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我是个简单的人，渴望简单的生活，简单的爱情，我喜欢追求爱情长跑，不喜欢昙花一现的感情，当我决定和你在一起的时候，我不在乎你多贫穷，不在乎你多富有，我更不在乎你的外表，每个人的审美观不同，只要你身上有吸引我的地方，只要我认定了你，在我心里你永远都是最帅的。当我爱上你的时候，我不会给你任何承诺，山盟海誓都是浮云，我不奢求我们天天在一起，只希望有一颗彼此牵挂的心，其实我很容易满足，哪怕是临睡前互相通一个简单的电话，或者互发几句简单的短信：“亲爱的，我想你了，你想我没?我睡了，你也早点休息，晚安，我爱你”。这些足以让我开心的做个美梦。我不伟大，也没有崇高的精神修养，我做人低调，不喜欢浮夸和奢华，不喜欢在这个同志圈子里面接触太多的人，而且看到群里那些419，吃鸡鸡，爆菊花等聊天字眼我会特别反感，特别不理解，怎么我们同志追求的都是这些乱性的东西吗。但是我还真的走不出这个圈子，所以一旦身边有了相爱的人，我会完全拒此圈而远之。我爱你，就会为你付出我的全部，我爱你，我也会爱上你的全部，你的优点，你的缺点。但是我也有我的底线，我接受不了第三者，一旦我们之间出现了第三者，我会瞬间感觉过去的一切都是假的，会感觉一切的付出都毫无意义，最后我会带着伤和痛离开你的世界。我是个非常注重感情的人，因为在这小小的城市里，在这有限的同志空间里，能找到一个适合自己，又愿意两个一起走下去的人真是太难了，我们这样的爱情，没有婚姻的约束，没有孩子的牵绊，所以真的很容易破碎。可能我这个人爱走极端，一旦我们选择了彼此在一起，我就会一心一意的和你走下去，只要不做出突破底线的事情，我就永远都不会离开你，这就是我的爱情观。
带着这样的爱情观，一个人，在这个陌生的城市里，我孤独的寻找着属于我自己的爱情，我小心翼翼的聊天，认认真真的选择，时光流逝，转眼间，四年过去了，这四年里，我经历了两次辛酸的爱情，一次接近三年，一次大半年，麻雀虽小五脏俱全，不管是三年还是半年，过程都是一样的，接触、相爱、分手。所以，不管时间长短，只要在一起的时候认真爱了，分手的时候就一定会很痛很痛。
和F哥走过了三年，是我追的他，F哥比我大6岁，我们不在同一个城市，但是距离不是爱的约束，他工作很随意，经常有时间来陪我。在一起的时候，我们真的很相爱，很快乐，我全心全意的付出，乐在其中。半年之后，我发现他是个混圈的人，特别爱和别人聊天，特别爱去同志人多的地方，特别爱在BF99上交友，他有好多交友QQ。而我相反，我不喜欢混圈，我工作忙，也没有时间去陪他混圈。刚恋爱的时候，我就迫不及待把他介绍给我身边最要好的两个朋友，告诉他们我有BF了，我很开心。可是他却从来不把我带到他朋友的面前，他说我没有必要认识他们，那些人都不是朋友。在一起的时候经常有不同的人给他打电话发短信，而且他这个人特别反感别人打听他的事情，查看他的短信和聊天记录。所以我从来不索要他的QQ密码，他的保密工作，做的很好，我根本看不出什么马脚。当我告诉他我很介意这些的时候，他却向我保证，他知道什么事情该做，什么事情不该做，他告诉我他心里只有我一个人，只要我不离开他，他就不会和我分开的。他是出柜的人，而且他把我带到了他的家里，他父母对我也很好，从那以后，不管他在外面干什么，跟谁在一起，他都会发个信息告诉我，所以我完全相信了这个承诺。我总安慰自己，既然爱他，既然改变不了他，那我就试着改变自己去接受他。我没处过BF，他是第一个，我当时那个年纪，对性的渴望其实是很强烈的，但是他告诉我他性冷淡，不太喜欢做爱，为了追求心中的那份爱，我忍了，我经常偷偷的手Y。他这个人，脾气不好，点火就着，虽然我比他年龄小，但是我重来不和他一样，一直忍让，因为我真的很信任他。就这样我辛辛苦苦的继续坚持爱了一年多，虽然爱得有些疲惫，但我依然坚持。那时候我的世界里，就只有他一个人，他就是我生活的动力和希望。
