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对我来说，延安只是一个驿站。和我在兰州时一样，延安很陌生。站在陌生的街道上看陌生的人群，我渐渐进入了幻觉：一个冰原上，我一个人面无表情地走着。冰原很大，看不到边际。我冷得直哆嗦，使劲搓手。我的头发凌乱，我红肿着烟圈。我一直在摧残着自己，命运帮我摧残我自己。很多力量在我心里撕扯，我感到前所未有的痛，就是无法扑捉。感觉感官全部消失，我不懂爱，不懂恨，不懂痛，不懂，什么也不懂。我心里一直说，高亭要对自己好一点，可我永远也做不到。拖着行李，我知道我又要去面对很多人，要去面对很多我不想面对的事情。我发现生活其实对我很残酷，于是心里有种无能为力的难过。公交上，很多人在笑。我不知道他们为什么有这么多的笑料，所以我很同情他们的。为了抗议，我下车的时候，狠命地拍门。有人说“神经病”，我狠狠刮了她一眼。
第一站是二爸家。堂妹很意外，拉着我问寒问暖。我说，芳女，我想告诉他们我的身份，你要帮我。堂妹满腹心事地抱了抱我，拉我去逛街。两人漫不经心地走路。堂妹说，你二爸又在催我了。我说，你怎么办。她凄惨地笑：“还是忘不了。”我笑了笑：“我们一样。”堂妹狠狠吸了一口气：“我们去喝一杯，给你壮胆。”我笑了笑，把她搂得更紧了。我给她唱Rihanna（蕾安娜）的Only Girl ，堂妹说，整点中文的，我听不懂。我给她唱我的《棋子》。堂妹边听，边呢喃：“我和你的爱是一场看不见的对弈，只是还没有开始，输赢早已明晰。我们在世俗的经纬里懵懂穿行，谁对谁错无法谈起亦无从算计。我和你的爱是一场看不见的对弈，只是这场游戏到最后已没有对错和是非。我们在横竖的格局里无望地穿行，寸步难行的黑白世界早开始算计我们爱情的盈亏。”我说，崇拜哥不？她看了我一眼，狠狠在我头上拍了一掌：“你再厉害，还不是照样被我虐？”我无奈地看了看行人，苦着脸说：“给哥留点面子成不？”她又拍我一巴掌：“留个屁！——赶紧回家！”我看了她一眼，很忧伤地说：“别等了，忘了他吧！”堂妹听了，身子一震：“他结婚了。”我们无话。
回到二妈家，大家都在等我们。哥哥坐在一旁冷笑不语。我装作没看见，和众人打招呼。堂妹嚷着“饿了”，给我盛了一碗饭，自己又要了一碗，沉默着吃。我吃着饭，心里七上八下的。轻轻碰堂妹，她没好气地：“知道了！别闹，本姑娘要吃饭呢，有什么事吃完饭再说。”吃完饭，二妈摸着我的头：“一看就是好娃娃，模样不坏，肚子里又有学问，也该谈婚论嫁了。”我听了，使劲皱眉：“我不想结婚！”“傻孩子，乱想什么呢！”二爸若有沉思地说，“像你这么大的，我们村还有几个！”“呵呵，人家是想着当和尚呢！”冷不丁地，哥哥插了一句。“我的事你少管！”我突然变色，恶狠狠地说，“什么时候我的事有你管了！”“我才懒得管！只是，以后别丢我的脸就可以了！别人在我耳边说‘姓高的家有个怪物，这辈子不结婚——这真是一件大新闻！哈哈~~~”“说什么呢！别说这些没用的！”二爸使劲拍桌子。哥哥见二爸生了气，装着看众人冷笑。堂妹接过哥哥的话茬：“哥，这些风凉话也轮不上你说吧！”二妈见堂妹也生了气，悄悄拉她的衣角。
我感到自己心中的怒火直往上冒。堂妹见我不对劲，使劲拉扯我的衣服。我尽量压住火气：“我这辈子就是不结婚！如果谁以后再谈结婚的事，别怪我翻脸不认人！”说这句话的时候，我狠狠地刮了哥哥一眼。哥哥心虚，不敢和我对视，红着脸玩衣摆：“你的破事谁要管——我才懒得管！”二爸问我，那你以后怎么办，老了谁服侍你啊。我说，我自己会想办法。二爸听了，哈哈大笑：“真是个憨娃娃！”二妈说：“你们忙，我去卖鸭脖子了。”说完，准备离开。我摁住她：“等会，先等我说完，我们一起去。”无奈，二妈只好耐着性子坐着。
