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看着那信息，我慢慢的发现，李子是什么样的人，甚至以为是我害了他，我记得我说正常人那句，有伤到他。看完那些信息，有好些天缓不过气来，因为我上网查了一些图片，看到那些裸露的图片，以前我认为很正常的男人的东西，头一次发现变质了。
更加让我缓不过气的是后来，我连跟老婆过性生活的时候，想象到的居然让我不不堪入目，我居然幻想和一个男人做，把我老婆当成了一个男人，更震惊的是，那个男人是李子。
至此，我跟老婆的性生活越来越少，因为我怕，我怕想的是别人，本来，男人快四十，对性这一方面就没什么追求，可老婆的调逗总让我有点受不了，为此，还跟老婆闹了一阵子。
不知不觉中，我慢慢的养成了一个习惯，忙完工作的时候，在办公室里浏览一些有关同志的小说和新闻。
不知道怎么了，李子的样子一直在脑海里闪过，或许对他的愧疚，反而让他更深深的埋在心里。现在无论看什么人，都会习惯拿他们跟李子做对比，这个人的眼睛跟李子有点像，这个的背影也有点像，难道我，也慢慢被同化了吗?
某一天，将手头上的工作忙完，打开常看的网站，无意间打开了一个交友网，看着那些信息，想不到中国这么大，同志也这么多，仔细的看着一条又一条信息。
一个稚嫩小伙，脸微胖，眼睛大的很漂亮，不知道为什么，有一种无法说出的感，太像了，好像年轻版的李子。仔细的看着那些资料，1居然跟我是同一个城市的。
我看着那小伙，超看起觉得，李子好像真的眼前一样。
我加了那个小伙的QQ。一切都在很目的的进行着，我想当面看看那个长得很像李子的人，我想试试那种按耐不住的冲动，也许更多的是抚慰心里对李子的那点愧疚，这样子可能会让我好受一点。
那天加的QQ好久都没有见回复，我每天都会去那个交友网里看他的资料，在那里回复信息。
“想认识你，可以做个朋友吗?”
“加你的QQ，怎么不搭理我呀?”
“很喜欢你，可以聊聊吗?
好久都不见回复，我有点说不出的感觉，明明知道那不是李子，可还是想把那点说不出的东西，让自己不觉得难受。
好久，也不知道多久，估计有三个月吧，当我以为真的不可能的时候，突然有一点看到QQ那个抖动的信息。一切来得都不太晚。
他叫远，今年刚上大一，是个不错的小孩，很阳光，很可爱，那天跟他视频，我看着，都觉得傻眼，原来这世界上还有这么相像的一个人啊。
慢慢的跟他交谈，跟他聊天的感觉，我还是感觉在跟李子一起一样，他跟李子一样喜欢笑，同样笑得好看。
那天，我跟他说，我们交往吧，可笑的是，他说了一句，我不够老，不是他的菜。
我问他有没有Bf，他说没有，不过他在谈一个，只是没正式见面而已，他们聊了一年多，已经决定下个月去湖北见面了。那天以后有点丢了什么一样，跟听到李子那个消息一样。
我渐渐的不再去看那些新闻，看那些有关同志的东西，不再去上那个QQ。因为打开远发给我的视频，我当场傻眼，那是两个男的在那里做着那种事。从那天后，我怕了，很怕。因为跟妻子的性生活越来越少，直到分房睡，我看着妻子不再像以前那样去搭理我，看着她的脸上一天比一天差，才发觉是该淡出那些人的世界了。
好一阵子，还是没有跟妻子恢复那些事，虽然她还是像以前那样，但一到那些事，她就不去理会我，因为我让她失望好多次，每一次抱着她，吻她，慢慢让她有感觉，可那档里的家伙就是不给面子，一点反应都没有，只能用手去满足妻子，也就是这样，让她更失望了。
当我还在为家，为妻子的事烦着的时候，远发来信息，叫我陪他去湖北去跟他喜欢的那个人见面，我以为我不会去答应，但也受不了远的“折磨”，天天发信息过来。只好向单位请了几天假，跟妻子说是去出差。
跟远是第一次见面，他比视频里好看，更重要的是，很像很像李子。只是，远还是小孩啊，他没有李子那样成熟，总之就是没有李子那样好，虽然长得很像李子。有时常常会把远当成是李子，无论远说什么，人都会联想那是李子在说，能满足的都去满足。因为他很像李子。
