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Hello，我回来了。
今天是2022年3月21号，现在是下午5:43。
今天去医院了。
去广州看病了，但是我明天还是不去上学，我可能还是会请两天假，今天跟医生聊天，罗医生聊天感觉还行吧，给我搞哭了。
其实我发现我这个人哭的话，我不太像别人啊啊啊呜呜呜哇哇的哭。
大概是一个人把奶趴在别人的面前，我只会流眼泪，但是我不会叫，不会说哭出声音吧。
而且我是边哭还能跟你说话的那种。
自己一个人的话也是不出声的，就这样哭，哭完就没事了。
我在这里写那么多张，其实我都是语音输入的，我也边哭边写过，所以我觉得我还是挺牛的吧。
几点去医院呢？我大概是医生跟我说就是现在春天嘛，然后我这个病呢不是说好了很稳定，他会有情绪波动，我吃药只会减少复发的几率。
所以医生也跟我说了，我这种心情呢，不是跟药有关，也不是跟我的月经有关。
然后我其实我也很想做到，和正常人一样去上课，去写作业，去运动，去交朋友。
其实我觉得我和正常人一样，只不过我会觉得自己很很娇气很懒。
但是医生说我很棒。
搞得我现在又有点想哭了。
唉
毕竟你是跟我说的这种病，其实还是挺难的吧。
大概就是我上个星期别人跟我说我还是很努力的。
其实我一直觉得我自己这个人很懒很娇气，但是医生说不是这样的，是我的病导致的。
行吧，我现在又哭了，救命。
其实我今天也是说出了我一直觉得的问题，我跟我医生说，我觉得我自己是不是太娇气。
也就是说对于我来说我很努力了，但是我还是觉得我这个人是一个很懒很颓废的人，但是也是他在鼓励我。
其实我妈有时候问我很多问题问，我要不要去上学？问我什么什么的。
我都会说我不知道。
我他怎么问我都是说不知道。
我不是在敷衍他，而是我自己都不知道我到底想要的什么是什么，所以我连自己都给不了自己答案，我怎么给别人答案。
怎么给我的家人答案，给我的妈答案。
医生跟我说，其实我还是能自己慢慢调节，就是说他问我的料子，没有说晚上不太想上学。
医生就说那你在家里先休息调整，然后再去上学，其实我可以试着多睡觉，有人说就是早上，我可以说上午可以请两节课的假我睡，晚点起再去学校。
或者说先去学校上课，但是就是可以先不去写作业，就是在学校去上课去跟着集体的活动去。
其实我上学我有很多时候我更喜欢待在家里，不跟人交流。
大概就是有时候上学吧，我确实不太想跟学校里的同学交流，我也不太想拥有太多的朋友，我没有太多力气或者心情与耐心去维持友谊关系。
但是在朋友当中我是分得清轻重的，就比如老黄和我的兄弟对我来说很重要，说我在意的人是我，在我心里重要的人，在我心里有位置的人。
其实这事我感觉还行吧。
就是坐车很累，早上去的时候等了很久，看完病就去，都12点了就去吃了碗面，回来就去坐车，3点多才回到这儿，我都坐的美龙骨好痛。
怎么说呢？昨天吧，我不是出去了吗好像。
然后我和曜在打了羽毛球，然后哦不对，昨天的昨天吧。
是星期六。
打了羽毛球之后回来，我的右胳膊手都很酸很痛，就是你捅一下升职他就会很很哎，我也说不出是什么感觉。
然后我的腹部和我右边的腰，还有我的大腿呀，内侧呀之类的，就是很痛很僵硬很有种撕裂的感觉，酸酸的。
就很难受。
对了，我很快就要过生日了。
恶友我重新立案，董力来算，我是4月2号，但是4月2号要补课，然后345休假。
反正我很快过生日了，大概还有十几天吧。
然后我想再买一双洛丽塔鞋。
我是很喜欢这种鞋，就是所以说有时候来搭配确实不太好。
更适合小裙子，但是我就是喜欢吧。
所以呢，我决定还是要买的，但是不用自己的钱，找我爸要点生活费吧。
反正我是看好了一两款，就是刚好适合我的码，我大概现在应该穿，我估计41码。
嗯，我大概看了一下都是跟小熊有关的，我觉得挺好的，到时候如果买了的话，而且还买回来的话，我拍张照给你们看。
