最近搜索
下文出自小橙的博客——2009年8月7日
《曾经——我整整爱了一个曾经》
“我不会再去打扰他。这算不算也是对他的一种爱呢？在这边工作已经有些日子了，还好有小海陪着我，让我不至于那么孤单。
在我最最需要帮助的时候我没想到会是一个我从来没见过面的人关心我，也不能说是没见过了。
今天早晨刚刚起床就感觉到了气温明显下降，我想如果在这么冷的天气有俊在身边心理也会很暖和吧。有他在旁边做什么都是快乐的吧。
起初如果不能在一起为什么还要说出那种混帐话。让我动心、最后让我伤心。直到现在还不能控制心情，去放掉原来那本不属于我的爱情。
不过它发生了，我和俊都不能否认这一点。他爱过我，我也爱过他，就算是他结婚了，这也是改变不了的事实。
哎……我都替自己担心，该什么时候才能忘掉他，好难、这对于我来说比考研还难、和他在一起我后悔了吗？~没有。~
我从没为自己做过的任何决定人而后悔。发生过的，就是合理的。
我们的的确确发生过，所以我不后悔。我们彼此拥有过，相爱过、痛过、哭过、闹过、付出过、并且也曾有过回报！~
我想俊已经把我忘了吧，我想已经忘了。如果没忘记那俊为什么不给我打电话呢？为什么不给我发信息呢？~
为什么我还在想我们在一起呢？
时间是最好的良药嘛。我想过极端，但也想过祝福他。就像幻想和他在一起要做什么。怎样把和俊在一起的每一天都过的充实，并且富有心意一样。
而不是单纯的Z爱，天天永无休止的Z爱。那不是我想想要的！可是这些现在已经变成我单方面的幻想。
再也不会有了！我也不会在和俊在一起了，如果有一天我们还会再见面，我想我会对俊笑一笑，然后静静的走开。不去打扰他！
也希望他不再打扰我，让我忘记俊，忘记和他有关的所有的事情。
和他发生的一切统统忘记……这段时间里我已经适应了没有俊的日子。每天的思念都是徒劳的。
我们完了，就算还有可能我也不会在和他在一起。他已经不会顾及我的感受，因为已经不爱了。
如果在乎一个人我会把他的感受放在第一位。就像他已经不爱我了，说了那么多伤害我的话！
但是我却没做过一件伤害他的事一样。只要他高兴我可以做我不喜欢做的事！只要他高兴我可以什么都给他。
可是这些他又怎么会知道呢，都过去了。他有什么了不起的，凭什么让我为他伤心，他算个JB。凭什么！
过去发生的他都忘记了吗？忘记发生的一切。浪种！
那就让他浪去好了！其实并不是因为恨他所以我才忘不了，是因为和他在一起太快乐了所以我才会忘不了！
有的人劝我，“我失去了一个不爱我的人，他却失去了一个爱他的人”！想想他比我还要可怜。
可是现在可怜的是我，我每天都在伤心中度过每一份每一秒，每天都在痛苦！
他却在风花雪月，我该怎么办。“时间”我只好求时间来帮我了。昨天我喝多了，其实那点就酒对我来说并不算什么。
我是一个高兴就会多喝的人，不高兴当然也会多喝一点。昨天当然是不高兴，我也知道我给他发了信息，真该抽自己几个嘴巴。
没出息的东西，人家都要结婚了。你还想个什么劲！~世界上的痴男怨女我想也就不过如此。
爱情让他们懂得了珍惜，明知道是个火坑也会义无反顾的往里跳。
这就是爱情的力量！~昨天我说的那些话是在安慰自己还是在唤回他的记忆。
从头开始，别傻了，怎么可能！我在争取吗？~我在做什么我自己也不知道了。
只知道昨天我不该给他发信息，应该永远的离开他。不去想他，可是我做不到！时间让他忘记了我，时间拉开了我们之间的距离！~
同样时间也会治愈我，淡忘他。让他成为过去，“时间”多么伟大的治疗师呀！
如果当初没有付出真的感情，也就不会有今天的撕心裂肺。
如果没有当初的承诺，也就不会发生今天的一切。违背了诺言、背板了爱情、欺骗了感情、这就是我所爱的那个人。
这就是我日思夜想做梦都会笑出声音的人。
然而这些都已经过去了，我没有发烧不是在说胡话！~我要的是现在，不是过去。现在从头开始还为时不晚！~
重新开始，我们昨天晚上发了信息！要问我还爱他吗！我还会回答你“爱的”！
