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我的高中情感生活以后就一直在小群跟文之间游走，对小群是妹妹的感情，她对我的无微不至的关怀让我感动。对文是深情的爱意，一直在他身边守候着，守候着个我心中的天使。期待奇迹般的爱情发生。直至毕业。毕业大家分手的那天，我心很难过，小群也很难过，而不同的是我的难过时因为可能就我跟文的“兄弟”感情真的可能不会发生奇迹了。小群的伤心是因为我们要分开了，她为不能每天看到我而感觉难受。
毕业后文去了他爸的建筑公司做事，他们公司效益很好，在九十年代的后期，文是一个年薪有10W以上的白领。在那个时候算是很不错的了。我们的同学里面，是他最先一个有手机的。其他的同学都是用CALL机而已。我记得文用的是爱立信手机。没记错的话应该是338型号吧。当时好像卖8000多。他的手机号码虽然很多年没打过了，但是我现在都记得很清楚。我们同学偶尔也会小聚一下。每次聚会我看到文都是心跳加速，因为我一直心爱着这名字，爱着这位我心中的天使!工作以后的文，更加的帅气，文质彬彬!衬衣西裤，再加领带。语气和处世都很圆滑。一个日渐成熟的帅气男性，看到这样一个文，让我更加动心。但是这个时候的我没有当年高中时期的那种想方设法的去接近文的冲动和想法。只是在远远的地方一直守候着，一直深爱着他。因为我的内心自卑，而让我无法再想去靠近他。只能一直回忆着我们的往事，梦如烟般的生活点滴……
而我在毕业的三年里，是我人生以来最潦倒最穷困的时期。那时候没有手上没钱，身上最值钱的就是整天挂在腰上的CALL机而。我做了两年的货车司机，每个月的工资才刚刚够我花，变成月光一族。后来我的所在公司倒闭了，我就相继失业。没有了经济来源，我生活就更加的雪上加霜。那时候根本不想出门。跟文相比，感觉自己混一塌糊涂。所以我一直很自卑，不想去靠近他。感觉我们的距离有天渊之别，心只是一直在默默的思念他，为他祈祷，希望他人生事业一帆风顺，希望他能幸福，默默等待着这个有情人。这就是我当时的心愿。人是不能游手好闲的，这个道理我明白。在我的人生没有出路的困境里面，我只能选择做起小贩来，在我们家附近的市场买香蕉。没办法，我也要生活，不能靠父母养活。毕竟他们已经把我抚养成年了，我不能再给他们造成负担。那时候生活很吃力，每天都很幸苦，早上6点起来，做到晚的10点。而且赚的钱少之又少。这个时候我开始封闭自己，我感觉惭愧。不想去接触同学们了。我看不到人生的希望，难道一个大好青年就这样在路边卖香蕉一辈子……
小群在毕业后去深圳工作了，我们还是男女朋友关系，只是见面很少，平时只能电话联系，我在电话里的语气也很冷淡，因为她不是我喜欢的人，我的心里有文。小群在深圳工作2年后回到广州。她回到广州的时候就是我生活最困难的时候。一个在里边卖香蕉的乐乐同学。但是她没有看不起我，还一直支持着我。她还给钱我花，我一分钱都没要她的，因为我不想欠她太多，我已经欠她太多了。特别是感情，我没有给到她任何的情感可言。我感觉一直愧疚于她。我不想这个深爱着我的女人再为我付出……我偿还不起!
