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其实这个月我是去了医院。
广州那边找罗医生对吧？
其实也好了一点。
其实我真的现在一点想上课的想法都没有我其实也有想过在休其实我真的现在一点想上课的想法都没有，我其实也有想过在休学待在家里。
但是我会想到我还有我的朋友我把他们当成很好很好的。朋友那时候我不知道我在他们心中是怎样的，我在他们的心中有没有位置。
当每到我想不上学，想再次休学的时候，我会想到他们，为什么呢？
我本来就已经修过一次学了，现在老黄那一上了，初一我现在也重新上回初一。
如果在如果在休学的话，可能就没有我的学位了。
我也很想跟老黄还有个大兄弟他们一起进步，虽然我不知道他们的成绩怎么样，但是我知道如果不努力的话，我就以后可能就要分开了。
但是我很想再去医院看一次。
为什么呢？
我其实我真的没有说表面的那么温柔平静脾气好。
我其实脾气算不上好。
我其实有很多想法，我觉得内心很累。
美美就是跟我的家人，我的同学有时候讲话，或者他们对我的语气等等等等，或许我没有表现出来，他们也看不出来我，我很难受，我在生气。
当每当我生气的时候，我可能真的不会表现出来，但是我会下意识的就是去看我周围有什么东西可以扔。
就像刚刚吃饭，现在是中午12点嘛。
他们说一些话我不喜欢听，我也不知道为什么，或许在别人别人听到这种话觉得很正常，但是我我就是不喜欢听。
我就就很想扔刷碗筷走人，很难受。
这种或许或许很多人都会有，或许就是我太小题大做了。
但是就是这种想法，很久很久一直以来我都有，就有时候我知道如果我真的那样做了，去扔东西去发脾气，发很大的脾气。
我不知道会怎么样。
但是我知道这样做不好，对我不好，对他们也不好。
家里的东西总不可能摔坏吧，摔坏了又要自己捡起来。
但是这种忍着就是把这种想法，在脑袋里一遍一遍，每一次有这种感觉的时候都会想人，但是我要制止住了。
我就很难受，你懂吗？就是那种我其实真的好想扔东西，真的。
这种憋着的感觉并不好，就感觉心里闷闷的难受。
但是我其实觉得就是这种是不可以控制的，我就想下次如果我记得的话，见到医生见到罗医生，我能跟他说一下。
如果可以，我真的很想从现在开始，不管什么冷的不冷的压不压的，生气了就是生气就是大哄，然后扔东西，没关系的很好。
我也很喜欢发泄的感觉啊。
我真的不想上学。
但是我真的很喜欢我的两个朋友。
我本来就比老黄大，现在我跟他同一级就。
如果我现在休学，然后。
如果真的再次休学老黄到时候初二我我又是初一怎么办啊？
虽然不在同一个学校，但是我真的没有动力，我真的不想去学习，我真的不想想那么多，我现在都管不好我自己的情绪。
那我想要干嘛？我每天在家看看综艺呀，或者是。
看看小说。
真的，如果我自己闲下来了，我会想很多东西，不好的不好的还是不好的。
我去上学我接触的人更多了，我真的很想给他们摆脸色。
就是在学校，我觉得我心里真的有很不好的想法。
我甚至有想打人的想法懂吗？想打人想骂人，想扔东西的想法，有这种冲动。
所以我真的不想去上学，上学有很多很多规矩，我真的怕，如果出现发生了什么事情我受不了了，那这样肯定又要被记分，在老师们的印象又不好，那我上学干嘛，我本来成绩就不好，我也不想去上。
我更喜欢在家的感觉，自己一个人呆着，要不然就是和朋友呆着。
我那两个朋友就老汉和我兄弟，反正跟他们在一起还挺舒服的吧，我有什么不开心的事也能找我兄弟聊。
其实我真的有时候很喜欢自己一个人呆着，不跟别人去交流。
特别是跟一些不熟悉的人在我心底里，或许根本就我说不上是很好的朋友的人。
