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34、离别的车站
夜晚的车站，相对冷清。稀稀落落的人影，晃动着行色匆匆，稀稀落落的车，毫无章法地停滞在广场上，这个演绎分合的场所充斥着与我毫不相干的迷乱。
本来，我不让他进来，外面放下我就好。可他不说话，开着车直接进了站里，一直把我送到候车室的门口。
“先别进去，等着。”停下车，他冷冷地说。依然不看我。
他潇洒地拉上手刹车，熄火，开门，动作一气呵成，镇定从容，但听一声门响，他那高大如山的身影便消失在车门之外。
他生气了吧？他烦心了吧？他无奈了吧？
他一直不希望我把这份感情看得太重，不想我总是纠缠在儿女情长之中。他对什么情啊爱的向来免疫，他说都是老爷们，说这些太腻烦。
从一开始，我就知道他是这样的人，但却鬼使神差跟他一起度过了七个多月，还在这段日子里用尽所有的力气品咂幸福……
我真的幸福过了。综合主观因素，他是一个不错的好人，外表强硬，内心善良，心胸宽广，待人真诚。除了小说中描写的那些完美人士，我想现实中很难再遇到他这样一个人。
就花钱一事来看，我的自尊曾十分反感过，但用心想想，这个世间除了父母，谁还会这么具有诚意，为一个不相干的人花费比生命还重要的东西……金钱？而且不是一回两回，也算不小是数目。
他那么慷慨的作为，不过是想让我过得舒心，想让我开心，只是为了看我舒心和开心而舒心、开心。仅此而已！
以他的条件，完全没有必要用花钱来收买我。
也或者，他只是为了买一份尽力，买一份坦然。但这对于两个男人之间的交往来说，已经足够了。
我不是他的什么，不是他的永远。我只是一个早晚要离开，注定成为他生命中的一个过客，而已。
我不是他的唯一……
扬声器里，懒洋洋的报站女声抑扬顿挫着傲娇，回荡在车站广场上，也钻进了车缝，搅扰着我的坚决。不时有人从车前经过，于冷风中交谈着什么。候车室的大门里，出出进进的人影络绎不绝，匆忙的神色讲述着离别。
好一会，他回来了，拉开车门，递过一袋水果，一袋吃食，然后坐上车。
“破B车站，都快穷死了。”他极少抱怨，更相似在找话，“不爱吃这些，车上有卖炒菜的，自己买点儿。”
我捧着两袋沉甸甸的东西，听着他说话，心无着无落。我本不想拿这些沉东西，但想他已经买了，就不再啰嗦。
“你保重，闲的时候去房子那看看……我走了。”伸手勾住两个袋子的提手，我准备开门下车。
他一把拉住我，“还早呢，这都到了，急什么？坐一会儿。”还是那个语气。
我被他拉着，坐在位置上一时不知该说什么。
“你别不高兴，也不是什么坏事儿……”他松开我的手，还是那些话，“咱俩老这么着也不是办法，你这老不上班，将来怎么整？我又不能照顾你一辈子……
“这段时间我也看出来了，你心里不舒服。我知道你为啥不舒服，可我开始就跟你讲明白了，在一起就得大度点儿，放开了，整天婆婆妈妈的有什么意思？
“宝贝儿，像咱们这样的人不容易……你说咱们自己都不能互相理解互相帮助，别人就更不愿意理解你帮助你了。可你……
“你要走了，别的话我也不多说，到了那边儿先给我打个电话，有什么事儿及时和我联系。我不是撵你走，是不想看你沉在这里。要是你小妹儿那边儿开药店真行，你不也得回来收拾东西吗？要是不行你就回来。看你这么不高兴走，我心里能得劲儿？你从来不为我想想……喂不熟的白眼狼！”
他感叹着，从里怀兜里掏出一个信封，“这个你拿着，穷家富路，顺道也出去散散心，挺好。”塞进我怀里。
