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第31节
其实我不是一个容易哭的的人，自从脱离童年，变得外向以来就没有哭过。“哭”这个词只存在我的儿时时代。自从离开家到别的城市上学以来我就没有哭过，当然眼泪并不代表哭。可这次，却因为了他的一个谎言，我的眼泪如决堤般落了下来，比我在奶奶去世的时候哭的还惨。
第二天也没回复他的短信，中午就跟我最好的朋友聊这事，这姐们跟我一样痛恨谎言，最讨厌骗子，一个人说了谎，对我们来说就已经判了死刑。可这次，骗我的竟是除了我爸妈我最爱的人。我也不知道怎么面对。就如上面所讲的，一想到以前和以后，我就怕，深深的畏惧。
我姐门儿跟我说，别胡闹，如果是在乎的、重要的人，那就一起去面对，沟通，说清楚，宽容。
其实我也没想好怎么办，但绝对不可能因为这样的一样感情危机就会分手，那是不可能的。
第二天下午没课，就去蹭了别人的日语课，课中拿着手机，我心想，一会儿他肯定来短信的，因为我上午都没回他的短信，他肯定很急。没过多久，手机震动了，没错，就是他的短信“亲爱哒，在?不要不理我啊”
我立马给他回了，但是语气很冷静，没有平时的那种浓浓深情。
“在。”
“在干嘛呢?”
“下午没课，过来蹭日语课。”
然后说了几句，说不能陪我洗澡了，今晚他们一个舍有生日，要出去吃饭，晚上回来再给我电话。
聊完之后，我还是该干嘛还是干嘛。
晚上九电多他来电话了，叫我下去，正好，我也下去打水，我就下去了。
看到他在楼下等我，他看我提着壶，赶紧过来帮我提，其实他平时也是这样子的。
打水的时候，他去买了我最喜欢吃的香蕉。打完水，我故意跟他说“还有事吗?水打好了，我要上去了”
他肯定不会让我走，扯着我，就往操场的方向走，靠近他的时候我闻到一股酒味，他酒量不行，不比我好，我就说了他几句。
我们走到操场，那晚的月光很亮，有很多人，他从后面抱着我，我试图甩开他，说这人多，影响不好，他偏不放开，说酒状熊人胆。
他说“是我不好，原谅我我吧!我错了”
“错在哪了?”我装严肃问他。
“错在我骗你。”他看着我。
“为什么不能骗我?”
“因为你是我老婆，因为我爱你，你爱我。”
接着我不说话。
他说：“原谅我吧?”
我说我也不知道，我一想到你骗我我就受不了。
想着想着就哭了，他紧紧地抱着我，搂的紧紧的。
“还发那样的短信，还发那样的短信……”边说边哭。
“不哭不哭，那是开玩笑的……”其实我知道那时跟网友开玩笑的，可我在意的是他没跟我说这事。以前我跟网友，好友开玩笑都会告诉他的。
我哭着问他“这次你骗我，去跟他们聚会。我开始怀疑，跟我在一起的这段时间里你有没有跟别人搞过?玩了就玩了，注意安全，别带病回来……”
他听我这么说，他自己的眼泪也下来，紧紧的抱着我说“绝对没有，绝对没有，咱俩好之后，我从来就没跟别的男的亲密过，甚至聊天什么都没有，你不要这样说我……”
看到他这样我也心软了，不能再放任我的“毒蛇”本事。帮他擦着眼泪，说“我信你，以后不许骗我!”
他连忙点头，说“再也不会有第二次了……”
完了我们找一个地方坐下来，他想吻我，我故意躲开，最后变成强吻。我也就放弃躲避了。任由他吻着，配合他。
我们重新站起来的时候，抱到一起，明显感觉到两个人下体的变化。他想，一直把手伸到我下面，我拿出来。
跟他说：“忍住!”
他迷离地看着我说“老婆，我受不了了……”
“忍住，忍住，以后要是收别人的诱惑，忍不住怎么办?”