时间一分一秒地过着，我感到自己被时间裂的生疼，心一直在滴血。还是说不出口。堂妹看了看别逼无奈的我，清清嗓子：“你们别费心了！二哥是无，他只喜欢男人，只想和男人一起过，这辈子是不会和女人结婚的。”堂妹的声音如闷雷般滚过我的心里，我感到自己被推到了悬崖，身后已没了退路。“芳女......”我拉了拉她的衣角，“别说了！”“怕什么，迟早要面对的！你怎么可以这样过一辈子，就是你答应，我也不答应。二哥，这世上没有过不去的坎，何必糟蹋自己！”说完，她抽抽搭搭地哭了。
听着堂妹的哭声，我突然觉得很轻松。我心中巨大的石头终于落地了。那时的感觉，就像是如获重生一样，很惬意。透过泪眼，堂妹用很坚定的眼神看着我。很幸福，真的。可令我们谁也没有想到的事情终于发生了：本坐在我旁边的哥哥突然显出很害怕又很鄙夷的表情嚷着“以后别叫我哥哥，我不想和你这个怪物说话！”远远地躲开我坐了很远。
愤怒，出奇的愤怒！愤怒，心像被火炽热地烤着，一股愤怒紧攒着自己的意识。感觉到自己全身的肌肉都在绷紧，似乎动一下就会引发出巨大的力量。我紧闭着双眼暗示自己要镇定，可无济于事。他是我的亲哥哥，是我的同胞兄弟，他怎么可以这么轻视我，怎么可以。我握紧拳头，一步一步朝他走去。堂妹见我不对劲，拦在我们之间。“芳女，让开！”我用一种很古怪的语气朝她说，“放心，二哥不会做傻事！”哥哥一边做着无望的防御，一边叠声“死无，挨千刀的，你准备干什么？！”听了他的话，我没有动，一直站在他面前，不说一句话，只是喘气。几乎在一瞬间，我突然伸出手，缓缓在哥哥眼前一晃，然后重重地朝他脸上扇了一巴掌：“你是什么东西，敢这么轻视我！别人可以歧视我，唯独你不能！无没有什么可耻的，你说，你这么做是什么意思！”众人都被我的举动吓着了，谁也没有说话。哥哥似乎还不敢相信这是真的，只是捂着脸怔怔看着我。二爸的脸很阴沉，哼了一声，然后对我面无表情地说：“亭亭，坐下！”我看了二爸一眼，缓缓坐在堂妹旁边。堂妹用一种很难以置信的眼光看着我，然后在我头上拍了一掌：“你还死在这里干什么，跟我一起买鸭脖子去！”我“哦”了一声，准备和她出门。“谁也别出去！”二爸吼了一声，然后盯着我看了一眼：“不管怎么说，他也是你哥，你不能打他！”“他凭什么歧视我！”我冷冷地看着二爸，颤着声说。二爸没好气地看了我一眼，又扭头对二妈说：“你和芳芳买鸭脖子去，我们要说一会话。”堂妹听了，只得无奈地跟二妈一起出去了。
屋子里有很安静，我们谁也没说话。二爸顿了顿，又对我说：“你什么时候有这种想法的？”“十三岁的时候。”“哼，那么小就——你想好了吗，这可是一辈子的事情。”“想好了。”“谈过没有，我是指你和男人。”“谈过，后来分了。”“为什么？”“因为他女儿。我不希望他的女儿没有父亲。我小时候就受过了家庭暴力，我不想她的女儿过得不幸福。”二爸听了，叹了一口气，抚摸着他的伤腿，又对哥哥说：“这么说，你可要抓紧了。”“我当然和他不一样。他不要脸，我可还想过日子。我不能对不起父母——”“别说这些没用的——这么说，亭亭，你打定主意了吗？”二爸急促地打断他，然后反问我。“恩。”我点头，“要不，我单身一辈子，要不，我找个男人过一辈子！”“谈何容易！唉~你把那边，你先别说，过年的时候，我会和他谈。——我就不知道，我们这家人怎么了！都是不上进的货！不上进的货！——你还杵在这里干什么，还不出去！”二爸朝我奋力喊。“等等。你的心里是不是有阴影。是不是爸爸他们的事才让你这样的。”哥哥沉默了一会，然后对我轻轻说，“你放心，爸妈的悲剧不会再重演了。——要不，是不是你怕承担责任？如果你以后的日子过不来，我和爸爸帮你养孩子。你要结婚啊，最起码有个孩子后，你也不至于断后，这样给父母也是一个交代。”“不是。这是天性，没法改。父母的事，我压根就没想过。我结婚了，我倒是幸福了，可我不能对不起和我结婚的那个女孩子。咱们这里把二婚看得很重，我不能伤害人家。对不起，我打你了。你... ... ”“别说了，你出去吧，我要和你哥哥说会话。”二爸打断我。我没说话，轻轻退出屋子。
