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我昏昏沉沉的睡了，睡得很死，无梦。那以后的几天，我的行径趋于正常，却目空一切的对待着周遭，那时想的全是伤到不行的念头，浑浑噩噩的日子想起来都觉得恐怖。我总是躺着，因为没力气支起身子，总是听着一首歌，因为痛苦的旋律都那么的相似应和着我心，总是看着窗外的天空湛蓝的刺眼，因为如今我和x的距离就是地面和蓝天的距离了。我不敢也不想和他联系，我怕听到事与愿违的话语或形势所迫的谎言。慢慢的我down到了生命的马里亚纳海沟，所有的人事都在我眼中褪色，变成全黑或者是全白，直到他再次联系了我，我强装镇定的掩饰着惊慌失措答应了他的外出邀请。
同样，还是上网。我到的时候看到穿了件黑色T恤的他在那里等着了，朝他走过去，他还是给了我个那么熟悉的微笑，可我忽然读出了一种不一样不确定的怪异，我很淡然的示意他进去吧。从七点到九点半，我不停的翻看着网页，从全球新闻到娱乐八卦，我要找事情，不能闲着，闲着我就会看向他，看着他我就会想问他，想哭，想……哎。我感觉他也在看网页，但始终没和他说话。就这样出了网吧，走在有点冷清的却很燥热街上，我不知道怎么和他交谈就目光呆滞的往前走着。突然，他说：“你，……你想怎么样咯?”
“……”我没有马上回答，顿时语塞。但我随口说了句，“今天天气很好啊~”
“……晕”他说着，没有什么情绪，不再做声。
(今日，当我把这段对话告诉小昕的时候，她狠狠的批评了我，说我傻，骂我笨。的确我也觉得我笨，我傻X，否则今天就不会是这样了吧……)
他照例送我回家，说了些别的话。小区门口，他突然说明天就要走了，希望我不要在难受了，因为这样他也不好受。当时这话听了很受用，他不会像电影里那样做很浪漫的事或说很肉麻的话，但我喜欢他对我的这种温柔与叮咛，当时，我跑上楼把早就写好了的那封信(得知他要去武汉培训，就写了一封信)拿给他，要他回家再看。他笑着接过信，摸了下我的头，对我说等着他的好消息，转身过了街。我望着他的背影，心里想着这是不是我想要的呢?我们的关系还是和以前一样么?
那些等你的日子。
其实你也没有给我个明确的答案，直至今日。然而那时却眼巴巴的守着一个月的时光，其间我向父母妥协学业就随他们便了，其间也过了我痛苦的18岁生日。填提前批的志愿，父母代劳，他们填完了问我打算怎么办，有那么一刻我木然的说了句依你们了，我早已是心如死灰何必多次一问，徒劳何必挣扎?成人礼是建立在青春不再，情感落寞，梦想破碎的基础上完成的。我的18岁，活过18年，念着过往，不见未来。在这个被困住的城市，早已被没有了想法，我取了自己存的1000多元钱跑到了广州。
很巧的是坐的是三月份去考试的班次，也是那个凌晨3点到。买了五天后回程的车票，揣着兜里的钱，一步一步走在广州城，好冷好饿。耳边响起陈绮贞的after17……
一步一步走过昨天我的孩子气我的孩子气给我勇气…
每天每天电视里贩卖新的玩具我的玩具是我的秘密自从那一天起我自己做决定自从那一天起不轻易接受谁的邀请自从那一天起听我说的道理wheniamafter17…
一步一步走过昨天我的孩子气孩子气保护我身体每天每天电视里贩卖新的玩具我的玩具就是我自己自从那一天起我自己做决定自从那一天起不在意谁的否定自从那一天起听我说的道理wheniamafter17…
就这么走着，穿过横道，越过城郊，走了不知道很久，天都有些发白了，抬头一看到了海印桥南。我还是很念旧的，那里是我考试的地方，我还熟悉4个月前的此时，挎着大包拎着小包的来到这。找到原来住过的小宾馆，身边已是车流不断了，耳边传来市井闽南腔，却让我感到无比亲切。我买了个小蛋糕，坐在洁白的床单上，点了一根蜡烛，唱着祝我生日快乐，吃了一口奶油就躺着睡下了。我还记得我梦到了美院，梦到了美院地下的咖啡，梦到了他，梦到了他给我棒棒糖时传递的温热。