真的不太喜欢跟别人交流。
不管是我的情绪还是我的想法。
我不知道为什么我会想那么多，我总是想很多情绪情绪不好。
在外面或许无，在别人或者我的朋友看来。
比如说我在学校吧，我在学校性格是怎样的呢，不会生气，不乱发脾气，温柔脾气好。
是一个知心大姐姐。
这种感觉其实我或许没有他们表面看起来那么好。
那或许是我的外表，那或许也可能是我整个人就是放松那种发自出来去跟人交流的时候就是这种状态。
但我在学校其实有时候看到那些人我觉得烦有时候也会反感，我会觉得恶心，我有时候真的不不怎么喜欢跟他们交流，其实在学校确实挺好的，我可以感受到开心，但这也是很矛盾的一个地方。
或许我这样的人，我这个年纪，我的想法可能很幼稚，胡思乱想也不上进，没有什么会做的事情。
我现在真的不想想我的未来。
我的未来怎么样我不知道，我也不想去想。
我感觉我要哭了。
我真的现在都管不好自己。
我真的很迷茫，很纠结很矛盾，我好累。
或许我妈那一代他们是很辛苦他们要或许我妈那一代他们是很辛苦，他们要工作，他们是身体上的累，心理上的累。
但是我也不做什么家务，我也不知道为什么我的心里很累。
我真的不想去想我的未来，我也没那个时间那个精力去想。
我只想现在开开心心的，我不管我上学或者不上学。
我不知道我能活多久，不要说我为什么不上进，为什么没病例不积极？
这些我连自己都回答不了自己，我怎么可能给别人答案呢？
我在这里说过很多次这样的话。
我真的不想纠结那么多，我一个人也活不了那么久，我不在意我的未来会怎么样活一天就是一天。
我不管我上不上学成绩好不好，要不要面对这样的人。
我并不觉得一个人活着就必须得去上学。
哪怕不上去我又没有朋友，哪怕我一个人只要我想活着我就活着，我不想活了就不活了呗。
我不想上学，我的妈妈总是说。
我的妈妈就是说，你要想想，你以后你要有毅力，你要学会坚持，你要吃苦。
其实我我不想想我的未来是怎么样，我以后是一个怎么样的人。
我真的不想再去想那么在意那么多。
我就是觉得我现在能活着就已经很好了。
我每天我不知道我自己想要什么，我的心里是怎么想的我我觉得我一点也不了解我自己。
我真的不想再想那么多，有的没的。
我或许真的现在一点也不在意我的未来，我更在意现在。
我也很想知道我自己到底想要什么，我在想什么。
或许我是一个很自私自利的人。
不想别人的感受，只在乎自己。
或许真的是吧，或许我真的是这样的人。
我自己不开心，为什么我还要给别人快乐呢？善良善良我不知道，什么是善良什么是好的还是什么是坏的，我真的不想管什么，我是希望我现在能活好我自己，我能开心就行了。
我不在意要哪种开心。
是看手机看综艺，搞笑的我会开心还是跟朋友出去玩，还是学习的那种开心。
我现在过了生日就14岁了。
我这个年级看过的东西太少了。
但是我为什么要逃出我的舒适圈？
我不会评价我自己是一个怎样的人。
或许我小时候真的很快乐，很活泼，很积极，是一个很好的小女孩。
我不知道我为什么会变成这样。
是我自己太像菜鸡，还是我太胡思乱想，但是我做不到不去想。
关于我更多的印象深刻，我把我这样所有的怪罪在了我小学那件事上，那两件事。
我不知道那是在几年级，我几岁了我记不太清楚，大概就四五六年级。
小时候我的老师和我同学他们怎么样对我的那种感觉，我知道很难受。
真的，我自己那个时候我解释不出来我在哭。
全班都在说是我做的，连老师都这样。
但是原来那个人我知道他是谁，根本就不是我做的。
但是他就这样看着他小，但是我也小。
像他那样的人胆小懦弱，他们可能真的不会记得这种事情，或许他们长大了都觉得那时候他们还小。
但是明明我没有做错。
