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昨晚11点了吧，看他去别人家吃饭也有快四小时了，一条信息没有，也不见回来的，我就发了微信过去问：“现撒的种子种菜，种出来才能炒菜吧?”
“你管~哼，我都吃完了。”
“我肯定管，你住我这，我就得对你负责!还在他家呢?”对于他这么任性的回复，我有点不高兴了。至少从他的人生安全来说。
“在”
“早点回”
“嗯”
他简单的敷衍，让我气不打一处来。
11点发的信息，12点多还没见人回来，突然有点他妈的无语了，我想这次还是直接打电话过去吧：“你看看表，几点了，还不回?”
“正在回去的路上啦，放心吧~”文齐轻松的回答道。
那时我已经躺在床上准备睡觉了，说是睡觉，但肯定是睡不着的，一来他没回来，二来我最近两年习惯性失眠，之前感情不顺加工作压力，基本一直靠着安眠药来维持睡眠的，三来就是我现在正憋着火呢。
我突然很矛盾，前所未有的矛盾：理性的我坚持着让他出去玩、出去疯、出去找对象、出去谈新感情、出去成长;而感性的我真的很怕他来“骑驴找马”那一套、回头找到好的离开我、我失去他。
门开了，他回来了。我在大卧室赶紧把手机放下假装睡着。因为即使我跟他正面去交流，我都不知道该说些什么好。是我鼓励他出去玩的、是我鼓励他交新朋友的，现在他出去玩了、去新朋友家吃饭了，不高兴的又是我。我还有什么好说的呢?一切不都是我自己造成的么?
他回来后推开大卧室的门看了一下，我正趴在枕头上，没有出一点声音。他又默默的把门关上，去了小卧室。躺在床上，我玩着手机，心里感觉总不是个滋味……大概半小时后吧，他又从小卧室出来突然推开了门，看见我在玩手机：“哈哈，原来你没有睡呀~”他就小跑过来纵身一跃趴到我身旁。
“嗯”我简单回答说。
“嘿嘿，大叔~你生气了~”他嬉皮笑脸的问我。
“没有。”我承认我说谎了，因为作为一个矛盾体，我不知道这时候该说什么。
“没有?不会吧?我怎么看见你不高兴呀?”他侧翻过来趴到我身上笑着问我。
“齐齐，你有没有考虑过我的感受?出去玩是可以，可你好赖也差不多一点呀?你三天见了两个男人!你至于么?上辈子一定是尼姑吧?”我翻过身来把他压在身下问他。
“我最近还没有上班，特无聊，而且只是认识两个朋友，真的只是普通朋友那种，没有别的意思……”他小声的嘟囔道。
他看我不说话，就拿出手机上的微博图片逗我，都是些BL接吻的照片，都是侧脸：“你看这张照片里面哪个是我?”
“没有你”我看了一眼。
“那这张哪个是我?”也没有你。其实有的照片我没有看那么清楚，也确实有像他的孩子，可我不相信，所以一直都这么随口否定着。
……几张照片后，看着他在旁边转过来、转过去的样子、拿着手机伸过来又拿回去，不停的找着照片逗我，我的情绪慢慢的平复了下来，气也已经消了一半了。我伸手过去搂住他说：“那JACK‘D呢?晚上抱着jack看帅哥，念着他们的资料，发着能否明天吃饭，嘴里说着一大堆迫不及待的话，你想过我在旁边是什么感觉吗?”
“其实那些话是我在青岛时和朋友学的……我自己是不会说那些话的……”唉，看来还是印证了朋友说的：gay吧有什么去的，一堆妖怪在里面，再单纯的孩子，在里面带上半年，出来也是妖，gay吧里一砖头砸十个gay，九个大母货……劝一下，别让你家孩子往里面钻了。
他继续平静的说道：“你对我那么好，其实我明白，如果我把自己的全部都交给了你、包括心，你会对我更好的。但即使这样，我都还没有把自己完全交给你，我依旧认为很多是日久生情的，你觉得我是那么不负责任的人，把自己随随便便就交给一个认识两三天的其他朋友、或者会和他们乱来么?”
他继续平静的说道：“你对我那么好，其实我明白，如果我把自己的全部都交给了你、包括心，你会对我更好的。但即使这样，我都还没有把自己完全交给你，我依旧认为很多是日久生情的，你觉得我是那么不负责任的人，把自己随随便便就交给一个认识两三天的其他朋友、或者会和他们乱来么?”