“不用，我有钱。”我把信封放到了两个座位中间。
“拿着你地得了。”他急了。被拒绝，是他不能承受的憋闷，“你别以为我有钱没地方花……也不知道咋地了，给你花钱怎么就这么心甘情愿？一个字儿：贱！”
尽管他生长在宦世之家，却不是真正的纨绔子弟。我们出去吃饭，他从来不点满桌子菜，够吃就行。有时我们在家吃饭，他已经吃完了，但看我剩下菜饭，他经常把碗底打扫干净，并一再说我败家。还有很多事情，都能让我看出他的节俭。这种节俭不等同于抠门，是一种累月经年所养成的个人素质。
然而，他一再为我挥金如土。
不用看，这么厚的信封，里面应该是五千。
我家有三个孩子，姐姐，哥哥，和我。本来父母没想要我，但哥哥三岁的时候摔了一跤，碰了脑袋，总是抽得口吐白沫，父母怕哥哥长不大，所以才生了我。那时，计划生育的大潮已具规模，因为这，我们家还被罚了一笔款，因此我的名里有个“超”字，意为超生。
小时候，我是在奶奶的背上长大的，晚上也是挨着奶奶睡。父亲是个司机，性格较沉闷，整天阴沉着脸，从来不知道关心孩子，在我的记忆中他没碰过我一下，没打过，也没抱过。母亲是个地道的农村妇女，父亲出车后，家里的农活都是她一手料理，一到农闲，又要背着哥哥四处求医，晚上睡觉也把哥哥放在身边。
在我聪明伶俐的对比之下，哥哥显得有些呆笨。至今，尽管哥哥已结婚生女，可母亲仍然觉得愧对哥哥，认为哥哥应该象我一样聪明，变成这样是她作母亲的责任。因此，母亲一直把哥哥作为她生命中的重点，把母爱全部倾注在哥哥身上，尽管对姐姐和我也很爱护，但却无暇顾及。
奶奶只留下两个儿子，一生无女使她特别喜欢女孩，对姐姐是有求必应，爱护得如眼珠一般。而我，自然成了大人们心中的侧重点，她们只把好吃的留给我，把更深的爱灌注给哥哥和姐姐。
我小时候真的很像一株野草，无病无灾，一口气长到了十六岁，而且学习很好，从来不用大人操心。对比之下，哥哥确实很不幸，抽疯的毛病直到十三岁才好，因为大脑受到震动，尽管不傻，却比我和姐姐笨些。
渐渐长大，早已经忘记了小时候常把自己的一份好吃的让给哥哥的事，在姐姐的抱怨声中，心里也开始责怪母亲偏心，同时也真的感觉自己像是一个无足轻重的多余的人。直到后来当兵，母亲哭了两年，奶奶也因为想我而一病未起，离家在外，才真正领悟到亲情的可贵。
我的家人都非常爱我，包括我的父亲。他只是不善于表达。
可是，我缺爱的事实已经奠定。在我记忆中，我从小就养成了独立思考独立决断的性格，很少被家人重视。
跟他一起的这七个月，我内心自幼便麻木、空洞的一隅，像似忽然被唤醒，被关心和重视填充得满满当当。
抛却目的性，他是我有生以来对我最好的一个人，包括我的家人在内。
如今，听着他的话，看着他塞过来的钱，在这即将离别的当口，我真的能做到心静如止，平和着跟他说再见吗？
我没有那么伟大，也没有那么高尚，更没有那么坚强。
不自觉间，胸中翻滚着滔天大浪，汹涌着上冲，鼻端发酸。
但想想我们的未来，还有他近段时间刻意的冷淡，我还是忍住了。我不想让他小瞧。尽管在他面前，我的骄傲早已灰飞烟灭。
“这钱，我真不能要。”我说着，把钱再次还给了他，“在一起你花钱，你高兴，我什么也不说，现在和以前不一样了……”
他看到我递过去的那些钱，更确切地说是看到我那一副凄凄惨惨的样子，他的火气便来得极快。
“怎么不一样了？”他轻蔑着我的造作，“跟我你用得着装吗？大老爷们儿老整那些假假咕咕的事儿……”他说着话，像似意识到了什么，伸过手扯开我的衣领，见我脖子上带着我以前的项链，看了看我里面的绒衣和内衣，又拽过我的胳膊看那早已不在的手表，还看了一眼我穿的鞋。然后，他张大了眼睛，惊愕中忽然明白了。