我不明白为什么会这样。
我现在以为我是校园暴力以前
但是我才知道我不知道那时候是怎么样的，但是我知道那时候可能真的是校园冷暴力。
或许这件事情真的没有那么严重。
他还小他没有站出来勇敢的去承认但是他做他还小，他没有站出来勇敢的去承认，但是他做的叫我来背锅，那那时候我也很小啊。
上面的是我今天中午写的。
然后我现在17:18晚上。
我上面的就是写着写着，我就想打电话给我兄弟我就打了，然后我就跟他打电话，打了半天我搁那哭，一个劲的哭，一个劲的吐槽。
其实我真的挺少在自己的朋友面前哭的，其实我已经把我的好兄弟和老黄当做我很好的朋友了。
我觉得有朋友真的很好。
其实我跟他聊了那么久，就是中午聊的时候。
我也找到了说我不想上学，就是因为我这个状态就不太好。
他说我跟他说，我不知道怎么和我妈说。
并且请假不只是我一个人的问题嘛，还有老师学校关乎于我父母还有教育局。
所以我真的不知道怎么说，而且好累呀。
我今天跟他打电话打完了也哭完了，我就去吃药了，吃完药呢我就下去买了东西吃。
然后我鞋子也到了。
反正我是真的不想上学，但是我又没有说要休学。
我并没有说我以后不上学。
我每次跟我妈说我要请假，他就说你是不是以后都不想上学了，你是不是想休学？
我真的很无语，这也太咄咄逼人了吧。
我不知道是我的感觉还是怎么样，他们可能感觉不到他们的语气，他们的声调就是连那种表情语气说的话都有种咄咄逼人的感觉，我很不喜欢跟他们这样讲话就很难受。
这也是为什么？我不太会跟他们表达我自己的想法。
但是我知道，就算我去上学了也没用，没那个劲，我根本不想去上。
但是我并没有说我要休息，我只是想找到好的办法去调整好自己，到时候下一次去医院去广州看病的时候跟医生说的更多，让医生帮我找一下办法。
我自己是找不到办法，我也有尝试过嘛，但是去学校我还是不喜欢。
我没那个动力，没那个劲。
我发现我可能最近我有预感，我可能最近真的要发脾气了。
所以我觉得我还是不要去上学比较好吧，我觉得会影响到自己会有更大的影响，因为跟我的一些同学说话。
或许表面不显，但我内心还是比较抗拒，不是抗拒我就是很难做到，不去在意，很难做到不去想太多。
你正是因为这样，我真的不想去上学。
就我觉得我去上学出了什么事儿，那影响到的不只是我一个人，我会影响到我的同学，我的老师以及我的上课的情况。
所以能做到的还不如就在家呢。
毕竟我在家发脾气总比在外面发脾气好吧，我跟他们又不熟，说不定又被老师一顿批下来，然后我会更激动。
我知道有时候我发脾气，可能在学校那么多人，我我觉得我对学校是有点阴影。
所以我在学校脾气是真挺好的。
如果我在学校脾气又不好了，大闹了一场或者是经常生气很暴躁很计较，那我觉得我就没必要去学校了。
说不定老师都可能会找我谈心。
特别是这段时间，我就感觉怪怪的。
我更喜欢和我喜欢的朋友聊天，出去玩儿。
哪怕是很无聊的待在一起。
在家自己一个人挺好的。
为什么挺好呢？在家呢？人不多我也不怎么出去，就我阿公阿婆还有我妈。
就算他们说到了什么，我发了脾气我扔了东西，我可以直接摔门，就回到我的房间去调整好啊。
在外面，我在家，总比在外面好吧。
而且我现在是真的对我小学那两件事，或许我自己不不怎么去想，不怎么去在意，但我心里还是过不去那坎。
我对学校吧，没有动力，感觉去学校很累没用，但是每当我去到学校，我又觉得我很开心，啊，我挺好的到时候，我回到家里再去这么一想我就很难过了。
所以在学校跟那么多人去处理关系，我真的不想跟那么多人交流，全班46个人，然后再加上老师。
那岂不是50多个。
起码50个吧。
而且在学校接触的人更多。