一次她到了我家住，之前我爸见过她，爸不是太喜欢她，因为她很中性化，而且还有时候比较粗鲁。晚上她要求跟我一起睡，我心里开始很紧张。我不知道晚上会怎样过，我怕我们赤裸的相对。因为有在校的前车之鉴，我的心一直对跟小群的亲密有着阴影。作为一个女生在他男朋友面前提出这样的要求，我找不到任何的拒绝理由。我感觉很难为自己，但是我没有办法。晚上我们就睡在一起，身边睡着小群，让我的心都快要跳出来了，我心神不安，我不知道该如何是好。这时候，她开始主动起来。轻吻我的脸，此时此刻，我也不能躺着象死人一样，毫无反应。我强迫着自己配合她，那种感觉真的比死还难受。接吻感觉反胃，抚摸她胸脯像摸着一块“肥猪肉”一样恶心!更加恶心的东西终于让我看到了，她的“鲍鱼”，看到那一刻，我感觉超级恶心，长相奇丑，而且感觉很脏。(这样写我没有对女性的歧视成分，希望读者能理解)连碰都不想碰，更何况要我……这时候我真的想跑到中信的顶层81楼跳下去。在这种情况下，我下面怎么会有反应，唯一的反应就是浑身起鸡皮疙瘩。在我们“缠绵”好长一段是时间后，我还是没有任何的反应。这“缠绵”每一分一秒都是在折磨我。
后来小群问我：怎么啦?你怎么会没反应。
我说：可能是第一次，我比较紧张，以后会好的。
小群用很理解的表情和语气说：恩!那好吧!以后你习惯了就不会紧张的了。
我终于把阁在心里的石头放下了，但是还是担心明天晚上怎么办?我们在聊着以后的打算……慢慢睡着了。
在清晨，我突然醒了。感觉下面很硬，原来是小群在抚摸我，小群看到我醒了有点害怕的跟我说：这么大怎么进去呀!我看到这样的难得的机会，也不管那么多了。抓紧时间强迫着自己跟小群ML了。强行的进入“鲍鱼”深处……我很快就了事，表现基本是合格吧。我不想在这种男女之间的成年人游戏里面坚持太久，因为我不喜欢玩这种游戏。这种游戏我没任何的快乐，只有难受恶心的感觉。唯一给到我的快感的就是在冲锋前那几秒，和从身内排出的几毫升白色液体的过程。事后，我心终于有一丝安慰，我的表现起码没有让小群失望，让她怀疑。这时候，我发现床单上面有一点血斑。原来小群把第一次给我了。我有一点感动。我的第一次处男之身就这样没了。
接下来的几天晚上，我真的宁愿去做“太监”好了。小群的性欲很强，她每天都要。我真的接受不了。而且是不停的玩弄我的**，直至我有反应为止，就继续进行这折磨我的游戏。我身心都受着摧残。很累很累……!!!!这几天我在想，继续跟小群下去的话，我会窒息而死的。这几天我像活在地狱里面一样。我一直在想要不要跟小群“出柜”。但是我很害怕后果，我怕家人会接受不了，怕小群也接受不了……很矛盾!
我终于提起了跟小群的分手的勇气，一天晚上。我终于在我房间里鼓起了勇气，跟小群说分手。她听到这个晴天霹雳消息，她的情感神经一下子都振断了，她的情绪切底崩溃，眼泪根本无法停止涌出……
她不停的问：为什么?到底为什么?我们几年的感情，在我对你情感最浓烈，最深厚，最亲近的时候，你要无情的抽身离开!你真的很残忍呀!你有没顾及我的感受。