那天陪着远去了湖北，一路上听着他讲他跟那个人的事，不怎么搞的，就是把他一直当成是李子，把他对那个的所有，都想成是李子对我一样。
那一天，远跟那个人见面，我没有出现，远远的看着他们，听不到他们说什么，一直的看着他们走远，慢慢消失眼前，李子慢慢离我远去。
那一天，远都跟那个人，那个老头在一起，直到晚上，他一个人回来。
他被拒绝了，他哭了，他像李子那样哭了，他像李子那样，哭得很让人心痛。
当我将他抱在怀里的时候，当我说“让我做你的港湾吧。”
我不知道是对李子说，还是对远说。
那晚过后，我好像得到了动力一样，跟远的关系向那种关系发展，另一边，跟家人也好好的维持着。
我依然是跟妻子分房睡，我依然跟远没有做那种事。
远无论要什么，我都尽量去做动，我想让我们的关系更明确一点。
交往，如果那算交往的话，我们交往了半年，终于迎来那种事。
我们开房了，我们吻了，我感觉那种说不出的激动，当我们互相拨弄着那钢炮，当我将它进入远的身体，当我一泄如注。我尴尬了，太快了，两分钟不到的事。
我是怎么了，以前那种事，跟老婆做，怎么也有十多分钟。
也就那次后，远没有再让我进入他的身体，我们好久才来一次，互相用嘴将对方的东西泄出来，让我可笑的是，远用嘴帮我弄出来的时候，每次都是十多分钟，让他嘴发麻，受不了。
跟远，跟家庭保持着一种稳定的局面。可更多的时间，我下班不经常回家了，我去找了另一份兼职，因为跟远在一起要花钱，他就像不懂事的孩子，要这个，要那个。家里的生活开支，一样要钱，所以我多了一份工作，维持那种稳定的状态。
和远很久才见那么一次面，其实也不是很久，一个月去见一次，一次去跟他出来玩半天。
我们就这样子过了一年，对于这样的生活，我觉得很满足了，很充实了。家庭和远那里都维持的不错，只是愧疚多多少少是有一点的，对远一样，对家人一样。所以我很努力的去工作，我要去挣很多钱，去补偿他们。
那天，我跟往常一去找远，我们一样的在那大学旁的茶吧里，喝着点东西。我还是很仔细的去看着远，他越来越像李子。远，连续叫了两杯冰饮。
“我们分手吧。”远突然说道，我有点诧异。
“说什么呢!”
“我移情别恋了。”
“为什么?”
那天回去，都不知道是怎么回来的，一直不停的踩油门，我什么都不想，只想快点去李子那里，我只有在那里才会好受一点。
“我们还是分手吧!我真的对你没有一点感觉，我努力过了，我一直把你当成朋友，我就是没有办法去把你当成爱人，我很感谢你对我的爱，错在我，我跟别人发生了关系，我没有办法，他是我喜欢的类型，所以，我们分手吧。”
远在大学里做了一名课代表，那一天班晚会，一老师喝多了，是远把他送回宿舍的，然后在酒精的情况下，远和那老师发生了关系，而那老师也是远一直喜欢的类型，一个比我老，比我儒雅，比我胖，比我好看的老头。
远选择了他，我没有怪他，其实我也一直把他当做李子的替身，付出那份对李子迟来的东西。
那天从远那里回来，我在李子那里呆了好一会，直到把烟抽完，天黑了才回去。
跟远分了有蛮久，我一如既往的工作，把所有的心思花在工作上，完事就回家。
跟妻子的关系没有恶化也没有好多少，还是分房睡。不知道是不是开发了另一种欲望，在妻子那里寻找不到发泄，远又成了别人的朋友。在网上开始寻找，查看着那些琳琅满目的信息，看着一个个帅哥，还是没有发现一个有冲动的人。想玩419，但又害怕，怕得病。
直到有一天遇到一个叫强的男孩，他比远大一点，挺帅的一小伙，无意中看见他的信息加的，也没怎么聊。也是同一个地方的人，只是他在东莞那边工作，快过年的时候，他回来，聊了一会，然后就见面了。他，真的挺不错的，可是对他没有那种感觉，但还是发生了关系。他问我，我们可能吗?我没说什么，他在东莞，大家工作都挺忙的，怕没有什么时间见面。他说愿意回到老家来工作，我问他愿意放弃这么好的工作。他犹豫了，然后我们还是老样子，没事就在QQ上聊一会。
大概有半年，远突然打来电话，他跟他的老师分手了，然后放假的时候来找了我。
