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过了几天，超还是那么平静。
没有电话，没有短信。
那仅有的一丝幻想都破灭了。
失恋的人都知道，刚刚失恋那会是最难受的。
我感觉整个世界都不一样了。
感觉一切都要离我远去。
很多事情我都想不通，为什么一睁开眼睛超就不在属于我了。
第一天的感受是最明显的，为点什么事都难受想哭，然后觉得浑身都疼，然后无论干什么都觉得别扭，走路连手都不知道往哪儿摆。
第二天早上醒来，突然想到这个人从此以后就和我没有任何关系了，然后就感到身体裂开了。
早上很习惯的看了看手机，看到没有超的短信，整个人都呆了一会，才反应过来。
中午吃饭的时候也习惯性的拿出手机出来给超发短信，想问问他在干嘛?想告诉他今天的菜不懂为什么特别难吃。打字打到一半，然后又删掉。
晚上转展反侧，夜不能寐，还是因为不习惯。
上课的时候我也不知道老师在说些什么，一个人在下面写写画画，直到同桌问我，你写的这是什么啊?我才发现，书上让我写满了超的名字。
放假回家，我更多的时间都是找我姐，而她好像也不知道这件事一样，我们两个都没有提到这件事，我姐跟我聊天的时候偶然提起到了超，我平静的心里突然溅起波澜。我想问她，超怎么了，最近还好吗?
但是我不敢，因为我从我姐嘴里听出来了她对两个男生在一起的事很反感。
每一个人明明都是一个独立的个体，为什么我会那么依赖超呢?
刚分手的那段时间，我觉得我快死了，但是我的自尊告诉我，绝对不能去找超。
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会不会有人觉得很奇怪，说我们好好的，为什么就分手了呢?
其实连我自己都很纳闷。
我们在一起基本上没有吵架过。
只是随着时间的过去。
超不在那么关心我了。
我想这可能就是所谓的新鲜感消失了，可能他对我没有了新鲜感了。
加上我对这方面比较敏感，我能感受的到他的冷落。
有时候有段时间，特别喜欢一首歌，喜欢这首歌的原因是歌词很符合自己的心情。
两个人不等于我们
醒来只有我一个人
分不清黄昏或清晨
空气微冷有甚么在流失慢慢降温
一颗心往下沉
毕竟只是太短的梦
彼此终于退回陌生
我加上你两个人并不等于我们
你想我吗会偶尔想我吗
是这样吗飞扬的会落下
你爱我吗如果诚实回答
可是爱也不是解答
空屋子里没有回声
但我记忆有你指纹
我加上你两个人却并不等于我们
你想我吗会偶尔想我吗
是这样吗飞扬的会落下
你爱我吗如果诚实回答
可是爱也让人疲乏
你知道吗我心快要溶化
是这样吗压抑的会爆发
你爱我吗爱我就懂我吗
告诉我善意的谎话
告诉我善意的谎话
好让我相信我不是太傻
有时候听着这首歌会有想哭的冲动。
梦终究是梦，终究会醒过来的。
梦太甜蜜，醒过来之后会难免会受不了现实与梦境的差距。
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我是一个比较倔强的人，或者说是有点冷傲的人。
就是明明自己很想他，却硬撑着。
那段时间真的难熬。
那段时间经常在qq空间里面发一些情情爱爱之类的说说，有点无病呻*的感觉，其实就是想让超看见。
我不知道超有没有看见，倒是我的朋友们都知道我失恋了，一个个的过来问我有没有事，还好吗。
现在回想起来就是矫情二字啊。
我每天早上起来的事情就是刷空间的消息，看空间最近访问人，想看下有没有超的访问。
每一次刷新，每一次失望。
就这样浑浑噩噩的过了一个月。
有一次，我醉了。
醉了之后才知道自己最爱的是谁，病了之后才知道谁最爱你。
内心深处的情绪被无限的放大，感情战胜了自尊。
我给超发了一条短信。
我想你了，我们能不能重新在来过?重新在一起?
(大概是这样的。)
然后过了很久，超回了我。
过去了就过去了吧，你要学会拿的起，放的下。
超之间的热情，跟现在的冷漠，仿佛就是两个极端，让我很难适应。
因为我的主动，虽然没能换来超的回心转意，但是我好像就像决堤的洪水一样，一发不可收拾。
我主动找超，冬天的外衣都是很厚很厚一件的，我觉得他自己手洗的话肯定很困难，我主动提出说拿他的衣服回家帮他洗。
我也主动给他发短信，他只是偶尔会一条两条。
没有超的日子里，周末我经常凯在我姐哪，希望从她那得到超的一丝消息。
有时候在马路上看见一个很像超的人，我马上跟着他，直到走了很远，才发现那个人不是他。
凡事都有一个开头，因为主动找超了，也就不存在面子之类的了，有了第一次主动找超，就会有第二次，第三次…