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Hello, hello
我已经放学了，现在是5:13。
2022年3月3号。
我们下午的课程就是政治，然后上了体育再去上的数学。
就是这个学期我被老师夸了两三次。
而且还是数学老师。
就是刚刚也是在全班面前就说我作业很认真，写的很好，我好开心。
我就整个点我都觉得我的脸是红的，就有种害羞的感觉。
就是努力是会有收获的，但是不管收获是多是少，我都会很开心。
哎呀，怎么说呢，果然我写数学作业写的那么认真，还是嗯被老师夸了一下，我还是很开心的。
继续努力吧。
我上个学期的数学有多差，我这个学期的数学终于好上一点了。
我有一种预感，我可能会偏科严重偏科，但是我得看看我有没有这个能力去偏科吧。
其实星期四下午的课还是挺难上的，因为我们最后一节是数学，我们是上了政治就去上体育，体育跑完步回来就很累，然后再去上数学。
真挺累的。
其实真挺神奇的。
我小学一开始的话，我就严重偏科，偏的是数学。
基本上每次考试都在90分左右或者90分以上。
也是到最后五六年级的时候呢，我的语文好上了大概就是七八十嗯，能到那个及格线。
那段时间真的很努力，真的语文真的很努力。
那时候我觉得我觉得我的努力没有白费吧。
现在想起来那段时间真的很美好，文老师对我们也很好，因为那个时候语文很差，真的特别差。
那时候呢，就是全校或者是我们全班人大部分都走了，就只剩下我们这些成绩不好的人，就是啊，人们常常口中的差生在这干嘛呢？
背书默写，读书抄写啥都干。
虽然很辛苦，但是也很快乐，因为有我的很好的朋友陪着我，还有我的同学啊挺开心的。
虽然说这个学期的话，我语文也不算很行。
但我觉得数学还可以吧。
一定要好好认真上课呀。
今天语文的话挺尴尬的，因为我很饿，然后第1节课我就开始吃东西喝奶，然后吃小饼干，然后就被老师说了。
好吧，我也是在反省一下了，上课对老师的尊重，不要吃东西，好好的听课。
然后呢，今天要写作文，写的大概就是这样的人，让我什么什么。
其实我一开始也想不出来要写什么的，写好朋友还是写名人，我就想着写好朋友吧，这个标题的题目我也不管了，然后就是写一下吧，开心就好。
在遇到他们之前，我从来不相信缘分这个东西。
怎么说呢，我和张家俊还有老黄都是在公园认识的。
我和张家俊呢怎么说呢？就是他在他的印象里面吧。
就是我曾经问过他一个问题，我们是在哪认识的？你还记不记得是什么时候？
他居然跟我说他是在1月就认识我了，但是我个人的记忆我记得是7月份呀。
后面那那那个时候问他这个问题，然后就讨论了一下，他说他第1次见我的时候我是长头发。
而我印象中第1次见他我是短头发。
真的很神奇，1月到7月专都见过，而且那段时间7月到12月前呢，我和他呢都不怎么熟。
也没有联系方式。
就是2020年的事嘛。
就真的卡时间去公园，然后我们大概每次都会遇到那个时候，还有一个小朋友，有时候跟他聊天跟他玩，嗯，就后面慢慢的熟了起来。
也是认识老黄那段时间呢，我把张家俊介绍给他们玩啊，就是然后我们就熟起来了。
也是那个时候我就加了他QQ。
真的很神奇能卡时间，而且我跟他们两个人都是在公园认识的，而且。
我作文里面我写了一句话。
和他们俩认识虽在不同的时间，但同一个地点可起点却都是陌生人。
缘分这东西太神奇了。
就真的我我一开始其实他说1月认识我的时候，我其实对他没印象，然后到后面7月才有印象，然后卡的时间有时候去公园就能经常见到他，然后后面我就住院了，到后面我又去嗯又去公园又见到了他然后我就手起来了。
其实
这个社会怎么说呢，换做是一些案例的话，和陌生人呢，最好不要说话，也不要就是太过熟和相信对方，结果缘分真的很神奇，让我认识了他们两个人。
现在也真的挺熟的。
不是挺熟，是特别熟。
我的作文没写完，但是我读一下吧。
标题就是这样的人让我开心。
我这人呢朋友多但又不多，学校里有同学也有朋友，那校外呢有肯定有啦。
他们俩是我的好朋友，怎么认识啊？说来也巧也更有缘，都是在大旺公园认识的，那是在2020年音乐认识。
奇怪的是我有一次问他我们是什么时候认识的，他和我说在2020年1月多，而我记得的是7月多。
哎，这就很有趣，他说我们第1次见面时我还是长发，但我记得我和他第1次见面是我短头发，我能和他认识那么久还很熟，但过程很神奇又有趣。
这过程呢，还是现在想起来呢，我还是会感叹到缘分这东西可真神奇真奇妙。
