最近搜索
作者：安生
此刻，窗外下着大雨，我听着猫王的“AreYouLonesomeTonight?”，歌声起伏心随声动，我想起了很多往事，最让我惊奇的倒是我的出柜之旅。
其实我是不想出柜的，出柜的压力有多大，不是当事人是不会明了的，但有些事情就是这样的，很多事情我们都逃不过的，就像我们的爱情，我们的性向。
很早我就知道自己喜欢男生了，对我来说那早不是一个秘密了。但对外人，那是我打死也不想被逾越的一道最重要的门槛。从知道自己喜欢男生到彻底地、完完全全接受自己是一个Gay，这是一个漫长的过程，在这个过程中会承受很多的痛苦、伤害、谎言、辛酸与苦楚。罗马不是一天建成的，从知道自己是Gay再到向人坦陈你是个Gay，这更是一个MissionImpossible，很多人至死都活在柜子里，也许那样的一生并不快乐，但那是他们最实际也最安心的选择。
说回我的故事。事情发生在大二的夏天，我接触网络也算是比较晚的了，不过我上手却是很快的，从拥有第一个QQ到认识第一个BF，短短不过数日。那年夏天，炎热难耐，大家都回家了，就我一个人不想回家，赖在宿舍里，看看小说，看看电影，没有唠叨，没有压力，日子很闲适。和其他同志一样，启蒙我所有关于Gay的知识都来自网络，谢谢所有启蒙我的网站和QQ群。
一个人的时候总是会特别大胆的，在家我才不敢搜索那些关键词，尽管那些字眼常常浮现在我的脑海，即使是在自己的房间，我还是觉得没有百分百的隐私，根本就不敢在百度搜索那些关键词，生怕老爸时刻推门而入无意间看到我的屏幕。要知道Gay这三个英文字母在父母眼中看起来何等地醒目和让人厌恶。
就这样在网络与现实的世界之间跌跌撞撞，开始认识一些男生，开始和他们约会，开始享受这个过程，开始觉得快乐与满足，开始觉得自己正在掌控自己的全部生活。当然那不是我的初恋，我的初恋还是女生。但是第一次和男生谈恋爱我觉得更加刺激和满足，常常笑得像一朵向日葵。
小安是我当时的男友，我们开始得不快不慢。一切都是我想要的：浪漫的约会，安静的晚餐，甜蜜的拥抱与亲吻，激烈而完美的Sex，他是我有过最完美的男朋友。
不可思议的是，我们是同一所大学的，只是他已经毕业了，有了不错的工作。由于家庭条件不错，他一个人租了一室的房子，没有合租，没有室友，一切都是那么完美。我喜欢躺在他的床上和他聊天，听他说着傻话，躺在他的怀里我觉得很幸福。
和小安在一起之后，我就再也没回过宿舍了。整个夏天，我们都腻在一起，炎热的天气并没有影响我们的恋情，反而让我们更坚定地想要一直在一起。
一切都没有问题，直到开学以后。开学以后我继续我的学业，他还是每天上班下班。我基本上没有再回过宿舍，彻底享受能和他在一起的每时每刻。
爱情的力量是伟大的，我开始学习做菜，对我来说这是个艰巨的工程，我做的菜好吃不好吃全反应在他的脸色上。他是个不懂遮掩的人，这是我喜欢他的地方，从开始的蹙眉到后来的眉头喜悦，我知道我一点点在进步，他也总是用他最热情的吻来回报我的努力。
和别人不同，我一点都不觉得Gay就应该畏畏缩缩，只能在暗地里亲吻和拥抱。当然我们也不是激进到光天化日在南京路商业街亲热地拥吻数10分钟，没有这个必要。我喜欢和他手牵手地逛街，不介意他人的目光。上海还算是个不那么保守的城市，大叔阿姨们对新事物的接受程度还是很快的。有一次我们在面包房买面包的时候，就曾被一个可爱的胖阿姨亲切地调侃过，也不知道她从哪里看出我们的，难道我们爱的太明显了，哈哈。
由于我们的直接和不避讳，终有一天，出事了。
一个我们宿舍的哥们看到我和小安晚上亲热地手牵手走在大街上。据他形容我们俩当时有说有笑地走在大街上，视若无睹旁人奇怪的目光。他说当时的我们很不可思议。这是他的原话，他的意思是好的，他没有觉得我们很恶心或怎么样，他只是觉得不可思议。也许他讲的是为什么在他眼中看起来那么奇怪的一对看上去却是那么幸福吧。