我就任凭她的责骂，希望她能骂完后内心会舒服点。骂完后她抱着我整整哭了一个晚上，她根本接受不了这个突如其来的打击，她不停的哀求我不要离开她。她需要我，她离不开我。我也心很酸，我后悔当初第一次提出分手时候的心软，答应她复合。以致讓成今天的更痛苦的结局。我一直劝告自己不能再次心软了，一定要坚持着!要给小群绝望。让她死心!如果我今天心软的话，不知道以后的路该如何去走。只知道我们肯定会走得更加的痛苦。在小群苦苦的哀求下。我依然坚持着，她看到我顽固坚持，有点绝望了，她一边哭着突然跪在我面前，求我不要离开她。我真的给她突如其来的下跪吓得不知所措。那一秒我的心都碎了，我在责备自己的良心，我在怒骂自己的过错，我也忍不住哭了。我问自己怎么那么无情，那么铁石心肠，去愧待一个心爱我的女人。这一刻我也下跪在她面前抱着她痛哭起来，两个人跪在地上抱着一直哭着……
那个晚上，我们一直在情感上面拉锯着，这种感觉真的很折磨人的灵魂。让大家的情绪都跌倒谷底。接下来的几天，我们都分开房间睡。我不想再给到小群任何希望的亮光，以免我又一次犯错。
一天中午，我的GALL机响了。是家里的电话号码。我复机，是我爸接的，爸说小群吃了30颗安眠药。我听了吓死了。把手上所有的事情都丢下，直奔回家的路上，我心急死了，一直在祈祷：小群，你一定不要有任何闪失，如果真的有事，我就成了千古罪人了。回到家后，发现小群躺在床上，显得气若柔丝，脸上疮白。我马上把她送到最近的医院抢救。医生大致了解情况后就马上给小群洗胃，打点滴药水。小群躺在病床上面，医生叫我不停的给她灌水喝，医生跟我解释说是为了稀惜她血液里面的安眠药浓度，还有最好是灌她喝水喝到吐为止，这样可以把胃里面药的剩余成份直接吐出体外。我很担心小群真的有事，所以就拼命的灌她喝水，刚刚开始还好，她能自觉的喝，到后来她喝得胃胀死了，就不愿意再喝，但是我还是强硬的灌她喝下去，她的反抗，把我们俩的全身衣服都弄湿了。我一直强硬灌输水到她的嘴里，直到她反胃吐出喝下水为止，这时候医生过来了。问我有没发现药物的残屑，我仔细的检查了一下，没有任何的发现。医生叫我不要再灌小群喝水了，检验她的血压其他的都正常，就是情绪不太稳定，让她睡一会就没事了。然后帮小群抽了点血液去化验。这时候我的心头大石终于放下了。小群打了安定的药水终于情绪稳定的安睡了，我看到她浑身湿透，我不放心她这样睡，怕她会着凉生病。就交待护士帮我照看她一会，我去买一些衣服回来给她更换。我帮她更换完衣服后，在病房的窗口边抽着烟，看着床上沉睡的小群，感觉自己很内疚，对不起她。一切都是我的错!我们一个晚上在病房里面没敢睡过，怕她又钻牛角尖，做傻事。第二天，她醒了，一句话没说。我喂她吃了早餐，医生过来检查了小群的身体状况，基本没什么事。就安排她出院。在我办理出院手续的时候，主治医师过来跟我说，你朋友应该没有吃安眠药，是虚惊一场!这一刻我的心都明白一切了。
出院后，我把小群直接送回她家，就打算走了。她本来死活不让我走，但是她妈妈在，她也不好做出太大的情绪波动要求，最后我还是走了。回到了属于自己的房间，这两天我的真的被被爱累的虚脱了，灵魂，体力一样的在虚脱到极点。很想好好的安静一下，让自己好好的呼吸一下属于自己宁静空间的空气!我在泣求上天，不要让我的心软再去犯罪，别用被爱再去把我灌醉，别用眼泪把我再次去灌醉，这样下去把我毁灭。我的心已经结蚕不想再为被爱去受罪。我已经被伤到无能为力，别看我的表面是那么坚强，我内心很脆弱。请放开我吧，请离开我吧!不要让我再为被爱伤神了!
