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我家住的是平房，我住的是三间南屋。雨还是下着，我到我屋里后也不敢睡觉，睡觉就等于坐以待毙，我就看电视。什么都不去想，想多了心里更乱，尽力让自己的思维跟着电视里的故事情节走，感觉这样时间还过得快些。
这时妈妈来到我屋，我心里“咯噔”一下。妈妈说他来找点东西。我在想：找完东西快走啊，可别在我屋里坐起来啊。谢天谢地，妈妈找了东西后就走了，走时嘱咐我别睡得太晚了，我答应着。
然而我最担心和最不愿意的事还是发生了。我正看着电视，爸爸抽着一支烟来到我屋，进屋后他让我把电视关了。长大后，爸爸对我们一直很严肃，很少开玩笑。坐下来后爸爸就开门见山地对我说要谈谈我的个人问题。他先说我妈妈的身体不是很好，住过一次院后虽然恢复得很好，但是已经不如以前了。幸好他是医生出身，要不我妈妈的身体状况现在还不知道是什么样子。接着说我妈妈的缺点，性格不好，心里放不下事，一生操劳之外就知道疼爱子女，没有什么业余爱好，识字不多，也不看书看报，在家里轻闲着没事，所以就老是琢磨我的个人问题。时间长了，好像成了一块心病一样，经常晚上睡不着觉地去想。爸爸表示能够理解我以前对他说的那些理由，同时也希望我抓紧我的个人问题，好给妈妈一个交代。
对爸爸的话，我只是听着，也不想再说那些我早已经说过的理由。既然爸爸想说，就让他说吧。爸爸因为喝过酒的原因，又开始唠叨起来一些小事，好像是在给我举例说明。
这时妈妈又来到我屋，我知道这场谈话看来要是“持久战”了。爸爸说话比较有条理和逻辑，尽管也很罗嗦，但是给人的感觉一条一条的说下去，会有说完的时候。妈妈的话就不一样了，想到哪儿说哪儿，同样的话往往重复好几次，像“你到底想找什么样子的”，“我天天为了你的事睡不着觉”，“和你一样大的现在都有儿子了”等等。而且好多话都是从自己的观点出发，说得我一无是处。
爸爸喝过了酒，妈妈又在一旁的帮腔，这样两个人此消彼长地说我，好像感觉不累，看来这思想工作离结束要早着。他们感觉要我彻底明白他们的心思，其实我早已经明白了，我的倔脾气，任凭他们怎么说我，我是不会听进去的。
我坐在沙发的一角上，看着爸爸妈妈为了我的个人问题这么费心，心里很过意不去，很有自责感，但是我对他的爱是不可能改变的。所以我听了一会后，干脆不去听了，让大脑去想别的开心的事情。
然而耳边爸爸妈妈的唠叨却把我的思维从那些开心的事情里拽回来，特别是爸爸妈妈偶尔的提问，像“上次别人给你介绍的那个你怎么不和人家见面啊？”“是不是感觉人家长得不好？”等等，让我不得不去面对。我总以简单的回答进行搪塞：“没时间”，“不是”等等。
外面的雨越下越大，偶尔一个闪电划破漆黑的天空，接着是咆哮的雷声，好像是在威胁着地上万物生灵。我坐在沙发上，承受着精神上的折磨，原自以为很坚强的我，第一次感觉自己是这样的不堪一击，这样的无助。大脑也开始混乱起来，时而随着爸爸妈妈的话走，时而胡思乱想。最无助的时候，最先想到的就是他。他现在干什么？在家里看电视？还是在我宿舍里玩游戏？我现在真的好想你，想和你在一起会有多开心，现在的你也在想着我吗？如果现在能够见到你，甚至听听你的声音，我也会坚强许多，不会这样的感觉无助。
爸爸妈妈的思想工作依然没有结束的意思，为了能够让爸爸妈妈痛快地教育我一次，我在忍受着，坚持着，尽管我知道这对我来会没有任何意义和作用。时间一分一秒地过去，爸爸也许因为喝过酒的原因，还没有一点疲倦的感觉，妈妈呢，经常为了我的个人问题睡不着，这次老天帮忙，我走不了，可逮着我一次，把晚上睡不着想说的话要全部倒出来。
