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地震志愿服务回来，我突然感觉特别不好，身体总是软绵绵的，一副有气无力的样子，但又没有太明显的症状。
你要我去医院检查检查。
我不敢去。
我知道是怎么回事。
当志愿者时，我就感觉自己腰有点酸痛、腿软，总想去小便又总是尿不出来。终于那天晚上，我感冒了，开始咳嗽，还有点低烧，吃了药又好了。
从地震回来，虽然我不咳嗽，也不发烧，可我的身体又开始觉得莫名其妙地不舒服，这就不是什么好现象了。
我知道我的病终于发作了。
我姐姐说，她发病时也是这么一个症状，腰酸痛、腿软，总想去小便又总是尿不出来。在一次咳嗽发烧消失了一段时间后，她身体开始无缘无故地不舒服，又没有任何的发烧咳嗽症状。
我几乎和她的前期表现一模一样。
我故意把你支走，要你领小辉和路路他们出去旅游。
我骗你说我乡下的外甥要结婚，我要过去帮忙。
你们走后，我一个人偷偷去了医院检查。
果不所料，这一次，我没了之前的好运气。
医生说情况很严重，我的肾病不仅发作了，而且发作的非常厉害，肾功能已经开始急速衰竭。
我欲哭无泪。
老天爷啊，你为什么要这样惩罚我。
我苦了整整四十二年，生活刚刚吐出片绿叶，又马上要把我的命夺走。
从医院出来没多久，我就接到刘彬的电话。
对于刘彬，我确实欠他太多。
你回来了，我怕他影响我们之间的关系，我特意找他谈了一次。
以前，我从来没在他面前承认过我们之间的感情。
我只是说你是我最好的朋友。
那次我终于鼓起勇气承认了。
我对他说我喜欢代雄弼，希望他如果没事尽量不要和我联系。
说完我都不敢抬头看他。
我感觉空气瞬间凝固了，时间瞬间凝固了。
果然，他异常的激动和愤怒。
他开始细数十六年来对我种种的好。
尤其是说到帮我还高利贷的事情，说要不是他伸出了援手，小辉早不知道被那伙人卖到什么地方去了。
他说，我可以因为喜欢女人不接受他，但我明明喜欢的是男人，为什么要骗他说不好这口呢。
他说十几年来，他没有了自己，没有了生活的主动权，他的喜怒哀乐全需仰仗我的给予。说他就像我饭桌上一碟开胃小菜而已。想吃，夹一筷子，不想吃，推到一边，不高兴，扔进泔水桶当垃圾处理，不怎么当回事。
还说我可以说没看上他，可以说不接受他，可以说我只爱代雄弼一个人，可我为什么要骗他说我只是一时迷失，现在长大了，不好这一口了呢。我为什么还要在那天晚上故意装出那么难受的样子，让他有煽自己耳光的念头呢?
我悄然无息，连大气也不敢喘，好象任何一个动作都会触发他肆无忌惮的鄙夷一样。
这种感觉是如此地令人窒息。
那段时间，和你在一起后，我压力真得很大。
鸦有反哺之义，羊有跪乳之恩。
我确实太愧对彬哥，欺骗了他十六年。
十六年来，我摇荡在寂寞的奋斗和痛苦挣扎的苦涩中，无辜的彬哥却一再受伤害。
其实，我早应该告诉他我虽然喜欢男人，但我只喜欢代雄弼一个。
我们常用的词汇里，把人生际遇和心理情绪和起来说的很多：悲欢离合、爱恨情仇、苦乐忧喜、愁怨嗔怒、愉悦舒畅、生死歌泣。
孤寂、抑郁、环环相扣，一旦上路，就被前后来车紧逼，前进和后退的路都由不得自己。爱情与责任，在我和你之间，在我和刘彬之间体现的是如此心碎。
肾病发作后，我的压力就更大。
我不知道该怎么办。
我不知道如何面对你，更不知道如何面对彬哥。
一方面是你的冰释前嫌，一方面是对彬哥的辜负，一方面是肾病的发作。
还有抚养小辉的压力。
我被压得喘不过气来。
有时候我都觉得这是上苍对我的惩罚。
太多的悲欢离合，太多的爱恨情仇，太多的苦乐忧喜，太多的愁怨嗔怒和生死歌泣。
在这种强大的压力之下，我每天都想放弃生命，但每天我又小心翼翼地把它拾起来，精心地、像看护一小簇火焰一样让它燃烧，生怕它熄灭……
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有一天，刘彬给我打电话，说他的腿弄伤了，走不了路，希望我能帮忙照顾他父亲几天。
鸦有反哺之义，羊有跪乳之恩，我自然是推辞不了。
刘彬父亲已经是癌症晚期，已放弃了治疗。
其实，平时我也会有事没事过去看看他，他对我比对刘彬还好。我知道，他早把我当他的儿子了。
我每天给他们买菜做饭，还要帮刘彬的父亲擦身子，到了傍晚，就背他到小区的院里坐坐。
他的身子真是轻啊，轻到我都怀疑没有重量，就像一片薄纸。
也就是这几天和刘彬父亲的接触，才让我对死亡有了新的认识和看法。
你们从巴厘岛回来的那几天，正是刘彬父亲咽气的那几天。
我不忍心离开他。
但我没想到，突然一天，小辉说，他再也不会上你那去，说是你打了他一耳光。
我急坏了。
小辉始终是要回到你身边的。
我不希望你们的关系搞得那么僵。
我匆匆过去找你。
当你含沙射影说出上梁不正下梁歪那些话时，我就知道，你可能已经知道我撒谎的事儿，知道这几天我一直躲刘彬家。
其实，想一想，如果我换作是你，我可能生得气会更大。
我骗你说我外甥结婚，不跟你们去旅游，却偷偷住进了刘彬家。
谁能受得了呢。
但，我那时考虑得根本不是撒谎骗你的事儿。
我就想着怎么去缓和你和小辉的关系。
你误解我都没有关系，反正我也是要死的人了。
我一直这么提醒自己，让自己在明天醒来的时候你喜欢我少一点，在我离开的时候你就不会那么痛苦，甚至可以轻松一点。
我甚至希望你能在我离开后，找个好女人结婚，组建新的家庭。
因为我记得有一次，在咖啡厅，你喝着咖啡问我，喜欢喝咖啡吗?
