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走吧。
看着寝室门口笑得一脸灿烂的他，我有些恍惚。
不知从什么时候开始，睡觉对我来说成为了一件恐怖的事。
我希望太阳永远不要下山，黑夜永远不要降临。因为每天晚上我躺在床上都很难入睡。
我也不知道是什么原因。总是要大半夜才能迷迷糊糊睡上一觉。
第二天早晨醒来时眼睛涩得不行，下了床总觉得没有力气。想躺床上去大睡一觉。
可是躺上了床闭上眼却又总睡不着。
像是又回到了高考前的那段日子。心情总是焦躁不安。可又不知道自己在焦虑什么。
注意力变得很难集中，记忆力也开始急剧下降。我很难轻易地记住某些东西了。
平常上课总是趴在桌上，像是连续熬了几个通宵。
室友都以为我遇到了什么变故，问了我好几次怎么回事。我开始变得喜怒无常，一点点小事也能让我怒火攻心。
寝室的人平时对我都小心翼翼地，尽量避免刺激我。
我不知道我怎么了。我很讨厌自己现在的状态。每天早上都会担心今晚会不会又睡不着。
似乎，是从见到他开始的吧。
他的样子，他的声音，他的眼神。都会让我想到那些像是早已忘记的过去。
莫名的心慌。走在路上会时常将来人认成是他。
在部门里见到他会让我觉得非常难堪、痛苦、愤怒。
我尝试着去找心理医生。又怕他们窥探到我内心深处的丑陋。
所以我把自己包裹起来，披上满是尖刺的外衣。不让任何人接近我。
我是不是应该去看医生?
我是不是有病?
曾经不止一次地问过他这样的问题。他都笑着摸摸我的脑袋说没事。我没病，我很健康。
是不是这就是爱呢?
当身边几乎所有的人都觉得我病得很严重时，他却还能无所谓地笑笑。说我其实很健康。
走吧。
见我半天没动，他过来撞了撞我的肩。
去哪儿?
见他手上提着大包小包的东西，我有些疑惑。
他没有回答我，一个人自顾自地走在了前头。
跟着他左拐右拐地进了一个小区。
我隐约猜到了他的想法。
停在一扇门前，他把东西放在地上，从口袋里掏出一把钥匙，说以后这儿就是我的家了。
有我在。我会让你乖乖睡觉的。
他说着又摸了摸我的头。
我又不争气的哭了。
原来我的一切，他都了然于心。
你怎么知道的
晚上躺在床上问他。
我就是知道
他侧过身子面对着我。
你想不想知道为什么
我的声音有些颤抖。
黑暗里我看不清他的表情。只能感受到他掌心传来的温暖。
乖，睡觉了。
握着他的手，世界忽然间就安静下来。我本想探头过去亲亲他的嘴唇，却因为看不清东西亲到了脸。
躺在他的怀里，烦躁不安的心终于静了下来。
晚安。
我终于不用再为是否可以安然入睡而担心。
跟寝室的人大致讲了讲情况，哥几个都迫不及待地想去看看我的新住处。
室长还买了火锅底料和一大包菜，吩咐土豪提了几瓶酒说要过去给我庆祝庆祝。
我其实很想告诉他们那个温雅的男人不是我的合租者。而是我的爱人。
权衡再三还是忍住了。毕竟我们的感情外人并不能完全接受。
那天晚上我们五个人喝得热火朝天。室长还色眯眯地问我俩晚上是不是睡一张床。果然死宅的思想就是跟别人不一样。
把他们仨送到小区门口已经耗尽了我的体力，摆了摆手就潇洒地回去了。
不知道他什么时候回来的。第二天早晨醒来屋子里已经收拾地干干净净了。
他总是这么窝心。
我喜欢看他刚洗完澡时裸着上身擦头发的样子。
每次看到都会让我莫名其妙地兴奋不已。
有时候晚上半梦半醒间发现他睡到边上去了我会霸道的把他圈过来。害怕他掉到床下去。
有时候早上醒来他已经不在了，桌上会有牛奶和面包。还有他的小字条。
我会把想说但是又说不出口的话写在便签上，然后贴在冰箱门上。往往他看完以后都会回复。
我们像两个傻逼一样活在自己的天地里。
单纯又快乐。
他从未试图了解我的过去。
我开始慢慢地正视过去的自己。梳理过去发生的一些事。
那些触目惊心的过往渐渐地开始褪去可怖的外衣。露出内在的本质。
我又渐渐地回到了过去。回到了那个爱幻想也爱犯二的热血小青年身上。
再在部门里见到他。也不觉得有什么深仇大恨了。
我可以跟他坐在一起聊理想，聊人生。聊过去和将来。
我可以像个合格的学长那样告诉他学校里哪些事情能做，哪些事情不能做。
我不再惧怕他的眼神。偶尔也会跟他开开玩笑。
面对他时常的欲言又止，我都装作没有看到。
我在自己和他之间划了一条红线。我不能跨过那条线。我不能让那个一直等着我的人失望。
我以为这样的生活可以持续到大学毕业。
平时为人虽然大大咧咧但是心里并不马虎。我慢慢地察觉出了他的忙碌。
我不知道他都在忙什么。
打电话时常都是正在通话中。短信也时回时不回。
有时候接电话也有意无意地躲着我，不让我听到内容。
好几次想问他却又总也开不了口。
以前总在一起吃饭的两人也慢慢地只剩下了我一个。