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高中应该是我们最美的时候，可是自己并不知道这一点。当时的我才刚刚懂得买自己喜欢的衣服，开始格外的讲究卫生，在意别人对自己的看法。以前受经济条件的限制，都是家里人给买衣服。现在有权力了，可以自己买了，想的也就多了。
当时也刚开始有“身材”这个概念，但我怀疑它的意义已经在我的意识里很长时间了，只是我不知道如何表达出来。虽然有这个概念，对于具体的细节却没有详细的标准。记得高三的时候，室友们谈论到底喜欢女人的哪些部位时，自己还觉得特别好笑。当然，我对女人是没有性趣的，一直到现在从来都没有过。但是他们提到乳房、P股，甚至脚，让我感到惊讶，这也算是我在这方面的启蒙吧!
我也有喜欢的男生，但是喜欢他们什么却说不出来。现在想来，都是些朦胧的感觉，也许他们的外表和某些行为对我的吸引力更大一些吧!对于性，我是特别想了解的，只是不知道到哪里能够合理的了解。初中的时候就知道有同学在看黄书，但始终没有勇气向他们借来看，觉得那样很丢人。高二的时候，终于在一个同学家里看了一本所谓的人体艺术黄书，虽然也性奋了几次，最后也还是不了解性行为的具体过程，只记下了一些夸张的描述，感觉X爱是让人疯狂的事。
初二的时候意识到自己对男人的裸体有一种窥视的冲动，却突然想不起曾经与自己共浴的男人裸体的样子。因为我家在农村，夏天的时候，各个年龄段的男人们都会在水库里洗澡，从白天到晚上，络绎不绝。我在那里也有几年的历史了，关于它的记忆却都消失了，或者变得十分模糊。如此看来，只能对性报以敬畏了。进一步思考，也许性取向的建立有一个关键时期，而我就是在那时确立了自己的性取向，也决定了我将成为一个绝对同性恋者。
虽然有冲动，但都是在特定的情景中才有感觉，比如遇见男人洗澡，或者换衣服，而且自己一直都在克制这种冲动。每次在这种情景下都是很羞涩，或者干脆躲开。对于自己喜欢的男生却没有这种冲动，有一次看见喜欢的他穿着一件灰蓝色的三角裤到洗刷间冲凉，感觉非常别扭，甚至有些丑陋。对于他们，更多的是想一起聊天，特别喜欢那种对视的感觉。每次见面都调皮的盯他，他也会强烈的回应，于是就有了被电的感觉!
那一次在和喜欢的他聊天时，突然有一种上前吻他的嘴唇的冲动，这也算是第一次有对象的性冲动吧!相信，欲望已经强大到去寻找自身以外的对象了。
高三的时候，同学们都很熟了，越来越多的人光着身子去冲凉，想躲也躲不过。所以感觉特别窘迫，有时也忍不住偷看几眼，却没有什么特别的感觉，只是知道已经看到了。当那些同学自然的和我打招呼的时候，感觉自己非常无耻，他们是那么洒脱，自己却总是想看他们的下体。于是认为自己的身体里有一个魔鬼，自己已经被他控制。为了战胜它，我总是告诉自己，没有什么特别值得看的，反正已经看过多次了，不过如此嘛!而且，那样只会让自己瞧不起自己，贬低自己，感觉自己很脏，不要再那样做了![page]
就这样，我的高中除了紧张的学习之外，还多了一场与魔鬼的战争，让我激动，让我羞涩。同时，也让我逐渐意识到，肉体的美(是后来才懂得那是一种美的诱惑，当是并没有这个概念)是短暂的，因为每次都是重复，满足之后就索然无味了。而精神，或者说思想是可以不断丰富的，而且永无止境。
总的来说，高中的我还没有摆脱性的神秘感，对于肉体，感到那是一种冲动，而且并不怎么见得阳光。至于X欲，我已经学会了Z慰，只是没有对象，完全凭感觉，以及当时的环境是否适合做这件事。
第一次高考我落榜了，虽然十分不情愿，我还是无可奈何的加入了复习班。现在，我完全可以下结论说那一年是我一生中最关键的一年，因为我遇到了我的初恋，还有喜欢我我当时并不喜欢他们的三个人。虽然之前我也有几个特别喜欢的男生，但只能说是喜欢，完全没有到爱的程度。现在我已经对他们没有感觉了，即使再次相遇，也只是觉得他们还是很帅而已。而我的初恋，虽然他已经拒绝了我两次，我想起他依然激动不已，我对他的爱是刻骨铭心的，他已经住进了我的心里。就算当时我不喜欢的那三个，其中有两个现在回想起来也还是挺有感觉。
讲到这里，不知道还有没有人相信我说的，那我只好自恋一下了，也许这样才会有更多的人相信我，虽然我说的都是事实。我长得很清秀，这是我现在听到的最多的评价。但我相信高中的我是可以用漂亮来形容的。高一到高三，班里有男生把我和所有女生放在一起对外貌进行排名，我排前三，甚至有人开玩笑说我是班花。复习的那一年是我对自己的外貌最自信的一年，已经有很多不认识的校友见了我喊我美女，在整个学校我也有点名气了，当然我是男孩。
除此之外，我的身材也不错，如果我是女生的话。因为我的腰很细，而且P股是有些翘的。当然，但是的我对身材还没有这么清晰明确的概念，不过，已经读过一些关于女性身材比例的文章，更让我想到，初中的时候有位老师说过有些女性为了保持身材，把自己的腰束得很紧。让我惊讶的是，从此以后我竟然有无意识的模仿。虽然我对自己和别人的解释是这样可以不那么容易就饿。不得不说一句，我初中时的生活是有些艰苦的，有时吃不饱。对于这些行为，我现在的结论是，潜意识是很强大的，虽然我一直都知道自己是个男孩，但我相信我的潜意识认为我是一个女孩!
自恋之后，我要严肃的说一下，只有那一年我对外貌是这么自信，从此以后我的自信直线下降，而我对外貌的重视程度也逐渐下降，转而关注内在。到现在，我已经更注重一个人的气质，对自己的外貌也只是尽力保养皮肤，没有什么更高的要求，或者抱怨。
关于诱惑，我的自控能力已经很强了。在这一年里，我学会了上网，开始在网上看电影。当然，更希望的是看有性情节的电影。可是，电影里的性同样是夸张的，当然更多的是片面的，所以我依然没有摆脱性的神秘感。[page]
为了不被指责为跑题，我可以说一下曾经想过和初恋男友Z爱，虽然不知道Z爱的具体过程。只能想到两个人把衣服都脱了，之后便不知道了。我当时想如果他提出来，我可以把自己完全交给他，任他摆布。与爱结合的性是纯真的，美好的。
进入大学是我第一次离家这么远，第一次要在外面呆这么长时间。对我来说，外面的世界既是新鲜的，又是恐怖的，对它我可以有各种各样模糊的想像，当最后它出现在我的眼里，我只能说这就是了。依然有天，有地，有人。以前的自己太幼稚了，总以为外面的世界充满各种可能。所以，我是激动的，也是小心的。
第一个学期是本本分分的度过的，慢慢地和同学熟悉，认真地听老师讲课。在陌生的环境里，我总是比较被动，所以也没有什么突出的表现，不过，失望是越来越多的。到了第二个学期，越来越感觉到时间流逝的太快了，对于学习的那套程序也熟悉了，没有什么值得期待的。其实我读的就是一个二流的大学，只在本省还有点名气。所以老师的水平也是不言而喻的，但还是希望每个还在大学读书的人，都能认真的读书!
