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九、天涯
自此一别，我和哥有一年半的时间断了联系，天各一方。
他只是在出国之前给了我一封信，里面提到他会出国一段时间，不太方便联系。没关系，反正我已经习惯了分离，习惯了等待，我等你就是。
我还是想说，如果。如果那时我知道他绝不仅仅是普通意义的出差，我还会那么淡定吗？哥在我眼中是无所不能的人，他太优秀、太与众不同，我不知道这种出类拔萃到底是成就了他，还是害了他。
那时，他的身份，早已经是——特工。
这就是我的生活，这就是我的爱人，这就是我的遭遇。简直比小说和电影更离奇更不可思议，但它就是不但真真正正地发生了，而且还特么发生在我和哥的身上！他悄悄地走，悄悄地忙碌，悄悄地回国，悄悄地手术，然后决绝地不让我见他最后一面。
当然，那个时候的我，完全被命运蒙在鼓里。我开心地享受着大学时光，和不同类型的帅哥一起吃饭、打球、旅游和社团。仅此而已。
1994年的五一，我独自策划实施了蓄谋已久的一次远行。我用自己攒的500块和一周的时间，在众多地主的接待下，玩遍了长三角。
4月30日那天，我在江苏常熟的虞山。
那是怎样的山、怎样的水和怎样的蓝天、怎样的梵唱啊！仿佛不只是一名过客，我熟悉这里溪水的清凉、我熟悉这里绿茶的淡香，在路过当时还很荒芜的宋代四高僧墓的时候，我竟然觉得莫名的亲切熟悉。特别是当看到墓门上刻的那副对联的时候，我在刹那间犹如五雷轰顶，就好像被不远处破山寺的钟声一下撞在心口上一样。
“异代应成罗汉果 空山时落曼陀花”
是那嫣红如血的彼岸花吗？花不见叶，叶不见花，生生相错，永不相逢。
刹那间，一阵悲凉涌上心头，在这个阳光明朗的春天的下午，站在这副对联前，我仿佛感受到了丝丝切肤刻骨的寒意。
随后，在破山寺的观音殿外的走廊上，我晕倒了。
当我斜倚在殿角醒来的时候，已经是黄昏时分了，残阳如血，经声断续，我的心怔怔地像丢了什么，不觉流下泪来。
十、崩塌
其实，人生中有很多这样的事情，当发生时我们浑然不觉。事后回望，又总会恍然大悟或者噬脐难悔，可惜时光无法倒流，如我们一般的凡夫俗子谁都无法重回过往，去修正过失或再加珍惜。所以，避免后悔的最好方法经过就是仔细认真活在当下了吧？
那个春天的下午，其实是哥来和我告别了。
他知道我会恸，所以决绝地瞒住了我；他应该也知道我们的宿命中有此百转千回、恸断肝肠的一劫，因此选择了在佛法庇佑之时离我而去。可是哥哪里知道，就算我今生了却宿债，可你欠我的又怎么算呢？
每当春花再开、明月又升、烟火灿烂、秋虫啾啾，如此美景当前、岁月静好，却无一人可以共赏共诉，你在哪里？每当我功成名就、意气风发、横刀立马、踌躇满志，却无一人可以共享共荣，你在哪里？每当午夜梦回、泪湿枕畔、无奈彷徨、前路莫辨的时候，你，又在哪里？
我也不要你还，如此人生至恸，我自己尝过一遍就够了。我不想再经历，更万般不想让你也经历。
从江南回到学校已经是五月初了，正是北京一年中最好的季节，也已经日渐临近了哥的生日。五月三号的晚上，我一个人在图书馆自习，突然就想到哥是不是应该从国外回来了呢！于是，我合上书本跑回宿舍，我要趁着楼下那公用电话前人不多的时候，去给哥哥打一个电话。
跑进宿舍时，一屋子人的喧嚣戛然而止，一个同学小心翼翼地跟我说：
“小铭，你妈刚刚打过电话来，说你一个朋友叫李华，因为癌症已经于大前天去世了，明天在八宝山是他的追悼会……”
