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更加毋庸置疑的是我被他这样的可爱感染了，有种浅浅的怜爱和疼惜，这种怜爱和疼惜又不同于对Apple的那种直接和强烈，我想我也说不清楚这样的感觉，也许他真的触动了我身体内的某根神经吧，总之我答应了他的要求，也许是出于他的这种可爱，也许因为他让我感动的真诚。
在一个优雅的星巴克，他从包里将带回来给我的小礼物一件一件的掏出来放在桌上的时候，我觉得他仍是那么可爱，因为我见过送礼物的，可是从没见过像他这样送这么多品种礼物的，我仔细的分辨了下，有泥人，有奥运徽章，有青花瓷挂件，一副某名牌的手套，甚至还有两串糖葫芦，不知道是真的开心还是觉得可笑，我笑的前俯后仰，我觉得他的行为一定比此时的我来更加的夸张。
“我也不知道你喜欢什么东西，所以看见自己喜欢的就买了回来，你可以挑自己喜欢的，如果你都喜欢那我更高兴，这些全是你的了。”说完他夸张的用胳膊将桌上的东西抡给我，脸上带着满意的笑容。
“你太可爱了。”我依然停不住的笑着，我想尽量克制，因为再这样下去我一定会失态的。可是我又不知道该说些什么。
“北京玩的很开心吧。”我有点明知故问，但是我知道把话题丢给我以后，我就有更多的时间思考。
“玩的很开心，只是觉得没有归属感，也许是一个人的原因吧，你去过北京吗？”我以为他会滔滔不绝的跟我说他的北京之行，没想到他却突然严肃起来，让我有点惊讶。
“去过，但是没怎么玩，是公事。”这样说着，我想起了Michael，想起他我便有点心不在焉了。
“最近怎么样。”他盯着我，盯的我有点不自在。
“还行吧，老样子，不好也不坏。”我故意摆弄着他摊在桌上的礼物，也许这样我才不会紧张。
“你对自己也这么无所谓吗？你就没有认真的考虑过一些事情吗。”他说这话的时候非常平静，可是我却不那么自然起来，他为什么要这么说，我给他的感觉就是一个对什么都无所谓的人吗？我的认真呢，我的坚持呢，我茫然。
“为什么这么说，你不会来跟我讨论我的性格和人生的吧，呵呵。”我仍然假装听不出重点，仍然佯装着轻松和淡定。
“跟他还好吗。”话题转了，转入了他的正题，也转入了我和他之间唯一的一个话题的死胡同。
“呵呵，为什么总是提这个？我们之间没有可说的了吗？”我坚持不愿意和他谈Michael。
“既然我们坐在了一起，还有什么不能谈的吗？”他步步紧逼。
“我知道你有话说，这样，你先说你想说的吧。”他应该知道我早看穿了他的心思，我想他也不打算隐瞒他的心思。
“那好吧，开门见山，就在昨天，我跟家里说了我是同志的事情。”他说的很平静，可是我听的却是心潮澎湃。
“为什么？”除了这三个字我真的不知道该怎么回应他的坦白。
“这个需要理由吗？”他死死的盯着我，似乎他已经认定了某些东西，也放弃了某些东西，他眼神里的坚定和坦然让我不禁佩服起来。
“如果我想要听你说一个理由呢。”我追问道。因为我实在无法理解他这样做的目的。何况他的父亲还在病中。
“那好吧，如果你非要一个理由，那我就告诉你我真实的想法，但是我不知道这个想法能不能算个理由，因为我本身就没想过用什么理由来说服自己告诉家人。我的想法很简单，我的父亲，你也知道，他病的不轻，我不知道他还能撑多久。”说到这里的时候他长长的叹口气，紧接着又舒了一口气，我知道尽管他已经做了这件事情，可是当他说起的时候还是不免有些紧张和激动。
“而我也知道他的期待和盼望，即使我现在想为他做些什么来满足他，我想他也不一定能等到开花结果的那一天，于是我选择坦白，因为作为父亲，特别是重病缠身的父亲，他更加理解生命的意义，他更能理解我，理解我的选择。这是个最好的时机，给了他一个交代，也给了自己一个机会。”这就是他的想法，我看的出来这个被他称之为简单的想法一定是经历过千思万虑之后才做出的决定。虽然我不确定他这样做是对是错，但仍是佩服他的勇气。
“那他们怎么说？”我想这个问题才是他今天要说的重点和关键。
“他们开始很惊讶，后来平静下来也就没觉得有多大的区别，他们说会慢慢理解和接受，而且父亲告诉我这个不是重点，重点是做一个好人，孝顺长辈，照顾家庭，他一样觉得开心。”他说的很快，我知道他有点激动。我现在明白他的想法了。
