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60、路和路边
这究竟是一种什么样的感觉？
怕是只有真正体验过的人方能体会此中滋味！
那不同于以往任何一次任何形式的高潮，是一种被迫的，突如其来的侵袭，撕开灵与肉，将我的心完全占据，里里外外，彻彻底底！那时，我抛弃了自尊，没有防备，所有的一切都在我的世界里消失了，只有他，带着我在蓝天大地之间，在崇山峻岭之外，在阳光云朵之中……飞翔！
欲生欲死……
他也感觉到了我的异样，不然不会如此兴奋，但却并不知道这意味着什么。
我浑身瘫软，每个骨节都在冒着无力的泡泡。当他从浴室清洗后回来，看到我仍然保持着刚刚的姿势趴在床上，走过来晃了晃我的身体。
“快起来，去洗洗，别让那玩意搁里面太长时间。”
我沉浸在梦幻当中，一动也不想动。于是，他用毛巾擦干下身，把我抱了起来。
“这怎么整地？你出了？怪不得……咋这么多！”他看到了床单上那一大块濡湿，上面还残留无法被吸收的浆液。
有人说，我和大宝在一起就像一个幸福的小女人，其实从前并非如此。
对于男男感情，我的心是深深眷恋并希冀的，以前跟其他人上床时尽管有些拘谨，也还是能够从容并淡然地接受，掌握主动。但是，在此之前，跟大宝在一起，我却是完全被动的，从来没撒过娇。
他那火辣辣的眼神，赤果果的暗示，粗犷不羁的动作，还有那一身雄健唯美的身体，总是让我掌控不住节奏，时常被他逗弄得红了脸。
我想，无论任何人，包括男人和女人，一旦接受他，跟他上床，谁都会变成一只乖顺的小猫，即使再坚硬，也会被他的霸气所融化，任由摆布。
我是多么清楚地记得，第一次在他身下缴械，被他以如此冷静且带着一丝嘲弄的口吻说出这样的话，我赤裸着身体，浑身无力，但却脸红到脖子，真想有个地缝钻进去。
“快点！先去洗，完了把床单换了，这怎么躺？”他说。好像根本没注意到他究竟给我带来了什么。
对于我们的感情而言，这一次的欢爱是划时代的产物，它不仅给我们带来更多更大的快乐，同时也为矛盾和裂隙助燃，使我们彼此都更加痛苦，在进退中挣扎。
尽管这次的完美，表面上没给他带来什么惊喜，但在他的内心深处却暗暗掀起了波澜。
以后的床上，他不再满足于从前的把戏，无尽渴望真正的刀兵对垒。以往，他一直觉得我是痛苦的，只是为了满足他我才忍疼奉献。而自从有了这次，我似乎找到了抵抗恐惧的方法，在接下来的几次试炼中仍能感受到快乐，并在疯狂的叫喊和呻吟中被他带至巅峰。
经过多年的自身挖掘，对于这种感受我总结了一下，觉得两个男人间的游戏，对于防守一方来说，疼是次要的，关键是那种被侵入被占据的感受，是一个在心理上无法认可的男人很难接受的。那是一种男性尊严被侵犯和掠夺的侮辱感，只有放弃了自我，全身心的交付给对方，才能在另一个男人的身下享受到这种伟大付出后的愉悦，收获神圣的幸福感。
对于这点，他是不会懂的，但却更在乎我的感受。
他特别心疼我，我一心情不好或是身体不适，他都会十分烦躁，甚至在这种情况下跟我发火，然后再把可怜的我搂进怀里心疼。他时常担心我的后面，怕总这么捅，弄坏了。有时候，本来开始说的好好的，但是一到无法自控，他会想方设法把那粗硬长直枪身弄进我的后面，完事后又自责。
他更爱我了，确切地说，更爱我的后面，无比的爱惜，只要一看到就会迫不及待。那里已不再有铁蹄出没，完完全全，心甘情愿，心悦诚服地被他收复，成为了他随时都可以登陆的港湾，欢声阵阵。
对于一个男人来说，还有什么能比这更让人自豪和骄傲的呢？
这场胜利，不是每个将领都能收获！
我从未后悔过与税务男失之交臂，过去、现在和未来都不后悔。因为我知道，即便他能给我再多，也无法和大宝留在我心里的厚重媲美。
本以为，我和这个确实算作优秀的男人就此陌路，却不想他并不死心。
几天后的晚上，忽然接到他的电话，他说他们学习结束了，想见见我。因为以前聊天时我说过住所的大概位置，他告诉我他就在附近。
我有些意外，也有些紧张，婉言拒绝时，我尽量说得客气。
“我等，等你把事儿都处理完，出来为止。”他留下了这么一句后，果断挂了电话。