“所有的东西我都放在房子里了，你一去都能找到。那个房子，还有一个月到期，到时候想着交房租，租房协议也在，还有三个月期限，如果不住满，押金人家不能给退。”我作出一副淡然的姿态，跟他交代。本来这些话我已经写在信上了，只等上了车才告诉他去房子看。可他既然察觉了，还是亲口说的好。
他迷惑地看着我，眉头纠结，“你这是？”
“我给你买了两盒内裤和两盒袜子，都是你爱穿的，都是挑你喜欢的色，”我没理他，继续说我信上的内容。自从有次给他买了个裤头，他就再不穿以前的了，甚至内衣都让我给选。“这一晃，半年多了……我这次走，就没打算回来，咱们……就这么地吧！我知道这段时间给你添了不少麻烦……你对我的好，我心里有数，真的，这个世界上可能再没人像你对我这么好了……到了石家庄我会给你打个电话，等话费用了我就换个本地卡，如果没有什么事儿，我想……咱们还是不联系的好，省着分你的心……”我极力控制着，眼泪还是流了下来。
“你真是……”他无奈着急躁，“你说你……要走也得先跟我说一声啊！那一堆东西你让我怎么办？我能拿家去还是能吃了？都扔大街上？”
“那房子也不贵，你就续租着。你以后还能不找了？找着合适的，当是个落脚的地方。”我抹了把脸上的泪，说到他的未来，我的心恒定了许多。
“你又来了！我都跟你说多少遍了，我是那样的人吗？啊，上大街划拉一个就往一被窝睡？”他一听我说这话保准急，就像是我在侮辱他的人格一样，用手拍着方向盘，叹着气，很是无奈。
我早已习惯了他这样，不为所动，说：“天堂不是要来嘛，正好就在那住，你们……”
我话还没说完，他“砰”地用力拍在方向盘上，把我吓了一跳。
“走吧，赶紧走吧，就这点儿事儿怎么就想不开？这么下去你得不着好，我也得不着好。早知道同志就这么回事儿，何苦当初……”
“当初怨我，要是我不接你的电话，就不能有后来，我知道这段时间你也挺难受的……不管怎么说，我感谢你，你可怜我，心疼我，把我当个宝儿……从来没人对我这么好过！咱们早晚有这天，我不怪你，我把你对我的好都记在心里了。这么长时间，我一直都不知道该为你做点儿什么，不知道该怎么报答你。你也别怪我，我不想总缠着你，你有更多重要的事要做。我不知道过了很多年后你还能不能记得我，但这辈子我都会记住你，记住你对我的好。真的！你确实对我很好，你已经做到了，根本不用有一点儿内疚。可我呢……”我假装硬朗地说着话，可心早已瘫软成一堆烂泥。
忽然间，觉得他从来没有过的好，过往的一幕幕在脑海中清晰地证明。
他不说话，皱着眉阴沉着。
我咬着腮边的肉，努力控制着自己几欲爆发的情绪。
“就这么地吧！”我梗硬着说。就这么地吧……“你不也说嘛，分开的这天就潇洒点儿……你腰不好，天儿渐冷了，一定要注意保护好，别像春天时候又犯病。还有，你以后找人千万不要告诉他你这个电话，也不要让他知道你是干什么，更不要往家领(我曾被他带去过家里一次，那时他家那房子刚刚装修好，还没住人)，现在的人很可怕，你没见网上什么新闻都有，欺、骗、敲诈勒索，你这身份一旦遇到个心术稍微歪一点儿的就完……行了，我走了。”说话中，我狠狠心，推开了车门。
他再次一把抓住我。
回头，看到他一脸的愤怒早已被凄惶所淹没，想说什么，却欲言又止。
那一刻，我是多么希望他能挽留我，说他爱我，会对我好至永远。可是，他说：“一块石头揣怀里，半年也热乎了……你说你这一走，连个商量都没有……”
