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回家后的夜晚，窗外繁星点点，我看着夜色，有人说地上有多少人，天上就有多少星星，想着天上哪个星星是你?哪个是我?我们相距有多远?也许你也一样不能解释为什么白天会那样。是不是你现在看见我一样会紧张，一样会心跳。一样以为我还是那个和你整天嬉笑打闹的不懂得爱情的高一男生。难道我们就这样算了，不行，一定不行。
过了几天，学校组织开会去文化宫，中午我穿着学校要求的白T恤衫，黑裤子，有个女同学在站排时候和另一个女生说我今天穿的很帅，我朝他们笑了一下，看见你和一个男生坐在台阶上，今天有点沙尘暴，正午的阳光照到的地方全变成灰黄色，我走到你傍边，和你打了个招呼，这次你会意的笑了一下，递给我一个口香糖，我站在那里有点吃惊，我想过无数次的和好竟然以这种方式发生了，当它发生了，我却有点措手不及，我曾经以为我会忍不住哭出来，天应该是阴沉的，会有微风吹过你短发，可是，可是现在，我呆呆的望着前方，想着这是我们一年后第一次真正的说话，我心里一阵发酸，我是想哭，可却没有眼泪，我想我现在知道我对你的感情是爱情而不是友情，我依然爱着你，从不曾忘记。
开完会后我们就回学校自由活动，然后等着上晚自习，我神情有点恍惚，忘记和哪个人一起站在篮球场，你走到我身后，我转身看见你笑了，你轻轻拿起我挂在胸前的学生证，“照片照的不象你，你应该笑一笑。”然后又把学生证放下，你的手划过我的胸前，然后落在我的肩膀上，用力的按着我的肩膀，我知道你的意思，久违的感觉使我身体颤动了一下，还以为这是高一的某个午后，某个黄昏，某个梦里。后来有同学叫我，我就过去和他们聊天，你远远的看着我们，一会你走了过来，不时用身体闯我，你也不知道为什么你要这样做，就像两只小狗很久没有亲密，见面就这个样子，也许你想用这样方式表示你那些日子是如何想我的，我的动作如此的暧昧，我懂得你心里现在是多么的温柔，远处的太阳变成一个小小的红点，剩下的一切都是土黄色的，土黄土黄的……
你的那段话到现在我还清楚的记得：
“我本来想等你第三次和我说话的时候我再原谅你，原谅你给我带来的寂寞、伤害、痛苦和伤感。但我真的害怕我等不到第三次，因为我不确定你是否惦记着我，是否有毅力坚持到第三次，所以我怕，所以在你第一次和我道歉时我是那样的紧张，所以在你第二次向我道歉是我心里是那样的迫不急待的和你和好，不知道你是否知道，知道我现在的感受，。”你说这些话的时候眼神一直注视着前方，双手插在兜里。眼神里充满了忧伤，我那时才发现，你我在感情方面都是脆弱的。
我们虽然和好了，但与你接触后才发现，一年的时间使我们都变了，变的陌生了，这是我没想到的，所以觉得很突然，我有点措手不及。
首先，你现在每天都离不开电脑，而我对它丝毫没有兴趣，所以你总是叫我陪你去网吧，教我玩《红色警戒》，我懂得你的心，你是想让我们有共同的兴趣，这样既能在一起玩，谈话的时候也有共同点，可是我真的不行，我对那些游戏一点也没兴趣，于是开始我还陪你去玩，时间长了，我觉得那是在浪费时间，你也就很少叫我了，所以我们就各忙各的，有时候下课遇到你，互相点个头，或是路上我们互相打闹一下，仅此而已，这样也好，其实这不正是我要和好后所要的距离嘛。
如果没有王凯的话，我可能很平淡的接受我们的陌生，但有他我就没法平静，你们都喜欢玩游戏，就好像我们当初都喜欢玩游戏机，你们在一起有说不完的话，而且我看见你和他在一起真的很快乐，你们放学后就忙着往网吧跑，我看着你们急速的步伐，我很嫉妒，心里很难受，我总是在漆黑的夜里叹气，想到你们在一起快乐的样子，我就觉得我是多余的，我有何必非要在你身边呢。我总在想如果不是我们一年前吵架，现在他的那个位置应该是我，我真的受不了你们那个样子。我在你面前从来不表现出，但我看你们的眼神出卖了我，你渐渐的从我的眼睛里读出了些什么。
那时我经常陪在你身边，我想这样能多了解彼此现在的生活，但你总是忙着和王凯说话，只是偶尔和我说上几句，感觉我在你们面前是多余的，我站在那里看着窗外，耳边听着你在吹牛，使我的心情很烦躁，所以就用话来反击你，本来很高兴的场面让我的一句话变的大家都沉默了，然后我就面无表情的离开，那段时间我变的很神经质，动不动就发火，常常把火发在你身上，从来也不顾及你的面子，可生气后，我又很后悔，我这是何苦呢，我自己不快乐就算了，干嘛还把人家弄的不快乐，我有罪啊，我是个自私的人，我只会给别人带来痛苦。想着想着我就哭了。
而你多数的时候对我很包容，记得那次上早操，你看见我从远处走来，
就和我开了句玩笑，没想到激怒了我，在你上双杠的时候，我踹了你一脚，我狠狠的瞪着你，这时候好多同学都惊呆，在大家看来一向很老实的我突然这个样子，不知道是怎么了，而你在那么多人的面前也只是直直的盯着我，眼神里充满了深深的失望，就悄悄的走开了，我知道你心里一定都碎了，你一定很伤心，想到这里我突然想哭，我是怎么了?我是怎么了啊?为什么我会变成这个样子，我的生活里全是你影子，我该怎么办啊!