就在这时，A片出现了。虽然大家都比较熟悉了，也可以开各种玩笑了，但一起看A片还是挺新鲜的。我是第一次看，而他们有的以前就看过了。我当时的目的就是要了解X爱的过程。因为高中的时候我读过一些反对看A片的文章，我是很支持的。一开始我很兴奋，有种打破禁忌的感觉。我坚持从头看到了尾，就像对待我喜欢的书一样，而他们有的只看了一些就睡了，睡之前还笑话我。我不理他们，脸却是火辣辣的。终于，我对性再也没有什么神秘感了。当第二天他们又在看时，我选择去上自习，美好的道德再次战胜了我的欲望，恢复了它的霸主地位。
怎么说呢，看过了，就觉得不过如此罢了。之后的很长时间里我都没有再看，(我们也都没有再看，还是要以学习为重的)，也没想过要看。听说有同学经常看，我除了有点惊讶之外，还有点鄙视。后来，奇怪的事情发生了。在这个学期结束后的假期里，在没有多少事可做的家里，我想起了A片，而且非常想看。一下子，我承认了欲望的强大，相信了某些道德的虚假。我不再把欲望看作肮脏的事，我相信这是每个正常人都有的正常的事。
新的学期又开始了，闲聊之后，大家都想到借几个A片来看，而我也觉得这是一件让人高兴的事。一旦和欲望站在一起，疯狂就没有底线了。于是，我们一次看了个够，直到正式上课才结束这欲望的盛宴。从此，A片就成了我隔段时间就想起的东东。可是，已经很少能借到了。因为，越来越多的人选择了网络，那里更自由，更强大，更私密!
前面写这么多，其实是为后面的故事做铺垫。第一，我确立了自己的性取向;第二，我失恋了一次，对爱情的希望小了些;第三，我对性已经没有了神秘感。从表面上看，这些理由都预示着我可以放纵了，可以有性实践了。只要再有一个你情我愿的对象就可以了。而这个对象，就是我的直男室友，我们宿舍的老大。[page]
我对老大的第一印象是一般，那是报到的第一天，老大他们几个先于我到的宿舍。当我到宿舍的时候，老大正光着上身躺在床上，一听说我和他是一个城市的，他就猛然从床上坐了起来，说终于有个老乡了。以前老乡这个概念离我很远，所以听他这么说我也没什么特别的感觉。他的五官还算端正，个子也不高，一米七多点，声音也不怎么样，比较拿得出手的就是精神状态挺阳光，很干净，而且肩膀比一般人的稍宽。
在整个班里，我首先有感觉的是我们的体育委员，他是另一个宿舍的。其实，到现在我也不知道喜欢他什么，有的室友也很纳闷我怎么会喜欢上他。他不仅长得一般，而且很爱吹。后来，我给自己找了一个勉强的理由，他是我们宿舍以外第一个主动和我说话的人，而且是大胆主动的介绍他自己，说他是刚选的体育委员，让我去站队。我还没有从上次的失恋中完全走出来，而且是第一次见到如此外向的人，也许我沉闷的心被他吹进了一丝新鲜的空气。另外，我高中喜欢的三个男生都是体育委员，所以我对这个身份总是有异样的感觉。而且，我们宿舍的老大一年之后将成为我们班新的体育委员，那时也是我们的故事开始有新进展的时候。
我和这个老体育委员(以下简称老体)还有一段小小的插曲，在这里简述一下。自从我喜欢上他以后，就对他朝思暮想，几乎每天夜里都会梦见他，每次见了他也总是不好意思。终于有一天，我憋不住了，找来我们宿舍老六。我想借老六的手机向老体发一条表白短信，当时我还没有手机。
我们宿舍是八人间，有一个没来报到，于是就只有七个人。我是最小的，老七。虽然我们集体排过大小，但通常都不这样称呼，因为我们有更有内涵的名字和更有个性的昵称。所谓昵称就是在名字的最后一个字的前面加个“鸡巴”、“蛋子”之类的。当然，我都是本分的喊他们的全名，也许我害怕只喊名字不喊姓会过于暧昧。即便是这样喊全名，也有其他同学拿我说笑，我总是离暧昧很近，因为过于温柔。
我之所以有勇气向老体发短信，是因为我对同志的恶劣处境还不了解，确切地说是不相信。我一直觉得这是自然的，正常的事，这或许是因为我以前了解同志都是通过一些杂志。它们大多是开明的，客观的。以前就有同学警告我不要再这样了，否则到社会上很难立足。其实我也试着改过，根本不是真心想改也就没有多大效果。从那以后我就下了决心，不再违背自己的内心，人就活一辈子，为什么不能多疼疼自己，反而要活得那么累，那么苦，那么阴暗。所以我总是对警告我的人报以微笑，告诉他们这是改不了的。就这样，我天真得像个傻瓜，虽然已经失恋一次，也只是认为是时间不对，因为那时大家都在备战高考。
现在，我又遇到了一个有好感的对象，我不想放弃。曾经读过一篇文章，是关于一个男孩做变性手术没有成功状告医院的。他说越是年轻碰到的好男孩越多，之后的就很难保证了。我把这句话深深的记在了心里，并且要付诸行动。我对老体有了好感，也相信他是喜欢我的。
我请求老六以别人的名义发一条短信，对老体说是有人让他帮忙发的。老六同意了，发的时候我们两个都很激动。其实，我有过刹那的清醒，感觉自己在做荒唐的事，但我向来都是说一不二的，所以没有及时挽回。更令我没有想到的是，老六因为害怕老体误会就是老六本人想发那条短信，没多长时间，老六就跑去向老体坦白了，还供出了我。怎么说呢，我只能怪自己不够谨慎，不是我们的友谊不够稳固，而是他们对那两个字极度恐惧，避同志如避艾滋。[page]
当然，事情远远没有结束，而是很快传遍了整个班，整个专业，也许是整个系。而我们的老六又是那种“我告诉你件事，千万别告诉别人”的主，所以认识他就等于知道了我的秘密，所以这也不再是秘密。好在，我不仅天真得像个傻瓜，而且无知到无畏。心想，反正已经这样了，爱咋的就咋的吧!总不至于因为这就把我开除吧!