太闹心了，我根本不想和太多人去去去交流。
去接触。
你再想在学校邓秀玲那事儿我虽然不管，但是我真的觉得上学跟那么多人说话，去交流去接触，这挺累的，我不是说抗拒就是觉得不喜欢。
在学校我有在学校的身份就是学生，我会好好的去对待我学生的身份，也用我这个学生的身份呢，就好好的去演。
没有说去演吧，就是有学生这个身份，我肯定会遵守学校的一些规章制度。
就是去学校就随学校的规矩。
说白了我就是不想上学，就是不想跟学校老师交流。
我不知道怎么样，反正就是不喜欢不想接触。
跟我上了一个学期，我跟学校的同学没也没有说很熟。
我觉得化学在学校我也不是一个很好的人，说不定交着交着朋友他们就跟我都绝交了，你看我就是这样一个爱胡思乱想的人，我也阻止不了我的思想呀，再加上我最近的情绪也不好。
真的，我在这里说那么多，我还是不明白我到底要怎么跟我的妈妈去沟通。
无语
没话说。
其实在学校苏苏对我挺好的。
但是那个王琳琳感觉他对我很有意见，我对他也很有意见。
或许本来是开学，明明就他们三个人玩的很好，我后面插一脚。
他肯定对我有意见啊，但是我在学校，我个人在学校，我也不敢怎么样，就是不想去惹事。
如果可以的话我可以跟他撕破脸，皮就是那种如果真的整个人都不好，我生气的话，我也不管他是谁，在什么地方。
骂就骂呗，我我其实从小到大我没打过架，也没动手过。
但是我觉得现在就不一定了。
我觉得我现在最近这些想法很暴躁的想法，我觉得给我的感觉很不好。
我自己的想法，我自己的身体我肯定能知道啊。
我不知道是不是，反正他感觉他不是我看到的，就是他在给我摆脸色，他不喜欢我。
没话说。
我在想那如果在学校为什么要讨好你了
唉，不知道我去，在别人面前我真的就是下意识的觉得他为什么要这样，是我做错了什么吗？我会一开始先想我的所有的不好，后面慢慢现在到现在我对他也有意见了，我不知道是我自己个人想多了，还是还是他就是对我有意见。
我也不想和他去说，我不是那种在那些人面前会表达的。
我在学校和跟我兄弟就在学校的同学和朋友，和我对待我的兄弟都是不一样的。
或许我在学校，我觉得我对他们已经是好朋友了，但是再跟我兄弟对比的话，我觉得没有对比就没有伤害。
我虽然这个人确实笨笨的，有很多事情主要是朋友，我就会一股脑的都跟你说出我内心的想法，我经历过的事情。
我觉得我最需要改进的就用这些东西。
要分清朋友和亲密无间的朋友的关系，好朋友和朋友的不一样和区别。
并且更要控制一下认识到一些什么新的朋友，我就一股脑的说，说一些我以前经历过的事情，好像就巴不得别人都知道来可怜我。
我就觉得我以前这样挺笨的，而且很容易给人反感。
可能或许以前我就有说不尽的委屈，现在我倒是能做到，把这些委屈收起来，只在我最最最好的朋友面前去展露。
大概我刚刚看了一句话，就是永远就是做一辈子的好朋友。
嗯，很有深意的一句话。
所以我觉得什么男朋友老公爱人之类的，或许跟朋友还是没得比的。
但是我现在还小嘛，我就觉得家人还有朋友很重要。
但是长大了，我也应该明白家人的重要性吧。
或许我在这个地方生活久了和我的家人生活久了，我并不能感觉到其实我是很爱他们的。
不过我还是真的很不喜欢我家里的这种家庭氛围。
只能说我大概只想过好现在，什么未来不未来的什么规划我不在意。
就是我觉得那个可以先往先，往旁边放一放，我现在更在意，更要想的就是怎么过好我现在。
怎样才能好好上学？有动力。
怎样才能变成一个变成一个就是没有那么多抑郁的想法。
大概医生我去看的时候，医生也说我有那个抑郁的波动，就是情绪的波动。
嗯
但是我平时我连自己都察觉不到，我，我是一个在抑郁状态的人呀。