和他们两个认识虽在不同的时间，但同一个地点可奇点却都是陌生人。
我前面说的是我和张家俊的。
哦，后面还有。
后面我就是还说。
那令我开心的是什么呢？友谊朋友中的快乐真的很简单。
然后我就没有写下去了。
那我在这补一下吧。
我现在呢，和他们不能经常见面，因为呢张家俊他现在在肇庆读技校，因为他高中考不上，所以呢，厄我和老黄呢也不在同一个学校，他好像在龙湖吧。
对，他就是在龙湖学校。
所以呢，现在真的很难才能见一面，基本上都是张家俊他放假回来的时候，我们三才能聚在一起。
大概是一个月回来一次，一个月聚在一起，一次一天。
每一次就是我们分开的时候，就是聚在一起，又分开的时候上学，生活其实还是很想念他们的。
有时候也会在群里聊天呀，但开心的就是能见到他们就已经很开心了。
就是那种有很多委屈，很多话想对他们说，但是呢又没时间，我有时候在手机上也不经常联系。
每一次见到他们前，我真的有很多很多话想对他们说说，我的开心，我的不开心分享，我不能和他们相见，这段时间嗯生活的点点滴滴，但是每到一见面就真的什么都不用说，就会很开心很满足，能见到他们就很快乐。
唉，我见不到他们，有多想念，见到他们就有种。
很奇怪的感觉吧。
所以说和他们待在一起呢，就是下午出去基本上就是一开始我去的话他们两个都到了，我看他们打游戏到后面呢会去厄买奶茶逛一下街，然后又回来，然后张家俊就会把他手机给我，我就用他手机打王者。
聊聊天吃吃东西，待在一起就相处的就比较开心，放松舒服。
说不出来吧，虽然呢，我和他们一个月才能见一次是嗯，挺难的，其实我也有担心过吧，但是也没有担心太过这些。
担心的话大概就是说，嗯我们都在不同的地方，不同的学校，经历的不同的事情，生活的地方也不一样，或许会遇到更好的朋友，遇到更好的人或者说会发生很多事情，我们不知道。
会不会彼此会有疏离呢？
我不知道，但是我想的是珍惜我和他们每一次的聊天，每一次的见面，嗯，待在一起的点点滴滴，现在想起来就算那个时候我觉得很枯燥，但是现在想起来我就会有多幸福多么开心啊。
所以快乐真的很简单，跟他们在一起自己就会变成一个小孩子打打闹闹。
跟他们在一起我算是比较安静的吧，但是又不安静，我会听他们讲话，他们笑他们开心，我也不管我听不听得懂，我也会笑，我也会开心，嗯。
嗯，其实都挺熟的，没有说害怕吧，好好珍惜彼此相处的时间时光，现在回想以前和他们一起玩的点点滴滴呀，虽然说的话我不太记得了，但是都很开心，想起来就虽然不记得发生了什么事，就记得那个时候我们在一起我们笑了我们笑了。
其实在朋友当中吧，我和他们真的有时候会很幼稚，真的像个小朋友一样，他们也很容易把我逗得开心。
嗯，两个男的和一个女的，我并没有觉得什么交朋友现在又不是封建社会说什么你就不可以和男的玩。
其实我不是说前几天我和小受受绝交了嘛，其实没有太在意太多吧。
那个时候我和阿乐玩，没绝交前他会吃醋，然后他和阿月好像关系不太好，但是她和我绝交之后，他和阿乐玩的挺好的呀，这就很奇怪吧。
他骗了我吧，或许是他也没说过这种事，只是我自己脑补自己相信自己，在心里想着。
他跟我说，而且据我以前的了解，在他们口中，他以前小学的时候经常被孤立，而且没有人跟他玩，我相信了我真的相信了。
我想那么他上初一了，我和他投缘，但我和他玩吧，虽然有时候他会令我很尴尬，然后后面我就有想过，其实可怜之人必有可恨之处，可恨之人必有可怜之处。
我才发现说了那么多我不了解，我也被骗了个人觉得自己被骗了吧。
他和我说他习惯了孤独哎。
做绝交的时候才跟我说的。
到时候我内心很平静，他说什么我就听点点头也不说话，我一开始还以为自己怎么了。
自己的好朋友跟自己绝交不应该劝吗？不应该说我不想绝交嘛，但是我什么也没有说，我的内心没有任何的波动。
我才发现或许这是正确的吧，或许是最好的吧。
他并不是没有朋友，他说的好凄惨，显得他好可怜，显得我想像个坏人一样，但他骗了我，我自己觉得他骗了我。
班里还是有很多同学陪他玩了，他玩的很开心呀。
他还给阿月送了小皮筋，不是吃醋吧，就是觉得我和他那算是友谊吗？
或许我个人也不会太经营友谊吧，其实我最近也感觉我和苏苏总感觉我很卑微啊，一直都是我缠着他，我黏着他，好像很多事其实都要很多事情也会难受。
或许我真的病了吧，就或许我只是心里面病了吧。
没事，想太多了也不好，今天不想多吧。