最让我受不了的只有一件事，就是不知道以后如何面对老体了。也许只能让自己的脸皮变厚变厚再变厚，原来，厚脸皮都是在被迫中练成的。其实，我依然对老体的感情抱有幻想。可后来的事实证明，他对我比对空气还没感觉，而且他还是个俗不可耐的人，俗到告诉他将来的女友有个男生追过他。
暂时把老体忘掉，继续来说我们的老大吧!
老大其实是个色狼，当然一开始他隐藏得很深，所以是一个狡猾的色狼。因为我像女生，室友都经常拿这个话题和我聊天，老大也是乐此不疲。而我更是有多到说不完的关于我的性别的逸闻趣事。很快，我和老大就因为说的话较多熟了起来。当然，其他室友和我有一定的距离也是因为我的回头率太高了，高的超过任何一朵校花，更别说在我们这所女生很少的郊区学校了。又是那两个字，他们都很恐惧，怕被误会。更甚，他们还背着我劝告老大不要和我一起走。好在，老大暂时被我的美色诱惑，没有轻易放弃。而我也用我的人格魅力渐渐的打动了其他室友，和他们建立了还算稳固的友谊。反而是和老大，在后来因为感情的关系，始终觉得中间被什么隔开了。淡蓝网
我和老大经常一起上自习，我不经常运动，那时也不关心国家大事，我们聊天的话题便只能是情感。我自认为有着一段又一段剪不断，理还乱的情事，而我的老大比我更强大，谁让他们没有什么社会压力呢!不过，后来我知道老大也没怎么样，只不过是爱面子故意往自己脸上贴金罢了，还不都是自己上赶子，跟在人家翘臀的后面屁颠屁颠的。
不过在当时，我对老大的话是信以为真，更何况我还处在“问世间情为何物，直教人生死相许”的疯癫状态。当他告诉我以前的同学说他花心时，我没有马上站在道德的立场上附和他同学的声音，而是在心中自问也许我也很花心，不，我不是很花心，我是情感丰富。于是，我开始否认老大同学的说法，安慰老大。而且我已经被老大感动了，觉得他对我很坦诚。哎，没办法，周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨，谁让天底下还有我这样的情痴呢!
后来，我也一直思索，老大对我是什么样的感情。我分析有以下三种情况：一是确实被我的美色打动;二是计划好了，要把我收服成他的X欲发泄工具;三是没有计划，没有预谋，只是跟着感觉走，走到不能走的时候就停下来了。当时，我总是以为是第一种情况，都怪复习的那年我被捧得太高了，以为天底下的男人都会拜倒在我的紧身牛仔裤下。或者说怪我以前没摆正自己的位置，所以说看清自己是不容易的。等我和老大结束的时候，我就感觉是第二种情况，本身他就是个狡猾的色狼，有个长期预谋是很正常的。到现在，我感觉更像第三种情况，因为到现在老大也没有把自己搞清楚，依然跟着感觉走。
回到当时，我和老大越走越近，明显比和其他人更亲密。老大也是以大自居，在能发挥大男子主义的地方主动照顾我。我也是乐在其中，以为自己的魅力让他难以抵挡。[page]
其实，如果就这样过普普通通的生活，我和老大也不会有什么进展。可是有我呢，我天生就是做情感炸弹的料，想炸谁轻而易举，举一反三。而我们的学习生活又是那么无聊，无聊到让你从不敢逃课，到练成逃课高手，逃得没有感觉，没有挑战的激情。
于是，我开始散发润滑油，大讲特讲我的情史，还一脸无所谓的样子。谁让我从来都不撒谎呢，很快他们就相信我和男孩接过吻，而且不止一个。这些话很自然的从我的嘴里到了老大的心里。
后来，老大就有了行动，经常开玩笑要和我同床而眠。其实，如果我想拒绝装作无所谓就好了。可我偏偏不知道该不该拒绝。于是，我就像轻压的弹簧，缓缓的弹了回去，也不知道弹出的是羞涩，是鄙视，还是兴奋，也许是一种混合物。总之，给了这个玩笑一次次的生命，不像人，只能活一次。有一天晚上，宿舍里只剩下我和老大，其他人都去上自习了。我有些头疼，躺在床上准备睡觉，老大关了灯躺在床上和我聊天。显然，那个玩笑又复活了，而我只是默不作声，等待事情的进一步发展。
过了一会老大就没动静了，他以为我睡着了。其实，我还没睡着，心里有些失望，觉得老大也只是敢说不敢做。后来我才真的睡着了，而我那总是默默的短暂的等待，成为以后我和老大单独在一起时必有的插曲。而老大在我睡着的时候Z慰了，当然我是后来才知道的。慢慢的我基本知道了老大Z慰的规律，很多次我都知道。
说了这么多，好像都没有说我对老大的感觉。其实，那时的我，虽然希望能遇上自己喜欢的类型，但即便碰不上，能碰上一个喜欢我的也会很满足的。所以，只能说我越来越发现老大喜欢我，而我对他就像在冬天里遇见了一堆火，有总比没有强。
不能经常看A片之后，我开始对情色电影感兴趣。在书店买书的时候，我发现了一本《世界经典电影全记录之世界情色电影》，感觉还不错，就买了回来。本书附赠了一个光盘，里面是一些预告片和电影片段之类的。但买来之后我一直都没有看，因为没有电脑，如果想看只能到学校的计算机中心去看。而那里人很多，当时的我还没有这个勇气，或者说我还在幻想情色电影都是很大胆，很露骨的。有一天，老大闲着没事想起了我那张盘，他说一个同学那里有电脑，就把盘借走了。
回来之后，老大很兴奋，告诉我他看见了一个女人的裸体。后来我们又说了什么我已经记不大清了，只记得老大吻了我，就在我的床上。我闭上了眼睛，不知道该怎么样，只是僵硬的接受。我还没有在白天接过吻，还是没有预料到的，突然的。他停下来的时候，我睁开了眼睛，他看上去很愉快，而且又吻了过来。我又闭上了眼睛，不过这一次我已经在享受了，享受那种甜如蜜的感觉。吻过之后，我们都很激动。老大就好像打破了什么记录，还说了些不敢相信之类的话。对于他的反应，我有一丝的不爽，就像他只是要做别人不敢做的事才那样对我的。不过，很快这种不爽就被甜蜜淹没了。之后我也没仔细想过，当时的我还不愿想这么复杂的事。
我只是坐在那里，低着头，窃窃的笑。现在想来，真不知我们谁更可怜。我一直想吻，却没有人愿意，老大吻了我，却不是因为喜欢我。对了，好像老大在吻我之前问过我真的有男孩吻过我吗，而且问了好几遍。看来我的润滑油还是有作用的，可以让一些人走入歧途。整个下午，老大都不断的唤我的名字，几乎用尽了各种声调。其他室友都感觉莫名其妙，而我只是变换的答应着。我就像许配他人的新娘，低眉顺眼，满面娇羞。就这样，我和老大的关系变得很微妙，像是私定终身的男女。可没多久我们又恢复到正常状态，我也没有什么其他反应，只是让它淡淡的来又淡淡的去。也许，我不敢再有任何的奢求，能怎样就怎样吧。或者，我还没有弄清自己真实的感觉，心想不就是接吻嘛，有什么大不了的。[page]