但是就像俊说的“我们是在自欺欺人”他说我们都是好人，让我不要伤害他的女朋友！
我当然不会伤害她……也没有必要伤害她！我小橙做不出那样缺德的事！宁可他人负我，不可我负他人！
俊说就算是我拿刀捅他，他都不会躲一下。
俊是个性格刚毅的男孩，这点我深信不疑。我当然不会用刀捅他！也没有必要那样做。
也没有必要哭哭啼啼闹的天翻地覆，为了他不值！
也为自己感到不值。为了一个不爱你的人，干嘛要做出荒唐的事！不会有任何的益处。
最后伤痕累累的是自己，连累的是他人，最终我们什么都得不到。失去了就不会再回来！发生的就是合理的，他是自私的。
可我也不是大公无私的，一个感情骗子。一个背叛爱情的伪君子，还有什么值得我可留恋的呢！
忘掉它吧。就当从没发生过，当它是一场梦，梦醒了总要回到现实中去！为现在而活为此刻而活。
不要为过去而活，他让我懂得了刻骨铭心的痛。他让我知道背叛爱情是要付出怎样的代价。
他让我懂得了什么是当你失去了才知道珍惜。
他让我知道没有谁都照样活。他让我明白世界上谁都靠不住，只能靠自己！所以我还是感谢他的！让我学到了这么多！
我是不应该恨他的。反之我应该感谢他，是他让我懂得了许多许多。我想俊也许是我的天使！
当我最需要帮助的时候有他的支持、有他的爱护、有他的关心、有他的体贴、有他的照顾、当我需要他的时候俊能给我最踏实的依靠。
当我的工作落实，一切都能顺理成章的进行下去的时候，他却离开了我。
这样的命运安排让我渡过了最最痛苦的时光。当我可以独挡一面不在需要他的时候，上帝就一无反顾的把他收走了！～
然后让我尝受失去被爱的痛苦。所以说上帝给了你一样东西就会拿走一些东西，从不理会哪些是你需要的，哪些是你不需要的。
我需要他，这个热诚的男孩。我不会祝福他，当然也不需要他的祝福！～
让他过自己的生活吧！他是他，我是我。从此在无瓜葛！就是这样。我还是会偶尔想起他。时间会治好我的！～就像原来我失去信心那样！～
俊可以帮我一点一点拾起我的一切，然后重新归还给我。～还是会有爱我的人，我的幸福、我的爱、我的感情、还是会付出的！
就这样慢慢的～忘掉，忘掉……就这样我们分开了，他骗了我，他背叛了誓言、背叛了我的爱，欺骗了我的感情。
他应该去死！不应该活在这个世界上！他以为他给我打电话我会接。
他以为我们还是朋友，他以为我还会像原来那样言听计从。
他以为他说他的个性我就会神不守舍！他错了，从他说不爱我的那天从我们分开的那天起，他的个性在我这里已经起不到任何作用了。
我不再爱他，不会再关心他。因为那已经不是我的服务范围之内！他有了新的爱人，新的生活！他已经不需要我了！
我想他把号码换掉也是因为我吧！但他为什么还要打来，告诉我他忘不掉我吗！我想不是。
我不会像一个傻子再去相信一个感情骗子放的“屁”。
我想从头到尾我都不应该相信他，就算他告诉了我他的号码我也不会给他拨过去的！
我想俊以为我知道了他的号码会给他拨过去。
对他说“我们从头开始吧！”但我希望那样的话是他说出来的。我不会像个乞丐一样去乞讨爱情。
我不要别人的怜悯，也不要吃接来之食！那是对我的侮辱。所以……我不要！
就让俊去寻找他要的幸福吧！那么我会消失在他的生命里，时间会让他忘掉我。让我们不再去想念对方！
我对他已经没有爱了，就像感情到了尽头。生不如死的感觉~！我恨俊，恨之入骨~！
从此我是我，他是他！我们要划清界限。要问我们还有关系吗~！
我会毫不犹豫的回答你，“有”我会看他是如何遭到报应的。我真不爱他了吗？我自己也不知道~我想还是会爱吧~？
但那已经是不能回首的过去了！~你还是爱的对吗？不爱干嘛还要想起他。
他要结婚了，小橙你死了这条心吧，不要执迷不悟了。你真傻”！
过去的风景虽然美丽，但只是昙花一现。
我们所坚持的是一个无法掌控的未来，最终还是会以泡影收场。
那么好，我们分开吧、忘记吧、祝你幸福……
凌晨一点零三分我在浑浑噩噩的敲完这些文字——文章出自《小橙故事》博客2009年8月7日