爱是敏感的，后来我发现他在我这里呆着的时候，总是说走就走，我挽留不住，就说家里有很重要的事情去办，又不说到底是什么事。而且在我去他家的时候，我发现他的那些车票里面，不光是有往返我们这两个城市之间的车票，还有去别的地方的，当我问他原因的时候，虽然他解释的很完美，但是已经抵消不了我怀疑的心态了，我决定要查个水落石出。我曾向他保证过，我永远都不会看他短信，不会上他的Q。在这个信息化的高科技时时代，只要肯出钱，就没有查不到的消息，我用付费监控的方法，监控他的QQ聊天记录，我原本打算查一年，一年之后如果我没发现什么，那我会很愧疚，会对他更好，会弥补我一年之中对他的不信任，但是我最不愿意看到事情，确实是存在的。当我确认他外面有人了以后，我痛了，我绝望了，我对他那么好，他怎么可以这样对我。虽然我外表给人一个爷们阳光的感觉，但是我内心真的是很脆弱的。我无数次的问过自己，我爱不爱他，答案是肯定的。所以我真的做不到彻底的和他一刀两段。我想说出这个秘密，但是我不敢说，我了解他的性格，一旦我捅破了这层窗户纸，我就会真正的失去他。为了心中的那份爱，我会装做什么都不知道，我依然坚持，但是我真的太累太累了。曾经的承诺，曾经的海誓山盟，都到哪里去了。后来的半年里，我对他不但没有冷漠，反而更好了，我想去感动他，想挽回他的心。我也多少次暗示过他，我问他在我们相处的这两年多里，你跟过别人吗，我说只要你跟我说实话，我会原谅你。但是他依然是满嘴的谎言。我这个人最恨的就是被欺骗，最接受不了的就是第三者。渐渐的，我的心凉了，我决定用他陪着我的方式走出他的世界，有时候我感觉自己真的很自私，但是我别无选择。
就在F哥最后一次从我这里说走就走，去找那个人的时候，就在我的心一次又一次被撕碎的时候，小P出现在了我的世界里，有些事情巧到连自己都不太相信。我是这么个人，有了爱情我就不会再和陌生人聊天的，陌生人加我我都不加，即使加了跟我说话我也不回。但是当我遍体鳞伤，想找个陌生人说说心里话的时候，小P突然加了我，我本来想对这个陌生人把我一肚子的委屈和不痛快说出来。可是通过聊天和视频之后，小P给我的感觉很不错，很随和很亲近的感觉，同时也我能感觉到他对我有好感，而且他对爱情的观念和我是一模一样的，可能他才是我最想找的人。所以话到嘴边又咽了回去。之后我们见了面，在一起喝了酒，酒足饭饱之后，我问自己，我到底在干什么，想了整整一夜。我告诉自己，没必要再为F哥这样守下去了，继续下去只会让自己更痛苦。而小P是老天赐给我的，可能是老天眷顾我，不忍心看着我这么被爱情折磨吧。机会是靠自己把握的，错过了可能会后悔。于是我毅然决然的选择离开了F哥。我告诉F哥我知道他在外面做的一切，开始他还不承认，说我跟他玩心里游戏呢，可当我把所有的聊天记录发给他看的时候，他傻眼了。从那以后无论他怎么痛哭，怎么哀求，我都视而不见。打电话不接，发信息不回。他发给我的每条信息都是密密麻麻，情浓万千，可能别人看了会流泪，但我只是看了就删。后来他用死来威胁我，我都毫无感动。就这样，带着满身的委屈和憎恨我彻底的离开了F哥。而且我告诉他，我爱过一次足矣，以后不会再去爱了，也不会再相信任何人了。其实这样的话只是自欺欺人。