下午我就向你道歉了，你说可能你开的玩笑也有些过分了。还双手抓住我的肩膀很认真的说：“XX，我要是有什么做的不对的地方，你就告诉我，我不希望你变成这样，这样我会很担心的。你应该明白我的心。”我听了，眼圈就红了，我想忍住让泪锁在自己的眼眶，可是还是流了出来，止都止不住，我用双手遮住自己的双眼，你抓住我的手说：“别碰眼睛，那样不卫生，你怎么了，有什么事你和我说说，XX，你和我说把，到底怎么了啊?”我爬在你肩上，真想痛快的哭个够，我说：“别问了，别问了，我真的好累了，好累啊。”
记得那时后我在自己的日记里写到“每当我站在高高的楼顶上向下看，我总是希望自己有一双翅膀，那样我就可以勇敢的跳下去，可是如果有一天，我要是感觉自己真的累了，就算没有翅膀我也会跳下去。
过了几天，王博请我吃馄吨，在那里正好看见你和王凯也在，我心情立刻变的很不好，我不喜欢你们在一起的样子，你们和另一个同学有说有笑的，我的注意力全部集中在你身上，不时的望望你，你和我说：“你也来了啊。”我冷冷的说：“是啊。”我走到你旁边坐下，说：“谁请客啊。”王凯说：“王冬，他今天心里高兴。”我一听说是你，便对你说：“怎么不请我，正好我没带钱。”你笑着，“今天不行，今天我特意请他们的，改天请你。”我听了很不高兴，说：“不行，今天不请我，你也别想吃好。”说完就把王凯的筷子放在你碗里，而你却笑着吃了，这让我更生气，因为我知道你最烦这样，但你却吃了，这跟证明你和王凯关系的不一般。
礼拜五放学，住校的人都要回家了，我和李刚一起走着，你走在我们前面，你没和我说话，我其实早就发现，你每次见面总是先和我身边的人说话，即使和我身边的人没什么话说，也从来不主动和我说话，直到我先和你说，你才和我说话，这就像一个人明明很想念另一个人，但看见他后，却装做漠不关心的样子，你总是这样，我有时觉得很可笑，你问李刚：“这下可好了，在学校熬了一个礼拜了，这会回家准备大吃一顿?”李刚笑着说：“有什么好吃的，家里有粥吃粥，有汤喝汤。”我也附和着说：“对啊，对啊。”我们走道馄吨王那个餐厅，你突然对我说：“你请我吃馄吨吧。”我不知道你是不是想试试我们还象以前那样好不，我们以前买东西从来不考虑谁拿钱，我还在生气，因为你和王凯一起吃馄吨，所以就冷冷的说：“我凭什么请你，你为什么不请我。”你听了很生气，突然把我胳膊甩开，自己跑到那里去吃馄吨了，你甩开我的时候，我看见你冷漠的表情，你的自私、冷酷和漠不关心，一下子涌入我的脑海，我突然厌恶你了，我不知道我对你付出那么多到底值不值。
在我无聊的时候，我也和刚风一起玩，有时候会碰见你，你总是装出微笑并且无所谓的样子，但你从我面前走过的时候，我总感觉你是不快乐的，有次我突然回头，却发现你用忧伤的眼神看着我的背影，我才知道你并不是无所谓，你的眼神出卖了你，不知道那天为什么，你看见转头后也没有躲避我的目光，就那样一直看着我，用牙咬着嘴唇，好久以后你才低下头，默默的走了，我喊了你一声，你不但不回头，反而更快速的走进你的教室。我傻傻的站在那里，现在的我终于懂得我们的感情了，我突然伤心起来，我真后悔我们和好，我原以为我们和好后都会变的快乐的，这也是我和好的目的，没想到变成这个样子，我知道你不喜欢我和刚风在一起，我又何尝愿意你和王凯在一起呢