“他是一个好父亲。”我望着他，像是安慰，更像是感叹，其实此刻我脑海里更多的是在想他的父亲，也许只有一个离大去之期不远的人才有如此博大的爱和胸怀。
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“是的，一个很好的值得我尊敬和怀念的父亲。”他轻声的重复着这句话，我知道他的感伤，明白他的不舍，对父亲，此刻他能做的太少了。
“你应该好好的活，活的快乐幸福，我想这是叔叔最想看到的。”此刻我不知道该用怎样的话来安慰他，也因为我不知道他为什么要把这件事情告诉我。真的是想找个人倾诉吗？
“有了这个事情，我可以更坦然的面对对你的感情，真的，我愿意付出，因为我有资格。”他说的很淡然，也很诚恳，我无法想象他此刻的心境。
而我，却无法真诚的面对他，但是我也没有不真诚，说不出一种怎样的感觉，只觉得抛开我的Michael的感情来说，我真的不知道该怎样取舍。
“我知道你的意思，虽然我现在过着不稳定的生活，有段不算完美的感情，但是我愿意就这样的KEEP下去，我不想改变现有的状况，和你有没有资格或者好不好没有关系，你能明白吗？”我想这才是我最真实的想法，为什么到现在才完整的表达出来，我不知道。
“我对你有太多的纠结，这也是我一直放不下你的原因，你知道吗？我情愿不相信有一见钟情，但我绝对相信我在感情上对一个人的依赖，没有确定的原因，就是喜欢，而且我愿意为这样的喜欢坚持下去，因为我知道我在找什么，我也知道什么人适合我，我更知道我能给他什么？这些我早就说过了，但是我还是要说，因为我真的知道。所以，不要逼我放弃，可以吗？我愿意一直这样下去，等待对我来说不是一件难事。”我想任何一个人听到这样的话都没有办法控制自己的情绪，面对这样的真诚，面对这样的坦白，我能说什么？说什么都是多余，是做作，甚至是虚伪。
本来以为是和一个可爱的大男孩轻松的度过一段短暂的愉悦时光，没想到竟让我觉得如此的沉重，沉在他厚重的感情，重在我无法坦然的接受和面对。我想我又一次把自己置入一个尴尬的死角，没有出路。
忘记怎么怎么离开的，只觉得不想在这样单独沉闷的待下去，那样我们的情感都会受到冲击，而我似乎能猜想到这样下去的结果只有两个：要么缴械投降，要么支离破碎，总之这都不是我要的结果。
所以匆匆结束才是上策，才是唯一的出路。没有寒暄，也没有过多的招呼，只有拜拜，可是我知道我们心里装了太多需要释放的东西，而且是需要远离彼此才能释放的东西。
离开不久我收到秋的短信息：如果有一天我没了父亲，我希望还有你！
我受不了这样悲怆，受不了这样的文字，受不了这种沉重，受不了我们之间的无可奈何。
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忘记怎么和秋道别的，也不记得自己收下的是哪一种礼物，一路上脑子里都是他父亲的影子，尽管我没见过他，我却坚信我能看见他老人家孱弱的身躯，不挺拔却很高大，眼神黯淡却坚定，面容削瘦却慈祥。那是怎样的一个老人呢？也许人真的要等到弥留之际才会明白生命的真谛和意义。日出日落，对于我们，能看见明天的日出就是美好的一天，我这样想着，老人家爱的形象也就这样一直在我的脑海里，挥之不去。
不知道为什么，我却没有想起秋，这个能把自己人生最大的秘密毫无保留的坦白给自己的至亲的人，我却越来越没有印象，他是怎样的人呢，他已经决定他的人生了吗？他已经放弃了某种作为男人的责任和权利了吗？我茫然失措，我觉得我从来没了解过他。
想想自己，我无法有足够的勇气把这样的秘密讲给自己的父亲听，不是担心结果，而是自己就无法接受这个过程。
也许，我说也许，伟大的不止是秋的父亲，还有秋。他让一个弥留老人得到了一个也许他一辈子无法得知的真相，我又忽然肯定秋的做法了，因为我相信……天堂没有谎言。