我从突然感到十分的委屈，我做错什么了吗？受到爸爸妈妈这样“深刻”的教育。我抬头看了看表，已经9点多了，一个多小时小时了。爸爸的出发点是为了妈妈的身体健康，担心妈妈的身体；妈妈是从传统的思想观念出发，要我早点成家立业。就算他们感觉自己说得再有道理，再正确，可也要为我考虑一下啊，我从小就不听劝的脾气得接受得了啊，再说下去我脑袋就快炸了。我知道以后一定要面对婚姻和家庭，可我现在爱着他，还没有考虑以后的打算，难道爸爸妈妈就不能对我宽容一些？给我一点时间，我也许会处理好一切。我的好多队友现在都还没退役，和他们比起来，我完全可以过几年再去面对自己个个人问题，可爸爸妈妈为什么这么不顾我的感受？
我爱着他，如果真的到了死心塌地的不愿意去面对婚姻家庭的时候，爸爸妈妈无论怎么说我，怎么逼我，怎么揍我，我都无怨言。我现在还没有勇气去做这样的决定，因为不光是家庭的压力，周围的环境也容不下一生不去面对婚姻家庭的我！我没有什么别的要求，只想再单身几年，自由几年，到了不得不的时候我可能会让自己去面对，但是这些话只能闷在心里，任凭爸爸妈妈的数落，特别是妈妈，她的脾气性格和她的文化水平决定了他说的话特别的尖刻和严厉。
刚才心烦意乱的时候想他，现在感觉委屈了更是去想他，想我们两个人在一起的日子，想到他每次看我的眼神，想到在我喝醉的时候给我出去买蒸包吃，想到他在寒冷的冬天给我洗那么多的衣服，还有什么事情都依着我。父爱母爱是伟大的、永远的，时刻鞭策着你，而他对我的爱却是另一种的无私和甜蜜，让我更直观地亲身体验到幸福。当母爱的鞭策给我带来直觉上的痛苦时，我当然会特别渴望得到情人的甜蜜。所以，我做出了决定：忍了这么久，也够意思了，今天晚上我要回去，回体校，我十分想见到他！
回去要想个合适的理由，当然这理由需要自己去想。即使没有合适的理由我执意要回去，爸爸妈妈也拦不住我，但是我这么做爸爸妈妈一定会为我的卤莽和倔强担心，担心我的情绪，担心我在路上是否安全。而我走后也会担心爸爸妈妈在家里会不会相互指责，指责对我的思想教育太过严重了，弄得两个人心情都很坏。所以我决定，在我想出合适理由的时候，爸爸妈妈还不停止对我的“攻心战”，我就走。
外面的雨一直哗哗做响，墙上的钟表滴滴答答、若无其事地迈着它的脚步，耳边爸爸妈妈的叮咛还在继续。我的大脑飞快地想着可以回去的理由，在这狂风暴雨肆虐的黑夜，天又这么晚了，一般的理由都会显得苍白无力。一个又一个，都没有力度，一闪而过后都被否定。最后终于有了还算合适的理由，我在大脑里简单地勾画后开始实施，虽然是撒谎，但是为了今天晚上能够逃避，为了能够见到他，为了让爸爸妈妈少些担心，只有这么做了。
想好了理由，我从沙发上站起来，对爸爸说，我要打个电话。妈妈很严厉地问我打什么电话，我没有回答，走到电话前。电话在我床前，因为我的屋比较大，电话离爸爸妈妈坐的地方比较远，我拨什么号码他们看不清楚。
我随便拨了一个空号，然后自己对着话筒说话。
“刘姨，李师傅在家吗……回老家掰玉米去了？今天晚上还回来吗……张主任说明天用车去市里开会的，不知道什么时候走……好的，那我和张主任联系一下吧。”
我放下电话，爸爸问我有什么事，我说：“我今天早上来时，我们领导告诉我明天去市里开会的，明天是星期天，如果司机李师傅回家休息，就让我开车送他去。”
我很早就会开车，我和司机师傅关系不错，偶尔市内的近路出车我就替他代劳了。这些爸爸妈妈都知道。那时我没还没有驾照，所以如果领导坐车一般不会用我的。也许爸爸不是完全相信，但是再没有好的办法，我就这么认定了。
我接着说：“李师傅回老家忙秋收去了，今天晚上不回单位了，我问问我们主任明天几点走，如果李师傅不回来，我就得开车送我们主任去。”
我拿起电话又拨了一个空号。