我给他发去信息，明确表示我的态度。可是，一个小时后，他依然打来电话，问我大约什么时候能完。
“你没看到我发的信息吗？”我不解地问，以为他早已经走了。
“看到了。”他说：“我在路摊吃烧烤呢，边吃边等你。”说完，又挂了电话。他所说的那个地方，就在我家楼下不远。
我能想象到他那耿硬的样子，甚至看到了他的决心。我极力控制着情绪，一遍遍告诉自己：绝不能去。因为，我知道，他那硬性的温柔，是我不忍拒绝的诱惑。
可真是个奇怪的人！当诱惑被紧张，我懊恼地想。跟他不过一面之缘，没有任何承诺，怎么会这样呢？
然而，我的心里却有着深深的负罪感。为什么要去惹他呢？还在他的房间里享受了他的温柔……
其实，当初我是真的很想找到另一份寄托，把感情转移，不让自己的一颗心完全被大宝占有。如果可能，我愿意放弃大宝。
然而，这怎么可能呢？当大宝打来那个电话，我迷茫的心瞬间清醒，知道了该何去何从，而且是必须。
可是，我还是惹到他了。我想，他一定是看出了我也挺喜欢他，不然不会这么死皮赖脸。
如果说，在我的生命里大宝从来就没出现过，我想我一定会十分愿意和他出去，做什么都可以。但是……
只能感叹：错的时间，遇上了对的人！
我本想给大宝打电话，用他的建议来平复我混乱的心，可那时已经十点了，我不敢跟大宝联系。因此，我只能自己面对自己制造的麻烦。
我给他打去电话，说明了情况，并希望得到他的谅解。
“我有心理准备了。”他说：“我就是想知道，我一点机会都没有吗？”
我不知道该说什么，恍惚间，他的话深深撼动着我心。
对于这样硬朗的坚持，我没有更多的抵抗力。
“那么，”他听我不说话，有所缓和，“就今天一晚，你陪我，明天各走各路，谁也不打扰谁，行不？”
听他说出这话，我的心一下子安定下来。原来，他不过是缺少一夜的慰藉。
于是，我再次表明我的坚持，并劝他早点回去，挺晚了。
网络上，他想找的人，多的是。
也许，我看错人了！
躺进被窝，有些累，但心里的内疚渐渐消失。他这样的人，我并不反感，若是没有大宝存在，可能我也会走上他这条路。
朦朦胧胧中被电话吵醒，接起来还是税务男的声音。
他说他一个人漫无目的地开车，从这个城市一直到下一个城市，现在已经回来了。
“对不起啊，刚才喝多了。”他向我道歉，“被你拒绝，心里挺难受的。说实话，真想和你搂着睡一宿。你没出来是对的，值得我尊重，我能理解你。祝你幸福！”
我拿着电话躺在黑夜中，迷蒙的心里，没来由升起一丝感动。
我错怪了他的用情和用心……
61、匆匆来又去
税务男在我的同志道路上是一个典型的过客，注定擦肩而去。然而，他带给我的触动却是未知的。他的优势貌似被大宝轻易泯灭，但却深深影响了我的心。
如果没有大宝的存在，我确定以及肯定会跟他走过一段路程，即便我们也可能在不远的岔路上分道扬镳。但是，命运似乎早已安排好了一切，时光不可逆转，无法从头来过。
心里总觉得有些亏欠，于是两天后我主动联系了他。
在与他见面的时候，尽管他穿着得体，看上去干净、立整也潇洒，但我发现他的鞋有些旧，因此在没经过他同意的情况下给他买了一双鞋。
我认为，那双鞋非常适合他，买下来送给他，算作一点补偿。
当然，我绝不会这么说，只告诉他是为了表示对他理解和祝福的感谢。
这个礼物尽管有些唐突，让他不知所措，但我能看出来，他很高兴，一向镇定自若的脸上写满了受宠若惊。
那天，他说他加班，我只能给他送到单位。下班后的税务局大楼空空荡荡，最后的两三个同事也相继跟他告别走了。
他很坦然的样子，根本不在乎把我带到单位的潜在威胁，也不怕被他同事发现。
他所谓的加班，不过是给儿子复印许多的学习资料，一边忙活着，一边同我亲和地说着闲话，十分轻松的氛围。期间，我说过要走，但他并不接我的话茬，依然做着手里的活儿，继续说着前面的话题。
“我真得走了。”陪他又呆了一会儿，我略带尴尬地说。
“马上完了。”他说：“你送我这么贵的东西，怎么着我也得请你吃点儿饭啊。”
原来他是这么想的……
我胡乱编了谎话，表示不能跟他吃这顿饭了。
他有些失望，放下手里的活儿，打开鞋盒看了又看。那双鞋买小了一号，我只能让他自己拿去换。