打开电脑，木然的坐着每天都会做的事情，很多封邮件，我没有仔细的一封封的拆阅，我注意到一封非常醒目的标题：来自Apple姐的邮件，在消失了一段时间之后她终于有了消息，可是我却屏住气，不知道该不该立刻拆阅，因为这样的邮件标题一看到就明白不是谈工作的问题。这个时候突然发这样的邮件一定是有不同寻常的事情，因为我相信她不会为了告诉我她明白和理解以及释然了我们之间的感情而专门发这样的邮件，我忐忑不安起来。
逃离刚刚坠入秋的父子之情的纠结，我诚惶诚恐的打开邮件，我逐字逐句的阅读，如同十恶不赦的罪犯在忏阅自己的审判书一样，之所有有这样的感觉是因为我始终觉得作为一个男人对她是有亏欠的，何况她邮件的标题用了Apple姐。
读完邮件，我觉得自己刚从一种混沌中走出，顿时又陷入了一种迷惘，迷惘是她怎么会有这样的想法，她怎么还没有放弃？她处于什么目的？
邮件是这么写的：
弟弟：
原谅姐姐的不理智，可是我想你能明白我当时为什么会有那种情绪。这些年我被我和他这段感情折磨的已经完全迷失自己。我恨过我自己，但是我没办法控制自己的感情。事到如今，我没办法责怪任何人，包括你，只怪我对感情太执着，太拿不起放不下，有句话叫“种苦果，终自尝。”我想现在我明白该是我承担后果的时候了。这么些年我的付出，包括我的青春年华，在那天晚上已经付诸东流。无奈和遗憾已经无法形容我此时的心情了，我想我余下的生命和光阴也将与爱情绝缘，因为我经不起再三的折腾和折磨了。所以我唯一能做的就是我的工作，我的事业，如果连工作和事业都没有了，那么我的人生将了无生趣，只能抱憾终生……
经历了这么多，姐有些真心话想对你说，你是个优秀的孩子，将来你也必定能做到一个优秀的男人。请别误会，我这么说完全是站立姐弟的立场上，别无他意。所以我认为你应该有更好的发挥空间来展现你的才华，我欣赏你对工作的认真态度和一丝不苟的细致，有了这些我相信你做什么都会如鱼得水。
请不要怀疑我所有的诚意，因为经历了这么多我更懂得怎么珍惜和维持我们之间的姐弟之情，你是个聪明的人，所以我不愿意用什么所谓的心极和手段让你明白我的苦心。只是希望你能了解，我下半辈子的人生和追求，以及一个姐姐对弟弟的期望和忠告。
说了这么多，当然不是为自己辩解，更不是为了讨得你的信任和同情，我想说的是，我接洽了一个X国公司，以前合作的非常好，你应该知道的，因为我们之间相互合作过。为了扩展他们的业务以及采购范围，他们准备在中国设立分支机构，地点就在北京。其实这么多天的请假其实也是在洽谈合作细节问题，现在的情况是基本达成意向，合作框架也基本谈妥，说到这里，我想告诉你的是，你是我第一个想要找的合作伙伴。不管你怎么想，或者跳出姐弟的这层关系，你就当我在招兵买马吧。我知道在这个敏感的时期说出这样的请求会让你产生一些想法甚至误解，但是你了解我这个人，我向来是直来直去，实话实说……
我可以保证的事，将来我们一起工作了，我依然会选择Michael做我们的合作伙伴，当然这条路得有你去铺，也有你跟他单线联系，我绝不插手，我想你明白我的原因和苦心。
总之我期待你的答复，当然欢迎你提出任何的意见和要求，相信我对你的肯定绝不是因为我们三人之间的感情关系，而是，我真的欣赏你，你有这个能力，更重要的是我认为你将来一定能成功，比Michael做的更好。我了解你。相信姐姐的判断，也相信你自己，年轻人需要的是机会，是空间，是一个成功的跳板……“
就这样我盯着冰冷的电脑荧幕，心里充满了问号。而对于这些问号她居然都在这封邮件里给了我她的答案，好像她早已知道似的，可是我却不安起来，当然更觉得那样的答案模式化的痕迹太明显，她无法让我信服，当然我也没打算因为改变自己什么，对于这样的邀约和诱惑我想我知道该怎么来平衡。只是我始终不明白，Apple，为什么总是给我制造一个接一个难以应对的难题。
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关了电脑，拼命的把Apple和她的邮件从我的脑海中强行驱逐，虽然效果欠佳，但总算能合上双眼了。
在我们年少轻狂的时代，不，应该是在我们拥有丰富多彩感情的青春年代，无论快乐还是沮丧的时候，我们心中的感情总是澎湃着的，我们因这样澎湃而青春着。