“好的，听我老婆的。”
我们拿着他买的香蕉，边走边吃。就回去了。
第32节：季节
北京进如秋季了，那样离冬季也不远了，起码我是这么觉得，秋冬是我最喜欢的季节。
身为小岛人的我，经历了多年的烈日，从小就一直羡慕一年四季清晰的城市，我不喜欢夏季，尤其是海南的夏季，总让我不舒服，夏季我只能呆在家里，到了午后才出门溜达。
我喜欢秋冬，那种感觉很好，总觉得秋冬的寒冷更让人越发喜欢温暖。其实还有一个喜欢秋冬的原因就是，秋冬可以穿很多衣服，嘿嘿，短袖长袖一起穿，还可以吃火锅，那种感觉很好。
对我来说，最幸福的是，跟自己的最爱的人过每个秋冬季节，有他们在心里很温暖。
阿粒就特别怕冷，就不知道为什么一个纯正的北方人怎么就那么怕冷，所以这个秋季开始我就开始损他。
秋季最喜欢的事还有就是看校园里面的树叶纷纷落下，这种景象在海南是看到的。
商大的校园很小，走一遛就完了，不过没关系，让我认识了阿粒，这个很好很好的男人。
前段时间阿粒问我喜欢吃火锅吗，我说我很喜欢，我们寝室就有鸳鸯锅，冬季一到就到超市采购回来一起吃火锅，那叫爽啊。我反问他喜欢吗。他说他不喜欢，不过可以陪我吃，好吧，我承认，有点像我喜欢吃烤鱼他不喜欢吃就陪我吃一样。在吃方面，我们貌似没有什么共同点，其实好多方面都没有共同点，可是就是这样我们就走到了一起，他总是说这叫互补。好吧，互补就互补吧。
说的有些远了，接着说一下秋冬。
小时候一直幻想着以后自己生活的城市一定是一个四季分明的，春夏秋冬，每个季节有不同的感觉。
可没想过来到北京，以前北京只活在脑海中，可现在我却真真实实的生活在北京，这里有我的同学，有我的老师，有我的学校，更重要的是还有我最爱的人。
在这里，我感受着一年四季的变化，和我自己的爱人，在无忧无虑的学生时代。
北京的秋冬，我的最爱。
第33节：我怕你说烦我
跟阿粒在一起我最怕的还有他说烦我。不知道为什么，他一说烦我我就会很生气，可最多就是生闷气，也不会怎么样，然后就互相不搭理谁。
不过最后还是他先搭理我。
这个周末难得他不上班，前几天他上夜班很累，所以这个周末他就没有排班。周末之前我们说好一起想想去什么地方玩，本来说好去香山的，可后来想到他这么懒，他还会晕车，我就说不用去了。我跟他说不去香山的时候，他高兴死了，说什么就我了解他，好吧，他很懒。
后来想想要不要去798，来北京快三个年头了还没去这个艺术工厂，可那个地方离我们学校太远了，从西跑到东，差不多绕了半个北京城，后来也做废了。
最后的最后，想到从开学以来都没去唱过歌，于是就跟阿粒说去唱歌吧，他说好的。于是就叫他回去看团购。
可晚上睡觉之前问他团购了没?他说没有……我说那就明天去不了了……
第二天上午我去教室学习了，我是好孩子，当然是蹲自习室的咯。中午他出来跟我吃饭，周末没什么人，我又跟他提到了去唱歌的事儿……他有点儿烦……我是觉得周六出去玩，晚上可以回来洗澡啊，因为我们校区周日不能洗澡……
吃完饭我们回寝室了，休息。下午三点，他给我打电话，说已经搞定了!出发唱歌去!
然后我们屁颠屁颠出发了，也不远!
这家KTV太次了，音响，屏幕，点歌系统都不行，还总死机，可我也没表现出来!不想打击他，怕他说我……
中间快到时间了，我完了一会儿手机……
最后还有二十分钟，他说走吧，我说好的，我看到他脸色不好……不知道为什么……
等公交的时候，我问他是不是烦我了?
他说现在烦我!
我说为什么?
他说“下次不出来唱歌了，自己要求着出来唱歌，却在那玩手机”
好吧，我记得我也没怎么玩手机啊……他一说烦我……我也不开心了!