“这鞋也不用换了，我根本舍不得穿。”他的眼里闪烁着动情的光，“挺遗憾的！以后要是有什么事儿，尽管来找我，能帮忙的绝不含糊。”
“谢谢！”我只能这么说。
出了他们单位的门，回头望了一眼夜幕下那威严的大楼，楼门里的灯光暗淡，他站在楼门口，只留给我一个高大又深沉的黑影。
独自走上回家的路，我的心里萦绕着几许茫然和失落，淡淡的，涩涩的。
这个世间，好男人很多，但是，哪个也不属于我。
我不过是一只误入红尘偷食佛主灯油的白鼠，这个世界根本没给我准备那份应得的口粮。
我的爱悖逆了伦理和道德，悖逆了自然法则，因此我别无选择……
能有一口吃的，已经很满足了，我不奢望永远，不奢望永恒，心只死死抓牢这盏灯，至少我不会像从前一样挨饿。
62、爱的(浅薄)认识
我们的故事不算曲折，所有的一切，太多人曾经或者正在或者将要面对，也必须面对，之所以纠结，是因为我细致的描绘，是因为我释放了留在心里的曾经无法释放的呐喊，是因为我们都太笨了，根本不知道同志的爱究竟该何去何从。
幸运的是，我们都没放弃彼此，最终收获了这份深厚、浓重、热烈的爱。有了这份爱的充实，即使失去时间的一切，我也不会感到贫穷，不会感到孤独，不会感到寒冷。
有人说，归航，你不会幸福的。有人说，归航，你爱的太卑微了。有人说，大宝真过分……
我说，你们的观点是正确的，这正是我要表达的，恰恰是现今太多人心态的折射和缩影，
但是，我要说，你们错了，真的。因为当初我也一样。
这个世界上，无论男男、女女还是男女，每个人都想收获那份虚无缥缈的爱，每个人都想把爱牢牢控在掌心。然而，爱不是一棵结满果实的大树，只要愿意就能随便撷取。爱只是一粒种子，种在了心最柔软的地方，只有温热的血才能使其生根、发芽、长大、开花、结果，每一次拔节和蜕变，都伴着刻骨铭心的疼痛，而且这根幼苗极度脆弱，干旱或潮涝，风雨或霜雪，甚至不经意间的一次动摇，都会让它轻易夭折。
如果，你害怕疼痛，或者没有足够的耐心呵护，那么将无法让这份爱在挫折和变数中成长。如果，只用青春和热情种植，忙碌中不停尝试，稍有不合心意便放弃，那么等到老去的一天，回首间，心野一派荒芜，矬矮的树木遍地，畸形又干瘪，开不出一朵美丽的花，结不出一枚香甜的果。
我和大宝的这七年，没有经历过刀剑和生死的考验，但却走的异常磕绊。我们之间有着许多相似之处，却生活在两个极端，相互吸引又不时碰撞出烈焰，尤其我们都很了然，知道彼此和自己同性，规则上应该相斥，这就加重了矛盾，让我们不敢靠得太近。
从一开始，他就给我描绘了虚无的未来。我接受了，还当着他的面说出了心底最真诚的诺言。
接受，就要承受，更要忍受。我以为，无论是伤或痛，喜或悲，苦或甜，能够跟随自己的心大胆地爱一回，无悔亦无憾，别无他求。我以为，某一时刻，当完成了心底这一深深的夙愿，我就会转身离去，挥挥衣袖不带走一片云彩。
我是这么想的，也是这么做的，但灵魂却违背心了旨意，不管有多苦多疼，也不肯从这份爱里自拔自救自赎。
一直都知道我们没有未来。我也从来没奢求过未来。在这七年里，及至现在，我们都在找寻能够分开的方法。这七年，我曾尝试过无数次远离他，可最终都以失败落幕。
不知道是什么在深深吸引着我，或许正是他那深沉的理智和刻意的制止？
如果一开始他就以那种放弃一切也要白头到老的姿态来面对这份感情，我想我一定会害怕。人是群居动物，孤立生存是件很可怕的事情，我不能为了自己的私欲，为了圆满一份不靠谱的爱，就允许自己站在世人的嘲讽和鄙夷之中任人贬谪，我还有父母、哥姐，即便我不能给他们带来骄傲和幸福，却非常不愿意让他们因为我而承受这世间难以承受的苦难，那将是多么大的折磨和打击！他们活得辛辛苦苦，踏踏实实，理应得到世人的尊重，而不是蔑视。
所以，他是诚实而有诚恳的，不会为了达到某种目的而不负责任地轻诺未来。这，难道不是一个男人厚重的表现吗？
人的生命里不仅仅有爱，他也需要为家庭、事业、生活，为身边所有关心他爱他的人负责。
对比之下，我更信任这样的男人。