我当然是不知道的。我的目光大多时候都停留在小安的身上，所以当时我并没有发现。只是事后发现还是觉得背脊发凉，从此我提醒自己以后在公开场合还是不要那么自我了，不是在怕什么，只是不想有不必要的麻烦。再怎么说那是我的生活，无论好坏，我不需要其被其他人发现，更不需要他们说三道四。
如果当天的课很满，我又没什么别的消遣，我才会回到宿舍躺在我那张很久没躺过的床上休息，直到下一节课开始前动身。由于我常常不在宿舍，我和舍友的关系已经没有最初2年那么亲密，我可以感觉到我们之间的沉默和尴尬。但我从来没有想过有一天他们会说那样的话来伤害我。
那天他们说的话我是永远都不会忘记的。要不是我脾气比较好个性又比较nice，主要是从来没有打过架，我一定会出手的。我真的很想亲手撕裂那些说出那么伤人的话的嘴巴。我以为我们至少还是好同学、好朋友，就算我们有再大的不同也不足以影响我们的友情，真的没有想过我会那么被伤害。
就这样我莫名其妙地被伤害了，他们都知道我是Gay了。他们开我的玩笑，说着伤害我的话，并开始在班上传我的风言风语，这是最让我受不了的。我觉得我什么都没做错，没有理由就这样被他们白白伤害。
出事以后，我一直没有和小安提起，只是他多少发现了我的不对劲。我本来是不想和他说的，但躲不过，还是和他说了。他听完没有安慰我，反而怪我夸张。他说早就觉得我们这样手牵手走在大街上实在影响太大了，只是怕我伤心所以才一直没有说出来。当时的我一时冲动，和他大吵一架。其实我也知道他是对的，但当时的我只是想要一个温暖包容的怀抱而不是反过来的牢骚和抱怨，于是我们为此冷战了很多天。
伤害已经造成，消化是需要一点时间的。由于已经造成的矛盾，我是不可能回去面对那些在背地里伤害我的室友的，也没有勇敢到急需呆在小安的房子里面对他冰冷的态度。于是我只好出走。当然我也没有出走到很远的地方。毕竟能去哪呢，明天还得上课。虽然我很不想去，但如果退缩、懦弱，那只会让那些伤害我的人更加痛快。
也不知道那时的我哪里的勇气，也不懂那时的我怎么就那么坚忍不拔，那么的倔强，那么的坚强。反正我是打算继续和他们战斗下去，每天以愉快的心情出现在他们面前，然后以优异的表现抢走所有的目光，正面作战。即使他们开我玩笑，我也会在冷静以后说出更狠更爆炸的话来伤害他们，没有一个人是无辜的。也许他们当初不是真的想伤害我，只是开开玩笑，但最后他们越线了，说出那些我都不想再重复的那么伤害我的话，这是我所不能忍受的。
受伤的时候，绝对不要退让，用你所有的力量去战斗吧。如果你难过，如果你颓废，只会让那些伤害你的人更瞧不起你，笑你无能而已。
那几天小安疯狂地找我，每天都打很多电话给我，让我发狂。我很想他，但我又不想这样灰溜溜地回到他身边，那会让我觉得自己很没有用。我更不想给他添麻烦惹他心烦，于是我躲着他，不接他电话，不回他短信，在网上彻底消失，没有必要也不再学校出现。我想要给我们彼此一段时间冷静，想清楚彼此的问题。我是想要和他在一起的，但我不想输掉我的自尊，我不想他像其他人一样说出那样看似无心但我会深深在意的话。
小心眼是我的个性，这是很难改变的。很多时候我觉得我都是对的，这个世界上真的没有“无心的”这个词语，如果真的没有心，那就什么都不会做，什么都不会说了。
小安找到我的那天，我刚好踏出校门。夜晚的街道依旧吵闹，我面无表情地走着，听着音乐，也没有听到谁在喊我，只是忽然感觉被谁一把拽住然后抱进怀里。我听到他在哭，看到他的脸我也哭了，然后我们就在校门口哭成一团，然后就更加不得了，我们的事情都上了学校的BBS，还有照片，我觉得当时的我很幸福，就像哥哥和堂堂的那种经典合照，当时的他们看起来真的好幸福。
风言风语再起，我依旧每天去上课，在风口浪尖流动。小安说你就彻底的搬来和我一起住吧也不用回那个破宿舍了。我当然说好，抱他在怀里，哭得像个傻瓜。
小安和我一起收拾行李的，那晚所有的室友都在，我安安静静地收拾行李，小安一边抽烟一边等我。门口挤了一些看热闹的人，这让我觉得很郁闷。