车来了，我把钱包，公交卡给他，上车，他也上来了!
分开坐!
回到学校，他说去吃饭，我也没那心情吃饭，两个人就这么负气走了!谁叫他说烦我!本来还打算一起洗澡的，结果我借口去教室学习，中途回来一个人去洗澡了!想想就很烦!
第二天一起吃饭，又都好了，他说我生气的时候总是他哄我，他生气了，我也不管，貌似是这样，无论是谁生气，结果都是他理我，我好好检讨!
可每次他说烦我，我就很不开心!可能是太在乎了!
第34节：我不是被宠大的
这两天阿粒回家了，这两天是阿粒的侄女满月日，他只有一个亲哥哥，所以家里办满月酒，所以他很忙，刚刚跟他短信联系，他说人很多，所以很忙，海淀这边下着阵雨，突然想到我自己，我的生活。
因为爸妈就我一个小孩儿，所以爸妈在回答别人的诸如“这个孩子是第几个啊”的问题，老爸总说“最大的是他，最小的也是他”，这句话伴随了我二十多年的生涯。可我貌似在初中以前就没有感觉到老爸老妈对我的溺爱。小的时候，老妈很喜欢打我，一做错事就打，记得一次拿瓢敲我的脑袋，后来我离家出走了，不过晚上也回来。不过下巴还真有老妈把我摔倒地上留下的疤痕，那时候我才三四岁啊，就因为我吵着买东西吃。小的时候家里经济不好，老爸老妈经常不在家，在外边工作，我就一个人做家务照顾自己，从煮饭到洗衣服，甚至挑水，不过现在想挑水都不能了。上大学的一个晚上我竟然做到了被我老妈打的梦，竟然惊醒了。
不知道为什么，到了初中，老爸老妈对我的爱竟然显现出来了，让我有些不习惯，衣服不用自己洗了，在家就是老爸老妈洗，在伯父伯母家就是堂妹堂姐他们洗衣服，反正上了中学以后，在家人的眼中一直是一个被照顾的对象。为什么越来越大，获得爱越来越多呢，我就是不明白。
在家啊，无论什么大事，无论什么酒宴，凡是动手劳力的活儿都不会让我去做，要么是我爸我伯父叔叔他们，或者是我堂哥堂弟，总是享受的份儿，这种便宜不知道怎么就到我身上了。我也不知道从什么时候开始的。
上学了，出门在外，每次出去游玩，也成了被照顾的对象，当然是被男生或者比我大的人照顾啦，不会让自己的同辈女生照顾，那得多可耻啊。哈哈。
阿粒给我的感觉就是他想一个大人，做着大人能做的事，当然在我认为是“大人该做的事”，比如这次回家，好像他在家要做很多事，总的说，就是担当吧。不知道这么说合不合适。
在阿粒面前我的感觉是“我成了小孩儿”，越来越来幼稚。貌似我原先的我不是这样的，可他总是说我有些幼稚，有些二，好吧，我也不知道，折在他手中就让他说去吧。
无论怎么样，我也男生，我不是被宠大的，只是越长大获得的照顾越多而已。我也有我自己的奋斗，有自己的梦想，不过越来越跟他有关。
第35节：分手记
今天是在一起一周年纪念日，可笑的是，我给了他这样一条短信：“过了今晚，我们就彻底分手。”这也意味着我们在周年日纪念这天分手了。
其实从我们不联系到今天已经有半个月了。
半个月前……
他持续一个星期很忙碌没时间见面，也不联系后，之前说好的每天早晚安都会有问候，我还记那次还信誓旦旦的说，要每天都见到我。
讯息很少的一个星期之后，还是我主动打电话给他，对方很正常地接电话，没有想象中的不接或者立马就接，其实他想让其中一个可能发生，可是没有。
我，在干嘛?
他，没事，呆着上网。
我，上网?什么时候开始闲下来的。他想保持职场上的镇静。
他，昨天下午。
他多想他他告诉他刚刚才不忙。可是事实不是这样。
他已经无法保持镇静了。
我，昨天下午?昨天下午?怎么不跟我说?我都成什么了?
