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32、此去，万事皆空——
生活不是童话故事，荆棘铺满，沟坎遍地，幸福是苦难中品咂出的一丝来之不易的甘甜。
在那个同志领域神秘面纱被刚刚揭开的时代，初尝禁果的人们无法安于现状，兴奋中探索着未知，找到一个好的，还以为会找到一个更好的。
同志世界隐藏在阳光的背后，远离了世俗、道德、伦理、法制的保护，于网络中迅猛壮大，表面上欣欣向荣，背地里大多数人都走上了歧途，迷茫不知归路。
人的心态大多相像，他是，天堂是，我也是。只是我没有找到一个比他更好的，但我一直在找。
他不能给我真正的安全感，不定时的分离期总使我恐慌。
对比之下，我不比他高尚，不过是谁先迈出了这步的问题。
或许，这就叫现实。
对于我修改球球一事，他只不经意间问了我一句：“球球怎么上不去了。”我说：“我也上不去了。”他听后的眼神闪过一丝不信，却并未深究。
接下来的日子，他一如既往，我也没有过多纠缠，这件事好像就这么过去了，就像一场梦，醒来一切了无踪迹。
北方的春天迟迟不愿到来，而秋天又极其短暂，还没等人们品出凉爽的滋味，风中已捎来了彻骨的冰寒。
有了上次这件事，我们依然卿卿我我，缠绵不断，只是他再不提分开，我也感觉到了自己的投入过深，于是尽力克制自己。
或许，跟他的一切不过是一场游戏，各取所需。
他开始张罗给我买房子，整天在网上查找，看房。他说他这些年没多少积蓄，但还可以买一间单室，够我住就行，认识一场，也算对我有所交代。
我不同意。跟他交往，完全凭我自愿，彼此平等，无需“交代”什么。我告诉他，让他放心，无论倒了何种情况，我都不会做出如找他家，或者找他单位，甚至告发他的地步。我的态度十分坚决，从来不去看他选中的房子。
无功不受禄!尽管那时房子还很便宜，但对我来说，仍然难以接受。(后来他常常抱怨我不成财，当时没买那套房子)
那段时间，他给我介绍个对象，是本市驻南非的华侨女儿，据说挺有钱的。我拒绝了。我说：“我的事真不用你操心，我的未来不操纵在任何人手里。”
那段时间，他还为我争取到了一个澳大利亚陪读的机会，他告诉我，钱不用担心。我仍旧拒绝。
那段时间……天空的颜色变了。空灵的蓝，预示着分离。
我一直觉得自己完全有能力承受这样的分离，他和我，我和他，不过是人世中偶尔交集，转瞬便会平行着各奔东西的路人，谁也不是谁的谁。
他从来不说分开的话，我不知道他那段时间到底怎么想。但我心里早已默默做好了准备。
有一天，他见我高兴，边哄着我，边再次提起了天堂的事。他的中心思想是，想通过我让天堂来玩几天。
他说：“就当交个朋友呗。”
我明白他的意思，问：“天堂来住哪?”
他答：“就住你这呗，你天天闲着也闹心，他来还能陪陪你。”
我有些吃惊，一个多月都过去，他还惦记着这事儿。于是，问：“住我这，你就不怕我们晚上发生点啥事儿?”
他笑：“那有啥地啊!”
看着他那一脸无所谓的笑，我没继续再问，我怕他说出三个人一起住的话来。
我说：“不行!”
“你看我好好跟你商量……”他不笑了，“要是我想让天堂来，哪个宾馆不能住?不就是怕你多心想歪了么!”
其实，现在想想，或许他真的是单纯的想让天堂来玩几天，没有龌龊的想法，但他想见天堂的人，并于接触中更多了解他还是有的。
可我那时不知为什么这么排斥天堂，一口回绝。我说：“你爱让他住哪就住哪，别往我这领。要不，我给你们倒地方，我走。”我这个决定是错的。
他见我真不高兴了，说：“行了行了，我就是闲地，不来就不来，我又没说非让他来不可。”
这段谈话就这么过去了，同时我的心也冷了。
天堂确实比我好，大学生，工作体面，长的帅。我算什么?一个当了几年兵，打了几年工，依然无法泯灭身份的农民工……
这个世界上，比我好的人太多了!