“张主任，是我，明天上午你几点走……我刚才和李师傅联系了，他回老家了，明天五点半肯定回不来，那我去吧……没关系，行，到时我去你家接你。”
我放下电话说：“我们主任明天早上5点半走，李师傅老家离我们单位有80多里，他年龄又大了，今天晚上我还是回去吧。”这谎不管撒得是不是圆满，单位的事情，爸爸宁可信其有，不给我的工作扯后腿。“这么大的雨你怎么回去？”妈妈说：“要不明天早回去？”我说：“明天早上这么早也没有车，我又没有骑摩托车来。”爸爸说：“要不等明天早上雨停了，你早点起来骑自行车走？”我说：“怕明天早上走耽误事，我还是今天晚上走吧，我给我的朋友打个电话让他开来接我。”
爸爸知道我有几个很好的朋友，有的有车，所以他能相信会有朋友开车来接我。
但是这时的我不会给我朋友打电话要车来接我的，因为这么恶劣的天气，不好意思麻烦朋友。今天晚上的谎言可以骗得了爸爸妈妈，但是骗不了经常一起玩的好朋友，天又这么晚了，如果朋友来接我，会直言快语的问我是不是又犯什么神经了，上什么牛脾气了。
我要给他打电话，让他来接我。因为特别想见到他，因为他爱我，为我付出什么都高兴，在我需要他的时候，他会不惜一切的为我着想，而且我们彼此都很幸福。他现在不在家里，就在我宿舍里。如果在我宿舍里，我会打电话给住他体校后院的一个队员，让他去找他。我先拨通了他家的电话试试。
真希望是他接电话，如果是他爸爸或他妈妈接电话，我不知道怎么去说，这么晚的天，这样的天气，让他来接我，他爸爸妈妈虽然同意，但是会不会想得太多啊？这么晚了我要从家里冒着风雨赶回体校，而且他也固执的风雨无阻的来接我，他妈妈即使不会想到我们这么铁的关系有点不正常(说真的，还就怕他们会向这方面想，做贼心虚啊)，最少会想这师徒俩今天晚上是不是犯神经了？让队员的家长认为我这个教练做事怎么好冲动，太不成熟了。
好像是天意，接电话的是他。一听到他的声音，我心里很激动，一下子兴奋起来。心里说：我亲爱的，我在家里受了这么多委屈，你知道吗？我现在好想你！很需要你！
接到我的电话他也很兴奋，声音也很幸福，上来就问我：“你现在在哪？”
“我在家里，我明天早上有急事，你现在开车来接我。”我的语气像是在对一个普通的好朋友讲话。
“行”，他没有一点犹豫，“我这就去。”
“我先在路上走着，你开车来就能在路上看见我。”我对他说。
其实我说让他开车来，是让爸爸妈妈知道真的有车来接我。但是他应该知道是开摩托车来接我。我的摩托车钥匙在我的身上，我相信他会骑他爸爸的摩托车来接我，这点他会想到的，我相信他的聪明和灵气。
我挂上电话后，爸爸问我给哪个朋友打的电话，我说这朋友是开出租的，他一会就来接我。我之所以不说是摩托车来接我，是想让爸爸妈妈更放心，免得我走了以后他们挂牵。
撒谎找理由的过程结束了，说服了爸爸妈妈，我一刻也不想在家里呆了。小时候在外训练曾经老盼着回家，感觉回家是那么的幸福，一回家爸爸妈妈就做好吃的。可现的家给我如此大的压力，让我如此无奈的排斥。
妈妈看我决定要走，一再的劝我留我。妈妈留我不再是想给我做思想工作了，是天黑路滑的她放心不下。看妈妈那慈爱的目光，我心里很酸。这么多的谎都撒了，妈妈怎么留我也不会在家里住下了。我对妈妈说：“没事的，我那同学开车技术很好，我们路上走的慢一点就是了，一回到单位我就给你打电话。”
看留不住我了，妈妈就忙着给我找雨衣，我说用不着。我很喜欢雨天，憋了这么久了，我此刻的心情，真想在雨里痛快地淋着，让恣肆雨水冲掉身上所有的烦恼。妈妈找来雨衣，对我说：“家里还有水饺，还拿着点吗？回去饿了怎么办啊？”我说饿不着，这么大的雨也不方便拿。
我对妈妈说我不需要雨衣，带把雨伞就可以了。妈妈说什么不依，非让我穿上。哎，只要让我走，我走后能让妈妈放心些，我就穿上了。
