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老大对我的爱是短暂的，还没有一天一夜长，第二天，他就开始主动远离我了。就这样，我在爱情体验的巅峰时刻被抛弃，被拒绝，我在享受到爱情的高峰的同时，体验到了失去爱情的悲伤。我一个人躺在那里回想我的经历，一夜未眠，我已经不止一次的妥协，不止一次的突破底线。难道我要这样永远受欲望的摆布吗?
这里只有我们两个人，老大不可能完全不理我，只是不和我亲密罢了。可是他又没有明确的解释，只是冷冷的，当时的我对他的伪装还有恐惧，具体地说是对他的无奈还有疼惜。但我已经意识到结局到来了，这次是彻底的结束了。结束了就结束了吧!难道这不是我曾经想要的吗?只是在我又不想要的时候它来了，生活就是这样，现实总是与愿望相反，让人没有办法。我不想抱怨，只是把自己的感觉藏在心底。后来的几天我依然很幸福，就像找到了生命的归宿，看他吃饭都觉得那样子很性感。
开学以后，老大有了更多的机会远离我，而我只是慢慢地把我对他的爱稀释。好在他还在我的身边，想他的时候还能看见他。特别是晚上睡觉的时候，总是很想他，希望他能过来抱抱我。但实际上只能默默的看着他，看他睡觉，入梦乡，高兴的。非常喜欢看他熟睡的样子，有时早晨提前醒来也是为了看他。他有午睡的习惯，如果当时没有其他人，我就站在他的旁边看着他，或者，把我的头地下，靠近他的脸，直到能碰到他的气息。哪怕只是刹那的碰撞，也让我疯狂。我既感受到了了读你千遍不厌倦的感觉，也知道了一旦爱上一个人，他在你眼里就是完美无缺的，虽然不是最好的。这一切我都是悄悄进行的，没有人知道我心里的波涛是如何汹涌。
仔细想想，老大身上也有很多可爱的地方：在他想对你好的时候会非常细心体贴;做事有效率，不拖拉;非常爱运动，阳光健康;乐观积极;爱干净，无论是对自己还是对周围的环境。我讨厌的是他不敢于面对我们之间的事，但现在我明白他已经做得够好了，毕竟他是直男。他又何尝没有后悔过，只是他知道这没有用。他又何尝没有试着理解我，帮助我，只是当时的我还不够清醒，不理解他对我的方式。如果说我们错了，也是错在对自己欲望的放纵，而我还一直不承认自己受了伤，誓死要和欲望斗争到底。其实，我们都是欲望的俘虏，而且还死不承认。
所以，现在只能我一个人承受战后的创伤与残留，我就像没有了灵魂的躯壳，疯狂的舞动着。我的灵魂已经困倦了，已经被暂时抽空了，需要时间休养，需要情感补给。
我爱老大，可是慢慢的发现他并不值得我爱，不是因为他一直排斥我，而是因为他的某些内在特质我一点都不喜欢，甚至是鄙视。这是我慢慢的发现的，是我在爱上他以后，在我对他的很慢慢被理性纠正之后逐渐发现的。他没有我想象中的坚强和勇敢，遇到事情也不够稳重，很多大男子主义的做法我也不习惯。如果他也爱我，这些都有进一步沟通的可能，但他不爱我。
我好像明白了为什么爱一个人却不能长久的、融洽的和他生活在一起。因为有很多价值观不同，甚至是对立。而且，爱一个人并不一定能改变他，每个人的性格和习惯都受自己的经历和文化环境的影响，改变不是那么简单的事。所以，有时候爱一个人，会发现他并不适合自己。但这并不能阻止我爱他，我爱他，只是逐渐明白他不是我该爱的人，不是我真的想爱的人。
原来，爱也是有等级的，有质量差别的，爱的生命力也是各不相同的。这些可以从爱的体验的高度和爱的维持的长度两方面考虑。
除了慢慢消化掉自己的欲望，我还要试着把目光转向别处，不能只盯着他一个人。经过这件事，我已经相当明白我的现实处境。可是欲望是有记忆的，有规律的，也是逃不掉的。但至少我已经明白老大不可能再是我欲望的对象。而且通过内在的修养完全可以把欲望升华出去。所以，欲望不是可怕的，也是可控制的，只是以前的我不够理性，不够强大。
很长时间里我都没有摆脱那种认为性是下流的，肮脏的，羞耻的，却又是吸引人的，陷入就不能自拔的看法。能想到的描述性的词也是本能，消魂等等很夸张的词。所以虽然我曾经沉浸在欲望当中，但我并没有真的在享受，而只是把它当作一个发泄的出口，一个排泄的通道。所以我总是急切的，贪婪的，而不是温柔的，平和的。我只是心甘情愿的做着欲望的俘虏。
其实我的欲望完全是客观存在的，我对它之所以会有这样的态度，完全是受从小到大所受的教育的影响，特别是道德教育。所以我应该摘掉有色眼镜来看我的性，看别人的性。可道德已经在我的内心里扎了根，我只能在理智的前提下才能保证客观。
欲望只是用来发泄的吗?显然不是，我认为是用来享受的，享受人生的快乐。但快乐是有前提的，是需要基础的。没有原则的放纵并不一定能给人带来快乐。只有合理的欲望，适当的欲望，最起码也得是被尊重的欲望才可以。这里的欲望确切地说是行使欲望的行为。
