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Ilestbienplusdifficiledesejugersoi-memequedejugerautrui……
——lepetitprince，
It‘smuchmoredifficulttojudgeoneselfthantojudgeothers……
给自己做评价，是很难的事……
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我毕业那一年暑假，我去了一次G省的爸爸家。这是我上大学后第一次、也是迄今为止最后一次去他家。
那时候爸爸的生意做得很大，开着连锁商行，在市区的高档住宅区有几套房子，在郊区有小别墅。
当时他太太正怀着他们的第二个小孩，她和来照顾她的她妈妈都不喜欢我。当然，从她们的观点来看，我是他们的和谐家庭里的外来客，无论我打算怎样、将来要和我爸爸处于一种什么关系，对于她和她的孩子而言都肯定不会是什么好事。
要是我说我去爸爸家只是单纯的渴望我爸爸喜欢我一些、对我亲切一些，让我觉得我是一个有爸爸和妈妈的人，我想她是必定不相信的。
虽然我压根都不觉得她的生活有什么我可羡慕的，也不值得我妈多羡慕。因为我爸爸在外面还有情妇，是他商行里一个年轻姑娘，年纪比我还小一岁。
因为过去年代的关系，我爸爸没有念过多少书。事实上，就算不能说他完全看不起念书的人，他对什么博士硕士也没有兴趣。不像很多父母，如果听说孩子考上了K大、如果孩子还要接着读研究生、做博士、会觉得面上有光。
我爸爸听说我毕业后还要读书，第一个反应就是：“还要读?!”他的意思是说，我都读了这么多年书了，高中毕业了还读大学已经算读太久了，没想到读完大学还要读什么研究生。他有点鄙视我。
爸爸对他的生活很满意，并且认为那是最好的生活。他觉得，我读那么多书，将来毕业出来赚得也不会比他的零头多。既然不能赚钱，干吗还要念书。
他和我都有点走极端。我们彼此都不能接受对方的生活。
爸爸过得一向都很潇洒，他很擅长和人打交道。他很会玩，并且在玩上花钱从来不吝啬。我在他家的时候，爸爸和他的朋友们的夜生活要持续到凌晨两三点钟，第二天睡到午间才起来。每周只有三四天需要去各个店里看一看，其它时间就是约了人打麻将或者喝茶。
有时候我会因此佩服我的妈妈，相反，很鄙视他现在的太太。我妈妈虽然有一些任性，但是至少她不会因为我爸爸有钱就忍受这种生活。
我爸爸觉得我读书读呆了，不通人情世故，而且跟他一点都不像，所以对我很失望。
我对他也很失望。我从来没有想过他要给我钱，我只是很期待，他像别人的爸爸一样夸我一句：“爸爸知道你一向都很努力”这样的话。他和妈妈的生活我从来都不打算去管，我甚至都很少去想。从很小的时候，我就知道别人有别人的生活，即使我是他们的儿子，我也没有什么权力去要求他们为了我改变自己的处理方式。
我会这样想，因为我知道世间任何事，都是期待越大，失望越大。很小很小的时候起我就知道这个道理，一直持续到后来。
所以后来和Alex的关系也是这样。尽管我喜欢他，因为他而快乐而悲伤而心情动荡，但是，如果不是他在机场最后那刻的告白，我是永远不会先对他说我爱他的。
每当我想要一样东西，很想要它，我就会刻意压抑自己，对自己说，不要期望太大。因为期望越大，失望越大。用这样的方式，把自己的渴望压制下去。
我觉得，这是一种保护机制。像当初的Alex那样，为了防止自己被人伤害，就先去伤害别人。
我也是这样。为了防止结果可能的失望，就干脆在一开始就克制自己的期望。
可是那次去爸爸家，我的期望还是太大了。其实我事先就应该知道，如果那么多年，爸爸并没有对我表示出特别的喜欢和关心，那就很显然我对他不是特别的重要。他的人生有的是可开心的事情，根本不缺我一个。
那天晚上的场景我记得很清楚。爸爸坐在对面，整个人舒服地靠在沙发里，一只手搭在沙发上，一只手抽烟。白色的烟圈像屏障，隔开了爸爸和我。
我和爸爸在五官上长得很像。他保养得很好，但是已经有点发胖。或许是因为常年的夜生活和应酬，像许多中年人一样，脸庞有些浮肿。
他问我一句，我答一句。他一边和我说话，一边眯着眼睛看电视，或者弹弹烟灰。我说什么，他的神色都没有太大的变化。有些时候，我觉得我的回答他其实根本就没有认真听，他就像在应付一个上门来谈生意的朋友一样应付我，他没有听确切的地方，也不会特别地再追问一句，而只是礼节性地点点头，嗯或者哈一句。
我觉得我们的关系又疏远、又寂寞。我有五年没有见过他，我期待中的和爸爸的见面不应该是这样的
我在他家里过得很局促。所以，我只呆了一个星期，就打算回去了。
有一天晚上，我坐在客房的床上，透过落地玻璃窗往外看。昏黄的一盏壁灯悬挂在门廊上，窗外是黑漆漆的小树林，没有一丝风，所有的东西都凝结在那里，纹丝不动。
突然间，我很想念北京。那种思念，像对Alex的感觉一样强烈。不同的是，比起Alex，北京于我更真实一些。我可以随时回去。
虽然已经毕业了，新宿舍要等九月份硕士入学手续办好后才可以有，但是我想我可以去找may，因为may租了房子，我记得是一个一室一厅，我也许可以在客厅里暂且住两个月。
我想好这件事的时候，已经是深夜一点多。我给王尧写了封邮件，问他我可以不可以提前进实验室，先做一个暑假的活。
给他写完了，我开着电脑看了会电影，临睡觉前顺便又去查查邮箱——这是我的习惯，上网第一件事一般都是开信箱，断网前最后一件事也往往是再查一次邮箱。这时候是凌晨三点钟，我意外地在邮箱里看到王尧的回信，他说可以，然后问我暑假打算住哪里?