他，你不也没联系我?
我，我要是不联系你，你今天是不是也不会联系我?
他，是的。
我，昨天我的短信你看到了么?
他，看到了。
我，怎么没回?
他，懒得回。
我内心很崩溃，但是停了一分钟，不知道哪里出了问题，爱情这东西如果出现了裂纹，两个人都会有问题。
我，是不是没有了激情?
他，有点。
我，是不是有了别的喜欢的人。
他，怎么可能……
我，那我们怎么说?分了?
他，有想过。
我，什么时候开始有这个想法的?
他，这个学期开学。
我，也就是说，上次我们去北戴河是我们的分手之旅?
他，不知道。
我，你知道我爱你比你比我深么?
他，很早之前就知道了。
我，嗯。
他，等会一起吃饭。
我，好。
学校的一家面坊，即晚上两个人如约而至，我点了喜欢吃了三鲜米线，他一如既往要了肉酸汤拉面。
两个人一开始还是装着什么都没发生过的聊着，聊着彼此的朋友。
还是我揭开了彼此的这个刀疤，于是开始血流成河。
我，为什么有分手的想法?
他，我想我毕业后我们也肯定会分的，你也知道我是一个很懒的人，毕业后工作就很少回来看你。
我，不知道谁曾经乐呵呵的说过，毕业后周末回来陪我学习，真可笑。
他懒么?为了和圈内人聚会，两天内从海淀奔赴通州找别人玩，不是他懒，这只是掩饰他不爱我的借口。如果他爱我，还会在乎这些么?
我，不是你懒，是你已经不爱我了，没有激情了，对我已经没感觉了，如果你还爱我，你还会在乎这些时间和精力么，还没有动力来看我么?
他继续不说话，也许是我说的太直白了。我是一个有情感洁癖的人，也不会容忍自己受伤害的人，当我意识到自己会受到伤害时，我会很快做出决策，于是有了下面的决定。
我，既然你已经有了分手的念头，我不知道我还能做什么，我不想再去承受这些遐想和压力。我跟你不一样，我需要时间缓冲，不容易，你不一样，没心没肺，你也不需要时间缓冲。
他，怎么可能。
我，无论怎么样，今天这次在这吃面该做一下纪念，以后我们就少联系，不用出去活动。今天就这样吧。我需要时间，你我不用再联系。
我，我忘了告诉你，我在图书馆值班，有一个独立的学习空间，还想着你以后去找我呢，已经没有这个可能了。还有大二一次的时候，有一次我玩手机，你要看我的手机，我没给你看，那时候没告诉我在干嘛，我现在可以告诉你了，我在一个天涯社区一路同行板块记录了我们的故事，但是里面的帖子都删不了……
他，不用删，我去看。
我心里在大笑，看?还有必要么?一个宁愿跟朋友聊天也不愿联系自己对象的人，还谈什么?这一年，是谁在坚持?可笑。一切都这么结束了。
我，回头我把，我们俩有关的照片，视频，文字等等打包给你。
他他点头。
我曾经听过一个说法：爱情是这样，第一个人让你感受爱，第二个人让你学会爱，第三个人你已经学会享受爱与被爱。可她那三个人的恋爱体会都发生在一个人身上，我觉得自己很可笑，就连他是否爱过自己也不知道。
回去之后我把这一年跟我们有关的视频，照片，文字，音频打包全部给他发过去了，我也删除的干干净净。
现在……
我把他的联系号码，QQ，微信，人人都删了。
经历半个月的过渡期，我过得很好，在没有他的讯息的日子里过得很好，我还是个男的，没有想象中的伤心啊，难受啊，兴许是多年经历的原因吧，很多事都能自己排解好，没有一个人偏要另一个人才能过一生。
我想到此已经结束，很多问题都不需要去追究了，追究也没有用了，当一个人觉得烦的时候，什么誓言都是失言，多少承诺，也付之东流。
爱过就不要说抱歉，无论这一切是不是他一手造成了，不管是不是他不会珍惜，或者他是否爱过我，这都已经不重要。
当爱已成往事。
(全文完)