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那时的我脆弱不堪，哪里还经得起这样的软语安慰。不由得放声大哭，告诉他其中原委，也就是十一回家时我得知的那件事：
我爸爸妈妈离婚了。
他听到这个消息的瞬间，浑身也抖了一下。但是立刻压抑住自己的惊讶，没有继续追问原因，当下他也不知道说什么好，只能静静地抱着我，任由我把下巴压在他的肩头，脸上的泪水肆意横流。天，依然下着雨，风，依旧继续吹，冷风阵阵，吹的我从心里开始发冷。但是我已经管不了这么多，似乎浑身都是麻木的，包括自己隐约还在跳动的心。
我实在是不知道该怎么办，我是如此的无助，我没有了家，我不知道我还要怎么面对未来。我没有了背后的依靠，我失去了自己的港湾，我的家庭已经破碎，我已经无家可归。再回到家乡，我不知道该怎么选择，该何去何从，当自己依赖已久的温室一分为二，我头脑里一片混沌，无法清醒的做出分辨判断，只有放任流之，不去管他。
我压抑了一个多月，终于开口说了出来这件心底的事，那犹似开闸洪水的宣泄让我嚎啕大哭无法控制，偶尔路过我俩的人也被我怨天恨地的哭声吓得不敢抬头，匆匆走过。他也意识到让我在这个天气这个地方继续哭下去对我绝对没有好处，便硬拉着我走到马路上，缓缓前行。在昏黄的灯光下，我看到了许多来往的行人，我收起了啜泣的声音，但是眼泪依然不听话的不绝流下。
雨渐渐停了，路上行人也愈发的少了，他看了看时间，已经十一点多了。深夜的温度更加刺骨，我身上所有的衣服都湿透了，冷风一吹，我便一阵颤抖，后来都已经麻木无感，四肢都要失去知觉，只有双腿机械地向前迈动，一步，一步，无比沉重。
回到宿舍里，本来还有说有笑的舍友看到我这个形象，都自觉的闭上嘴，不出声音。任飞轻轻摆弄
我冰冷的身体，帮我脱下外套、鞋、裤子、长T、袜子，领着我走进浴室，帮我洗澡。在热水的冲击下，
身体逐渐恢复知觉，但是越来越烫，我想要逃开却被他按住，我浑身乏力，只有任由他给我冲水。
洗过澡，他把我扶到床上，看我躺下，便转身离开了。这时，我的泪水又不争气的流下来，弄得枕
巾湿了一片。他很快又跑了回来，已经换了一身睡衣，爬到我床上，看到我泪水满脸，不由得又轻轻叹
了一口气，挨着我躺下，把胳膊伸到我头下让我枕着，顺手搂住了我的肩膀。
我躺在他怀里，突然间觉得有了个依靠，那一刹那，我恍惚回到了小时候，我躺在爸爸的怀里，撒
娇胡闹。只有那一刻，我对他完完全全没有欲望的渴求，而是真真切切的把他当做了依靠。我蜷缩在他
身旁，瑟瑟发抖，他把被子整了整，轻轻的拍了拍我，让我放松。我虽然身旁躺着一个火热的身体，可
是我依然是冰冷，从里到外，都是麻木的。
我痴痴的呢喃：“我该怎么办?我没有家了，我能怎么办?”声音低到连我自己都在怀疑我到底有
没有发出声音，可他却似乎是听到了，低头在我耳边说出了一句话，声音低沉而坚定：
“不用怕，不用担心，不论谁不要你，我都不会不要你，你始终有我在你身边。”
从那一刻起，我就决定，这一生，无论他怎么对我，我都会原谅他一次。
那时候估计是心情很低落，事事不耐烦，脾气更加暴躁。所以很快就跟当时暧昧的对象分开了。这个事儿对我影响很大，本来就压抑，更是借此机会大加宣泄。那时候的我不知道着了什么魔，居然对那段没滋没味儿的感情恋恋不舍。以至于我将近一周内，每晚都出去借酒浇愁。
我身体不是很好，人比较瘦;由于总是酗酒和饮食习惯极为不规律，胃尤其不好;再加上刚在风雨中煎熬了一晚，身体状况愈来愈差。可是我还是每晚都要喝到几乎醉倒才回宿舍，差不多每晚都要犯一次病痛。我很感激的就是，他在那段时间里，对我的照顾。
我晚上回到宿舍，他要过来给我倒热水，喂我吃药，布洛芬缓释片先止疼，再吃谷维素镇定，再吃地西泮安眠。可是即便这样，我还是在床上翻来覆去睡不安稳，他几乎要熬到凌晨两点多才能回去睡觉，第二天早上七点还要起床去上课。
这么折腾的结果就是，在一个星期后的某个典礼上，任飞作为受奖人员上台领奖，结果被台下的人看的阵阵惊叹：“这是任飞?怎么瘦成这个样子?”我后来仔细看了看照片，虽然笑容依旧，可是眼眶下那团隐隐的黑还有凹进去的双颊以及眼神中的疲惫，都让我有种愧疚感，为了自己的事情，折磨兄弟到这种地步，真是难为他了。
就是这一段时间发生的事情，让我对他产生了彻彻底底的依赖，我对他的感觉从兄弟间的顺眼喜欢萌发了些许暧昧在其中，这其中固然有巧合的因素，但是我自己心动确是自己的原因，当发现从喜欢变成有一点爱了之后，总会有点害怕，怕得到他，怕失去他。