接下来几天，小群天天打电话给我，还是那个问题，要求跟我复合。我依然没有同意，我告诉她我的心已经死了，不可能的。她还说要求来我家面谈，被我拒绝了。在这种情况下，我不想再呆在家里了，我想飞，飞到一个没有爱恨的地方。让我好好的去疗伤。我决定到市区去找工作，逃出小群死心不息纠缠……
我在市区找工作找了二个星期，我投的简历都是跟我的学习专业有关，要不就是司机，有两份司机的工作的我没有去做，感觉没什么前途，我想做前景到好一点，哪怕我做的职位低一点月薪少也无所胃，我相信只要我的肯努力去学习，我一定会做的很好的。最后有一家台湾建材公司要求我去面试，我应约去面试，我面试的职位是业务员。我一到这家台湾公司的广州经营部就吓死了。他们的写字楼整整占了一层楼，面试的人很多。但是他们公司好像只招5个名额，我那一刻都没有信心了。初步了解一下，原来这家公司的来头倒不小，是台湾跟大陆的很有名气的一家大型建材企业。在台湾是最早创造出，第一片200×200的最大片瓷砖的厂家。距离现在已经有40多年历史了。全国共有500多个经营部。我看到这样的企业就更加没信心了。终于到我面试了，面试管是一个香港人，他看着我的简历，问我的工作经验，因为我填写简历的时候，我说自己的做过建材之销售之类工作(我乱写的)，他一直问我建筑工程跟进程序，还有有哪些方面要注意的，我当时的回答只是根据我在校学到的知识，然后经过自己思考演化到现实中的工程三方关系中的利益最为要注意。他问了一会之后就沉默了，我们都没有发言，气氛开始尴尬起来。最后还是我主动的打破沉默，谈起这家公司的大概情况，还八卦的谈起这个香港人的个人背景跟一些轻松的话题。后来才知道他是在台湾读书中文大学的。所以进了这家公司，在大陆做广州经营部的经理。我们大概谈了半个小时，在最后这个经理突然跟我说了一句：你下星期一过来上班吧!不用在复面试了。我听了惊喜到头有点晕，似乎不相信自己的耳朵。我马上感谢他给我机会跟他学习之后。就好奇的问他怎么那么快就录取我。他说这几天他面试了好多人，在面试途中他都会刻意沉默等面试者去打破这个沉默的局面。但是没几个能主动打破，而且聊一些轻松的话题，做销售人员就要这方面应变跟思维能力。在我离开他办公室关门的那一刻，他给了我一个暧昧的笑容，我感觉很奇怪。晕!!!!!
之后我就正式在这家台湾××××瓷砖公司上班了。三个月的是试用期过后，我做了几十万的业绩，但是跟我同部门的那些新同事还是0业绩。我们经理就把我提升为主管，那些时候工资跟待遇也不错，90年代末。也有4000-5000吧。反正我感觉比在路边的卖香蕉的乐乐同学强多了。不是跟其他的白领比，更加不能跟文比，是跟我以前比较。所以我很努力的学习，上进。比较遗憾的是我的部门不是买瓷砖的，是比瓷砖更加高档的建材。这类建材品种在当时来说是新型建材。而且价格昂贵。销售客户层面属于高端的。基本属于是销售金字塔的上层。很难推销!在全球只有4家厂家可以生产这类建材，台湾一家，意大利二家，国内一家。当然质量来说最好就是意大利生产的。这是同行公认的。人家的生产线跟技术就是好。
在进这家公司之后我就开始学会五年计划的概念。我打算五年之后自己开公司。我看好这个产品，在前面也说过我在读高中的时候对美术很感兴趣，经常偷偷跑去学我们校的美术班学素描和色彩，所以我美术有一定的基础。为了以后的人生铺路，我考进了广州美术学院的室内设计系。目的是1：想认识更多的设计师方便我的产品推广2：我对设计也感兴趣3：可以提高个人的艺术修养跟审美观4：提高自己的个人气质这时候我也有了我的第一部手机，感觉现在跟文的距离有点拉近了，我想接近文的念头又悠然自生。因为他的名字一直藏在我心底，只是前3年我境况不好，暂时把他冰封了。我就主动的打打电话给文。文很高兴，他说：哥，你怎么这么久不跟我联系呀!我一直都在关心你怎样了!我听到后尽管是感觉有点假有点应酬，但是喜欢一个人的你很容易被这虚假蒙骗过去。因为自己心中有他，会为他编织很多爱的理由。我听到依然心花怒放。很久没有听到我这位心中的天使声音了。这久违声线给我感觉依然颤动着我内心深处爱的琴弦。我又一次选择了跟这位心中狭路相逢，我不相信跟他一直是打了个照面然后大家说再见的关系，我要对他很爱惜，比爱惜自己还重要，我要感动他，我要他喜欢上我!我跟文的无耻情感跟等价物质就这样慢慢的开始了……