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“那你赶快回来。”
挂了电话，我直接回了住处。舍友没回来，我走过空劳劳的客厅，直接进了卧室关上门。
其实一直都是自己的错。
十二点多，平时张诚已经睡了。
我打电话过去。
嘟..嘟..嘟.. 他竟然接了，我却不知道能说什么。
空白了好久，他说，没想到我和他这么几年的关系还不如这一次架。
我问他，“那我呢，你要跟我有矛盾，你会这么跟我闹翻么?”
“不会。”
“那要我不理你呢?”
“我会主动去找你的。”
“你麻痹”我慢慢开始带着哭腔，“你干嘛要对我这么好”
“因为来学校到现在为止，你对我最好”
我哭着告诉他“我喜欢你”
“我也喜欢你啊”
“我他妈不是喜欢女人老子喜欢的是你!你TM懂不懂!?”
“哥，你这段时间太累了，睡吧”
他没有直面过我的表白。
也从来没回避过我。
他只是一如既往，甚至更好的对我，我不吃饭的时候即使他吃完了食堂关门了，也会跑出去学校给我买。
诸如此类。
但我知道这都不是我想要的。
世界上最傻的人，是自欺欺人的人。
100-3
一次我和家里吵的特别厉害，冲出门的时候我爸拦着我，我轻轻一推，他168的个就飞了出去。
我看到了他发白的两鬓，听见他颤抖的鼻息。
我只是快步离开家。
好像世界上已经再也没有人在乎我。
身上一分钱没带，我找丽雅借了钱，坐车去了张诚的城市。
那是冬天。
我告诉他我在XX的时候却得来这样一句话，你赶紧找地方去睡，哪儿哪儿哪儿有宾馆诸如此类的话。
心凉了。比冬天我鼻头上结起的冰霜还要凉。
不是你在哪儿我马上来找你。
不是我现在想在你身边。
我一个人坐在路边石凳子上。
手脚冰凉，困得不行，和那些流浪汉一样裹起身子在路边儿睡了冻醒，冻醒了睡，睡不着就摸黑到处走。看着天上的银河。
只是唱起了那首歌，我来到，你的城市，走过你来时的路。
想象着，没有你的日子，是怎样的孤独。
都是自找的。
100-4
最后也就那样了。
有人和李屹在暧昧。
我完全看不清自己的感情。
张诚背着我和一女的好了。每次约会都要骗我。
我不知道为什么，我们又没有在一起，你大可不必。
再后来，和张诚断绝了关系。
他求我，我都没再理他。
班上的人也开始没跟他玩儿，只有几个女的跟他说说话。
再到下次我们说话，就是大一完的同学聚会了。
李屹可能是觉得我伤透了他的心。
大学不久就他就告诉我他和一个大三的在一起了。
而经历那么多，我似乎又回归了当初那个平静的，难以接近的张家恒。
毕业后和一个很漂亮的姑娘在一起过。
我们一起去旅游，一起躺在大床房上，看着窗外淅淅沥沥的雨水，她环过我的手。
不知道我是明白了什么。
一个人穿着拖鞋走在雨里，古城的石板路上飘着的马尿味儿，和雨水溅起的泥巴味儿，让我平静不少。
她发短信给我，“没带伞你一个人跑去哪儿?”
我回了她三个字。
“对不起”
古城里的人淅淅沥沥，和雨一样，有多少打在你身上，多少打在了河里，多少打在了地上，都有它的宿命。
看着远处的背影。
好像他。
就在那里。
The End
给磊子——活着比什么都好
记得很多年前，朋友同班同学打闹的时候摔倒砸了后脑勺，没来得及睁睁眼就走了。
那时候还小，他们拿着他的一寸黑白照贴在书桌上，算是哀悼。
朋友是很难过的。
这么多年过了，那些伤痛想必只有他父母最深刻。
高一的时候也是一朋友走了，那时感觉更深切一些，因为走之前还在学校见过的。
说没就没了。
人真的微小到不行，就算少了一个，世界一点儿影响都没有。
能伤到的，只有那些把爱栓在你身上的人。
会害怕的。
因为你和我走过一段了。
也算是我生命的一部分了，所以很害怕。
我曾幻想过自己的离开，爱人的离开。
去年我写过。
“
不可预料的，上一秒还在我面前对着我哭的人，下一秒转眼就离开了世界。我不知道该如何承受这撕心裂肺，不知道该如何接受。
因为深爱的人被强行抽离了自己的世界，不是明天还能道个歉吧，不是让彼此静一静，不是我们分开吧却还能在节日祝福。
而是，从此以后世界上再也没有了这个人，就算你哭的撕心裂肺到昏厥也没用。那种舍不得，该如何是填满呢?人够强大，远比自己意料之外的强大。我们开始时的颓痞，开始时的行尸走肉，开始时的度日如年，终将随着岁月的流失渐渐淡成一道影子。再也不能充满我们的世界。
这就像一个诅咒，没有谁能从始至终陪伴你。离开终究会成为必然。
我知道那种感觉，一时的想不开，一时的觉得，啊，这世界还有什么意义。仅仅是你的离开。还好对你的爱，远没有我想的那么深。
而我终究明白，爱与不爱之间那简单的一条线，如此轻易就能跨过来。
那么，在深爱着你的时候，你离开了呢。那杀伤力，强到可以毁灭我自己。
我不舍得，我舍不得，我离不开，我无法离开。
你那么活生生的，活生生的站在我面前，转眼不在。
世界突然裂了。
How?
”
如今我们确实长大了。
长大到容易缅怀，会回忆，然后感谢出现在生命里的旅人。
高三花了一个晚自习的时间看了《活着》。
心慌的连喘口气都觉得很困难。
“人活着，就比什么都强，我们都是从死人堆里爬出来的，你可不能去寻死啊!”福贵站在门外，拉着一脸落魄失魂的春生说出这句话。
最后富贵邀着那头叫富贵的牛，纵使爱人都死了，他依旧活着。
不是说富贵是个贪生怕死的人。
活着比什么都好。
“有庆不会在这条路上跑来了。”
“我看着那条弯曲着通向城里的小路，听不到我儿子赤脚跑来的声音，月光照在路上，像是撒满了盐。”
余华说，“活着，在我们中国的语言里充满了力量，它的力量不是来自于叫喊，也不是来自于进攻，而是忍受，去忍受生命赋予我们的责任，去忍受现实给予我们的幸福和苦难、无聊和平庸。”
所以在那些悲伤的情节之间，福贵仍然在死亡的伴随下活着，述说苦难的时候，眼睛里流出了奇妙的神色，分不清是悲伤，还是欣慰。
正如你终于会明白，无论现时我们经历的是措手不及的幸福喜悦，抑或是无可告人的艰辛苦难，只要继续活着，它们中的大多数细节和感受都将被我们和时间一一遗忘，只留下苍白的结果。那个结果对现时的我们毫发无伤。告诉我，谁还在不堪着高考的煎熬，失恋的痛苦，或者某个伤疤最初的鲜血淋漓?
企图探究活着的意义注定只能成为一个笑话。人只是一种存在，它与天地万物一样并无意义。
这或许是我贪生。
我是真的贪生怕死，爱的没有爱够，想做的事还有很多。
好死不如赖活着。
只是想不到，真的没想到。
你也躺在那儿了。
还有十天你就过完你的十八岁了。
人大了的好处就是容易记事了。想想和你一起的事，每次都记得。
未来你们不能缺席啊。
活着比什么都好。真的。