我以前有过接吻的经历，不过是在初中，很多感觉都已经忘了。那时我还不知道自己是同志，对于接吻最开始也只是出于好奇，没想到后来竟爱上了那种感觉。就好像突然在人间发现了仙境，夜夜留恋，不想往返。对于这一次，我虽然有甜蜜的感觉，但来得突然去的也突然，就当是被戏弄了。老大的吻技其实挺强的，后来的很多事情都是他教我的。这也是他引以为豪的事。其实在这之后老大就走进了我的心里，只是我没有意识到，也许是他离我喜欢的类型实在是太远了，不管是内在还是外在。但是，我却无意识的在老大面前回顾了我们的过去。我说刚认识的时候我们就坦诚的交代我们的过去，后来我们经常一起上自习。有一次，老大还主动牵了我的手跑了很远，而且是在众人面前。当时说完了之后，老大看上去也很诧异，好像不相信这都是他做的，让我以后不要再说这种话了。我心里有些失落，美好的爱情也许再也不会来找我了。danlan.org淡蓝网发布
对于牵手那件事，到现在我也不知道我和老大到底谁更神经质。而站在现在的角度看过去的我，那时的我简直就是一个因爱饥渴的生命，对每一个爱情的潜在对象都不惜一切代价尝试，希望能俘虏他以及他的爱情。那时，我对爱情的信仰还不够稳固，一直摇摆不定，也不够明确，不知真正的爱情到底是什么。有时相信美好的爱情是存在的，有时又觉得一切都是虚假的。显然我是极端的，迷茫的。这也决定了我的行为是不合常理的，荒唐的，甚至是疯狂的。
虽然我和老大都觉得我们之间什么都没有发生，我继续等待可能的爱情对象，老大也继续寻找能满足他性趣的女朋友，但我们对彼此还是不怎么安分。
我们宿舍有自带的洗手间和厕所，有一次老大进厕所之后又喊我进去，我感到莫名其妙，但还是进去了。老大插上厕所的门，一脸淫笑的看着我，然后把我的手放在他的东西上，让我帮他Z慰。这是我想要的吗?也许是，也许不是。第一次面对这种情景，我只是对老大说他很可笑，然后就出去了。其实，我既有一种被诱惑的感觉，又有一种被蔑视的感觉。那对我而言的确很诱惑，但那种情景，那种情绪，不是我想要的。
这种事情，以后又发生了几次，但都没有什么实质的结果。直到有一次，老大又把我叫进去，当时他已经开始了，那东西就在面前，直挺挺的。他说希望我能帮他，自己弄和别人弄感觉是不一样的。我只好很为难的说我不会，他就把我的手拿去，让我握住他的东西，然后上下运动。因为我的力度和频率都没有掌握好，没一会老大就让我出来了。其实我很想留下来，但我没有要求，不是我没有资格，而是我不想。不过这只是迟早的事，总有一天，欲望会让我屈服，屈服到什么都不在乎。
整个过程，我都装作很好奇和很好笑，生怕流露出一点点的喜欢和兴奋。可是像猪一样笨的我没有想到，当我决定留下的那一刻，已经明确表示了我愿意那样做。无论我脸上的表情是多么的不情愿，我的行动已经说明了一切。有了这一次，以后便都是半推半就了。当然，我们不再在厕所里进行，那里既不能更好的激发欲望，也不够安全，随时都会有人要上厕所。
我们把地点转到了床上，在夜深人静时，在大家都睡着了以后。世界上仿佛就只剩下我们两个人，各自怀着自己内心的秘密做着苟且的事。不过，即便所有的次数都加起来，也没有我们以后更大胆的、更疯狂的次数多。毕竟，我们还不够熟悉，对其他人也有所顾忌。就这样，我轻轻的叩开了欲望的大门，以一种愚蠢的方式。而欲望也慢慢的向我走近，在我看清它之前，我已经被它俘虏。
说实话，我好奇的成分的确还很大，也许我只是想知道另一个男人是怎么Z慰的，或者，X欲到底能让一个人多么疯狂![page]
为了不留下无耻的印象，我要补充一下，当时我一方面从图书馆借与性有关的书仔细研读，一方面在网上看情色电影，感受性的美与丑。就是说，我要从不同的角度了解性，揭开它神秘的面纱。因为我不甘心被任何事情左右，我要把感兴趣的事了解得一清二楚，不留一点疑问。
虽然如此，我依然觉得的自己是无耻的，没几次我就拒绝了老大，不想再做这种出力不讨好的事。几乎每次都以我们的兴奋开始，以我的失望结束。整个过程我只是握住他的东西，合理的多次运动。时间一长，我就厌倦了。相较于这件事，我更喜欢他的吻。
高中时有同学告诉我，如果你不喜欢一个人，你就不想吻他。虽然世事没有这么绝对，但这句话还是有一定道理的。老大在那次之后再也没有吻过我，所以我对帮他Z慰很快就厌倦了。但那次又怎么解释，只能说无从解释。或者说月老走了个神，不小心牵错了红线，让两个愚蠢的人有了异样的感觉，做了荒唐可笑的事。因为我厌倦了，所以我拒绝了老大。但他并没有这么轻易的放过我，几次对我纠缠不放。
最严重的一次，他说了很多好话，又说自己弄不出来特别难受，非要我帮他。他那直挺挺的东西在我身上到处乱蹭，就像找不到奶吃的小猪，急得要发疯。一开始我真的不知道怎么面对了，只是用话语和行为拒绝他。他不断的乞求，我不断的拒绝，看着厮打在一起的我们两个，我突然感觉很好笑，而且大声的笑了出来。一笑起来我就停不住了。我也不知道有什么好笑的，但就是停不住。我笑啊，笑啊，直到老大自己弄出来，走了，我还在笑。我笑的上气不接下气，最后不知什么东西进了我的嘴里，咸咸的，我才停止了笑，安安静静的睡了。
就这样，我和老大进入了冷战时期。老大接待了几个旧情人，又找了一个新女朋友。他与这些女人的故事，我都知道一些。但对她们的相貌，我只能说不好意思。也是因为这些女人的出现，以及对现实中我的爱情越加渺茫的真切感受，我对老大重新有了一些好感。
老大非常喜欢运动，最爱踢足球，其他项目的水平也在一般以上。运动之后需要放松，这也不是什么大不了的事，老大却以此为借口让我帮他按摩。老大是一个很能纠缠的人，而我向来吃软不吃硬，没几次我就同意了。说实话，当时唯一打动我的理由是我对按摩的好奇。唉，我什么时候能没有好奇心啊!
