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一回家我就睡了。昏昏沉沉的吃过晚饭，家人叫我别去学校在家自习，我没说话。其实我自己也不是很想去，但躲得了今晚明天不还是得面对的么?我去了看了他又要说什么呢?思来想去，我打着去学校取书的名义骗着家人也骗着自己决定回学校。来的路上我一直在想我在干什么，生气么?气什么?自己最怕的问题不可退让的又占据了我所有的心思——“我们算什么?”。随之而来，更多令我担心不已的问题也出现了，让我无法喘息。一路上很沉重，不知不觉走到了教室拐角的楼梯旁，看着教室里的灯光，有种不适从的感觉，调整了心态我推开了门。同学们都朝我看来，看得我有点不好意思，我边走边朝同桌挥挥手，示意我还好，毕竟跟他说我病了嘛。我呼了口气坐下来，同桌问我是不是回来继续自习的，我没说话，只是捏了下书包的肩带，其实我也不知道到底来学校干嘛的。
由于来得很晚，第一节自习很快结束了。我不知道自己要不要留下来，留下来学习，留下来发呆。这时，我听到了熟悉的“咳咳……”的暗号声，知道是他在叫我，那时我还在想为什么你不能走到我面前来喊我，一定要这样很没礼貌的提醒我，我又不是你的一个宠物，现在想起来自己真是幼稚，比他更幼稚。我没回头，暗号的咳咳声没了，本以为他会像第一次叫我那样过来喊我问我怎么了，要不要出去走走，结果那也是我自己的一个幻想罢了。过了好一会儿，我无法忍受自己一个人在这里瞎猜，还处于自己与他之间隔着的这短短几米的空白地带，转过头，想看看他。哪里知道回头是片刻的迟钝与很久的死寂，他没有在座位上，旁边也没有，整个教室没有他的身影，不知道他什么时候出去了，走的后门吧?……和谁出去了呢?……难道刚刚的咳声也是我的幻觉么?……我不情愿而僵硬的正了身子。拿出本子(就是上文提到的和他交谈的本子~)，看着我们的对话，有愉快，有生气，有我生气他来求饶，有他生气我也微微谦让，有那么那么多的事让我沉浸，让我疲倦。就在这时，上课铃响了，老陈也跟着进来了，看到我来了就问了我几句，很难得的嘱咐我注意休息，我心存感激的目送她老人家出了教室。
我继续打开那个本子，找了个空白的地方写了起来。写了自己这些天很多事的看法与立场，虽然很模糊但还是很勇敢的直接说了，我承认那是一种很多因素却很纯粹的爱，这种爱可以包含很多意义，以至于他可以跟着这些意义在我的形象不断更变，哥哥，同学，陌生人，朋友，但这些不同时刻而有的不同的形象全依附在他就是他的身体上，有那么一刻我希望他是爱人，但随后我给自己一个很大的绝望就是，我不认为他脑中的我如同我脑中的他一样。写着写着，我感到很羞愧，对家人，对原来的朋友，对他，对他的朋友和家人。我认为自己是一个祸害，是一个毒瘤，是一个畸形的恶心的人。我将自己深埋于双臂之间，陷入无比恐慌的漩涡中，我不知道自己到底怎么了，亦或是知道认清自己后对自己产生错觉从而不敢面对吧。
于是，那晚的晚自习彻底的变成了晚窒息。一个人呆着，拿了本书装样子，突然好想去荡秋千，算了，哪里都有和他的记忆。我抓着头发，问自己怎么变成这样了，不能承受任何经历的重量。看着同桌很认真的学习着，很惭愧，愧对老师家人自己，可我就是这样，自身意识不因客观世界的变化而改变，依旧我行我苦着。其实现在的描述或多或少的掺杂了自己现在的取向以及价值观，可能不那么纯粹，所以节选一段当时我写的话，原封不动的摘抄：“你现在在干什么啊?今天早上真的好困，呵~我真的不觉得这有那么严重吧，但你知道中午的时候，我是怎么的么?我并不觉得我们要时时刻刻都在一起，但至少对我坦诚吧…………你知道的我不喜欢别人这样，但你每次都这样不考虑我的想法，其实我也没有要求怎么样啊。真是受不了我自己，也受不了你了!…………我不指望你能够像上次一样的走过来安慰我，跟我道歉，因为我对我自己不清楚了，对你或许就没清楚过吧……”
看着我当时的语句，好像是一个弟弟妹妹说的话，其实当时觉得自己很诚实很成熟的处理了，现在看看还真是天真的孩子气啊……或许再过几年我看着现在写的话，也会面红吧。