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我自己虽然过得心安理得，可是茗苓还是保持每天给我发几条短信或者打个电话，看到她这执着劲儿真心觉得心疼和抱歉，可是我真的没办法，不知道要怎么才能让她放弃，当时就在空间里发表过一日志：
沉默2009-4-17 13:33
当我一个人发呆时，我在想此时的自己已经是自由人了…是喜是忧分不清…
我知道我不会再去牵你的手走过那片有个美丽名字的湖畔
我知道我不会再去让你挽着手臂溜着学校的大楼转来转去
我知道不会再有人陪我走进超市看什么酒好喝什么酒上头
我知道不会再有人关心那生病的家伙还会冒雨为我去买药
我知道我不会再主动拨打你的号码去和你说我的种种苦涩
我知道不会再有人轻抚我的身躯调侃的告诉我说胖点吧，摸你我都没感觉
我知道我不会再为你唱上一首自己喜欢的忧伤歌曲
我知道我不再会和你斗嘴闹别扭，无聊的只能自己笑自己
我知道没有我的世界你会转的更自在，不必为了谁而改变谁！
我知道那个唇我不会再吻下去，希望你会有真正的他
我知道自己给自己下了个白痴的毒咒，告诉自己大学不会再恋爱，不知是对你的承诺还是关上自己的心门
我知道一个人的生活会很孤单，或许多的一份自由并不是什么好事
我知道你也在苦守！为一个目标在努力，希望它会是成就一切的筹码！
我知道看见别的情侣会触动，但那不会是我的
我知道我不负责，我要的是无忧，可是换来的是更多的忧愁
我知道我放弃了最好的人，却还要执意走下去
我都知道…可是，偏偏我做不到和你在一起！我的感情似乎已经凋零了，要自己给自己一个理由，也许就是：我要爱你，就应该给你全部的心，可却不是现在！
这篇日志其实意义不大，但是就是想写出来告诉茗苓，她留给我的感情很美好，我丢了她是我的遗憾，但是对她来说这并不是坏事，也强调了我们之间现在不可能，不要再等了！算是个感情的祭奠。
当时不知情的人会评论说：“喜欢一个人很难，何必自己折磨自己，喜欢就是喜欢，不要有太多的顾虑！我希望你能快乐！不要把自己封闭起来，到时候后悔都来不急！”
知道怎么回事的人会含蓄的告诉我：“哈哈，想怎么干就怎么干，但记住要对自己负责任，都老大不小了。最好别让自己有后悔的时候。”
有一条留言写的比较明显：“只有相爱才是幸福的！不相爱，为了感恩，为了责任，甚至是为了面子，勉强在一起，你是不会真正快乐的，姐姐会一直支持你！不论你的她到来的有多久，都要静静的等待,不要总是自责,要坦然面对!”
只有茗苓，她看了日志，留下一排的“……”，我不知道她是否真的懂我的意思了，我能做的不多，只希望她不要再这样下去了，我们两个都是可怜之人。
那段时间凯睿再也没有跟我打过电话，我不清楚他背地里还有没有联系过小杰，我知道小杰已经彻底被他收买了，所以我就总会说一些话当做定心丸故意让小杰听到，比如说我要去找于亮，我都会先说一句：“小杰啊，学校有什么事打电话给我，我周末去我二哥家！”
这么做就是为了避免凯睿问起，我还没做好跟他彻底决裂的准备，起码我要先把他和菲菲打散才行，既然坏了，就要坏到底！
麦当劳给我打了两次电话我都说没时间，最后又把兼职安排在了周六，我和于亮很守约，准时出现在目的地，主要就是在大堂收拾餐盘收拾垃圾，四个小时没有间断过，跟之前比完全没有觉得哪里好过，而且那个经理真的是讨厌至极！！他总说我见到客人不喊喜欢您来，我说我喊了，他说他没看见！！说实话，我真想一盘子呼他脸上！
干完活回去路上累的半死不活的，我告诉于亮：“不想干了，这B太坑人，累点无所谓啊，我都特么想打他”
“真的啊！都听你的，你不干我就不干了”
就这样，兼职就结束了……晚上睡觉的时候心里很不是滋味，自己真的是太废了，怎么什么都做不了啊？我就不信邪了，受过那么多的委屈，怎么挨两句训就受不了了，感情弄不明白，事情也做不好，我哪里比别人差了？别人可以我也可以，我决定周末再去找一个兼职，怕又竹篮打水一场空，我准备自己出去找工作，先不通知于亮。