真的很绝望，失望，觉得彻彻底底真的是那种人就是直接跳，不告诉别人的，或许你今天看的还特别好，他很正常很开心。
第2天你就接到了他的死讯，参加了他的葬礼。
我觉得有些时候我们人能想象到的或许真的存在于这个世界。
我也不知道为什么要跟你说一些奇奇怪怪的，可能会被封，但是我觉得没必要吧，不是都行吗？因为我真的找不到地方去说话，反正我是好的，我再说一遍就是，我知道我这本书真的没人去看，可能要看看第一二章，看了1亿好幼稚不看了。
所以我写个简介我也是给自己看的。
或许我可能长大了，自己都不看。
就是过一下嘴瘾呗。
都49分了，跟你们唠了那么久。
我得去吃药了，拜拜。
然后我现在又换头像了，嗯，换成了严浩翔的。
虽然不粉他们，他们真的好好看。
是很努力的少年。
都是一群闪闪发光的少年。
拜拜