经过深思熟虑，在一个清冷的初冬，我下定决心去石家庄大妹那帮她打理药店。在此之前，他一连三天都没来我这，说是忙。
那天，他正在打麻将，美其名曰：应酬。以前我跟他说过石家庄大妹一再让我过去帮忙的事儿。电话中他听说我当天就走，他没说别的，只告诉我他实在脱不开身，但会马上打电话安排车票，并让我去拿。
我以为，他多少会有所挽留，没想到他会这么痛快答应，还热心地帮我办理了车票。
本来我还有点犹豫，见他这样，一颗心冰冷如铁，去意坚决。
与他，从此陌路，再无瓜葛。
我妈常说我心软办不成大事，到关键时刻不该硬的时候又狠得没边。我妈是个农村妇女，没什么文化，有点泼辣，但她在某些方面属实不简单，对自己的儿女更是了如指掌。我与女友分手的决绝，便可见一斑。
去他指定的地点，很顺利拿到了车票。趟着凉丝丝的风一路走到“家”，我的心里弥漫着汹涌的悲伤。告诉自己一定要坚强。
经过两次搬家，属于我的个人物品所剩无几，只有一包衣服。
换上原来的旧手机，摘下他从美国带回来的手表，除去脖子上他坚持要买的项链，脱去身上他买的衣服……猛然间发现，不知从何时开始，我的全身竟然全是他的东西，就连裤头都不例外。
一下午，我把自己的物品装裹好，又仔仔细细收拾了一遍屋子。租房协议和那些物品放在床上，还给他留了一封信。
一遍遍环顾四周，一遍遍踩踏着这间房子，里里外外不放过任何角落。冰箱，彩电，热水器，洗衣机，锅碗瓢盆，桌椅，衣柜，电视柜，床褥，风扇，茶几……这里的每一件物品都承载着说不完的故事，这里每一寸地方都泼洒着缠绵的爱欲，这里留下了或许是我一生最甜最美的一段时光……从今往后，这间房子不在是我的了，也许不久的将来会迎来新的主人。
当我打开床头柜的的抽屉，看到那一串佛珠，还有一个挂着红绳的铁牌，我心中的悲伤呼啸着难以遏止。
回首过往，我笑得多么牵强!再看看前路，一派迷蒙……
漫漫人生，莽莽征程，凄冷的风肆虐，冻碎了希望和梦想，成一片肮脏的破布，于干瘪的枝头飞舞着颤抖，黄沙满眼，天地苍茫，我只是孤单一个人，徘徊着，无助着，挣扎着，踽踽然无路可走……
33、远去的心——
那串佛珠和铁牌，是他十一期间单位组织庐山考察时给我带回来的。一串紫檀木香珠，色泽很好，珠子颗颗饱满均匀，上嵌观音坐莲像，栩栩如生;一块月饼大的铁牌，是个廉价的纪念品图绘，但那上面却刻着我的名字。
每当看到这两样东西，我都会想起他去庐山时的心情。
他不在这座城市，我异常恐慌，感觉自己被抛弃在无垠的沙漠，紧张，害怕，无依无靠。
他坐飞机去时，我并没觉怎样，还想着他不在了，正好自由自在，想干什么就干什么，省得整天时刻等着他临幸。
然而，他走了，我突然觉得天地异常空洞，整间屋子都透着说不出的冷。看电视时，不经意看到了一条飞机坠毁的新闻，这让我没来由开始惧怕。
我知道他和同事领导在一起，很不方便，但我还是一遍遍给他打电话，听到他的声音，我才能吃下饭，睡着觉。
他回来的那天，因为太晚没给我打电话，我就整整一夜没合眼，一直煎熬到天亮，到他出现为止。
他不是个浪漫的人，非常不是。这么多年，我生日或节日，他除了请我像平时一样吃顿饭外，就是放下手头的一切也要与我亲热一番，从来没给过我惊喜。
我一直觉得这串佛珠和那块铁牌，是他送我的所有东西中最具意义最珍贵的两样东西。因为，在身边时刻有领导同事的情况下，在那个风景独秀的庐山，他能排除万难偷偷地给我买佛珠买铁牌，而且上面还刻了我的名字，说明他心里想着我，这让我感到了温暖，还有不小的感动。
记得当时，他兴致高亢地把这两样东西交到我手上，已经一夜没睡的我，泪眼迷蒙，被他搂在怀里心疼……
当我打开抽屉，再次看到这两样东西，我又怎能心如止水，波澜不惊?