老大虽然不高，但上下身比例恰好，肌肉匀称，肥肉不多不少，而且爱干净，皮肤也算光滑。如果世界上的男人都和他一样高，他的身材也算一流了。不过最开始，在我的眼里，他也只不过是一具鲜活的肉体而已。我对男人身材好的标准还不明确，对男人身体的美更是没有感觉。一直我都只是把美定义在五官与脸型上。淡蓝网danlan.org
我的按摩技术怎样暂且不说，时间长了，我对老大的身体就有了异样的感觉。那种体温的传递是最明显的，其次就是近在脸前的气息。而每次从肩到腰，即将到达敏感部位是，我总是很乖的避开。老大却自然的把短裤往下一拉，告诉我再往下一点。真想说世界上本无所谓诱惑与被诱惑，糊涂的人多了，诱惑也就有了。
就这样，诱惑再一次趾高气扬的出现在我的面前，欲望的大门再一次打开。我的手快不听使唤了，眼睛也找不到恰当的目标，声音也有些颤抖了。但我不可能直接了当的做我想做的事，何况旁边还有其他人。我只是享受着被诱惑的感觉，在我意识到自己又一次无耻了之前。[page]
我说我发现人体是美的，不知道有没有人鄙视我。但我还是要说，从脚腕开始，小腿、膝盖、大腿、臀部、腰、背、胸、肩、颈、脸颊、五官、胳膊、手，如果比例恰当，人身上的每一处都可以那么美，那么充满诱惑。好像我忘了最重要的部位，因为我还没有仔细看过，或者我本能的把它在意识里抹掉了，因为我们的道德里没有一丝承认它美的空间。
自从我发现身体的美之后，网上各种身体的图片我就不再厌恶与恐惧了。而是每次都多看几眼，或者主动搜来看，我好想明白了人体摄影存在的价值。对于我自己的身体，我也更加爱惜，希望在美流失之前不辜负了它。
第一次***是什么时候开始的，我已经忘了，只记得味道不怎么样。后来分析是因为没有洗干净，所以以后每次我都会问一问洗干净了吗，否则，免谈。欲望是可以培养的吗?或者说，是需要在恰当的时候激发出来的，之后就可以自生自灭了。不管怎样，我的欲望已经被激发出来了，所有程序都结束了，剩下的就是饥渴与满足的循环过程了。
有谁能在进入这个循环过程之后主动停下来吗?也许现在的我能，但当时的我不能。时间长了，老大身上的每个部位我都熟悉了。不过只是手熟悉了，而眼睛还没有，我每次都是在别人睡着之后进行，即使没有其他人也要关上灯。能够让我这样做的另一个理由是，老大会在满足之后情不自禁的吻我，这无疑是我最兴奋的时候。
从此，我还多了一项任务，就是在老大洗澡的时候帮他搓背。我想我俩都明白这只是个幌子，只是我们都不愿意说出来。他只是希望能进一步诱惑我，好能有下一次被满足的机会。那件事我是以帮助他的名义做的，虽然我是被动的，因为不是我想做的时候就可以做，但表面上我是主动的，因为如果我不想做就不可能做。而我只是借机欣赏他的身体，当我含着沐浴乳的手在他的身上摩擦的时候，没有什么语言可以形容我的感觉。老大身上最让我疯狂的是他那结实、光滑、微翘的臀部，每次我都会在上面多停一会。有时他还主动把我的手拉到下面两腿之间最敏感激凸的部位，享受一番。
美好的时光总是短暂的，当然也包括罪恶的美好。一天晚上，又是周末，我们一般都在周末有所行动。我早早的躺在床上默默的等待。等到最后一个人也睡了，宿舍的灯关上了，那些人也都睡熟了。我也快睡着了，老大还躺在自己的床上没有过来。我想也许今晚就这样了，老大却爬了起来，不过不是向我走来，而是打开了电脑。这台电脑是老五最近搬来的，难道他还要玩会子电脑?
只见老大又走到橱柜旁，翻出了一些东西，是光盘，是以前借的黄片，借的时间太久了就没有还。难道老大要和我边看边……吗?那也太疯狂了，不行，我不能答应。可惜，老大只是一个人坐在那里欣赏起来。电脑在我旁边的桌子上，老大正好坐在我对面的床上。我还没搞懂老大为什么这时看那些东西，却见他站起来褪下了短裤。我正好可以看见他坐在床上的，被挤的变形的P股。我晕了，不仅晕了，还感觉被羞辱了。
之后发生的事就不言而喻了，老大忙活了一番之后就睡觉了。而我却从先前的激动坠落到绝望的低谷，我终于明白了我和老大的关系，纯粹的肉与肉的关系，而且是随时有可能被顶替的肉，我这个肉并不是他必需的。在短暂的时间内，我完全可以说我要逃离这种关系，我受不了这种侮辱。可当老大下次又来到我的床上时，我只是在开始鄙视了他一番，后来还是屈服了。就让我们保持这种肉与肉的关系吧，至少肉是可以触到，可以嗅到的，而我的爱情，到现在一直都没给过我真实的感觉。
想明白了，反而没有抱怨了，来了就肉，不来也不强求，反正你自己能行，我自己也能行，谁怕谁啊![page]
回头想来，我们还是有过几次非凡体验的。最先想到的就是老大两次醉酒之后。那时他特别着急，对我却异常温柔体贴。我特别喜欢他的抚摸，通过他我知道我的整个背部都很敏感。即使没有其他动作，我们只是深情的抚摸对方，也是让人满足的。但在平时他很少有这个心情，只在偶尔感觉对我有亏欠的时候，才对我格外好。当然，这时的吻也是必不可少的。
随着次数的增多，我和老大越来越放松，对彼此也更加信任。我们都知道对方的底线在哪里，也知道对方想要的是什么。虽然我们的身体那样亲密，内心里却一直存在一个疙瘩。老大有一次说我们不该这样做，但我当时并不相信。因为我是一个自己不喜欢的事绝不主动去做的人，更何况这种我们都有选择权的事。我不相信老大说的话，就觉得他是在逃避责任，他不想承认事情已经发生了。于是，我开始鄙视他。我告诉他我不会对他有任何其他要求，这些完全是我自愿的。
我不知道我是越来越依赖他了，还是越来越绝望了，因为连最起码的肉欲我都得不到安全感。我只是每次都很用心的纠缠他，希望能延长我们在一起的时间。即使我是世界上最会撒娇的人，也不可能把一个实际上恐惧我表面上又得讨好我的人，在讨好的时间过去之后留在我身边，更何况我还没到那个水平。所以我得到的只是一个勉强的拥抱，一句虚假的甜言蜜语，甚至是持续几天的冷漠。
我恨他吗?我不知道，因为我连自己怎么了，自己在做什么都还没搞清楚。我已经被感觉控制了，我不是跟着感觉走，而是被感觉牵着走，而是变成感觉感觉着走。但我还是有意识的，我的意识告诉我这种关系该结束了，但我自己没有这个能力，所以只能让老大恨我，让他觉得我的纠缠很麻烦，让他主动抛弃我。我没有自尊了吗?不，我反而是自尊心太强了，不相信自己也会被欲望左右，不敢于面对屈服于欲望的真实的自己。
所以在疯狂之后的，必是冬天般的冷漠与漠视，在火热之后的，必是持续的犹豫与迷茫。与之伴随的，也总是时间的流逝，青春的流逝，生活的流逝。我失去了什么，又得到了什么呢?只是明白了欲望的苏醒并不一定就是一件好事，特别是对于我们这种不能得到社会普遍认可的人，其中的煎熬与挣扎，有几人能懂得?又有几人能一笑而过?