二十年！我整整二十年的人生，我全部的世界，在听到这句话的瞬间，完完全全、彻彻底底地——崩塌，尘烟蔽日，片瓦不存。
十一、永诀
按理说，我和哥的故事在1994年5月，就已经结束了。就好像我戴了多年的那块表在那天晚上也莫名其妙地坏掉一样，我一直没再去修，它也当然不会自己好起来。
其实，也可以说，我和哥的故事从来就没结束过。此后虽然一直都是我的独角戏，演得辛苦，但毕竟，人生舞台的大幕还没有落下，就算一个观众都没有，我也得咬牙演下去。
1994年5月4日的北京，大风。风吹干我的泪，吹乱我怀中那一大捧血红的彼岸花。躺在花丛中的哥是那么瘦，头发那么长，他太高了，以至于那个小小的棺材盛不下他高大的身躯，一双脚耷在了棺外。
我知道，再也不会有人像哥那样疼我照顾我保护我了，以后的路，不管有多苦，不管有多难，只有自己了。
我哭到手脚发麻，还好，能哭出来。
六年后，我去家附近市场的一个土产店，刚走到店门口，小伙计就递过来一包纸钱。还没等我问，小伙计就憨憨地说：大哥你每年这时候来不都是买这个吗？
就在那一刻，我突然想起哥已经走了那么多年了。
十年后，4月30日正好是苏芮在工体的演唱会。我坐在高高的看台上，当《再回首》那熟悉的旋律响起，我慢慢地捂住脸，泪水却不听话地从指缝涌出。
当晚，我给哥哥写了一封信，至今我只记得信中最后一句是：
为了能再见到你，我愿来这艰难的人世间，重走一遍。
十七年后，我一个人重回常熟破山寺，大雨滂沱，在四高僧墓的墓门外，在那副“异代应成罗汉果，空山时落曼陀花”的对联前，我跪倒在暴雨和泥泞中，放声号啕……
我似乎一直都在慢慢地，用尽各种方式来接受哥已经不在了的这个事实。从最开始长达一年之久的自闭；到后来幻想他只是去执行隐蔽任务，还会有一天突然出现在我面前；到如今，已经麻木到习惯。
很多时候我会想，像哥这样完美的人，是遭天妒的，尘世本就不是他的久留之地吧？而我和他，也就应该是那彼岸花的花与叶吧，本是同根生，却因为要在一起这样并不过分的念头而遭受无情的摧残，一个付出了生命，一个生不如死。
我如愿成为了一名导演，仿佛造物主般安排着银幕上各种角色的命运，看尽了各种真真假假的悲欢离合、生死契阔，有时虽明知是戏是假的，但还是忍不住眼泪。
哥离开后的十八年间，我再也没有重新拥有过完美的爱情。我努力工作、拼命挣钱、积德行善，声色犬马；我吃过千般苦，亦享尽人间福，兜兜转转，最终还是在佛法之中寻得了一点心灵的慰藉。
如今，我已经拥有了当初我和哥在一起时不曾拥有的太多的东西，汽车、大宅、虽不算多亦足够我花用的钱，甚至是事业的成功和他人的尊重。可这些，还是不足以补偿我的失落，我还是会习惯性地在各种“美好”时刻幻想：
如果哥在，那有多好！
或许，即便你在，也没有我想象的这么好，但至少，会比我的现在好。
偶尔，我也会点燃一枝“大鸡”，深吸一口，让那浓烈的烟雾充盈每一个肺泡，你当年抽的烟，也是这个味道吗？
自古美人如名将，不许人间见白头。哥在25岁的年纪离开，所以留在我们心里的永远是那个青春的身影，不会老，不会变。
当终将有一天我也离开这个世界，舍弃这个躯壳，在三途河边，在忘川之畔，在那一望无际的彼岸花中，我一定会看到你的。尽此一生，有欠有还；若还有缘，来生我愿和你作两株草，虽然卑微，但可以盘根错节、日夜守望，光风霁月也好，野火焚烧也罢，总是并肩携手，一力担当。
——永铭，2012年7月19日至24日
(全文完)