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这个人，是我。
我早该知道这个人是我。
现在回想起来，那些时候那些事，如果事先知道答案的话，可以很明显的看得出来，木头对待我的那些反常，可以被理解成为，是爱情。
不知道的时候可以面对，知道了之后，还可以面对吗？
……恩？挺子，你在听我说吗？木头问我。
我在听，我一直在听，而且我努力的想听懂，想让我平静下来。因为我不知道这个时候应该想些什么，应该说些什么，应该做些什么。
这是一个天大的笑话，我曾经一直在猜测我和木头步入大学，有了更多自主行为的权利和私密空间的他一直在想些什么，一直在做些什么，现在看来他所面对的好些事，和我曾面对的和正在面对的那样的像。我一直以来都在回避同性恋这三个字，回避这三个字所带给我的一切影响，可今天他和我说了这些，并且实实在在的告诉我他已经完完全全接受了自己的性取向之后，我不得不重新面对我曾经打算永远不再面对的这个问题。
呵呵，挺子，你害怕了？其实没什么，我还能把你怎么样呢？我要是想和你怎么样，我早就说出来了，我就是不想伤害你，把你拖下水。我也曾经天真地想啊，说如果老天爷让你和我是一样的人，那该有多好。我也想过在学校的操场上，我在你身后，搂着你宽肩膀，裹着你的厚胸脯，吻着你的毛茸茸硬梆梆的后脑勺，鼻子里都是你的味儿，那是多么幸福的一件事儿呢？可是我知道这是不可能的，不是你不给我机会，是老天爷没有给我机会。我就想，那就算了吧，老天让我当一辈子太监，清心寡欲，那我就接受了，天命难违，对不对呀？
我不是没想过让你接受我，这个冲动几乎我每天都有，可是我不敢，我怕拒绝，更怕就此失去了你这个朋友，因为你知道我爱你之后，恐怕会害怕我，怕我把你怎么样，还会以为我是变态，疏远我，这样我可能永远也没法和你见面了，我怕你会躲着我，就像躲瘟疫一样，我不想这样，这对我来说简直就是世界末日。所以我就尽量躲着你，避免单独和你在一起，可是见不到你我还是难受，真矛盾啊，你别笑话我，我承认我是胆小鬼，是个懦夫。
这一年过得，真他妈苦，我又没有更好的办法。所以你不来找我，我会觉得你忽视我，你来找我，我又怕我控制不住自己，你和别的男生在一起闹，我心里边又别扭，我就这么没出息，你别怪我。还记得有一次，你找我去洗澡我没去，呵呵，你还笑话我，其实我是不敢去，我怕看见你脱光了出现在我面前我会把持不住，生理上有了反应，怪尴尬的，也没法解释阿，其实我挺色的，我都不止一次的想像我和你那个了，真的，你是不是觉得特别恶心阿？
说实话，今天我让你过来，我也犹豫过，我怕我把持不住。刚才真有一点儿，一段时间，我有反应了，谁让你小子长得这么对我的脾气。高中报道第一天，我就觉得对你有莫名其妙的好感，后来，毕业那阵，我在家上网了解到什么是同性恋，转了不少这方面的网站，也经常去交友聊天室，其实我也不是为了交友，就是寂寞空虚，守着自己喜欢的人寂寞空虚，多痛苦，然后人家就问我喜欢什么样的，我就说：结结实实的，中等个儿，皮肤要黑，浓眉毛大鼻子大眼睛，短头发圆脸盘一笑有酒窝，呵呵，后来我回想一下，这不就是你吗，哈哈。
聊QQ玩视频，这是我们上网找朋友的全部内容，我基本打算不见网友的，我一直觉得我有男朋友了，就是你，你可以不接受我，但是我不能背叛你，你看看，我傻吧？白痴一样，呵呵，还对你忠贞不二呢，哈哈。