其实我睡的不好，整个晚上就那样混沌着，不知道想了什么，只知道有些疲累，精神似乎一直无法得到放松，有点过度的紧绷，像一根不断收缩的橡皮筋紧紧的缠着我的脑壳，那种被箍住的感觉让我想起了大慈大悲的观世音菩萨给桀骜不驯的孙猴子的礼物……紧箍咒。
我想，我和孙猴子我们得到了同样的礼物，不同的是我们的结果，他得到这样的礼物是为了取得真经，修成正果，位列仙班，成仙成佛。而我，是永远走在一条布满荆棘，偶尔阳光灿烂，却没有尽头的路上。更可笑的是，我竟不能肯定自己想到哪里？
看了看手机，秋发来了信息，又是一句话，一句话早已流传很久的话，可不知道为什么每次从他那里出来的每一句话我总能感觉到无限的真诚：“其实往往，爱情不是从‘一见钟情’开始，也不是从‘虎视眈眈’开始，而是从‘循序渐进’开始。”
也许是因为他的纯真，他的执着，以及他的本分和乐观，我总是从他那里得到阳光，很灿烂的那种，这样的阳光能直射到我的心里，照亮我心里每一寸黯然的地方。我想，当然仅仅是想，他适合每一个除了我以外的人去爱，无论是男人，还是女人。
对于Apple，这样的邀约其实并没有办法真正的打动我，因为我知道我是怎样的人，我知道我需要怎么样的尊重，才能真正对这样的合作感兴趣。对于这样的邀约对于每个渴望成功的男人来说都是一个不错的砝码，可是往往越足够打动我们的砝码越是充满了让人无法面对的抉择。这样的抉择也许是一种情感，或者是一种交易，更或者是一种道德。总之，我们总是被这样的抉择折磨着，痛定思痛，何去何从，每个人有自己评断的标准。
因为我们之间有个Michael，因为我们之间有过是非，因为我们之间有过太多无法相知的秘密，所以，我不能答应她，甚至连理会都做不到，因为我们缺少冠冕堂皇的理由来婉拒她，我甚至不想再听到她的声音，我想不是因为厌恶，是无言以对。
而对Apple而言，她用最果断成熟的心智设计了一道最艰难，最没有把握还带着些许疯狂的是非题，而非选择题，她直接用Yes或No给自己设置了一条最艰辛的路。让我和她都要作出抉择。当然不管这道题的答案是什么，我都无法预料最终的结果，不可改变，不可预见甚至糟糕透顶。
Michael依旧在最真实的生活中，扮演他最擅长的角色，毫无疑问我是他最忠实的观众，他的每一次回眸，每一次专注，甚至每一次皱眉都无法逃过我的眼睛，我对他的爱毫无保留的全部在没有Apple的日子里倾泻而去，我相信他感受的到，我也相信他每天因为徜徉在我炽烈的爱里而无比的甜蜜。他的微笑像是春风，在偶尔冒出的胡渣中轻抚过来，像春天的温暖带着和煦的阳光。我总能被他这样传递过来的感觉所迷醉。其实真正更能让我迷醉的是：他……是我的。
我以一个全世界唯一一个知晓这个秘密的人自居，我因为拥有他而变得伟大，变的让自己无限的幸福，我的生命里有了他，于是我聚集了我在这个世界上所有的幸福感和满足感，我想我是这个世界上独一无二的因为爱着一个男人而过着最天真烂漫的生活，尽管我真真切切的拥有着他。可是我仍每天不厌其烦的想念他，尽管他就在我眼前，我想念他的笑，想念他的眉毛，想念他的嘴唇，想念他的身体。我用最纯真无邪的思念将他牢牢的烙在我的心里。有了这些，我足够了。
我忘记了Apple和她的邀约，忘了秋的一往情深和殷殷期盼，更忘记了作为男人该在这个世界上承担的责任和义务。总之他就是我爱情的全部。
“Henry，你最近很暧昧。”Michael在电话里说。
“真的吗，我没觉得，很明显吗。”我已经不再紧张地对他表达我的爱了。
“当然，非常明显，满面桃花，一看就是思春了，哈哈。”他笑的很大声，也很放肆，当然我喜欢这种感觉，我喜欢他在我面前毫无顾忌地做任何他想做的事情。
“那我要改正吗，但是在你面前我没办法一本正经呵呵。”我有点羞怯，我突然觉得我不应该这么理所当然地顺从，否则我会觉得这样的暧昧变得无比的阴柔。
“你就是你，改什么正。”他义正言辞地说。
“最起码我要对得起我这张爷们的脸吧。”他听了这话，笑的更大声了。
我们的生活开始变得丰富起来，我们都开始适应我们两个人的世界，在这个世界里我们可以相爱，可以相互给对方自己的感情和幸福。
我想我们真的有了爱情，是可以相互托付终生的那种。
(全文完)