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那时我的泪水真的不能停止，身体仿佛虚脱一样。他紧紧的抱住我，一个劲的说和他没有关系，就是送上门也不会碰这样的贱货。他还把那些流传开的小璞私秘照给我看，都是些不堪入目的图像，他指着一张照片道：这个小贱货，后面都可以插三个按摩棒，他的一个干爸爸还是我介绍给他的，说小璞就喜欢被这样搞……什么东西，就是个高级MB吗……
说到这个时候，我突然愤起一脚朝他的档部踢去，男人一声哀嚎，摔到地上。我扯过电脑键盘朝他的身子招呼过去，只两三下就断为几截不能再用。我又操起男人当摆设用的藤棒，雨点似的朝男人双腿和双脚上打去，一些发生在电光火石之间。我不知道为什么我突然那么凶狠，就是现在的我也无法解释那时候的疯狂和野蛮。男人杀猪一样的哀嚎，我一别哭一别柔柔的说道：大医生别叫了，现在那么晚招来人就不好了，我是无所谓什么都没有。可你是有事业的人……
我的话似乎管用，男人用尽全力把哽咽还有疼痛的声音遏制在嘴巴里，只听到象被被子捂着接近死亡的声音。他想从地爬怕起来，可是刚才几下可能太重了，尝试几下后只能放弃。我也哽咽着，去厨房拿了瓶菜油。并把男人内裤脱了，把油往他P股上倒。男人P股不断扭动，断断续续的急说：你要干吗……干吗……我从书桌上拿过一把笔，还有几根大头针，再次低声说道：你P股要再动，我就把大头针往你G丸上刺，听话，别动!说完我把笔一根一根笔塞入男人的P股中……我要他感觉小璞曾今感守的。
最后我累了，心中非常害怕。我赶快穿了衣服，并且检查了男人的手腕和脚，断定没有骨头断裂，只是红肿。我拿了他的电话，播了个存在手机里的号码。男人身体索索发抖，当我把电话放在他嘴边时，他竟然失禁了。我不知所措，飞似的逃离这个让我疯狂的地方。
这些便是我所知道的一切，也许里面真真假假，但是对于我来说什么样的答案已经不再重要，重要的是我终于了解到了小璞内心所面对的挣扎。那一刻我非常痛恨小璞，但是当我看到那些照片后，我更多的却是可怜他。因为在照片里他那样的被别人玩弄，而他是如此骄傲的一个人。人的内心深处，充满了天使的纯真和魔鬼的诱惑，当诱惑充满心房但是纯真还未湮灭时，我想那便是阿鼻地狱最煎熬的痛苦!
此后我又见了一次小璞。我告诉他要和他分手，分手的原因不是因为知道了这些，而是觉得我不知该如何面对他和面对自己。
我真诚的告诉他，他因该去看心理医生了，为了自己也为了家人，更为了以后能够快乐的活着。
最后我很自私的问了句：“和你交往的时候，你有真正的爱过我吗?请告诉我真诚的答案!”
整个见面的过程，小璞都平静的坐着，下午微弱的阳光让他苍白的脸颊再次多了一抹淡淡的光晕，直到我问最后一个问题的时候，他才轻轻的说了句：
“知道我为什么从不碰你吗?那是因为觉得自己不干净……不碰你是我最后的自尊。我要走了，应该离开这里了……”
这就是小璞最后对我说的话，他的话让我对我的感情重新觉得有了意义，我的初恋象卡布基诺咖啡中的一个优美的水泡，幽雅搅动着产生，颓废搁置着破灭。自此，我的感情生活中有了令年纪黯然失色的不安全感和怀疑，那里面流淌着怀疑的寒流，早已超出了年轻任性的范畴，我想这来于小璞所带来的沧桑记忆。唯感安慰的是，我的内心仍隐藏着饱含爱意的期待，只是不知何许才能深根发芽，开花结果。
2005年中秋的时候，我凭借那时候小璞留在我笔记本中的地址，再一次用信件联系到他。在电话中，觉得他这两年过得很是平静，他告诉我以前的朋友都不再联系了，除了我……那时我心想，也许他终于过上了可以让内心愉快的生活，或者那就是自我救赎的过程……但是后来我的手机被偷又再次失去了他的消息……后来心想这样也好，他因该有一个忘记过去的新生活。(End)