生活是丰富的，生活是包容的，在孤独面前，罪恶的温暖也是温暖的，在饥饿面前，肮脏的食物也是能食的，在局限面前，局部的替代也是有效的。而且，我们即使不能面对自己的过去，也要面对现在的自己，没有对与错，只有做与不做，没有该不该走，只有必须得走。在生活面前，我们都是渺小的，在寂寞面前，我们都是残缺的。
渐渐的，我们的争吵少了，默契却多了，我们的沟通少了，亲密却多了，我们的疯狂少了，温存却多了。没有人的时候，老大也会抱抱我，哪怕是以戏弄的方式。每次行动之前，有机会他都先来问问我，看看我的态度。这么长时间了，我也学会了耍他，用我犹抱琵琶半遮面的态度泼的他一头雾水，或者用我挑逗的动作搞得他一脸尴尬。
最喜欢他从后面抱着我，向我的耳朵里吹气，还用他的整个身体告诉我他有多么性奋。我特别喜欢短发的男生，有一次他理了短发之后，我看他的眼神就有了变化。他似是读懂了我，就在白天，就在我们宿舍的阳台上，我们肆无忌惮的疯狂了一次。抓着他结实的臀部，我们什么都不用说，灵魂就早已纠结在了一起。也许欲望本身就是灵魂的表达工具，表达疯狂的工具。[page]
暑假快到了，大三也要结束了，大四马上就要到来了，这也意味着我们快要真正踏入社会了。踏入社会会怎样呢?首先想到的就是想办法让自己吃饱，但我还没看清前方的路。而且，即使他们和我一样迷茫，也显然他们的希望比我的大。大一的时候我就读过一篇文章，是讲一些毕业生第一次领工资的情况，大体的意思是一切要从零开始，这时它又浮现在我的脑海里。
其实，早在高中的时候我就有了生存的压力，因为家里明显比其他人家穷，很多自己想要的东西都没有钱买。很多人都说过有些东西是钱买不到的，但我们连想买的东西都还没有钱买，又有什么资格去想钱多的时候呢。所以我依然爱钱，依然希望有一天能拥有足够多的钱，买有用的东西。
第一次，我想找点事做，我开始想明天该做什么。所以这个假期我不想回家了，我要留在城市里，但我能做的就是思考将来能做什么，而我告诉家里人的留下来的理由是我要学习。显然，我撒谎了，因为我找不到更好的方法来掩饰我的恐惧，找不到更好的理由来解释我的荒唐。
相信大家也还不明白我的荒唐，虽然我对同志这个身份的社会压力有了更清醒的认识，但这并不是最主要的。主要的部分有内在和外在两个方面，内在方面是我一直不喜欢所学的专业，也没好好学，或者说学不进去。而我一直喜欢的是心理学，也看了很多这方面的书。不过这除了能丰富我的思想之外，并不能给我带来其他什么。外在方面是我的女性化，我不想夸张，但还是要说没有一个人第一次见我会认为我是一个男孩，哪怕是夏天穿得很少。
也许这两方面在别人身上都可以不算什么，偏偏我又是一个很认真，很执着，很木的人，我相信只有有能力去做某件事，才有资格去做某件事。所以我对我的内在能力感到很尴尬，不知道如何在当今社会把它们变成金钱，变成让我活下去的金钱。对我的外在行为我也感到很恰当，虽然不知道已经受过多少次的打击，我还是不想违背自己的意愿，让自己活得那么累。我一直坚持我就是这个样子，也知道这个样子没有几个人能接受。虽然我是个坚强的人，但因为我的处境和遭遇，我的内心已经非常脆弱。即使有一天我想向现实妥协了，也担心会心有余而力不足。
总之，我不知道将来会怎样，而我现在的窘境又让我特别渴望有一个美好的将来。否则，生活对我来说就没有什么意义。不过，假期刚开始的时候，我依然是充满希望的，依然是阳光灿烂的，所以，我依然在寻找我的理想之路，我的荒唐也就要不断进行下去。
我们宿舍老二打算考研，他和女朋友合租了一间房，顺便收留了我。我得到的是一间过时的厨房，睡觉的地方是别人曾经吃饭的地方。我不奢求得到更多，只希望能有一个住的地方，所以我是满足的，也是快乐的。假期匆匆的就开始了，还没有收拾东西，已经到了离开的日子。不知是对即将到来的暑假没有感觉，还是不愿从旧的生活方式中脱离出来。总之，假期就是在匆匆的收拾与搬迁中开始的。心情还是挺激动的，完全不知道该怎么做才好。最后总算安定下来了，好像与世隔绝一般。周围是陌生的环境，陌生的人。一切都是新的开始，但是路边却是以前丢弃的垃圾，楼房、街道也是昨日般破旧。新鲜中带着岁月的痕迹，芜杂中透着简单的味道。刚来的时候，感觉楼梯很窄，房子很小，总之是很拥挤的感觉，时间长了，便觉得宽敞了，这应该是眼睛适应的结果。[page]
在另一个地方过一个暑假，也仅仅是一个暑假。只是地方不同，人不同，却还是在同一个地球上，总有相似的地方。吃喝拉撒睡是最基本的，甚至要加上玩，不然吃饱了就没事干。对着外乡人，自己是异乡人。他们关心的事都和他们的利益有关，和我一点关系也没有。周围的建筑再繁华，对我来说也是冰冷，因为他们容不下我的气息，更不愿被沾染上我的痕迹。
留下来就不能闲着，但是又不知道能做什么，我只是借了几本书先看着。为了了解社会，了解周围的世界，我用一种愚笨的方式努力着。因为没有路，我只能这样摸索着走。因为感觉时间紧迫，我让自己背负了一座大山，我好像是被压扁了，呼吸也变得困难，心跳也越来越没有力气。我躲在一个缩小的世界里，想象着外面的世界，我在逃避的同时，幻想着能走进那可怕的真实。
在绝路上行走，只会越来越失望，越来越绝望，我的收获也只是一场又一场的空。我说不清自己当时的状态，在晚上，关着灯，我坐在窗户旁，蜷缩着身子，看着楼下来来往往的行路人。我的情感被时空吞噬，我就像没有了源头的河流，将近干涸。我到了情感极度匮乏的状态，即使一个陌生人的微笑也能给我莫大的安慰。我用一个假期寻找现实和想象的距离，发现想象可以很近也可以很远，直到发生之时，直到变成现实的刹那，才和自己零距离。想象是以曾经的现实为基础，现实是曾经的想象的终结者。