我们又复合了，不为什么，我对他还是有着感觉，他可能还是想找一个爱他的人。依然是跟以前一样，每个月去看他一次，然后在外面开房睡一晚。暑假寒假，都会抽出时间跟他出去玩。跟远的日子其实是很快乐的，因为我们就一直这样，到了远毕业，我们不知不觉交往了有4年，虽然有半年是分开的。
快乐的背后，也总是有恶耗在紧随着。那天，妻子回娘家，我就带远来家里小住几天，其实远和妻子也有见过，平时我有带过远回来吃饭，只是介绍远是公司来实习的一同事，妻子也没发觉什么。那天，我和远饭后，坐在沙发上看电视，突然想来那事了，就让远给我用嘴弄出来，这一切给突然回家的妻子看到了，还有在她后面的妹妹看到了，她没有大吵大闹，只是摔门而走。我让远先回去了，然后追出去找她。她在过马路的时候，给迎面而来的小车撞到了。
妻子走了，我仍然记得她那双眼，还有那挂在脸上的泪痕，我错了，我不该踏出那一步，我不该一错再错。妻子走后，女儿回到她外婆家里住，我也在妻子走后的那半年，没有好好的工作。妹妹看到了我和远的做那事，虽然她没有说什么，但我知道她没有跟别人说，因为我是她哥。远也在那半年里经常在我身边，可就是他在我身边，让我更加的心痛，愧对家人。
妻子走后的半多，远结婚了，他家里人给他找了女孩子。远是独子，理所当然的，我们见面的时间渐渐的少，到最后，分手收场。那一次是我提出的分手，因为我也累了。
我没有再去做会计，跟一亲戚去做了厨房。
女儿因为妻子的离开，对我疏离了很多，她回到她外婆家里读书，我准时的汇钱回去，每几个月去见她一次。
女儿快高考了，我以前还能每两个月回去看一下她，可后来她越来越烦我，恨我，为了不影响到她的学业，我很少回去了，等她高考完再去修复我们的关系。
换了一份新工作，是为了更冷静一下自己，慢慢的去清理一下自己这半年的情绪。妻子走后的半年，我常常睡不好，经常做恶梦，梦到她和李子在里面出现，她和他血染了整个梦，我时常能幻听到他们在哭，无声的，有声的。我害怕了睡觉，害怕黑夜，怕一闭上双眼，就会有暴风雨来临，她和他在心里挥之不去。所以选择了厨房这份工作，是做点心师，一大早起来，下午睡觉，。
当女儿高考之后，我本想带她去好好的散散心，都笔彼此的去散心，想要去恢复以前的生活，那怕是一点点。可现实总是去背离我，她完全不让我出现在她的面前，甚至不想听到我的声音。
女儿大学想去北方读的，我知道她想离开我，我让家里人好好给的做了思想工作，总算有一点作用。她去了广洲上大学，刚好妹妹就在那里，我也算是放心她在那里。后来我久久的从妹妹那里看到她的相片，知道她过得怎样，我也尽量从金钱上去弥补她。我知道她不喜欢我呆在跟她同一个城市，但我又怕她出现什么意外，不能用时的出现在她面前，所以在中山的朋友那里做回厨房。妹妹和妹夫想让我去做会会计，因为那比做厨师挣钱多一点，之所以没再做，是不想碰和李子和妻子有关的工作。
后来那几年里，一直这样子的单着，我不是不寂寞，反而是很寂寞。在这之后，我才发现我以前是多么的幸福，也是因为进入了所谓的这样的圈子，变成这样的人。如果，我不是那样的人多好，但我也不后悔，我找到了那个真的自己。
我有想过再去找一个朋友，也认识了很多人，我想找一个能让我动心的人，一个有感觉的人，我不要再找一些别人的影子。
男的，女的，老的，小的，我都去认识，我看是那一个能让我付出一切。
直到那天看到一个小家伙，傻气的问着我洗手间在那里，我第一时间的感觉是，这个小家伙，就是有点呆瓜，长得很书生气，从他带的那双眼镜就知道了。
我带着他去洗手间，看见他时不时的偷瞄我，当他看见我泡尿的时候，那眼睛一直盯着我那里，我才发现这小家伙可能也是同类，我抖动了几下那坨东西，那小家伙还害羞了起来。挺有意思的小家伙。
后来才知道他是新来的粥档的学徒，也是后来才知道，我挺喜欢他的傻，因为他只有在我面前的时候，才回偶尔的脸红一下，我可能是喜欢这个小家伙了。时常去逗这个小家伙玩，跟他在一起我会忘记一些事情，我会很开心。