我看了看表，已经10点多了，对妈妈说：“我去大路旁等我朋友，外面下着雨，你就别出来了。”妈妈还是送我到大门口，一遍又一遍的嘱咐我，在路上小心些。
走出家门，我感觉轻松了许多，有了暂时的喘息。我把雨衣的帽子摘下来，好感觉雨水对我的冲刷。不用面对爸爸妈妈的教育了，看不到妈妈那牵挂的目光了，可以把压力和亲情先放到一边，很快就要见到现在最想念的他。
在家里的精神折磨，找理由的冥思苦想，撒谎的紧张，让我感觉十分的疲惫，现在可以放松一下了。我来到路口，连路也懒得走了，就在路边站着等他，想着他的样子……终于可以见到他了。
我正在路边站着，忽然看见村头的小桥上有个手电筒的灯光在向我走来，老远我就认出那是妈妈身影。这时天空亮过一道闪电，真的是妈妈打着一把雨伞急促地走着。
妈妈来到我身边，看我在路边站着，还没等我说话，妈妈就关心地责备我：“我的傻儿，怎么在雨里淋着，这不有现成的屋檐吗？”妈妈把我拉到屋檐下，我问妈妈怎么来了，妈妈说：“我来看看你走了吗？让你爸来，你爸不来，我在家里放心不下，就来了。”我说我这么大了，没事。妈妈说：“我怕你一个人在这等着害怕，我陪你等一会吧。”说着递给我一个袋子，“这是今天下午煮的水饺，拿回去饿了好吃。”我说我宿舍里还有吃的，饿不着，这么大的雨，会淋进去雨水，我把水饺又递给了妈妈。妈妈又说：“明天给领导开车千万别喝酒，回去就早点睡觉，开车要小心些，做事别毛手毛脚的。”
听妈妈说这话，我心里特别酸。妈妈年纪这么大了，我找个工作的借口去骗她，而她却这么认真地嘱咐我。在家里还是对我批评严厉、说话尖刻的妈妈，一下子变得这么的呵护自己的孩子。这一刻，我感受到了世上最伟大的母爱……妈妈老了，没有了年轻时的干炼，然而对孩子疼爱的力量依然没变。我今天晚上我是不是做错了？我不知道，即使是错了我已经把最妈妈情绪和心情的影响减小到了最底的程度。
我担心他骑摩托车来接我后，妈妈不放心，我就对妈妈说：“你回去吧，别淋感冒了，我往前走，一会就可以迎到我朋友了。”妈妈还执意要陪我等车，我不能在和妈妈一起等下去了，面对妈妈，面对母爱，我感到十分的感动和自责。妈妈站着不走，我只好先走了，边走边劝妈妈快点回家。妈妈无奈地说：“你这傻儿，就是不听话。”
我孤独地走在雨中，风雨打在脸上，我已经浑然不觉。雨太大，雨衣已经起不了作用了。雨水从头发上淌下来，不停地洗刷着我的脸。大脑里一片混乱：亲情，爱情，妈妈爱我没错，我们的爱有错吗？我们之间是真心的，彼此没有任何的企图和目的的相爱，究竟是我哪儿错了？让我遭受这样的精神折磨？秋天里，一般不会有想今天时间这么长、这么大的雨，不会是上天在为我的无奈鸣不平吧。
我向前走着，大路两旁是村庄，越往两边地势越高，所以我几乎可以看见村里所有亮灯的窗户，温暖的灯光从窗户里透出来。我猜屋子里的女主人一定在逗着调皮的孩子看电视，或是白发的奶奶在教小孙子剪纸，或是一家人在一边剥玉米一边聊天。家，应该是个温馨的港湾，可对于我来说，却是又爱又怕，家里有爱却又不敢回家。在这漆黑的雨夜了，我大吼了一声，就像训练中累到极限了要发泄一样。发泄之后我平静下来，让自己什么都不去想，没有答案的问题，想多了只能是折磨自己。现在唯一给我带来欣喜和安慰的就是马上就要见到他了。
走过这村子，还没有看到他的影子，骑摩托车最多20几分钟就可以到啊。不知道他挂上我的电话后会怎么给他爸爸妈妈说，他爸爸妈妈会不会阻拦他？但是我坚信，他一定会来接我的，即使他爸爸妈妈不让他来，他也会不惜和他爸爸妈妈闹翻来接我的，因为我坚信他对我的爱。爱的力量是伟大的，爱情的伟大是因为它是不需要理由和条件的，可以一见钟情，然而再真的友情却需要条件，需要有足够的共同的生活和时间等等，才可以培养出友情；友情间的付出一般需要条件和偿还，而爱情却不需要，宁可只要付出，不计较回报；爱情可以把两个人合为一个人，而友情却做不到。