在假期的最后几天，老大来了，因为是提前回来学校还没开门，就到我们这来了。怎么说呢，即使他是我最恨的人，在那时也成了我最亲的人。我就像是找到了地狱的出口，有了光明，就像是看见了汪洋的大海，有了泉源。第一天，老大在我的床上睡午觉，床太小，我只能坐在旁边看书。其实我没有心思看，看着老大，我想在这个假期里我是思念过他的。
老大是迄今为止惟一一个和我有过肌肤之亲的人，虽然我们并没有真的相爱，这对我来说也是一种亲切的情感。一个假期不见，老大整个人都黑了，显得更健康，更阳光了。他刚来的时候就在我的门外大声的说话，还用力的敲我的门，我感觉是他，但不敢相信，他没有理由来。当我打开门看见真的是他的时候，我的整颗心好像都被暖化了。
还有什么可说的吗?只有最本能的亲密，既能驱散我心灵的寂寞，又能给我情感的慰藉，而对他来说这也是一件有意义的事。老二和女朋友要到其他同学那里去住几天，老大就被留了下来。这里成了我们的二人世界，有史以来，最能给我们安全的二人世界。我当然很兴奋，因为没有什么能阻止当时的我去疯狂。
我们很快就找到了以前的感觉，扮演着各自应当扮演的角色。显然，在这里和在学校里是不一样的，我们可以完全放松，而且没有其他事要做。于是，我们把这里变成了一个春巢，春宵一刻被胡乱的复制。有一次是在白天，我们第一次在对方面前完全显露自己光美的身体。因为以前不是在晚上关着灯，就是很快穿上衣服回到正常状态。早已熟悉了，两个人都没有羞涩，反而是沉浸其中，就像以前的最佳状态。我们可以慢慢的享受了，没有时间的紧迫，也没有外人的干扰。我们尝试了很多姿势，这让我有了新奇的体验和意外的发现。第一次，我们完全拥有了对方，吻遍了对方的全身。我也发现了以前没有清醒意识到的重要部位的美，它是最美的，是生命的精华。
最本能最彻底的亲密能让两个人爱上彼此吗?也许，反正老大暂时爱上了我，而我彻底爱上了他。他是暂时的，因为他从我身上找到了以前女友给他的感觉。我身上有了他女友的影子，让他暂时忘了我和世界的真实。我也开心的享受着这暂时的优待。我彻底爱上了老大，不过只是我爱上他的开始。我爱上了他，找到了生命中的另一半与自己在一起的感觉，突然之间我觉得他是那么有魅力，对我来说是那么适合，让我和他在一起成了我有生以来最舒服的事。[page]
老大对我的爱是短暂的，还没有一天一夜长，第二天，他就开始主动远离我了。就这样，我在爱情体验的巅峰时刻被抛弃，被拒绝，我在享受到爱情的高峰的同时，体验到了失去爱情的悲伤。我一个人躺在那里回想我的经历，一夜未眠，我已经不止一次的妥协，不止一次的突破底线。难道我要这样永远受欲望的摆布吗?
这里只有我们两个人，老大不可能完全不理我，只是不和我亲密罢了。可是他又没有明确的解释，只是冷冷的，当时的我对他的伪装还有恐惧，具体地说是对他的无奈还有疼惜。但我已经意识到结局到来了，这次是彻底的结束了。结束了就结束了吧!难道这不是我曾经想要的吗?只是在我又不想要的时候它来了，生活就是这样，现实总是与愿望相反，让人没有办法。我不想抱怨，只是把自己的感觉藏在心底。后来的几天我依然很幸福，就像找到了生命的归宿，看他吃饭都觉得那样子很性感。
开学以后，老大有了更多的机会远离我，而我只是慢慢地把我对他的爱稀释。好在他还在我的身边，想他的时候还能看见他。特别是晚上睡觉的时候，总是很想他，希望他能过来抱抱我。但实际上只能默默的看着他，看他睡觉，入梦乡，高兴的。非常喜欢看他熟睡的样子，有时早晨提前醒来也是为了看他。他有午睡的习惯，如果当时没有其他人，我就站在他的旁边看着他，或者，把我的头地下，靠近他的脸，直到能碰到他的气息。哪怕只是刹那的碰撞，也让我疯狂。我既感受到了了读你千遍不厌倦的感觉，也知道了一旦爱上一个人，他在你眼里就是完美无缺的，虽然不是最好的。这一切我都是悄悄进行的，没有人知道我心里的波涛是如何汹涌。
仔细想想，老大身上也有很多可爱的地方：在他想对你好的时候会非常细心体贴;做事有效率，不拖拉;非常爱运动，阳光健康;乐观积极;爱干净，无论是对自己还是对周围的环境。我讨厌的是他不敢于面对我们之间的事，但现在我明白他已经做得够好了，毕竟他是直男。他又何尝没有后悔过，只是他知道这没有用。他又何尝没有试着理解我，帮助我，只是当时的我还不够清醒，不理解他对我的方式。如果说我们错了，也是错在对自己欲望的放纵，而我还一直不承认自己受了伤，誓死要和欲望斗争到底。其实，我们都是欲望的俘虏，而且还死不承认。
所以，现在只能我一个人承受战后的创伤与残留，我就像没有了灵魂的躯壳，疯狂的舞动着。我的灵魂已经困倦了，已经被暂时抽空了，需要时间休养，需要情感补给。
我爱老大，可是慢慢的发现他并不值得我爱，不是因为他一直排斥我，而是因为他的某些内在特质我一点都不喜欢，甚至是鄙视。这是我慢慢的发现的，是我在爱上他以后，在我对他的很慢慢被理性纠正之后逐渐发现的。他没有我想象中的坚强和勇敢，遇到事情也不够稳重，很多大男子主义的做法我也不习惯。如果他也爱我，这些都有进一步沟通的可能，但他不爱我。
我好像明白了为什么爱一个人却不能长久的、融洽的和他生活在一起。因为有很多价值观不同，甚至是对立。而且，爱一个人并不一定能改变他，每个人的性格和习惯都受自己的经历和文化环境的影响，改变不是那么简单的事。所以，有时候爱一个人，会发现他并不适合自己。但这并不能阻止我爱他，我爱他，只是逐渐明白他不是我该爱的人，不是我真的想爱的人。
原来，爱也是有等级的，有质量差别的，爱的生命力也是各不相同的。这些可以从爱的体验的高度和爱的维持的长度两方面考虑。[page]