他说，一块石头揣怀里半年也热乎了。这句话让我很是动容，同时也让我很是伤感。
无论到了何时，我终究还是他怀里的一块石头。这，将是一个亘古不变的事实，任何人都改变不了。
时光焦急地催促，到了该分手的时刻。
为胸膛填充进仅余的一点强硬，我摆脱了他的手，下车，去后面拿出背包，倔强着走进候车室。
本来，我告诉自己：不要回头！可是，我却在心里的一遍遍告诫声中回头看了他一眼，让满脸泪水就那么毫无顾忌地晶莹在灯光下。
他的车依然停在那里，风挡窗反射着澈亮的灯光，使我看不清他的人。然而，就是那个朦胧的，模糊的他的身影，被时光凝固在我的记忆里，每每掏出来看看，总使我泪流满面。
一刹那，既是永恒。
我背着包，拎着他买的水果和小吃，转回头上了二楼，任路人看我流着泪，边走边抽泣。
在候车厅里，我无助得仿佛末日降临。但我依旧咬着牙，告诉自己挺住。直到进站，我才像解脱一般跟随人流冲进站台。
那一天，火车开动时的汽笛，将我的悲伤送至巅峰。而我，手里攥着车票，哭得蹲在地上，就那么看着火车越走越远，心好疼。
35、峰回路转
那晚走进候车室的时候，我是多么希望他能从背后叫住我，只要叫住我，什么都不用说，我就会毫不犹豫地扑进他的怀里，再不离开。
那晚在候车室里无助中痛苦着迷茫，我是多么希望他从人群中找到我，只要找到我，什么都不用说，我就会毫不犹豫地跟他回去，再不离开。
可是，他没有。
他永远都是最理智的那一个，不会给我任何缠住他的机会。当我挤在人丛中冲进站台的一刻，我比以往更清楚了这点。
我在他的世界里，不过是一块微不足道的石头……
泪，不停歇地奔流，止不住，控不住，从来没有过的伤心，没有过的绝望。
从今往后，我不再是他的谁，各走各路，各自天涯。没有他我一样会活的很好！
然而，越是这么想，我就越觉难过，心中耿宁出的坚硬戳刺着胸膛，冰冷四溢，紧攥着疯疼。
我从来不知道，原来哭是这么累人，头皮，肚皮，整个脸部的皮肤全都簌簌发麻，直累到在不知不觉中睡去……
在写这段过程的今天，我依然觉得委屈。于是，拨响了他的电话。他在打麻将，听我前言不搭后语抱怨，他一个劲儿“好了，好了”地搪塞，怕旁边人听见。等他打完麻将，第一时间拨通了我的电话，劈头盖脸一顿训斥。我嘻嘻笑着，接茬说刚才没说完的话。他并不真生气，只是怕被人听去了我的话，故意严厉。听我又再嘟囔过去的事，他不耐烦地说：“天底下就我这么一个傻子，让你玩得团团转。当时我就该坚持，就不会有今天。你这一天天，简直是破裤子缠腿，打个麻将都不消停。”我一听他还没完了，勃然变色，高声骂道：“你奶奶个腿儿地，你还有理了是不？”他听我冒了这句我们之间特有的粗话，嘿嘿嘿笑个没完。我说：“宝宝，其实你一点儿也不傻，就是特笨。”
(“奶奶个腿儿”是他对我惯用的亲昵骂法。其实不是“腿儿”，而是另一个特别肮脏的字母，为了写文不那么恶俗，污染大家的眼睛，顾用“腿儿”代替。这句话有段时间被他骂顺了口，好几次我都听他跟别人打电话的时候嘿嘿笑着骂了出去。等他挂了电话，我提醒他，他竟然不觉，听我说后恍然大悟，说：“没事儿，我能骂得出的都是关系不一般的，他高兴还来不及呢。”于是，我不得不给他上课：“你这人怎么越来越没品呢！这话是好话？最埋汰的骂人话里也能排个前三名！以后你可得注意点儿个人素质，要不以后你跟领导在一起说话说不定都能顺嘴儿溜达出去。”他听了只是笑，以后照溜达不误。东北人，大多习惯这种粗俗，不拘小节，很少有人在乎。有天他跟我汇报，说他一个朋友对他也顺嘴儿溜达出这么一句类似的话，看那样子，他还挺高兴……插了几句闲话，咱们言归正传。)
