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没几天，任飞就要回家了。那时候，整个楼层的人几乎都走光了，我因为被一些事情羁绊住，才留下没有离开。临走前，他过来跟我道别。我送他到电梯间，给他整理整理衣服，不知道为什么，弄了四次才把他拉链拉上，他笑着骂我说：“真是个笨蛋。”我没有理他，只是轻轻地抱了抱他，他也抱着我，持续了片刻后，他在我耳边叮嘱我，让我自己好好过，我咬了咬他耳朵，本来想亲亲他的，后来还是算了。
送他走后，更加感到一个人的孤寂，不仅周围没有人，连心里的人也离开了。一时间，整个人空落落的，环视一圈寂静无声，偌大的地方只剩我一个人，忽然感觉到四周巨大的空虚紧紧包围住我，将要窒息。到了晚上，他给我打来电话，我宛如黑夜中发现一盏明灯，顿时轻松了不少，我跟他讲我自己在这里很害怕，他在电话里哧哧的笑，笑我没出息。哎，现在想想，真是没出息。
任飞离京的一个星期后，我也踏上了回家的列车，在车站，我俩通了几通电话，但是他竟然有两次都给我提前挂断，似乎是很不耐。在这一刻，我终于意识到，我现在对他的这份感情是有问题的，我真的要认认真真的审视这段关系。他对我依旧是好兄弟、好哥们的感情，而我却已经滋长了暧昧的气氛在其中;他不是没有察觉，但他却依旧选择了沉默，没有挑明。
或许是他认为我只是一时糊涂，不久就会自己明白过来;或许他没有把我当一回事儿，认为我根本不可能影响他;或许他没忍心提出来，是怕伤了我，这是对我的一种温柔，也是一种慈悲，可是我却没有迷途知返，而选择了继续走下去。
其实我早应该了解，你的温柔是一种慈悲;但是我怎么也学不会，如何能不被情网包围。
其实我早应该告别，你的温柔和你的慈悲，但是我还深深的沉醉在，快乐痛苦的边缘。
你温柔的慈悲，让我不知该如何面对;再也不能给我任何安慰，再也阻挡不了我的泪水。你温柔的慈悲，让我不知道如何后悔;再也不可能有任何改变，再也愈合不了我的心碎。
寒假期间，我和任飞也没有经常联系。偶尔视频，简单的寒暄后，便会陷入一段时间的沉默。我没有刻意的去经营我俩之间关系，打算让一切在平淡中无声前行。
他比我回京早，可是天公不作美，他那趟车在路过我家的时候停住了。北方城市冰雪连天，因为天气原因造成的铁轨冰滑导致火车在我的城市滞留了6个小时。当时他给我打电话抱怨不停，我跟他讲：“那你就下来呗，陪我呆两天，再回去。”他说：“好啊。”话虽如此，但他还是选择了在车上度过漫长的等待，一个人回了北京。
当十天后，我也走出北京火车站的时候，呼吸到这里熟悉的空气，似乎封闭在心底的东西突然间都打开了，原以为我可以若无其事的将他搁置一边，谁曾想，终究还是过不了自己这一关，我还是放不下他;即便能够强行压住对他的想念，可一回到这熟悉的地方，思绪便不受控制的奔腾而出，灌满整个脑海，让我又沉陷在这纠结的感情中。
我收敛了一下情绪，挤进了地铁站。在踏出西直门A口后，我依旧看到了那个让人又爱又恨的他。他还是那样的姿势，斜斜的靠在栏杆上，手里夹着一根烟，懒懒的看着我;我还是拖着重重的行李，站在地铁站门口，定定的望着他。他丢下烟头，用脚踩灭，然后大踏步过来，接过我手中的行李，转身前行，我如释重负，长吁了一口气。
回到宿舍里，我从上到下整理了一番，给自己一个明亮舒服的环境。弄好之后，已经下午四点多了，快到晚饭的时间啦，我过去叫任飞一块儿出去吃饭。
我们去了一家我很喜欢的店，里面的菜很好吃很对我的胃口。还没到饭点，人不是很多，我俩挑了个靠窗的位置，比较安静，好说话。两个人一斤白酒，很轻松，酒精一下肚，尴尬和面子都抛到九霄云外去了，畅谈甚欢。吃过饭，感觉没聊够，我俩又到别家店里去喝啤酒，你来我往的弄到半夜，还是觉得不尽兴，又去KTV唱了个通宵，哈哈。
那时候我觉得，我俩之间已经没有了距离，我俩又变得亲密无间，他那时也是这么做的，我俩吃饭上课逛街，甚至连洗澡都在一块儿，无形中给我上演了暧昧的假象。
不几天后，为了响应红十字会号召，我报名参加了学校组织的献血活动。因为献血等待的过程十分无聊，我便问任飞去不去，他说好，我便很开心的帮他报了名。谁知道，献血的前一天，他说他不去了，好吧，我也不勉强。本来也没啥，可是后来，我偏偏鬼迷心窍的去打听了红十字会的献血安排，发现他名字是出现在下一批的献血名单中。
我当时怒不可遏，质问他为什么骗我，他唯唯诺诺的敷衍我，我更加火冒三丈。撂下狠话道：“你行，你就这么一次一次的骗我。有意思么?好玩么?你究竟还想骗我到什么时候!”怒气冲冲的回到宿舍，他跟过来，想解释，我卯足了劲儿，怒叱：“滚!”他愣了一下，回身离开。