我孤独地走着，一路上没有遇到一个行人和车辆，那路显得特别宽敞。漆黑的雨夜，真的是伸手不见五指，偶尔一道闪电划破黑夜，在眼前突然亮起一片雨中的世界后就马上消失。我没有感觉害怕，反而感觉自己很自由。整条路上，只有我自己，没有人注视我，没有人在意我，我也看不见别人，什么都可以想，什么都可以不想，感受着天公是恣肆发疯狂。雨水冲过头发，冲过面庞，一直冲到脚底，好像要把人冲得六根清净。不知不觉地又走过一个村子，还是没有他的影子，会不会在路上出什么事了？摩托车会不会坏在路上？但是我还是坚信他已经来接我了，而且我们的距离距离越来越近。
又走了几里路，还是没有看见他，这下我真的担心了。他来接我是一定的了，我担心的是他在路上出事了，如果摩托车坏在路上还是小事，雨这么大，路这么滑，这一路两旁到处是深沟，如果他摔到沟里有个长短，我怎么给他爸爸妈妈交代？怎么给我爸爸妈妈解释？我今天晚上的谎言也就会不揭自穿。如果他摔坏了，如果他是个女的，我可以娶他，来照顾他的后半生，以此来赎罪，可他是个男的，连赎罪的机会都没有了。想到这，我恨我自己今天晚上不该这么的刚愎自用，自己受不了爸爸妈妈的罗嗦，却苦了他。
再向前走，还没有遇到他，我真的要做好最坏的打算了，我感觉那风、那雨，急促了许多，在我脸上像刀割一样。尽管有风有雨，我的额头上竟然开始冒汗，手心里也开始出汗。这时我告戒自己在没有确定以前不要这样紧张，也许事情不那么坏。天这么黑，也许我们擦肩而过，他也许走错路了。做了这么多年运动员，我有很强的调整自己心理的能力。我让自己平静下来，想想应该怎么做。
我向前走着，每走到路边的深沟前我都会呼唤几遍他的名字，然后等着天空的闪电看看沟底，这是对付最坏打算的对策了。即使是这样，我还是不会相信他不来接我的，坚信他一定来接我了，一定有什么特殊情况，因为我相信他对我的爱。
我走过了一段山坡路，也许是情急之下的反应，刚才还是伸手不见五指的，早到山坡顶上，却能隐隐绰绰地看见坡下房屋可树木的轮廓。风雨不知疲倦地抽打着我，雨衣也只能起个保暖的作用了，我浑身上下都湿透了。就算他给我打传呼我也收不到了，腰里的传呼机应该被水泡得差不多了，他在哪里？就是想和我联系也没办法了。
正在为他担心着，这时我突然听到远处传来熟悉的声音：“教……练。”是他！一定是他！不会是幻觉吧，我停下来，竖起了耳朵，还是那声音：“教……练”，没错了！我在山坡上大声地喊着他的名字：“J……Z”，我喊了一遍他就听到了，他大喊着：“你别急，我这就来接你了”，像哄孩子一样。我高喊着问他：“你怎么这才来啊？”他叫着回答：“我骑自行车来的。”
一切的担心都没有了，我的心像一块石头落了地，因为马上就见到他了，我十分激动。我们两越走越近，越走越近……当他停下自行车停在我身边时，我们终于见到了，真不容易啊。尽管分开不到一天，我感觉这一天像过了一个世纪，他那高大苗条的身影是那样的熟悉和亲切，现在我们如此的贴近，我冲他打了一拳，说：“可把我担心坏了”，然后吻了一下他的腮，吻了一嘴雨水……
他让我坐上自行车，我们一起走。我问他为什么没有骑他爸爸的摩托车来接我，他说，他接电话时他爸爸妈妈都在看电视，不知道是我给他打的电话，他不想让他爸爸没知道这么晚了他要出来接我。
什么是心有灵犀啊？我在家里给他打电话时，和他想的一样，而且是一样的出发点。我们在一起很幸福，但是我们又都不想让别人知道，特别的不想让双方的父母知道我们，他们知道的是我们是因为有事才在一起的，像今天晚上我们这样的疯狂，我们会进行自我保护，保护我们的感情。