我决定把这两样东西带走，为自己的心留一丝温度。
一切都收拾停妥，我坐在空荡荡的屋子里等待时间。天渐渐黑了，没开灯，也没开电脑电视，就那么一个人静静地默默地坐着发呆，一整天没进一粒水米。
我知道我是坚强的，短暂的失落和悲伤很快就会过去。在这个世间，我就像一株倔强的小草，无论风吹雨打，水淹火焚，我都能耿宁着活下去，即便一无所有，即便血流如倾……
夜，初熏。窗外是繁华的都市，万丈红尘，一盏盏孤寂的灯融合交织，成一片孤寂的海，于冷风中璀璨着各自的彷徨。屋子里异常清冷，彻骨的冰寒扩大了我的心碎，也空旷了我微微的叹息。
那一刻，时光放缓了脚步，生怕碰碎了亘古的孤独，侧耳倾听。
人生，就像一张冗长的画卷，一幕幕精心布局，一笔笔细心描画，可回头看看，那些曾经的美丽，曾经的旖旎，丝毫不见踪影，整幅画卷满纸苍白，唯留一个个或大或小的黑洞，在单调地演绎着痛苦，深刻着破败。
谁能改变呢?是你还是我?抑或我们都不过是光阴喘息中赤脚奔跑的人儿，终究留不住转瞬即逝的风景，在苦难中疲惫，在挣扎中干涸，在切割中疼痛，在无奈中慢慢老去，最后消失于须弥之中，让曾经的一切，随风飘散……
问天，天无言。问地，地无声。岁月奄奄待毙，无力着摇响了风铃，等待远行……
那一天，我将坐上夜里十点十分的火车，去往一个陌生的城市，直到忘记所有。曾经的同事，曾经的朋友，过去的一切，务须告别。
34、卑微or逃离——
无论遇到什么样的苦难，我都坚信自己终会咬紧牙挺过去，总有一天依旧昂首挺胸，淡然地行走在天地间，行走在阳光下，行走在风里。
外表看，我挺淡定的样子，其实我有些敏感，特别容易捕捉到春悲秋殇。因为这，我很早就不看诗也不写诗了。细细品读，你会发现，诗里布满了疼痛。
记得那晚快到九点了，他给我打来电话，说自己从麻场上逃脱，要来送我。
“不用了。”我说。
“怎么能不送呢?”他调侃着，挺高兴的样子，“宝贝儿出这么老远的门儿，我怎么也得送送。”
“真不用了。”我没告诉他，这一去不再回来。
“我现在开车，就快到了，你下楼，找个地方吃点啥，我晚上没吃饭，光着急了，好不容易才找个人替我，今天有领导……”他说着话，依然是让我不能抗拒的语调和语气。
不知何时起，他的霸气总能轻易瓦解我的坚硬，使我的心不得不柔软。
我背着包站在路边，他开着车停下。当我或许是最后一次坐上那个熟悉的副驾驶位置，他眼珠不错地看我。
“怎么穿这身儿?多土!”他夸张地皱了皱眉，“回去换一套，有好的不穿穿这玩意……”
“就这样吧。”我说。冷冷地不看他。
“咋地?不爱去?”他疑惑地问。他平时不愿看到我今天这样的脸色。
“没!”我缓和了一下情绪。
“那就高高兴兴的，又不是什么坏事儿……你去考察考察，要是开药店真行就给我打电话，我早做准备，这毕竟是你一辈子的事儿，要是感觉不行就回来，愿意干干点什么不行。”
“嗯，走吧。”我说。
他不解地在我脸上寻摸了半天，然后发动了汽车。
“想吃什么?”他开着车问。
“你把我送到车站扔下就行，你自己找东西吃吧，我不想吃。”我的头有千斤重，垂着。
“嘿，”他突然笑了，伸出一只手抓住我，摩挲，“宝贝儿这一走说不定得个十天半个月的……要不，咱们回去呆会儿?”他的意思是回家亲热。
他就是这样一个人，忽冷忽热，让人摸不透他心里到底想什么。
听着他的话，手被他握着，我的心没来由拱起一团火，砰砰跳动。但是，我说：“快到点儿了，别赶不上火车。”
“那……还是去吃点啥吧，省着你半夜又饿。找点儿好的吃。”他知道我晚上有吃东西的习惯。
从三月末，到十一月初，七个多月的相处中，我不知道他究竟了解我多少。
或许，是我隐藏得太深?还是他根本不愿认真阅读我的内心?抑或我们都太笨了……
“我真不想吃。”我把手从他手里抽出来。
他不说话了，眼睛直视着前方笃定中开车。我知道，我一定又让他范堵了。可是，我控制不了自己。
车悠悠穿行在都市的洪流中，那些熟悉的路口，那些熟悉的一切，疯狂从我眼里一晃而过。悲伤在疼痛中一点点汇聚。
舍不得!真的。不知道为什么。
历数过往，在苦海中独自游弋的我，早已经习惯了。跟他的这七个月，我感觉自己活得像个王子，被宠着，被惯着，被粗心的他细心地呵护着。这样的生活，是我穷极所有幻想都不敢奢求的幸福，我不愿舍弃。然而，这样的生活又能持续多久?我的尊严不允许我等，等他厌了，等他倦了，等他把我抛弃……所以，我只能选择在一切尚未到来之前，一个人默默逃离。
人生能有这样一段快乐的时光，已属难得，我毫无怨尤。现在走开，这段美丽会常驻心中，若等到真正的严寒袭来，除了被伤害被冰冻之外，绝望中的我还剩下什么?
我一向有自知之明!
他一句话也不说，面色阴沉，周身蒸腾出一股灼人的烦躁，压抑着时间和空间，也压迫着我心。
他是个非常聪明的人，轻易就能看出他面前的我的内心，但他从不说破，只用冷淡代替了热情。
平时，我知道他不喜欢我不高兴，不喜欢我电话中没精打采的语气，即便心里再不舒服，我也会装出一副开心的样子给他，即使是刚刚从睡梦里醒来，接起他的电话，我也会立即驱赶走梦魇，快乐地和他对话。
可是今天，我不愿强迫自己。我真的很累。