买鸭脖子的地方。远远地，我看见二妈正在训斥堂妹，堂妹则低着头不说话。见我过去，二妈赌气不理我。我去抱她，她叫：“别抱我！连婆姨都不要的娃娃，你让我怎么说你！等你什么时候想通了，二妈就让你抱。为了你的婚事，我做了很多十字绣，想给你布置新房，没想到你... ... 你哥哥和姐姐跟我吵着要了很多次，我都舍不得给，专门给你留着，可你......好好的娃娃，怎么会有这种想法呢。”我听了，一句话也没说，只是红着眼圈看着她。二妈见了，还是不忍，给了我一个凤爪，轻轻推了我一下：“跟芳芳出去散散心也好。”我和堂妹慢慢在向阳路踱步。堂妹说，二哥，你改了吧。我停住脚步：“你真该考虑我们成为陌生人的那一天的事情了。”堂妹红了眼圈：“你怪我吗？”“不怪！傻丫头，有些事我们迟早要面对的，只是时间的问题。”“我的压力也很大。刚才你二妈骂我了。”“对不起。”“傻！回去吧？”“恩。”我轻轻回答。
晚上回家，二爸没说话，只是说了句“睡觉”，然后转身睡了。我辞别，他说：“这样也好，回去再想想。”“二爸，我给你的答复是，如果我有一天不辞而别离开延安，那就说明我没有回旋的余地了。”“别想太多，睡觉。”他说。夜里，我哭了，为自己，也为家人。第二天，我离开了延安。
不知为什么，要见父亲了，心里却有了一种无法言语的异样情绪，有几分不忍，更多的却是羞赧和愧疚。以前和父亲沟通的不够，更何况要和他说这么重大的事情，所以心里一直忐忑不安。会记得离开二爸家时二爸的眼神，会记得他的无奈和隐忍。责任和爱，它们一直在撕裂我的精神和肉体。我一直挣扎在本能和道德这两股强大的势力之间，一直在这两股势力的撕裂中徘徊。对于事件本身的对错，我说过，这已无法谈起，因为它失去了评判的标准，任何言语都是枉然。走在子长的大街上，除了孤独还是孤独。记得二爸的话，决定不再打草惊蛇，一切顺其自然。看着天边的晚霞，我一直在试问自己：我究竟该怎么去做，才可以达到自己所期望的完美，而无一点点瑕疵。
到了家门口却愣住了，脚怎么也迈不出去。他一个人在屋子里，正忙着做晚饭。屋子里一片狼藉，因为他并不懂得怎么收拾屋子。看着他笨拙地洗菜、切菜，泪又流下来了。他是个粗人，根本不懂得如何照顾自己，更不懂得心疼人。他几乎没对自己怎么思考过，所以在生活的重压下，他不懂的防御。他的背不再坚挺，脚步也开始蹒跚。听说他有腰疾，眼睛也不好，老发炎。可他不懂得休息。很想再叫他一声“爸”，可我却怎么也开不了口。我们一直站在河的对岸张望对方。不管怎么爱对方，都无法向对方敞开心扉，因为我们已经过了汲取情感的年龄。他更不懂得心疼人。尽管他的心是好的，可他不会说话，每句话都像刀子，刺伤了别人，更刺伤了自己。他很想与别人推心置腹，可他又给自己一个坚硬的外壳，别人进不去，他也走不出来。他表达情感的唯一方式就是吵。他的爱是“吵”，他的恨也是“吵”，和自己吵，也和别人吵。他其实很脆弱，只是他不肯承认罢了。我遗传了他的全部。我是他的对立面，是另一个他自己，就像镜子里的两个人一样，隔在中间的只有薄薄的一层，却怎么也穿不透。我退出了即将要跨入屋子的脚步，最后选择离开。和往常一样，我给了他一个背影，一个很大很模糊又很小很清晰的背影。我收回了即将要流出的泪水选择大步离开。我们还是选择了逃避，永远都是如此。