除了慢慢消化掉自己的欲望，我还要试着把目光转向别处，不能只盯着他一个人。经过这件事，我已经相当明白我的现实处境。可是欲望是有记忆的，有规律的，也是逃不掉的。但至少我已经明白老大不可能再是我欲望的对象。而且通过内在的修养完全可以把欲望升华出去。所以，欲望不是可怕的，也是可控制的，只是以前的我不够理性，不够强大。
很长时间里我都没有摆脱那种认为性是下流的，肮脏的，羞耻的，却又是吸引人的，陷入就不能自拔的看法。能想到的描述性的词也是本能，消魂等等很夸张的词。所以虽然我曾经沉浸在欲望当中，但我并没有真的在享受，而只是把它当作一个发泄的出口，一个排泄的通道。所以我总是急切的，贪婪的，而不是温柔的，平和的。我只是心甘情愿的做着欲望的俘虏。
其实我的欲望完全是客观存在的，我对它之所以会有这样的态度，完全是受从小到大所受的教育的影响，特别是道德教育。所以我应该摘掉有色眼镜来看我的性，看别人的性。可道德已经在我的内心里扎了根，我只能在理智的前提下才能保证客观。
欲望只是用来发泄的吗?显然不是，我认为是用来享受的，享受人生的快乐。但快乐是有前提的，是需要基础的。没有原则的放纵并不一定能给人带来快乐。只有合理的欲望，适当的欲望，最起码也得是被尊重的欲望才可以。这里的欲望确切地说是行使欲望的行为。
爱欲是最私密的情感，不表达它并不表示它不存在，表达它也不等于完全懂得它。无论怎样都应该明白，保留一份敬畏，保持一丝严谨，才能慢慢接近生命的真谛，才能听懂心灵深处的声音，才不至于做出悔恨终身的事。有很多想法只能慢慢的被发现，它牵扯到很多内心的隐秘，并不只是表面的性行为。
性并不神秘，只是生命的一个属性，是从属于生命的。如果把性看得过于神秘，就会混淆性与爱，或者以为性就是爱。也许性是爱的前提，但性不是爱，有了性也不一定是爱。如果把性看得比生命还重要，眼中也就只有性了，每一个生命也都有了成为性对象的可能。
既有性又有爱才是X爱。X爱不只是去体验一种快感，不是仅仅为了释放，而是体验一种永恒，感觉到自己的存在，感觉到生命的真实。
没有爱的性在最初时可能很有吸引力，特别是还没有多少性经历的时候，但熟悉之后，便只能靠各种人为制造的新鲜去维持快感的强度。没有爱的性行为虽然也能满足欲望，释放之后没有了压力，却只能感到虚无。没有爱的性行为会逐渐减少性的魅力，或者让性变的了无生趣。对身体有了占有的欲望，便是起了色心，人人都有色心。好色便是经常渴望没有爱的性。
性开放是对性的看法比较开明，但在性对象的选择上有自己的原则和标准，不是有X功能就可以。当然有时性是比较复杂的，那些没有在享受的性，只是在发泄掺杂了很多其他负面情绪的欲望的性，不能算作是性开放。[page]
虽然在理性上我已经明白欲望的实质，但因从小所受文化道德教育的影响，我们都还不能坦诚的面对自己的欲望，对于这种纯粹的欲望的关系，我们是鄙视的，对于关系中的人，我们也是反感的。于是，我和老大的肉与肉交往只会伤害我们之间的关系，我们的友谊不可能进一步加深了。
性是需要面对的性是需要学习的性是可以表达的性是可以讨论的性是不可禁忌的性是可以升华的性可以长期压抑只是以另一种方式释放性可以尽情放纵只是逃不脱各种代价性可以很低俗也可以很美性可以很简单也可以很复杂性可以有很多层次有很多等级你看见性的美了吗?不仅仅是激发了原始肉欲你感受到性的温暖了吗?不仅仅是满足了原始肉欲你知道自己所处的等级吗?不仅仅是盲目的被性驱使一直都希望能遇上一个我爱他，他也爱我的人，只是越来越明白这种爱是可遇不可求的。以前并不是很明白内在的重要性，也就一直把重点放在外在上。遇见合眼的帅哥总是很兴奋，然后就开始胡思乱想，想一些缘分之类的东西。因为不能光明正大的追求，就总是幻想能出现一个深爱自己的人，主动来追我。可是，生活不是以爱情为中心的，爱情也不是生活的全部，活着也不等于能拥有爱情。更何况我们的爱情是见不得光的，我们也没有勇气站在阳光下，肆意妄为。
经历的多了，对爱情的要求也就低了，而一旦要求低了，生活中能够感动我的点点滴滴也就多了。它们就像一颗又一颗的珍珠，在不同的地方闪耀。如果说爱情是有一个完整的过程的，把这个过程分解开来，让它们独立，不必定与单独一个对象联系在一起，那么这些独立的过程也是动人的，充满魅力的。danlan.org
于是，遇到一个自己喜欢的类型，不论能与他相处多久，不论能与他交往多深，这都是一个独立的过程，一次闪光的经历，一次倾心的相遇。于是，身边有一个能打动自己的人，让自己仰慕的人，即使只能与他淡淡的交往，有距离的交往，这也是一个独立的过程，一种灵魂与灵魂的交融，心灵与心灵的纠缠。于是，生活是令人愉快的，因为完整的奇迹不常有，美丽的片断却经常出现，它们同样诱人，同样惊艳。当你不再刻意要求一个结局的时候，每一个过程都是值得享受的，每一次享受都是回味无穷的。
爱情，不必定是雨后短暂的彩虹，也可以是日日的朗朗晴空;爱情，不必定是望眼欲穿的等待，也可以是随意行走的巧遇。
用一颗感恩的心去生活，收获一朵一朵的感动，让心中开遍爱的花朵，即使没有最美的，也是尽美的。
不放弃对爱的追求，珍惜每一次的感动，让幸福伴随时光的流逝，让快乐填满青春的记忆!
只是，每个人的青春都只有一次，站在青春的尾声，更渴求的还是长久的拥有。没有人不会老，没有心不会累，如果要继续坚持等待，就要能保证自己的生活水平，就要让自己有更强大的生活能力。
热爱生活，不断付出，不断丰富，不在乎一切磨难，不在乎一切痛苦，为了明天，为了自己，用心的去感受，用心的去生活。不只为了今天，不只为了现在，人生是连续的，生活是流淌的，幸福是变化的，生命是常新的。读懂了自己，读懂了生活，读懂了生命，还有什么是值得抱怨的，还有什么是不能包容的。路在脚下，踏踏实实的走吧!
青春留不住，走过之后回头看，才发现，青春只是一个性感的侧影，只是一对勾人的媚眼。无论怎样，生活还要继续!