对爱情而言，他的的确确是个十足的笨蛋。
那晚睡到凌晨，我被一直在响的电话吵醒了。睁开眼，还没来及提醒自己正处噩梦之中的现实，便看到了电话屏幕上我设计的特殊字符。于是，昨天发生的一切轰然入脑，残酷着清晰。但一看到这个名字，我又有些摸不着头脑。是他。
电话上的时钟被彩色的来电覆没，窗帷透进的天色漆黑，断定不出几点。可是，这个时间他应该在家里睡觉才是，怎么敢给我打电话？
想想昨晚，我本不想接。但看着彩屏一直跳跃，最终还是按下了接听键。
“你到哪了？”他轻轻地问了一句。
那是一句什么话？我恍惚间没能完全领会他的意思，所有感知全部集中在他的声音上。
那是一串怎样的声音？干涩，生硬，沙哑，瓮闷……犹如一只破瓢，摔在铺有棉被的水泥地上，跳跃着碎裂，将我的心瞬间刮刺得血肉模糊。
就是这句话，就是这种声音，历经多年，音犹在耳，成为我有生之年最怕听到响动之一。
“你怎么了？”刹那间，我了无睡意，浑身冰冷。
“没事儿，嗓子有点儿说不出来话。”他咳嗽了一声，像似要把卡在喉咙里的一块鱼骨头吐出来，“你到哪了？”他再问。那块顽固的鱼骨头依然卡在他的嗓子里。
“你到底怎么了？”我的声音失去了应有的力气，一如我的心，委顿着滴血。
“你个小兔崽子，你倒是睡的挺香……”他用嘶哑的声音骂我，尽管语气生硬，却早没了那份霸气，“我也不道怎地了，躺床上怎么也睡不着，一想你背着包进车站那样儿，一身一身汗往出冒。一点多好容易睡着了，没睡多大一会儿，呼啦一下就醒了，心搅糜烂地，就得出来坐着，从两点来钟一直坐到现在……想给你打电话，又怕吵醒你……你到哪了？”
听着他的话，我用手捂住嘴，深怕胸中呼啸的膨胀冲口而出，不知该惊讶，还是该惊喜，一句话也说不出来。
那一刻，心疼以其完美的姿态呈现给了我，寂静的时空，人世间最黑暗的时刻，我仿佛听见一滴滴鲜血，顺着心尖曳落，打进汪洋，颤抖着漾开波涛汹涌，血红与苍白辉映，覆盖了我的整个世界。
“我觉着我可能要死了，身上没有一点劲儿……”他暗哑的嗓音，空旷在我耳边。
他这是潜意识抵抗极度伤心，精力在身体里耗尽的症状。
“你要是不愿意去，在你小妹儿那呆一天两天就回来吧。”他平静地说着，淡哑的嗓音依旧，“你说你这呼啦一下就没了……你就是块石头也在我怀里揣热乎了……一想你背着包可怜巴巴地自己走了，我这心呐……”他忽然停下来。我仿佛看到他伏着身，捂着胸口，止疼。“你到哪了？要不你也别去你小妹儿那了，等车一到站，你赶紧就去买票，回来得了。我有点挺不住了……”
他说得可怜，说得凄惶。我用力捂着嘴，早已经泣不成声。
“你别在家呆着了，去房子那看看，出来透透气儿，兴许能好点。”我忍着泪，心里充盈着巨大的喜悦。
他舍不得我。他舍不得我！
“天还没亮呢……五点多了，就快亮了。”他犹豫着。
“你去看看吧，房子里我给你留了不少东西，你去看看房子，就像看着我了，你就不会这么难受。”我鼓动着他。
“行吧，我洗洗脸，等出去可能天就亮了，正好昨天回来的晚，车停楼下了。先挂了吧。”他说着挂断了电话。
脸上的泪兀自淌着，可我却突然间高兴异常。
他是在乎我的，只是他以前不知道而已。
世上还有什么能比这更让人高兴的事呢？
36、谁给谁的“惊喜”
其实，我之所以如此高兴，是因为在听到他说这些话的时候，我就躺在那张承载了我们无数销魂爱欲的床上。