我只是真的觉得我是不是真的太矫情太懒了，太没动力了，太颓废了，我自己都认不清自己，所以我更需要医生的帮助。
所以我现在特别迷茫，我我内心确实有想好好去上学，但是我觉得我现在是做不到。
做不到去上学，我现在就不是不想是抗拒是不喜欢。
但是我不知道怎么跟我妈说，他今天晚上吃饭的时候他也问我了，我就说了句随便，我真的不想理他们。
哎呀，我总感觉我这样也不好，我知道自己的不好，但是我就是忍不住这样做。
就是这种知道自己这样做不好，这样说不好，但是我就是想说想做。
或者说我可以认知到这些不好，但是我就是这样的一个人，我就不想去改。
现在就是说白了，我这一章我大概都在说，我不想上学。
我今天中午给我兄弟打电话的时候，我还搁那哭，一个劲的哭。
后面哭着哭着我就说我小时候的事儿又跟我兄弟吐槽，其实我那个时候说那些吐槽的话呢。
是因为我觉得我很少打电话在他那里，哭嘛毕竟确实很好的朋友，所以我才会想到会打电话给他，就想到的第1个人就是他嘛，真的特别好的朋友。
或许有时候还确实挺需要朋友的帮助去谈心之类的，他对我来说就是一个哥哥，但是有时候又很沙雕，哦不对，像个傻逼，就是我对他又是朋友又是哥哥。
毕竟他也比我大。
比我大两岁。
唉
就是我说吐槽的那些事其实是为了调节一下，因为就是啊男女可能不同，女生心心思更细一点，就是我觉得我会更注意细节嘛。
你想想你的最好的朋友打电话，然后他搁那哭，然后你就很无措，就是就是不知道他做什么就跟他安慰，所以我也感觉到他的有点尴尬。
就是有点不知所措。
所以我大概就是哭着哭着哭，然后呢，我就开始调节一下嘛，就是嗯说一些话嘛，然后说一些比较搞笑的去打，这样他就没有那么那么不知所措和尴尬。
毕竟朋友嘛，没必要老说一些阴沉沉或者是比较悲伤的一些话，跟朋友在一起，哪怕你在哭，你或许你你你有一个人了，你就不会想那么多悲伤的事情，你就是那种直接就是。
就是在朋友很好的朋友的面前，你哭的时候，你就会可能就开始骂人。
就是感觉找到了一个人说话就带就那种感觉就比较安心吧，有人听我说话。
有人会安慰我。
我大概又开始说我小学那次被误会的事情，就刚刚我从网上也发过，那时候我还在那哭呢，哭着哭着我不想写就打打电话给我兄弟。
然后我说那件事，我就说我要开始吐槽他就说他太胆小了，他一个男人怎么这样他小我也小啊，给我心里造成了那么多的伤害，果然这件事情也只有受害者会印象深刻，并且内心有创伤。
是的，确实有朋友，你连哭都有种理直气壮还去骂人，虽然以我现在我是真的骂不出什么。
我不太会骂人，因为我有良好的教养。
我觉得有时候一个人哭的时候，不管你是男孩还是女孩，有一个很好的朋友陪着你，那个朋友也不管是男孩还是女孩，其实就这样。
就这样你就会觉得就是你有一个支撑了，你有会令你很安心就觉得有这个人在，你就可以不用太过于悲伤，有人安慰你，有人听你说话，有人陪着你，这种感觉我觉得很好。
所以我自己一个人哭，我不打电话给他的话，我会想很多悲伤的话。
就整个人都在这个抑郁的状态。
但是有这个朋友呢，我可能就会开始找到了一个支撑点，然后呢，很安心，毕竟是很好的朋友，所以我就开始骂人了，就会开始变得有种会变得像一个活泼的小女孩，然后他哭的时候呢，然后他找到了一个人，他就一个劲的说，就是说着说着又笑又哭，就会更加内心会更加舒服，把这些事说出来，没有在这个抑郁的状态下去想那么多事情，有一个朋友陪着你，听你说话会很安心。
就是这样。
唉，我说话真的挺啰嗦的。
没办法，我平常的话有人我可能会话说一说多一点特别是朋友。
但是有时候像老黄和我兄弟那两个人出去，简直有时候说话有时候不说话就是说不说话都一个样。