其实当我听到些话时，第一反应必须是迟疑。因为他刚满19岁，这种饱经沧桑的话、那么的沉重，一个孩子说出来，让我觉得分量很轻。但是当他后面又不知不觉聊到了他的成长环境、打工经历、生活阅历、感情创伤、现在的爸爸是他的三爸……(处于保护他的角度，我不在这里一一细说了)，我觉得他是有资格去说那段话的。我一直很疑惑，为什么他脸上的皮肤那么好，可双手却粗糙的像麻袋一般。原来那是他上学寒假在超市打工、每天冷水中泡着宰鱼、刮鱼鳞、剖膛烙下的双手……
“补充一下吧，虽然从一开始就赞同他去交友，但实际上内心中看着自己喜欢的孩子天天去玩，还是有所忌讳的。这可能和我的圈中经历有关吧。在我高三开始出现同志倾向时，我一直没有去正面面对这个问题。而且在大学一年级、二年级、三年级分别有过三个女朋友。直到一些问题摆在了桌面上，让我不得不面对时，我才开始正视。首先是认同期，就是对”同志“这个概念的认同。过程其实挺纠结的，期间在学校图书馆、网上看了不少资料，从恐惧到平静、从不解到了解。接下来是”自我认同期“，那段日子我想除了纠结还有辛苦。我也就是在自我认同期时开始接触北京的同圈的，那时已经21岁了，当时也会在酒吧中和同志朋友或者MB去聊天，时间久了，圈里的朋友、MB认识的多了，见得很多乱象也就多了，很多东西就留下了一种偏见，或者定义。大家懂的。所以我看到他这么个交友速度，会让我想到圈里的乱人们、老油条们、MB们……我为我的这种先入为主的观点，在这里向齐齐道歉。回到W市后，还没有自己为自己打工之前，也会和这里的同学朋友的接触到W的圈子，不过那时我已经没有什么太多的兴趣了。觉得就那么回事，一群人在漫无目的的寻找、寻找更好、寻找最好，最后沦落到419.很多朋友、包括齐齐都说我的感觉很单纯，我更愿意听他们说清新，哈哈，不像是涉圈很久的人。其实这是我接触圈子前就做好的防御，我给自己的定义就是，我就是我，我不会去模仿任何人。看到他们的表现，好的，我当没看见，坏的，我当引以为戒。妖气，我回避，绝不停下来纠缠。我不想把自己说那么清高、杰出。其实我的做法也是一种本身自带的自负，狮子座的自负。即使是平常的圈外，我也一样没有什么特别让自己崇拜佩服的人，所以我不去模仿、学习。这只是自负罢了，只不过是自负偶尔带来的小的正面影响，至少我是这么想的。”
我不知道该怎么去描述他了，因为他多舛的命运，使得他的内心有着许许多多道门……第一道门进去后是普通朋友，他会和你聊聊天、吃吃饭;第二道门进去后是好朋友，他会和你谈谈心、一起出去玩;第三道门进去后是密友，他会在平静时吐露内心的创伤、希望你能懂得;……;也许第N道门进去后才是他卸下一切防御的爱、才是他对一个人真正的信任。他的第一道门后挤着太多的人，而第N道门进去的，将来不知道会不会是我。
聊了很久很久……快有两个小时了吧。期间我知道了他不喜欢别人动他手中拿的东西、他不喜欢在给别人讲话时有人碰他。这些都是细节，但我觉得挺重要，我记住了，就是对他的一种尊重和爱。
“大叔……”他把抱枕举起来又抱回怀里。
“怎么了?”我转过头看着他。
“我肚子饿了……”他也扭过头来对我说。这是他一到凌晨的特色表现，那么能吃，那么瘦，让我情何以堪……
“那我去给你煮面吃吧……”
“嗯，好吧……”他抿抿嘴，一笑起来，眼睛就弯了。
在我起身时，他想说什么却欲言又止。我轻轻的走回去趴他旁边说：“怎么了?想说什么”
他用抱枕捂着半边脸说：“大叔，其实以前也有人像你这么好的对过我，但我从来没有觉得不好意思过……嗯……那个……我总觉得……那是应该的。但你为我做什么事时……我也不知道怎么回事…反正…我总会觉得挺不好意思的。”
说实话，他说的这段话有点语无伦次的感觉，在我理清之后，我都没听明白。因为这话可以理解的角度太多太多了。我想，还是留给今后的生活中去慢慢感悟吧。