从那以后，你下课来找我的次数变多了，你又经常出现在我教室的门口，又经常把笑挂在脸上，那时我们会抽空去学校附近的山上玩，我们骑着我的车子向山上出发，在崎岖的小路艰难的骑着，我说：“这路不好骑，我还是下来走吧。”你却说：“不用，我技术好，没事的。”时逢秋天，山上只有零星的绿色，看起来，满山黄色一片，灰黄色的土，浅黄色石头和满地褐黄色的叶子，我真很开心，你看起来也不错，有些山丘上长着山枣，秋天的太阳把山枣晒的一点水分也没有，但吃起来却酸甜，我们边摘边吃，你说：“我经常拿你离家出走开玩笑，你生气吗?你要是不高兴我以后就不提。”
我说：“每个人都有走错路的时候，不过自己回忆起来和别人回忆自己的那段时光是有天壤之别的，我从来不介意别人说起这件事，只是每次想起来总是满脑子的杨玉莹的歌和山顶成群的羊，寒冷的风把记忆里刮的满是忧伤，别人提起时候我总是无所谓的笑，但谁知道我想的是那些景色呢。”你笑了，好像很理解我的样子，我知道你能理解，因为你幼年的寂寞和由于父母离异而长久寄宿在大姑家的关系，你我本来都是心灵空虚的人，怎能不知道那种滋味呢。
你轻轻的搂着我说：“我们说些高兴的吧，我和我的那几个哥们在冬天经常来这山上玩，下雪天最好玩，我们裹着厚厚的棉衣从山上滚到山下，真的很爽，那些岁月过的好快啊，我们还没来得急回味，就让记忆留在过去了，我唯一一次觉得和时间一起奔跑的时候，是同学骑着自行车牵着我在滑板上飞翔，那样的速度使我感到欣慰，让我感觉时间是被我远远的抛在后面……”
“好了，我们下山吧，我都吃了快50个枣了!”我双手拍了拍，我把摘的枣都吃了，但却看见你手里握着一把枣，我们骑着车子带着快乐的心情下山了，因为路不平，我几次跳下车，直到有黑色的柏油路时我才不用那样折腾，我坐在你后面，搂着你的腰，流动的风抚摩着我的脸，太阳被我们远远的抛在后面，就像你感觉时间被你抛在后面似的，还有我的忧伤，我离家出走的往事和我们背离社会的感情，统统的都被我们抛在后面。
下午在篮球场看见你，你正在给大家分枣，我走到你的身边，你示意我坐下，我静静靠在你的背上，我们就这样背对着坐着，阳光暖暖的照在身上，好像世界上就我们2个人，我回头看你，发现你仰着头，闭着眼睛。
你说：“别动好吗?好喜欢这种感觉，我想多呆一会儿。”
我就又转过头去，让你靠着我，说：“好，你要喜欢我就让你靠。”
我又说：“你想这样待多久呢?”
你说：“一辈子有多久我就想待多久。”
你不知道，当我听见你说这句话的时候我早已泪流满面，我在心里说：“冬儿，如果哪天你离我远去了，或我们以后老死不相往来，我都会记得你说的这句话。”
2001的那个秋天是美丽的，我多想就这样迷失在那个秋天，迷失在你靠在我背上的那个秋天。可是现在，我们再也回不到那个秋天了。
和好后你经常找我，那天晚自习，我见你没来找我，就自己出去，发现你自己一个人站在花坛旁，我便和江南一起下楼，你看见我也没说话，我也没太注意，就和同学围着花坛走来走去，你不时的斜视我，和我的眼神交会后立刻就转移视线，我这才发现你的异常，
我问你：“怎么了，今天有点不对劲啊，是不是受打击了啊?”
你这才正视我，说：“你今天穿的裤子怎么那么难看。”
我说：“怎么了?我怎么没感觉，我这个运动裤和衣服是套装，单穿更难看。”
你说：“在我心里就是难看，怎么看都难看。”
我有点生气的说：“包括我人在你心里也一样的丑吧?”
你看也不看我就说：“是啊，你在我心里从来就是丑恶的。”
我说：“懒得理你。”说完我句转过身去，
过了一会儿，你走到我面前，表情很委屈的样子，你双手很用力的抓住我的肩膀，有点生气的说：“我现在感觉真的一点也不了解你了，为什么现在每次总是我去叫你出去玩，你从来不主动找我呢，你以为你是谁啊，你以为我贱是不是啊。如果你要是觉得和我玩没意思，你就直说，我不会打扰你的。”