爱欲是最私密的情感，不表达它并不表示它不存在，表达它也不等于完全懂得它。无论怎样都应该明白，保留一份敬畏，保持一丝严谨，才能慢慢接近生命的真谛，才能听懂心灵深处的声音，才不至于做出悔恨终身的事。有很多想法只能慢慢的被发现，它牵扯到很多内心的隐秘，并不只是表面的性行为。
性并不神秘，只是生命的一个属性，是从属于生命的。如果把性看得过于神秘，就会混淆性与爱，或者以为性就是爱。也许性是爱的前提，但性不是爱，有了性也不一定是爱。如果把性看得比生命还重要，眼中也就只有性了，每一个生命也都有了成为性对象的可能。
既有性又有爱才是X爱。X爱不只是去体验一种快感，不是仅仅为了释放，而是体验一种永恒，感觉到自己的存在，感觉到生命的真实。
没有爱的性在最初时可能很有吸引力，特别是还没有多少性经历的时候，但熟悉之后，便只能靠各种人为制造的新鲜去维持快感的强度。没有爱的性行为虽然也能满足欲望，释放之后没有了压力，却只能感到虚无。没有爱的性行为会逐渐减少性的魅力，或者让性变的了无生趣。对身体有了占有的欲望，便是起了色心，人人都有色心。好色便是经常渴望没有爱的性。
性开放是对性的看法比较开明，但在性对象的选择上有自己的原则和标准，不是有X功能就可以。当然有时性是比较复杂的，那些没有在享受的性，只是在发泄掺杂了很多其他负面情绪的欲望的性，不能算作是性开放。
虽然在理性上我已经明白欲望的实质，但因从小所受文化道德教育的影响，我们都还不能坦诚的面对自己的欲望，对于这种纯粹的欲望的关系，我们是鄙视的，对于关系中的人，我们也是反感的。于是，我和老大的肉与肉交往只会伤害我们之间的关系，我们的友谊不可能进一步加深了。
性是需要面对的性是需要学习的性是可以表达的性是可以讨论的性是不可禁忌的性是可以升华的性可以长期压抑只是以另一种方式释放性可以尽情放纵只是逃不脱各种代价性可以很低俗也可以很美性可以很简单也可以很复杂性可以有很多层次有很多等级你看见性的美了吗?不仅仅是激发了原始肉欲你感受到性的温暖了吗?不仅仅是满足了原始肉欲你知道自己所处的等级吗?
不仅仅是盲目的被性驱使一直都希望能遇上一个我爱他，他也爱我的人，只是越来越明白这种爱是可遇不可求的。以前并不是很明白内在的重要性，也就一直把重点放在外在上。遇见合眼的帅哥总是很兴奋，然后就开始胡思乱想，想一些缘分之类的东西。因为不能光明正大的追求，就总是幻想能出现一个深爱自己的人，主动来追我。可是，生活不是以爱情为中心的，爱情也不是生活的全部，活着也不等于能拥有爱情。更何况我们的爱情是见不得光的，我们也没有勇气站在阳光下，肆意妄为。
经历的多了，对爱情的要求也就低了，而一旦要求低了，生活中能够感动我的点点滴滴也就多了。它们就像一颗又一颗的珍珠，在不同的地方闪耀。如果说爱情是有一个完整的过程的，把这个过程分解开来，让它们独立，不必定与单独一个对象联系在一起，那么这些独立的过程也是动人的，充满魅力的。danlan.org
于是，遇到一个自己喜欢的类型，不论能与他相处多久，不论能与他交往多深，这都是一个独立的过程，一次闪光的经历，一次倾心的相遇。于是，身边有一个能打动自己的人，让自己仰慕的人，即使只能与他淡淡的交往，有距离的交往，这也是一个独立的过程，一种灵魂与灵魂的交融，心灵与心灵的纠缠。于是，生活是令人愉快的，因为完整的奇迹不常有，美丽的片断却经常出现，它们同样诱人，同样惊艳。当你不再刻意要求一个结局的时候，每一个过程都是值得享受的，每一次享受都是回味无穷的。
爱情，不必定是雨后短暂的彩虹，也可以是日日的朗朗晴空;爱情，不必定是望眼欲穿的等待，也可以是随意行走的巧遇。
用一颗感恩的心去生活，收获一朵一朵的感动，让心中开遍爱的花朵，即使没有最美的，也是尽美的。
不放弃对爱的追求，珍惜每一次的感动，让幸福伴随时光的流逝，让快乐填满青春的记忆!
只是，每个人的青春都只有一次，站在青春的尾声，更渴求的还是长久的拥有。没有人不会老，没有心不会累，如果要继续坚持等待，就要能保证自己的生活水平，就要让自己有更强大的生活能力。
热爱生活，不断付出，不断丰富，不在乎一切磨难，不在乎一切痛苦，为了明天，为了自己，用心的去感受，用心的去生活。不只为了今天，不只为了现在，人生是连续的，生活是流淌的，幸福是变化的，生命是常新的。读懂了自己，读懂了生活，读懂了生命，还有什么是值得抱怨的，还有什么是不能包容的。路在脚下，踏踏实实的走吧!
青春留不住，走过之后回头看，才发现，青春只是一个性感的侧影，只是一对勾人的媚眼。无论怎样，生活还要继续!