夕阳勾勒出一个很尴尬的我，像往常一样。我一直在大街上徒步行走，没有起点也没有终点，更没有方向。炊烟很浓，然后慢慢消失。很多人在做饭。我在想，如果我和菜籽哥哥也有一个属于自己的家，那么此时的我们应该像我们在西安时那样，一起做饭吧。想想，笑笑。知道这是幻觉，于是我一直在提醒自己必须清醒。林虎山还是那样，很高。站在山脚眯着眼望，一眼望不见尽头。我想起了那个夜晚，想起了被逼得走投无路的我在庙宇外给菜籽哥哥发的牢骚。我没有付出，怎么会回报？！想想，觉得命运其实对我很公平，只是我不懂得把握罢了。站在山顶上，觉得自己就是一个国王，孤独王国的国王。站在山顶，意识到自己要这么过一辈子了，就像我先前说的那样，我心里既害怕又兴奋。小说，它是我的全部，可我不懂得如何把握。和爱情一样，它和音乐总是游离于我的思想之外，无法扑捉。那晚，我在山上呆了一夜。
第二天，晨，我拖着疲惫回到家中。他还在睡觉，睡眼惺忪地给我开门。他问我在家呆几天，我说马上走。他不说话，愣了半天。他要我回家过完年再走。我说，这个家不属于我。他说，别犯傻，等我给你做饭。我说，我还要上班，必须走。他说，辞了工作吧。我说，我不会结婚。他笑，很苦涩地笑：“别走。”我说，我迟早要离开的，放手吧。我整理好衣物，拖着笨重的行李出门。他还没来得及穿衣，一骨碌从床上跃起，猛地抓住我的手。我无奈地笑了笑，轻轻推开他的手。走在路上，我一直在饮泣。他气喘吁吁地跑出来，略带哭腔：“你是怎么了，有什么解不开的结啊！不走了，行不！！！！”看着他红肿的眼睛，我窒了一下：“爸，我赶时间... ...有些事情，你迟早会明白的。我二爸会和你详谈。”推开他，大步离开。他其实不知道，我已经辞了工作，决定去深圳。
那个年我过得很狼狈。过年那天发生的事情，我写进了《我最平凡的二十四小时》。（小说阅读网上发表的时候，我用了“最平凡的二十四小时”这个标题。）我不想再提及，因为我觉得我的生活应该是喜剧。去深圳的时候，脑子里满是黄灿灿的梦想，可现实并不是如此。我经历了一次抢劫，几乎万劫不复。后来，我侥幸活了下来。一个护士一直在照顾我，我挺感激的。陌生人给我路费，我一直不敢把这些人忘记，一直。我把深圳的经历写了下来，取名叫“劫后余生”。回家养伤后，参加“快男”。因为很多因素，我没如愿晋级。接下来是北京之旅。和深圳之旅一样，我很狼狈地回家，后来在朋友的帮助下，在丽森酒店当保安。生活趋于平静，可我知道这不是我想要的生活。
和父亲永远没有得到和解。他一直不相信我是gay，也不相信这个世界有gay。我没有过多的解释。其实，那年过年的时候，他给说二爸已经给他说了。我给他说，我不结婚或者我和男人一起过日子。给姐夫和姐姐说了我的身份，给好朋友说了我的身份。后来才意识到，一个人的感情别人无法干预，于是我决定我的“出柜”会在某一天很正式的场合公布，以后不再做任何解释。希望有一个和我有同样想法的人，我们一起过日子，直到这世的永远，下辈子下下辈子永远能在一起。
一天黄昏的时候，我有了很奇妙的幻觉：菜籽哥哥挽着一个男人的胳膊，很温柔地挽着他过街。不由自主地走过去，可我什么也得不到。很多人尖声的叫，司机也吓坏了。别人被吓傻了，我却哭了。写下这些东西，为的是忘却，然后更好地生活。我一直相信，我的生活应该是以喜剧收场的，我也这么期待着。这篇东西不能算纯粹的小说，应该是我的心路历程。会梦见菜籽哥哥，经常的。会想起我们在一起的镜头，也是经常性的。我一直告诫自己必须忘记菜籽哥哥，也一直这么做。希望老天会帮助我，更希望下一个菜籽哥哥会帮我。我需要一个可以懂我的男人，我一直在期待进入他的怀抱。反省自己的前半生，于是写下了诗歌《祭花吟》和《倾我所有》（又名：嫦娥奔月）。写下了自己的心路历程，忏悔，然后迎接新生，期待爱我和我爱的人出现，相濡以沫地过完一生。写下了我给自己的预言，诗歌《长长的旅途》（又名：旅途）。只是有一点，我真的不希望自己的预言变成真的。
(完）
玛琪
初稿： 2011年11月03号·于延安丽森酒店·凌