可是直到上学期开学前，有一天无意当中我聊上了一个人，一视频差点吓死我，这不就是你吗，我的天哪，在视频里简直长得和你一模一样，连笑的时候，那嘴角和眼睛都一样，我还以为是你呢，我以为老天爷开眼了，真的把你送给我了呢，我问了他四五遍是不是你，呵呵，当然不是，人家是师大的，比咱们大两届，我当初那个样就像疯子似的，可能都把人家吓着了。
后来，我们见面了。我是打算永远不见网友的，但是我一直觉得那就是你，所以我就去了，在公路大桥底下见的面，我一见他才发现，其实你们不是特别像，只不过都是小平头，脸盘又都有点圆而已，他比你矮一些，性格也不太像，他有点少言寡语的，不想你这么活分。说实话我有点失望，因为在我去之前，我一直认为它就是你的，你别骂我，可能这就是传说中的鬼迷心窍吧。不过他对我好像特别满意，满意得不得了，他提出来能不能和我交往，我本来打算不同意的，可是实在无聊，一想不如就当个朋友吧，因为你也忙么，还得照顾新朋友，也没时间陪我，我也不太敢让你陪我，就答应他了。
但是，我没想到，就这么见了一面，我碰到了一个或许比你更适合我的人。他对我特别好，特别特别的好，好到让我都承受不住的地步，他每周都跑到咱们学校来，专门为了给我洗衣服，你也知道我这人有点儿懒，他就趁我们寝人不在的时候帮我收拾，夏天出门，多热的天他都背着个书包，里边放着两把伞，说是怕突然下雨浇到我，冬天的时候，大冷天的他把手套帽子非要给我戴上，你也知道，我这人冬天不愿意戴这些东西么，可是他说什么也不干，非得我戴上他才高兴。可能这些都是小事儿吧，但是总让我心里暖烘烘的。
不过我还没有答应他，主要就是为了你么，我说了，我总觉得和别人在一起，是背叛了我们之间的感情，我把这事儿和他说了，他也理解，但是他也劝我，说我这样是在拿一种不可能来折磨自己，这样永远都到不了头的。我拿你当朋友，我们还能继续下去，我拿你当恋人，就连朋友都做不得，道理很简单，之前我一直还拗着，想不通，直到上学期开学了，你说你假期一直在找我，还说你想我，我突然觉得一下子轻松了不少，也不知道为什么，可能是觉得你还拿我当兄弟吧。后来，他又和我说，说我可能在意的是和你在一起的这种感觉，而不完全就是爱情，拿不起来就放下么，他还说，如果我真的只爱你的话，他愿意一直在旁边等着我，只要我不死心，他就等着，直到我死心为止，他不在乎拣你的剩。
感动阿，呵呵，我还能说什么呢，既然一方面是不可能的我爱的人，另一方面是可能的爱我的人，为什么不试着和他认真相处呢？我决定这样先试一阵，这样过了一段时间，等到我觉得他不是作为你的影子，而是作为我的一个爱人而存在了，我突然觉得彻底幸福了，真的，我也有了自己的爱人，男朋友，开心死了，哈哈，周围的一切就一下子全好了起来，我也敢面对你了，说也奇怪，和他开始感情之后，我见你似乎也没有原来那么强烈的欲望了，虽说有的时候也有想法，呵呵，想把你揽在怀里亲一亲，但那更多的是一种亲切感，而不是爱情，可能这就是责任吧，我说不好，但是我明白了，我找到了一份真正的爱情，也就从原来单相思的爱情当中解脱出来了，挺子你现在又是我的亲哥们儿了，真的，谁说老天不公平呢，哈哈，老天真公平呀！
木头在我身边，说的眼睛似乎都发亮了，我还是坐那儿，虽说仍然是心神不定，但多少没有刚才那么慌乱了。
木头有了朋友，我是该替他高兴还是该替他难过，是该替我高兴还是该替我难过？