哎呀
虽然说我也不知道我买回来以后会不会穿出去，但我觉得我应该会穿出去。
最主要我觉得好看，而且我也喜欢，我我就觉得喜欢就穿呗，管他在什么场合，什么地方，搭配的是什么东西。
我衣服又不多，就那么几套。
两三套经常穿呢。
其实有时候我觉得我这个人挺自私的吧，大概就是有什么好的，我可能都比较想自己一个人，但是我有朋友的话，我还是会去分享的。
更多可能是我在外面，我很容易就是会看别人脸色，就是比如他摆一个脸色出来不太好，我就会想他是不是讨厌我，他怎么了，觉得我怎样怎样，或者是他的语气，他做出的一些动作回应我可能都会在意。
就是比如看着他皱着眉头不开心啊，有时候学校我都会挺关心的，可能会更在意别人的眼光和想法。
其实我觉得我自己的话人生的话没活多少长吧，就是不长也不短。
那我还不如自私一点，我这个人本来就在心底里就是人，怎么可能不自私呢？
我对我的朋友好重要的，人好就可以了，对那些无关紧要的人，只要不涉及到生命，如果心情好我就管，不好我就不管。
跟我不熟的人他不开心，我为什么要管他呢？都说了不熟了对吧，那跟我有什么关系？
其实有时候我觉得我更应该照顾自己的情绪。
但是有时候做不到。
嗯，我真的不明白自己到底想要什么，想做什么，为什么要活在这个世界上有什么意义。
但可能我觉得我。
现在的意义就是我的病快点好
其实有时候我也很喜欢发脾气暴躁，如果可以的话，我还甚至想打人就是想动手。
发脾气我暴躁点，我可能会骂人抱怨。
但是一直以来我觉得我都在压制这些东西吧。
有什么想法，或许今天医生也问我，有没有想自残自杀的念头。
我告诉他没有，因为我不知道到底怎样才算有怎样才算没有。
我觉得我是有一点，但是不多吧。
是觉得我活好现在就行了吧，就是说我没有给，没必要给自己定那么高的目标。
就是医生说就是可以不给自己定那么高的目标。
试着先去上学，有人说我可以请两节课上午晚睡一点，然后再去上学。
或者说我可以先不写作业就去学校上课，跟学校的活动解体来运动。
其实有时候我真的不太喜欢出去，就像学校那么多我不认识的人，还有那么多同学，我也不想处理那么多的同学关系，但是我还是会在意我在别人的目光别人的印象是怎么样的。
如果不在意那么多，我觉得我可能会动手骂人发脾气丢东西，所以我觉得这些事不好，所以我会忍着。
但确实不代表我不会生气啊，不会我就在背地里生气，没办法我人就是这样。
唉
嗯，我不知道我在别人的眼光是怎么样，但是可能对于我来说，我其实可能真的很努力了吧。
其实我一直都觉得我这个人挺正常的。
所以我更想跟一个正常人一样去生活，去上课，去交朋友，去参加集体活动，或者说出去玩儿。
我现在没有就是大部分，可能就只有我的大兄弟回来，然后一起出去聚，我才会出去玩。
其实我觉得这个学期上学，我坚持了那么几个星期都没有请假，集体活动跑步我也有参加，而且而且我的数学挺好的，老师也在班里上课的时候夸我写的作业好我很开心，我知道我有进步。
但是我也有点抱怨，为什么我的进步一下子就被我自己被我自己的情绪打败了，我的坚持。
我不明白，但是我不想去想那么多。
妈妈叫我吃饭，他让我有家庭观念。
他跟我说，我要像别人一样坚强，于是我很反感。
其实我很反感。
我不知道为什么，我可能可能确实是心情不好，情绪有波动，像医生说的呀呀，我也会心情很暴躁。
如果可以的话，其实我真的不想他们担心，所以我不会去生气，不会去计较，不会去暴躁，不会说我想扔东西我就扔。
问题是不知道什么是对什么是错，很多事情我都不想想太多啊。
我最近就想想要的东西就要了，要不要的就不要呗，尽我所能的去开心吧。
在我能力的范围内去活着，我觉得可能是我最大的极限了。
我不知道我，什么时候就没耐心了。
希望我会好下去。
而且医生给我加药了。
不说了
拜拜