可能见不到他们的时候呢，我就一个劲的想啊，好想他们呀，想念死了。
但是一见到他们我就感觉，哼，我怎么会想念他们呀，有大病吧，这个傻逼是谁呀？我才不认识他。
有嫌弃，但是嫌弃中，我知道我其实自己见到他们是真的很开心的。
或许有点傲娇吧，就是有这种表现和心理，就我心理。
就见到他们不说话，嗯，我好无聊，他们在打游戏，我看着好无聊啊，但是一回到家见不到他们了，毕竟我们一个月才见一次，见不到的时候我觉得妈呀，太想念他们了，好想他们啊，无时无刻不在想他们，就是有事没事就说什么时候能见面呀，怎么时间过得那么慢呀？
但是每次和他们见面就是一个下午嘛，大概我出去的话2点多到，然后6点多就走了，有时候他们5点多走。
大概就是4个小时嘛，但是我觉得在那四四个小时的时候我觉得过得很慢，但是等见不到的时候我就发现那4个小时太短了，那一个下午太短了。
我跟他们不经常聊天，可能见面的时候也不会聊太多什么的，但是我会聊我会聊我生活的事儿。
毕竟三个人当中两个都是男的。
我觉得我有点不知道男生在想什么，但他们可能也不知道我这个女生在想什么。
呵呵
其实我跟我的好朋友我打王者的时候，我也有朋友，有一些他们不知道的朋友，觉得他们不认识的，除了跟他们打王者，就是一般自己打或者在跟王者认识的朋友打。
就像枪决啊，我跟他认识的大概在6月2021年6月6日跟他认识的。
我记得我在这说过，跟他的怎么认识。
Uh, 就是我的王者退游最后的三个月，所有很多的截图，美好的回忆，我都留在了我的相册就是我手机的相册里面的截图。
那时候跟枪局玩真的挺开心的，那时候大概就那三个月的图片就有很多了，就是截图我会截。
并且就是认识他，我也加了战队嘛，然后有时候跟他们有好几次跟他们战队里的人玩搞笑。
就是他他那个人也挺沙雕的，但是我退游之后就没有再跟他联系了，可能是因为退了游也没有共同话题。
就很自觉，他没联系我，我也没有联系他。
其实我跟我跟那一群小孩好大概10个人那么多人玩那么久，一开始认识就认识他们一群人，那个时候一直都是一群人出来玩。
到后面变到救国和老黄张家驹的三个人，但是其实或许我不知道的话，我自己有猜测，就是有时候张家俊回来我才会和我们三个人出去聚，但是他不回来我也不会出去，所以黄铎豪肯定也会跟曜仔或者厄其他那几个小孩去玩的吧。
但是从认识他们开始呢，我刘灵玲散散地记录一些图片或者是视频，我记得有几个。
认识他们的时候是冬天吧。
是2020年的年底12月。
大概也是在12月月底吧。
有啊，我跟我他们有时候也会拍照，但是图片很少。
我其实出去我还想跟他们拍照的，但是女孩跟男孩不一样，我就在想其实，我有时候可以不管他们，自己拍自己的。
其实女孩爱拍照也挺好的呀，就是美好的事情和美好的回忆和美好的人一起玩的时候，可以有一些照片啊记录，就是保存下来，我觉得这是一个很好的事情。
所以下次出去的话我也不管了，下次跟他们出去我应该就是生日了，我不管那么多，我肯定得拍照管他们呢，我硬拍。
我生日他们还不给拍了，是不是？
我生日我做主，所以他们其实有时候挺多话也想说，但是我这个人呢有点腼腆。
比如我想对他们说的就是我生日你们两个就得跟着我。
我生日我做主，你们都得听我的。
但是这么说出来，他们也没人理我。
个人觉得。
其实跟他们在一起玩的话，我有时候会变得很幼稚。
我还希望我生日那天和他们出来不下雨，但是也别出太阳，就是出太阳会太热，下雨又不方便，厄但是最重要的就是希望，嗯，厄就是我兄弟能回来就是现在，疫情好像更严重了，嗯，不过如果真的回不来，那只能隔着屏幕给我过生日了。
不说了
我妈进来了
拜拜啦