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之前我从未发现。因为我一直没有闲下来过。彼时，寂寞是奢侈。然此时非彼时，爱情港湾的人或许都跟我一样，一边人人自忧，担心着未来的命运，一边却又受着寂寞的煎熬。
聊天室是止痛药。
或许最初去聊天室是为了找寻一个人，一个可以让我不再寂寞的人。从建华老师开始，我相继遇到很多很多人。我通常会约在地坛东门、或者雍和宫桥东北角的绿地里见面。
我见过的第二个网友是一个北大的学生。其实我从第一眼看到他时，我就知道他不是我要找的人。我很想离开他，可从小接受的礼貌教育却不允许我这样做。
他很绅士，问我可不可以跟我背靠背地坐着。我说可以，于是他靠过来。我就那样任由着他靠过来。我没有告诉他，生凭最不喜欢陌生人接触到我的身体。
他接下来问我可不可以抱我。我笑笑说我还有事。
我站起来，他抬起头看着我。问我是不是对他不满意。我保持着微笑，说不是的，是真的有事。
学会了说谎，我不再是好孩子。
寂寞加上聊天室，变成毒品。
我就那样重复着：寻找，邂逅，见面，然后分离。周而复始。
慢慢地，我发现其实我并不知道我为什么要去聊天室，尤其是在事实已经告诉我，它并不会帮我脱离寂寞之后。
我依然会去看网友，见得多了，我甚至学会了在发现对方非我所想，就悄悄躲在书报亭后面，或者直接假装路人走过。我悄悄地把自己的勉强转嫁到别人的失望上，并轻轻地把这些从记忆中擦去。
我收到建华老师的电话，说要见见面。不知道为什么，见过他这么久，对他的记忆却依然停留在网上。无论他的身高，身材。在我心里，他的影子却一直似兄长。
依然约在雍和宫桥东北角的绿地里。我坐在长椅上，看着他坐马路过面推着自行车走过来，车把上挂了一只尼绒袋。走近了，他打开那袋子，里面居然是4瓶啤酒，大概是他从街对面的小卖店买的。
言语间方想起，今天居然是我的生日。
大概是从上一辈那里继承的基因，我颇有些酒量。只可惜，我并没有继承来对酒的喜好，我不喜欢喝酒。
可是今天，我很想喝。于是，我跟建华老师，坐在二环边的这块小小的绿地里，伴着熙来攘往的人流和车流，喝着啤酒。
建华老师喝了酒，一直不停地讲着话。跟我们第一次见面不同，这一回，到是换成了他，把他从前的种种讲了个遍。而我，做了听众。
我大概不能算是一个好听众。不知道为什么，他一直不看我。我从侧面看着他，看到他用余光看我，又躲开。
我想告诉建华老师，他是我的兄长。我没能讲出来;我也很想附和着他的话题，说长道短。我还是没能讲出来。于是，沉默。
酒喝得不快，但终于还是喝完了。建华老师站起来，轻轻拍了拍我的肩，骑上自行车，向北去。心里隐隐做痛，通常都会没有原因的这样过去。
“毒品”是个好东西，可以让人忘记疼痛，逃避自责，瞒天过海。虽然不能让人从里到外焕然一新，却可以披着一张全新的面皮招摇撞骗。
我开始以更快的速度见网友，然后排除。我甚至会在同一个地点，按时间约上几个不同的人。没过多久，我就在电影《征婚启事》里发现，有人比我早用了这个方式。这种变向的忙碌，的确让我暂时摆脱了寂寞，但谁又知道，我没有沉入一个更大的旋涡?