那天在车站，车票在我手里被汗水浸湿，攥成了一团歇斯底里的疼痛，我就那么哭着，挣扎着，矛盾着，无奈着，直到火车开动，远远从我视线里消失。我没有力气，更没有勇气踏上那列火车。我怕火车越走越远，我会控制不住自己跳车。
所以，我选择了回归。
从那时起，我已经意识到，这座城市长在了我的心里，每当想要走开，就会有一根无形中的线，牵扯着我心，疼痛中回拽。
我为什么要离开？这么大的城市，你过你的，我过我的，井水不犯河水。我为什么要离开奋斗了四年，洒下我太多汗水。留下我太多足迹的地方？我有在这里生活下去的权利，尽管这里没有一个亲人……
这个决定无关耿宁。我是没有办法。这么多年，我几乎已经把自己逼进了死角，实在没有能力再逼迫自己迈出一步，踏上那列火车。
有时，自控到了极限，便不得不妥协。
我本来打算在那个房子里住一夜，然后早上给他发条短信，骗他说到了石家庄，再然后是换电话，租房，找工作，偷偷地过自己的生活。从来没曾想过，他会在那个时间给我打电话，用那样的声音说那样的话，并让我回来。这完全出乎我的意料。
而我是多么希望他做着一切，希望他说不要走！在车里，走进候车室，等在那个狂乱的候车大厅时……
他说你回来吧，我扛不住了……
这一句迟到的挽留，来得多么及时，它将整个已趋冰冷的世界瞬间捂热，将绝望变成了喜悦。
天渐渐微亮，挤进窗帘，将黑暗驱赶着四散，稍显暗淡的光一点点涂抹着暧昧迷离，于此般初冬时节，为这间空旷凄冷的小屋，画满了爱与温馨。
“我现在出来了。”“已经上车了。”“正往房子那开。”“不知怎地了，就给你打电话心里还能好受点儿，你也别睡了，陪我说话吧。”“你快到了吧？记着到了就去买回来的车票，实在不行你去问问有没有到沈阳的飞机……”
我默默淌着眼泪，不知是幸福还是心疼，一一答应着他。但我没告诉他我就在那所房子里。
他到楼下的时候，我让他先挂断了电话，我说你一个人静静的好好的看看那房子吧，那里到处都是我们的过去，你仔细找找，说不定能找到什么意外的惊喜。
我躺在被窝里，狂喜中紧张得蜷成了一团，等待。
恍惚间，我听见了楼道里的脚步声，然后便是咔咔的钥匙开门声。他于身后关上了门，并不急于进来，在门口停滞了那么几秒，接着一步步走过短廊，朝圣般在小厅里徘徊。
我不能确定他是在找寻我说的惊喜，还是看到这熟悉的一切后让他想到了我们一起的点点滴滴。卫生间门上的那面镜子，曾留下太多我们合二为一的影像。厨房里的锅碗瓢盆，记述着太多我们相亲相爱的痕迹。
他站在里屋的门口，不声不响好半天。我知道他是在看我帖在门上的纸条。那张纸条上写着：屋子里，我为你留下了你生命中很重要的东西，希望你以后不要再把它轻易弄丢，好好珍惜！
他推开门，迈进了一步，轻轻的，像似生怕碰碎一个梦境。屋子里稍有些昏暗，当我将蒙在头上的被掀开，就看到他手里拿着那张纸，像一尊神像一般定定地矗在门口，定定地看着我，不知所措。
他就那么站在门口，足足有十多秒。我知道，他一定是被这一突如其来的变故击懵了。我想，那一刻他的胸膛里，头脑里，一定是轰隆隆不停地响雷，震得他一时间很难接受这个事实。
“宝宝，是我，我没走……”看着他的样子，我害怕极了，用猫一样的声音唤醒他。
听到我说话，他昂起头，看向棚顶，希图遏制住什么。
下一秒，他象一只猛虎，冲过来，扑到床上，双手死死捏住我的两肩，头挨着我的头，把脸埋在枕头里。
我看到他的肩头起伏着，还听到他失去规律的沉重喘息。
他哭了？他真的哭了？
这，怎么可能呢？
可是，我分明听到他在抽泣。
我的世界，在那一刻被轰炸，被碾压，被震撼夷为平地，瞬间成为了一片废墟。