文章出自小橙博客——2009年9月12日
《双面人》
已经过去快三个月了 我知道我们再也不可能了 在这三个月里想了很多关于三年来所有的事情 一切的一切 就在一个电话或者一条短信当中消失了 还在想他吗 过去所发生的都是真实的吗 我们是不是真真正正的再一起过 真真正正的相爱过 仿佛是昨天的一场梦 这场梦好长好长 在梦里所有的快乐和所发生的一切都还是那么真实 音容笑貌还是历历在目 可是今天我们却变成了不能再陌生的陌生人 再分手的那天起就 已经是陌生人了 我不敢相信我们曾经相爱过 不敢相信他曾经是我挂念无法忘记的人 哪怕是等一条信息也会等到好久的那个人 今天所发生的一切都是合理的吗 当然我知道他总有一天会离开我 但是我只是希望它能晚一点到来 它来的太快了 让我措手不及 以至于到现在还在想那个该死的人 我想我不该这样 经历过分别的人怎么还可以付出真感情呢 当初的信任都出自哪里 是对自己的自信还是对他太过于放心 导致了我们今天的结局 从今往后我再也不要付出任何的感情 不会对任何一个爱我或我爱的人付出 不要在对他们有任何的牵挂 在我的生活里 只有亲情 友情 不会再出现爱情 因为我的爱一进会付出的没有了 就像绝了堤的水坝 所留下的只有粘腻的淤泥 那就是我的感情 一个不属于人的感情 现在要做的就是为将来定好计划 然后步步为赢的去达到我的目标 不要再为一些儿女私情伤脑筋 那个人不是我 也不属于我了 我已经过了伤春悲秋的年龄 他应该属于那些还在恋爱中的傻小子或者憨丫头们 成熟稳重的人最有魅力 这是一位作者说的 我想他之所以这样说肯定有他的道理 所以我相信他 因为他就是一个我所敬重的人 在十年前他也有过这样的和我一样的感情 到了最后和我的结局是一样的 今年30多岁的他让我知道了成熟的概念 所以在我还没变成他之前 我至少应该知道用以个什么样的办法去变为他 这就是我现在该做的 也应该有符合我年龄该有的理智和智慧 在无人的时候学会默默流泪 而不是在所有人的面前大哭一场 那个该是孩子做的事情 只要默默的就好 谁说付出没有回报呢 十次的付出有一次的回报也是值得的 我当然也没怀疑过自己的能力 在去地校的那年我就知道我和其他的学生不一样 那些天真和顽皮不是我应该所表现出来的 我该做得就是冷静的去思考问题 做好我该做的事 为自己喜欢的人做事 不应该对不起他 虽然我们已经分开了 但是我还是没有做出任何对不起他的事 这对他的尊重和对我的不公平 是否还要继续下去 我不知道 小海让我试着接受新的感情 我和他说不要 他问我为了他值得吗 我现在所考虑的不是值得不值得 是我到底要不要 还有没有感情再去付出 如果我伤害了别人怎么办 如果我真的爱上了别人又该怎么办 当然开始新的恋爱是件难事 但是我想说的 那绝对不是在现在 我没有那么大的魄力在短时间的爱上一个人 准确的说是忘掉一个人 但是现在所做的和所想的还是那个天杀的败类 算了 我不稀罕也不屑那样的感情 让它见鬼也好 无非是件坏事 过好每一天 不去想 不要再梦到谁 我们在一起的时候每天都会一觉睡到大天亮 但是我们分开了 我却能夜夜梦到他 我不知道这是不是就是日有所思夜有所梦 但是我真真切切的梦到了 没有激情没有任何的语言没有眼泪也没有任何的表情 这可能就是我现在对逝去的感情的他的态度 对爱情的态度 但是对于生活的态度却恰恰相反 我要过好每一天 如果也许可能我们还会再见面的话 我要让它看到一个不一样的我 全新的的我 容貌没有变化但是却成熟稳重的我 我不一定要让他后悔 但是我要让他羡慕我仰慕我 永远都是抬起头来看我的脸 而不是俯视 用鄙视的目光注视着我 那应该是我对他的态度 这算不算是报复 我想不是 这也是我对人生的态度 对爱情的态度 充实自己 做回原来的我 而不是白天是人 晚上便成鬼的我
(全文完|感谢作者橙飞供稿)
本书连载网站：17K小说网 连城读书网