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距离高考还有251天
还是没有动力
打开手机想起话本小说忍不住下载
最近好多好多事情 感觉好忙 但是不知道在忙什么
选了个封面 花了一小时
本来想找网图的 但怕被别人找上来要钱 不如挑张自己的
现在：烦 乱 在这几天总感觉有点抑郁
特别是去学校
上课听不懂 下课犯困睡觉 回家手机陪伴 无聊羊了个羊一百多遍了还是没过
每天都在思考人生 但总是思考不出个所以然
有很大的野心 有很多的幻想
没有动力 只有一身脾气
高三了啊 突然后悔高一二没好好玩
或是没好好读书
要么放开玩要么学上岸
一样都没办成
我思考着怎么请假
昨天晚上洗了个碗 很想找爸爸说 但是…又怕家人觉得我是有求于而去做家务
今天晚上 我又想开口让他们帮忙请假 但是看见爸爸妈妈做家务 还是不忍心
我有一个大胆的想法
回家自学
我一直以为效率很高
是不是真的 我到现在还没尝试
我初三那年 跟爸说要请假会家自学 说明了理由说明了烦恼说明了在学校学不如在家的一切一切 嚷嚷了个半天 请了半天假
后来 我也不想再去跟他们提什么请求去请假
说明什么理由 有时候就好想自己生个大病 忍着病痛还好 不用烦什么事
有点累了
417个字
算了 凑个字数 到1000去
不是没想过找父母说说话 只是待会说来的是一群道理 还不满你心意 还不如不说
到底是不是叛逆期没过去
我不懂
其实 很多时候 我觉得自己挺无情冷酷的
但
看见路边的老人 乞讨的孩子 我难免都不忍心直接无视走开
每次看到夏日炎炎下骑单车的人 打工仔 外卖员 背后有汗的老、青、少年，都会想着 怎么给他们带来凉快 怎么让自己足以有能力去让每个辛苦的人不那么辛苦
但是 面对身边
越是亲近我越是不耐烦
到底是不是我学不会爱 到底是不是我无情
电视里的爱情 那种甘愿为一个人去死是真的存在吗 是真的爱情吗
面对别人的喜欢告白
有时候
我是厌烦的
其实一开始不是 还有点得意 很开心 也很想跟人分享炫耀
但是
大部分 别人真的会真心替你开心吗
爱情
对我而言 我不排斥哈 我会羡慕 我会渴望 但是实际情况来临分时候 我真的不希望发生在自己身上
我倒不是怕自己受伤
我的德行我自己清楚得很
为别人牺牲自己的精力 我一直觉得不可能 我更怕接触去后 我发现的是我真的不会爱
其实 一直以来 我都是在享受的 付出那是极其少有的
不仅对异性对同性身边的所有朋友 父母 兄弟姐妹
他们的好对我来说 越多我越觉得自己是白眼狼
我想过回报
但是不是心甘情愿的回报
都是因为不好意思的多
勉为其难我真的 每次仔细一想 我都觉得是不是自己太自我了自私了
爱 存在？这个词一直在耳边 脑海 徘徊
我真的不敢相信
我断定的就是：人都是个体 都自私 都只是为自己的利益而相处讨好……
真的 这么多年 我不仅觉得别人虚伪
对于自己 也是如此 虚伪的人类
其实我一直在期待着 有谁能给我理清 让我相信爱真的存在