而且，他不仅不让自己爱，也压抑着我。我知道，他是怕我受到伤害。这样，我爱的表达总难淋漓尽致，只能暗藏心底，默默地付出，总是意犹未尽的感觉。
在X生活还没到水乳交融的境界之前，无论什么情况下，我们都不谈爱，更不会看着彼此的眼睛说出这个字，即使在心里默念，都觉得是一种罪。
此前，尽管被他雄性十足的宠爱和逗弄挑拨得心内蜜糖翻滚，尽管他看到我脸红和害羞会兴奋得把我搂在怀里使劲揉搓，但我从来不对他撒娇；
此前，尽管我有时会打电话变相问一些存有私心的问题，但尺度依然掌握在尊重的基础上；
此前，尽管我们也有吵架的时候，但那真的太小儿科了；
此前，尽管从一开始我们就觉得像似认识了千年，但相互间始终存在着一种陌生和距离……
从知道他和天堂的事，到有了和谐的第一次，期间跨越了五个月我对他刻意的冷漠。在这五个月中，尽管我想着重新开始，想着忘掉一切，但却绝不可能。
我已经不再信任他。之所以继续维持，是因为我真的拒绝不了。他的笑，他的好，他的霸道，他的温存，他的每一分一毫都深深迷恋着我。
在这五个月中，我深切感受到那种挣扎的痛苦，表面上波澜不惊，依然像从前一样对他，但事实上，我的心开始堕落了。
我不再总给他打电话，不再烦他，他不在的时候我就用尽全力武装自己，将心逼迫得冰冷着坚硬。
我开始玩起了魔兽世界，日以继夜，饿了就叫外卖，极少做饭；戒了很长时间的烟，又开始抽了，而且分量在持续增加；我开始学习打麻将，跟以前的朋友，尽管十有九输，我却并不在乎，只要不寂寞不痛苦，我愿意奉陪(为了打麻将，他还特意陪我去买了一张桌子，现在还堆在我这，给谁谁不要)；不再拒绝他给我买东西，无论贵贱照单全收；只要朋友邀约，我必定到场，而且不管是蹦迪还是K歌，不管什么档次，全部花费都被我一手包揽……我多么有钱！
我的朋友大多为打工阶层，对于最后一点他们暗地里很不理解，甚至有些人开始和我疏远。
我不在乎！我说过，我的心已经堕落了。不然，我怎么会去见税务男！
一直以来，小心翼翼、举步维艰地行走在人生的道路上，满眼荒芜中，哪怕有一点点美丽一闪而过，我也会将其无限放大，由衷地赞美。而那时，现在的我想，是解开了通身的束缚，卸下了满心的羁绊，展现了一个真真正正的我。
然而，真实的都是可怕的，就连我自己都有些厌恶。
不过还好，我们的新纪元开始了……
接下来的一年半，是我不愿回忆的真正噩梦！
能够跨越这段时光，真的是我们的造化，更是老天庇佑。
63、近况
大宝的病情好转很多，鼻子里的囊肿问题不大，但是耳鸣却是国内外任何高端医疗技术都束手无策的症候，非常顽固！近段日子我对大宝的主要战术是放松，我们绝口不提分开的话，目前他基本卸下了工作，只挂个闲职，每日按摩、针灸、服药，为了分散注意力大部分时间都在打麻将，远动是早晚各走1至2个小时，我们每天早晚都会打电话，一星期见面3-5次，ML一次(由于一见面我们就总控制不住自己，所以尽量少见)。
我目前正在做一份销售工作，新领域，困难但也具有挑战性。他对我这份工作并不满意，又担心不能常陪我使我感到空虚，因此就默认了。我现在最重要的事情是努力让自己保持心情愉悦，把这做为一项比工作更重要的事，每天都让自己高兴，是真的高兴，因为我知道，我能够真真正正快乐，对他的病而言，比什么治疗和药效都管用。
之所以暂时搁置本文，一来不想让往事影响了情绪，二来近段时间操劳过度掉发严重，正在进行物理治疗(自己给自己按摩，很有效)，连电脑都不怎么开了。
尽管理由很多，但是还得跟大家说声抱歉！一个大坑在这放着，每每想起心里都很堵。说实话，写这篇文我并不吃力，不用绞尽脑汁去构思情节，不用去推演人物动态和场景对话，真的是想到哪写哪，那些过往全在我脑子里，所以写起来很是轻松。如果不是必要是原因，我不会抛下这么个大坑在这，引来这么多热心、善良的读者苦等，我这心里总感觉很不舒服。因此，特来恬着大脸求理解和原谅。
最后祝福大家，祝你们都能收获一份七年以上的爱情。拥有这样一份爱，虽然也曾艰难，虽然历尽痛苦，但是人世一遭不白活一回。我是满足了，真的！不管以后会怎样，就算生命就此停止，我也会笑着离开。
为这些怀揣热心的善良人们虔诚祈祷！