许久以后我终于忍不住，大声骂着脏话，先骂他们王八蛋之类，然后就大声的说着“我是同志我骄傲”之类的话。当时我说了很多很多，我算是决定彻底和他们决裂了，我不想因为我的性向而沦为下等公民，他们没有这个权利，也没有这个资格。
我就这样骂着，他们一句话都不敢回嘴。最后我说“如果你们这些王八蛋再敢在外面说三道四，我就一刀捅死你们!”，那绝对是港片看多了的关系，也许瞬间蕉皮上身了。事后我也很惊讶，怎么有勇气说出这些话了。小安说当时我的眼神绝对够狠够威，他说那时他真的很为我骄傲，也很小声地对自己说他这辈子绝对不能再失去我。
就这样，在他们惊讶的眼神中，我和小安手牵手走出了宿舍楼，走出了校门口。事后想想这绝对是这一生最传奇的时刻。那一刻真有三千宠爱的优越感，牵着这个男人的手，真的觉得能在一起一辈子。
好歹我是在大学出柜的，知道的只有同学老师校友。现在这个时代同志已经不是非主流了，所以影响力是很大，但真的没有那么大。我后来的生活还是没多受影响，最多就是偶尔旧事重提被人开开玩笑，那时的我当然已经能很淡定地回报几句，然后潇洒地淡出了。
大学最大的好处就是只要你不作奸犯科，只要你不是要被开除，就不用告家长。这一点我真的觉得很幸运，在大学和老爸出柜，那真的是找死。即使是被出柜，他也不见得能轻饶了我。
我们父子之间，从来没有多余的话，我感觉不到他对我的关心，他也感受不到我的。我当他是一个责任，他也一样。这样的关心也没有不好，有些人就是天生不会当家长，这些人最好永远不要生小孩，否则只是在祸害下一代，然后他的下一代再祸害下一代。这样的恶性循环，总是生生息息，永不休止，真是罪过。
出柜，可以是和朋友，可以是和同学或同事，可以是陌生人，但在你没有彻底经济独立、思想独立之前请不要轻易向你的父母出柜，那无疑是自杀行为。
首先，你是你，你的父母是父母，你们都是完全独立的个体，他们真的没有必要承担你的痛苦。向他们出柜也许你是解脱了畅快了，但他们就痛苦了，看了那么多的电影电视剧这点道理你都不明白就真的白活了。中国这个社会的压力有多大，不是中国人还真的是难以想象。被你父母社交圈里的人知道你是同志，他们可能当下死了的心都有。这点你还不能怪你父母，只能怪自己是中国人。因为中国人就是爱面子，可以不要里子，但面子绝对不能丢了，那在他们眼里真的是比他们性命还重要的东西啊。
第二，你自己都还没想明白的东西，你奢望你的父母想明白那是不可能的。大多数的父母知道自己生了儿子，心里想的就是一件事，那就是让他们的儿子有一天给他们生一个儿子。这个是我们中国人最传统的本性，让他们放弃这一点是很难的。让父母瞎担心已经是不对了，再让他们彻底绝望那就真的不像话了。
第三，当然总是有第三的。但如果在你看完以上两点以后明白这第三第四第N是什么，那我就没什么说下去的必要了。
我早就想明白了，我这辈子是不会向父母出柜，也不会结婚的。我不想祸害下一代，也不想被祸害，我只想以自己的价值观走完接下来的人生。基于老爸失败的婚姻和我彻底的决心，即使他一辈子不知道我是Gay，即使他这辈子都当不了爷爷，他也没有抱怨，反而还觉得省心，这样真好。
每次只要扯到Gay的话题，我就总有很多话想说，所以这篇文字也越写越长，它早就偏离了中心思想。本来是想说我被出柜然后主动出柜的故事，但现在我想就我个人的经验，总结给广大的同胞一点小小的建议。
我们一定要先爱自己，才能完完整整地爱别人。首先你一定要肯定自己是一个Gay的价值，相信我，Gay绝对不卑贱，反而很伟大，古今中外有多少伟人是Gay，如果没有这些先辈，这个世界又哪来文明可言。其次，一定要想清楚想明白以后才出柜，再次是一定要将你出柜以后所有可能会发生的伤害降低到最小。千万不要只因为自己一时的痛快，就伤害那么多爱你和你在乎的人。
出柜这条路实在不简单，三思而后行啊，同志们。
至于我和小安的故事，有机会的话我再慢慢告诉你们。