最近搜索
都说酒醉了所做的所想的都是真实的想法，很多东西一旦清醒了未必就有勇气去做…………………………………………………通常过生日，情侣之间都很很幸福的，而我冷落了琳不说，还把她给气走了，我心里不好受，毕竟她没做错什么，但我控制不住想说的想做的，或许吧，我就是大家常说的酒醉后不理智酒德差的那种人@!…我并没追出去，也没挽回什么当时就想着随她去吧，从此从我身边消失最好……我喝得大嘴又吵又闹得被表姐表弟还有朋友们把我送回家了，一进家我就摔着摔那的，老爸把我押回我房间，从外面弄了个锁把我反锁起来了，估计是怕我发疯又出来摔东西，我也奇怪为什么我不把屋里的电脑给摔了，原来酒醉也能分得清什么该摔什么不该摔，说明还够醉啊………老妈被我酒醉的样子吓到了，一直在外面哭…等大伙都走了，我又听到爸妈在客厅吵架了…声音越来越大，过了会外面噼哩啪啦的响…我知道爸爸又再打妈妈了…我感觉头很晕，可能酒精的作用发挥到最大了，我想起身，怎么也起不来，挣扎半天从床上掉了下去……听他们在外面打得激烈，我什么也做不了什么也帮不了，感觉自己就像个残废瘫痪的人…眼泪咕咚咕咚一直往眼角掉…我知道老妈这次因为我受委屈了…而我只能通过清醒的意识去感受她的种种委屈…我恨老爸…
半夜感觉有人在抱我，我眼睛迷迷糊糊睁开看了看，是老妈，她想把我挪床上去，我看不清她哪被打了，我看不清楚………………………………………………………………………………早上醒来我已经躺在暖暖的被子里了，头还是晕晕的，感觉很难受，晕晕叨叨的起身去洗手间，老妈躺在客厅的沙发上，原本想叫醒老妈到我屋子里去睡，谁知把她吵醒她就要给我做早餐…-_-!!!!我喜欢吃老妈煮得米线，和外面的比起来清淡很多，每次吃都意犹未尽，边吃边看到老妈脖子有指甲印，胳膊也是青的…我什么也没说，所有东西我都看在眼里记在心里，我知道现在就需要一根引线把我引爆………
老爸起床见我在客厅看电视，瞪了我几眼什么也没说就出门了，我讨厌他这眼神，有时我感觉不是父子，是仇人……记得小时候很好奇我是怎么得来的，总是追问老妈“妈妈怎么会有我的?”…老妈每次都忽悠我“野外捡的”…我还很相信野外真能捡到孩子，还寻思着改天让老哥带我去野外多捡几个弟弟妹妹-_-!!!所以每次和老爸有不和谐的举动活神情，我都会怀疑自己是不是真是从野外捡回来的，感觉跟他真八字撇不到一块去………接下来几天，老爸老妈经常又不在家了，偶尔又陌生人打电话来找他们…具体的是怎么了我当时也没多想，估计又是找他们打麻将的吧…每天早上，老妈都会放30块在客厅里让我当作一天的伙食费…几天下来我也就习惯了这种自由散漫的生活，刚开始很喜欢，慢慢得感觉有些凄凉…总觉得少了点什么，后来才知道“关爱”，这东西真的在很多时候错过了是很难去弥补的，所以如今的我不断的叮嘱自己以后要有机会做了父亲，该如何去履行做个好父亲的职责………
我不能形容这种感觉，和父母隔离了的感觉…我感觉好几天都没看到父母了，哪怕住在同一屋檐下，就能听到半夜他们回来的声音，偶尔有些小争吵，再次就是早上起床看到30块工整的放在客厅的桌子上……………………………………下午我看了个精典的老电影<心动>…电影里梁咏琪的母亲对其所说的一句台词深深震撼了我“工作再忙也要抽空来陪陪孩子，别看小孩子现在小，小孩子长得很快的，一转眼就成大人了，到时你再有时间来陪他，他已经觉得你碍事了”……晚上我一直等上网等着老爸老妈回来，想把电影里看到的这句话语的深刻意义传达给他们……………10点钟了，还是没回来，我Qq叫了，点开一看是斌，感觉和他好久没联系了“草…回家换号倒也给我发个信息啊，真不讲究，跟你说个事儿，我那B娘门儿又来找老子了，草…你说哥该不该跟她和好?”…我一看就好笑，感觉现在的女生怎么都喜欢这样，先是红杏出墙，之后又吃回头草-_-!!!!我不知道怎么给他回复，同时也不该插手朋友之间的感情事务，这是个原则性问题…“问我干嘛?我不知道，你自己看着办吧”我敷衍式的回复他一句就赶紧隐身了，就怕他没完没了，果真，过了会又开始“草…给我出来，别以为隐身哥就看不到你，赶紧的”斌命令着，边叫便发视频弹我，和超一副德性…行吧，我不上网行了吧，我看电视去，爱弹就饱饱弹个够…不爱和他墨迹我直接就去客厅了…
看电视看得我快睡着了，一点多了才听到开门的声音，一进屋老爸就绷着个臭脸“还不赶紧睡觉去”一句强有力的命令语气，把我蕴酿一晚上要说的话都嗌死在喉咙里了，虽说现在的我体质上已经足够和老爸抗衡了，不得不承认打心眼我还是害怕他的，在我眼里他不是严厉，是恶魔般的凶狠，或许吧这一些都源于他的动粗所致…我鼓起勇气说了句“我过段时间又要开学了(实际上继续在外语学院上课与否我并没决定好，反正学费我就交了一半)你们能不能别这样成天在外面玩，多留点时间在家里，否则以后你们会后悔”估计我的一席话弄得他俩一头雾水，他们或许根本不懂“后悔”这词的意思…说完我拧头就回屋子睡觉去了…