万事怕复杂，复杂了想再简单就难了。
好了，木头接着说，挺子，该说的我都说完了，怎么决定，在你，我们以后还是哥们儿，我会很感激你的理解，如果做不成哥们，我也希望你不要瞧不起我，拿我当个普通同学，好吗？挺子，挺子，你说话呀！
这个时候，我似乎没法不表态了，木头是我的好朋友，我没资格瞧不起他，从某个种程度上来说，我们是一样的，真正应该愧难当的，应该是我，而不是他。
我轻轻的伸出一只手，把它搭在木头的肩膀上，说：木头，你放心，你没做错什么，你很勇敢，我们还是哥们儿，只要……
只要什么？木头紧张的问。
……只要，你能瞧得起我，我们就永远是哥们！
黑暗里，木头感激得点点头。他把我的手从他肩膀上卸下来，紧紧地抓在他手里。
他说，……挺子，如果……可以的话……咱们能拥抱一下吗？你你别误会，就是普通的拥抱，像我进球了你来拥抱我一样，好好好吗？你可可可以不同意的，没关系。
他紧张得已经结巴了。
我还能拒绝么？
我轻轻地把它拉过来，狠狠的给了他一个熊抱。
木头的下巴抵在我的肩上。
我听见，似乎，有液体，从他的脸上慢慢划过。
—木头阿，你个破木头桩子，你现在真的幸福了啊，可是，你明白我刚才说的，“你能瞧得起我”，是什么意思吗？
现在想来，木头那天晚上和我说的这些事，于他于我，都有着非同寻常的意义。对于他而言，可能是了了一桩心事，从此之后可以顺畅的活在天地之间，自由的呼吸，尽情的沐浴爱的滋润了。他是勇敢的，也是幸福的，我说过木头是个相对挺简单的人，那么他的勇敢是简单就是的过程，幸福，则是简单的结果。
我不是说木头把包袱卸给了我，虽然客观上有这个意思，但是一切都是非常合理的结果，何况他是我的好兄弟，他的快乐应该就是我的快乐，我应该真心地替他高兴才对。可这个高兴连接着的，却是我心里边深深的矛盾、自责以及重新燃起的怀疑之火。
这件事对我最大的影响，不是我对木头，也不是我对秦哲，而是我对我目前顺从的，或者说默许的这样一种感情，再一次的怀疑。
这是一种对同性爱的自我认同，也就是如何说服自己的问题，是我一直以来在刻意回避的问题。我本以为他已经被我深深的埋在心里，没想到木头狠狠的把它挖了出来，丢在阳光底下，尽一切可能的暴露，暴露，再暴露。
事情躲是躲不过去的，今天躲过去了，绕了一圈之后，它汲取了天地之间的灵气再回来，可能变得比原来还要大，还要可怕。不敢面对的结果就是面对更严重的结果，因为要发生的总会发生。我们在面对一些为难的时候，总觉得往开了一面想，或者压根就不想比较好一点儿，也就是说我们往往解决的事我们自己的心态问题，而根本就没有去面对这个事情。
木头在我的怀抱里呆了很久，具体多久我记不清了，我只记得我们两个人的呼吸都好像静止了，周围没有声音，唯一叫唤的，还是那个讨厌的表，嘀嗒嘀嗒。
如果时间可以跳过一些事，那该有多好呢？
拥抱是他先结束的。
好了好了，他轻松的说，怎么你好像还意犹未尽呢？真是的，你不知道我意志薄弱阿？虽说我现在已经是有主的人了，可毕竟……
他没有说下去。
可能是他想起来，自己脸上，还有泪水未干的痕迹吧。
我不太自然的把两只手收回到自己身体附近的位置，找不到属于它们自己的地方。
我是第一次在夜里不知道两只手往哪儿放。
躺下吧，睡觉了，愣什么神儿呢？你是不是怕我会把你怎么样啊？你放心吧，在你这儿，我已经下了决心了，再有，我不能对不起人家是不是？
我们两个重新并排躺下了。