我很吃惊他这么晚还在开信箱，所以立即回信道了谢。
过了五分钟，我再开信箱。
有点意外又有点意料之中地，又看到王尧的回信：“不用担心，暑假里师兄交流去了，现在我负责。你随时都可以来，先熟悉熟悉环境也好。
住处的话可以住我们宿舍，在校内总比住校外方便。
BTW：这么晚还在上网?
王尧，“
我很高兴。
在那样的夜晚，在这样一个陌生的地方，屋外的黑暗像一块沉重的铁侵入房间。我没有开灯，整个房间里只有电脑的显示屏蓝幽幽的光。我很高兴世界上还有一个人，我认识的一个人，和我一样在此时此刻没有入睡、并且可以和我说话。
Alex很忙，很少上网，没有什么事情的时候，他不会给我写信。写信也只有寥寥几句话，把话说完了就完事了。我知道他那里现在是白天，但是他此刻不会意识到我的存在，因为他很忙。
我总是在深夜里觉得孤独和寂寞。可是在这个时候，所有我可以说话的人都已经睡了。许多感觉只有当时当刻能够感受到，到了白天就忘记了。
虽然，其实之前我一直不是太喜欢王尧这个人。因为从我的眼睛看，王尧有点太张扬了。比如他刻意打理过的短发，比如他总是很仔细地搭配衣服，牛仔裤和T恤以及包包的混搭效果，完全刻意去给A
无疑，王尧知道他自己外型很好。他本身底子不坏，个子高，脸庞也端正。虽然不是很帅，但是他的修饰给他加了很多分。要知道，在K大，大部分研究生同学都是往往顶着一头鸟窝似的乱发、背着土里土气的电脑包到处乱跑的。
王尧很清楚这一点，所以他格外自信、也为此格外感到自豪。从他这个人走路的姿势刻意看出来。认为自己外型很好、并且很重视这点的人、走路时候常常有一种show的感觉在里面。我形容不好，但是就是那种感觉。王尧就是那样的。
但是我对此感到不舒服。
Alex也知道自己相貌好，但是他从来不会这样。他很注意个人修饰，但是他会处理得不露痕迹。比如说，他就绝对不会像王尧那样，好好的衣领非要竖起来，搞得跟特务似的。而且他也从来不会用发胶。
这些都是之前我对王尧的印象。因为在那次晚上之前，我对他的了解仅限于在所里偶然的遇见打招呼。
那天晚上，我们几乎是在用邮箱聊天。聊到后来，我们觉得邮箱太慢了，所以他给我发了条短信，我们开始用手机聊。
忘记我们怎样开始从学业聊到完全不相干的话题的。
我只记得王尧说，他认识好几个我们系的男生。
“×××我认识，”他说，“你们届的大帅哥啊!”
我微笑：^_^.表示不予评论。
“还有××，"他说，”他是不是在南方找了工作?我们在学生会时候认识。“
我说：不是，他留在北京，去了**局。
“他长得很帅，皮肤特别好，”王尧说。
王尧和我聊了好几个我们系的人。
我发现奇怪的一点：他感兴趣的都是男生，我们系长得帅的那几个男生他都提到了。可是对女生只字未提。
难道一般男生关心的不应该是美女吗?为什么他对我们系的帅哥打听得这么清楚。
我承认我很多疑。尤其是，那个时候我和Alex有关系，我已经接受了男生和男生可能在一起的事实，所以平时凡是看到神情亲密点的男生，都有点不自觉地要往那方面猜测。
王尧的表现让我心中疑惑。所以，当他提到，“我以前听××说起过你……”的时候，我没有回他这条短信，把话题错开了。
那天我晚上我们聊了很多。王尧这个人人脉广泛，他跟我八卦了很多所里的事情，包括各位老板的私人生活各自恩怨和秉性偏好忌讳等等。此外就是不相干的事，比如喜欢什么电影、什么运动什么书谁的音乐，等等等等。我们聊了整夜，天将将亮的时候，我决定了当天就要去买票回北京。