我有想过那个小家伙是不是同类，我希望他是，如果他不是的话，我不会去掰弯他，因为他真的太小了，太单纯了。所以我渐渐的不去在他的周围出现，但总有忍不住的时候，那天老远的看见他撅着个P股回来，我想去问他怎么了，记得明明是跟虾饺出去的，回来怎么是他一个人，我找了一个借口去接近他。
听到他怎么弄伤P股，还是觉得这个小家伙笨得那么的可爱。
我拿着药酒给他擦，给他擦的时候，才发现这个小家伙的P股也挺大的，手感也不错。好些年没用的东西都有了反应，如果让那小家伙看到我顶着个大帐篷在他后面，不知道他会怎么想，擦了一会，就让去洗手间整理一下了，出来的时候他已经走了。再看着那还在半精神的东西，五兄弟的生活又回来了。
那次虾饺烫伤，去医院处理那件事，看到他对虾饺的那种紧张，总有一种不满的心情，以至回来坐摩托车的时候，我故意用肚子去顶着坐在前面的他，却被他那句话弄得哭笑不得。
我想我可能真的被这个小家伙深深的吸引了，当听到要去开发新场子的时候，我知道那小家伙没能去，我要留下来，但看到那边的确不够人手，我答应去那边做到稳定就回三乡做，谁又知道那小家伙又在那里做了，那天拨通他的电话，想问他愿意过来，来这边工作，听到他说愿意的声音，我仿佛听到他在说，我愿意做你朋友。
一切的都跟我想的，我要的进行着。
快到中秋那会，给女儿去送点月饼和伙食费的时候，没想到那小家伙也跟来了。
半夜的时候，习惯性的去搂着他睡，睡得很踏实，很香，好久没有这么睡过了，也导致下面尴尬的局面。
陪着那小家伙去上下九买衣服，看着他那开心的样子，我知道，那小家伙已经走进我的心里去了，我才知道那也许就是我一直想要找的爱吧!不是妻子，不是李子，不是远。
回来的时候，我没想到我要去认他这个干儿子，正当我怎么去睡理现在的关系的时候……机会走到了我的面前。回去之后，从他那里要来他父亲的电话，说了一下要认他做干儿子，也没想到对方答应得这么干脆。
我去挑了一块好玉，找了个时间，把他父亲找了过来，认了他做干儿子。
往后我就有了更好的身份去在他周围出现，可以更多的时候看到他。
分宿舍的时候，特意把他也搬了过来跟我一起住。我能看到他洗完澡出来，那迷人的小身板，也能看见他熟睡的可爱样子。
也是由于这个身份，我又经常去责备我自己，他可是干儿子呀!我这样做是要毁了他啊。我开始换一个身份去爱他，用亲人的方式去爱他。
我很可笑，我连他恋爱了都不知道，看着他每天拿着手机傻傻的笑，我趁他去洗澡的时候，看了一下他的信息，我也没想到，他喜欢的那个人居然就在周围，更可笑的是，也是男人。
我也不知道该怎么办了，一切都变得不懂去处理了。我害怕这样子下去，我控制不了自己。
那一天叫了他好久都没理我，再看着他哭肿的双眼，我多心疼，他哭了这么久我居然不知道，我在想是不是在他伤心的时候，好好的去走进他的心里。
我努力的让他开心，努力的让他变回以前那个天真的小家伙，变回那个懂事的好儿子。
当看到他在水里消失的时候，我发现世界没有了他，我该怎么办。当他抱着我紧紧的拥吻的时候，我又迷失了，我疯狂的去寻找着，去安抚着，他。
当那晚酒后的错误开始，他始终叫的是别人的名字，尽管我得到了他，可我又怎样去面对以后的他，他父母。
当向他说出那句话的时候，我仿佛又看到了李子那一幕，当他不在我眼前出现的时候，我又不知所措了。常常深夜里去逃避，无意中看到他也像我一样在街头上无聊的走着，我又好开心，我知道那小家伙真的笨的可以，他有爱我。
当他向说出“就是喜欢你”，我何尝不小心的想哭，我又何尝不想去把他拉回来说我喜欢你，走出的脚步，一在半的时候就搁浅了，我真的该怎么去面对他的父母。由其是手里紧握着他母亲特意叫人捎来的药酒。
如果不是那天，看到他差点永远的离开我，我才醒悟，我喜欢他，我爱他又怎么了，我就是喜欢他那爱笑的眼睛，我就是不想让这份爱情，用眼泪做决定。
冲冲!儿子!老爸爱你。
你已经把老爸整颗心霸占了，你成功了!
原来，我是多么喜欢吻你，爱你。