我不知道我以后和小受受会怎样，但我总感觉王琳琳好像不怎么喜欢我，因为本来是他们三个玩的很好，可能也是因为我的介入吧，他对我有些意见，我有时候在想我这个人就是有种体质。
就像那个风筒，我妈用的话呢，啥事儿没有移到我手上，我没怎么呀，普通吹吹头发它就一闪一闪的，我有有反省过自己，但是我发现我好像没有错吧。
我最近也很暴躁呀，我本人其实不算温柔吧，他们老说我的外表很酷，但是我还挺温柔的，就是我的性格和我的外表不太符合。
并没有觉得怎样，只是觉得我觉得人好像什么东西跟我在一起，就是在我手上的东西，它会坏它会烂，很快就会快跟我在一起的人，可能相处的也不会开心，我真的有时候会想过我到底是真的做错了什么吗？
其实仔细去想，我也没觉得自己做错了什么呀。
或许我真的错了吧，错的很离谱自己都不知道，我自己可能真的不知道什么是对什么是错，什么是好，什么是坏。
就可能真有一种认知障碍，但是我并不觉得，我也不觉得我自己心里面有什么病。
真的有很多时候我就会在想，或许我不交朋友，没有人和我玩，或许也会挺好的，他们会更开心，而我像孤独但我有朋友啊，聊聊玩玩。
但怎么想都感觉我这个人好卑微啊，我缠着别人想和他玩，但我不知道他喜不喜欢和我玩。
其实我这个人挺在意细节的，真的，我看起来和你玩的很开心，我什么都不在意，但是我心里有很多难受委屈，不碍你一个动作，你一个表情，你一个语气我都会在意。
就像我自己会在心里猜测很多，但是我不跟你说，但是我在心里就特别想要你一个，你一个回复一个反应，我想知道你心里有没有我，你承不承认我这个朋友我在你那里到底算一些什么东西算怎样一个人在你心里里面有位置吗？
唉，我这个人呢，在意细节，在意的很多的胡思乱想，其实性格也不好就很暴躁，如果真的话，我真的很想很想做到扯着别人的头发，然后把他摁到地上打他骂他。
我也有想过我为什么会有这样的想法，但是现在也不想管那么多了，随便吧，我能活着就已经很好了好吗？能开开心心的就行了。
对，没错，我其实真的不太想管什么好话，什么对错，我并不觉得我是一个好人，就是我个人觉得自己很好，但是可能从别人的角度看过来，我真的不是一个好人。
我其实有时候真的很想摔东西，很想发脾气，很想骂人，很想大声的去说，什么事情，骂人扯着那个人的头发往地上摁或者是打，他真的有这样的想法。
但真的没一次背一次都会忍下来，我只是在心里面想了一下，我有时候表面不行，但我心里会觉得你恶心，我会想很多事情，我在想会不会有时候憋久了会真的真的真的会做出什么不好的事情。
如果真的这样子的话，说我不善良，我或许真的会去伤害别人说我是很了解我就伤害自己。
我上面所说的话，我可能以后看回来会觉得好幼稚，但是我觉得现在也挺幼稚的，但是反正别人看我的东西我随便说了，我不在意那么多。
我真的不在意那么多。
今天学政治的话，就是有一句话，他还只是个孩子。
他还只是个孩子啊。
我不知道我是讽刺谁，是说给他听还是说给我自己听，或许也是因为这句话，我就想起了以前的那些事，或许我真的有错吧。
但我真的不明白，他们对我冷暴力还是我多想了。
我心里还是有创伤的。
有时候真的很多事情就一瞬间，不知道想到什么事情，我就真的很想哭。
有很多东西都会压抑着，就会很难受，就像我想打人，我想骂人，或者我想做更多的不好的事情，我想哭我想难受，我想生气，我想发脾气，我可能都会忍下来，不知道为什么我会忍下来，其实我可以选择就按我的想法去做。
但是没有那样的环境让我去说很多东西，因为在这个社会上我会担心到别人，也会担心到自己会担心我，会不会影响社会之类的。
我有很多想做的事情，我希望我想去一次大海，整个世界就只有我一个人，我可以做很多事情，我可以骂人，我可以大喊，我可以放肆的哭。
或者去散散心，其实可能到了那个时候我也做不出什么东西，或许我这个年纪确实会多想了，或许不止我一个人是这样，因为世界上有那么多亿人。
我并没有把自己想得太特别。
我不知道怎样去做一个好学生，为什么要害怕那些事情，或许我真的可以做一个坏学生去骂老师去打同学去发泄，去伤害别人进局子或者是。
不说了，我妈到下面了，我要下去。
现在是5:48。
希望我希望我自己想做的事情是做，有什么想法就去做，不要在意太多，人活着没那么多时间。
我也不想拘束太多，什么社会对的错的。
或者好的坏的。
有时候真想抛下这一切，然后去做我想做的事情，我想把我的恐惧，把我的疼痛，把我的忍受忍耐，委屈，全部全部都发泄出来。
但我不知道我到底要怎么做，所以就这样吧，希望以后能好好的活着开心的活着。
拜拜啦