这回木头丝毫没有拖沓，也就几分钟的事儿，他的呼吸变得均匀而有规律，应该是睡着了。
我没有。
自从我被木头和我说的第一句话击中的那一刻起，我就有一种五雷轰顶的感觉。
被雷劈了的人，怎么还能睡着觉呢？
瞪着眼睛，我似乎看到漫天的乌云，像鸡毛一样飞。
第二天一早，我是被木头推醒的。
还睡啊？猪啊你？他说。
我心说，哥哥，如果现在是十二点的话，我刚睡了六个小时。
揉着眼睛，我撩开窗帘看了一眼外面的天，这是我每天早晨卜一起床就要做的事情，天气对我一天的心情影响很大。
今天不错，阴天，和我的心情差不多。
脑子还是乱，看着木头轻松的样子，我的脑子就更乱。
这时候，木头把我的手机扔给了我，说，叫唤了一早晨了，也不知道哪位姑娘找你找得这么急。
叫唤？我没听见阿？我说。
哦，知道你昨天睡得晚，我一睁眼睛就把它调震动了。木头若无其事的说。
你怎么知道我睡得晚？我问他。
我猜的，你这人啊，我和你说的那些事儿，你还能睡好觉么，这事儿我对不起你，我轻松了，把你坑了，不过我觉得你缓过来应该能替我高兴吧？木头边叠被子边说。
我蛮感动。
如果这是单纯的出于友情的话。
可是现在为什么闹得这么复杂呢？
虽然说我那个时候的脑子很乱，但是我的直觉还在，我能感觉到木头似乎并没有像他自己说的那样，完完全全的把自己的感情都交给那个人，我觉得，他对我，还有超出哥们感情的那份关切在。
很久以后的后来，我的猜测被部分证实了
——可我能怎么办呢？
我拿过手机看了看时间，果然快十二点了。
是木头让我睡这么久的。
昨晚他就睡好了么？
我拿过来一看，四条短信，外加一个未接来电，都是我哥的。
内容都是对我表示关心的。
也不知道为什么，一夜之间，我觉得曾经消失的那种别扭又回来了。
人的感情，矛盾的可真奇妙。
草草回了两条，我也从床上爬了起来。
也该起了，时间不早了。
木头已经把他那边的床铺整理完毕，然后大大咧咧的在我身边换起衣服来了。
昨天晚上，他做相同的事儿似乎还在躲着我呢。
看来昨天她和我交了底，今天就把我重新定义为可以赤诚相待的哥们了。
木头的身材很不错，很匀称，皮肤又白，我竟然看着他出了会儿神。
他那个朋友，据他说像我那个，还真是捡了个美型男，我心说。
木头发现我在看他，喝斥我说，喂喂喂，干嘛呢？我告诉你啊，虽然我说我现在对你没想法，可你也别总对我又暗示又挑逗的，我可干你说了不止一遍了，我意志薄弱，就算我和你素不相识，长成你这个样子，我也想咬你俩口呢。
我赶忙把目光移开了。
他妈的，我这是怎么了？
木头换洗完毕，把昨天他给我挂起来的衣服扔给我，转身出门了。
我这才意识到我身上的衣服是他的。
木头看着我笑了笑，说，快换阿，我出去看看有什么吃的没有，都这时候了，先垫巴垫巴，然后哥领你出去吃顿好的，就放你回家。
说着，他开门，出去了。
他是在有意躲着我么？
可能是他怕我在他面前害羞吧，面对一个对自己身体有兴趣和“性趣”的同性，我的害羞，已经可以为他所理解了。
说一切都没变，这部还是变了么。
生活里有些谎言，是绝对不像谎言的。
比如说两个人，在一起很久，分开的时候，一个对另一个说，让我们今后做好朋友吧。
你说这可能么？
我穿好了衣服，把床打扫打扫，在卫生间洗过脸，又用手指头刷完了牙，在出来的时候，木头拎着两桶品客出现了。
先把这些吃了，然后咱们出去吃饭，顺便，我想让你见见他。
——见谁啊？
呵呵，我的男朋友！