我说，喜欢。
你就笑了。
其实，我根本不喜欢喝咖啡，因为你喜欢，所以我才说我也喜欢。
你说，别看咖啡表面的肉桂粉，泡沫五彩缤纷，看上去很美，等你尝到下面的浓咖啡，却有苦苦滋味。
我当时傻，没明白你的意思。
现在我似乎明白了。
你是在比喻两个男人的爱情，看上五彩缤纷，很是美好，其实里面蕴涵着说不出的苦涩滋味。
飞飞，对不起，我不应该让你去体验苦咖啡的滋味。
你本来就应该是一辈子喝纯正的茉莉花茶的。
后来，我通过李远志，为你介绍了一个身上有着茉莉花香气的女孩。
我真的是希望你能回归正常的家庭。
我不想你陷入得太深。
更不想在我离开后，你迷恋苦涩咖啡的滋味而不能自拔。
其实，看到你和王倩在一起感情那么好，我真的为你感到高兴，觉得那才是你本来的真实生活。
只是，当你说王倩有了你的孩子，我才为小辉感到担忧。
我不知道该怎么办。
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没想到，所有的厄运会在一夜之间向你袭来。
这真的让我始料未及。
我真的很想帮你，但我又不知道如何去帮。
那天晚上，我感觉出来了你的异常。
你不停跑啊跑。
我害怕死了。
我之后跑过去抱着你。
我不希望你一直这么跑下去。
我担心。
但我根本不敢看你的脸。
因为当你停下来，盯着我看的时候，我看见你那双一眨不眨的眼睛似乎噙着泪。
那种心碎到无言的表情，我这辈子也不会忘掉。
而当你纵身从桥上跳下的那一刻，我悲痛到无法呼吸。
我感觉自己罪孽深重。
说到底，是我把你逼得走投无路。
如果可以，我愿意替你去死，只要你好好的，活着，要我做什么都可以。
飞飞，你知道吗，当我看见你躺在病床上，睁开有气无力的眼睛，脸色苍白还憔悴，像霜打过的茄子，大雨打落的干涸的花，我真的连死的心都有了
对不起，飞飞，真的对不起。
要不是我，你就不会一个人跑去美国。
要不是我，你就不会一个人跑去上海。
要不是我，你就不会拖家带口跑去广州。
要不是我，你就不会娶一个怀了别人孩子的女人。
要不是我，你就不会进广州那家公司，你就不会和你父亲作对，他们也就不会设局陷害你。
要不是我，你也不会和王倩走到一起，让她伤你的心，你就不会从桥上跳下来。
要不是我，你已经和燕子还有小辉过着一家三口的幸福生活，燕子她就不会跑去西藏，戴局长也不会死。
我突然意识到，自己罪孽深重，该是到了我用生命来救赎我罪孽的时候了。
反正我的病也发作了，我真的不想你看着我发病难受的样子，更不想自己整天拖着个病体出现在你面前，破坏你对我的美好印象。
我想，只有两家公司顺利签约合作了，你就能重回公司，你父亲的阴谋就不会得逞。
至于路路，你也不用难过，你已经有了小辉。
只是，我不知道，我培养出来的小辉你满意不满意。
李远志你就别去想他了，我迟早会帮你出这口气的。
还有那个王倩，你也别担心，刘彬答应帮我找到她，一有消息，他就会告诉你，我想她跑不了多远的。
合作的事，只要把那些捣乱的职工摆平就行。
这个其实并不难，只要我把我的死嫁祸给他们，他们也不敢太放肆。
飞飞，我告诉你一个秘密吧。
我对阳台的围栏做了手脚，我故意将围栏锯断，再用黏合胶粘上。我只要轻轻一碰，就能冲破围栏掉到楼下。
我找厂长，要他把对付他们的任务交给我，只要他们到时围过来，我就可以故意激怒他们，然后将死的责任推给他们。
我甚至想好了，掉下去时说什么话。
本来我想说，飞飞，我爱你。
虽然我非常想说这句话。
但我不能说，只要我没死，我就还有机会再说出来。
所以，我决定说，你们敢推我。
飞飞，你不必为我的死难过。
我的死真的是微不足道，本来我就是个要死的人。
这么死倒也干净利落。
如果我的死能让你留下来。
如果我的死能促进两家公司的合作。
那么，就算我死了，我也会在泥土里微笑。
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飞飞，你一定振作起来。
我再告诉一个秘密吧，我以前也有过跳桥的念头。
在小辉8岁的时候，我办理了停薪留职。
以前，我在工厂上班，每天吹的口哨都是赞美诗。
离开工厂后，我不得不四处求职，我甚至做过超市货流中心的搬运工，被顾客和超市的管理员呼来唤去，我自己都没想到会混成这样。
我感到屈辱，我陷入了焦虑，我寝室难安。
有一次，我摔坏了顾客的一件东西，扣了半个月的工资。
那天下班回来，很晚了，我和司机路过这座桥。
我下了车，站在桥上，看着桥下面的水，我当时有了跳桥了断的念头。
司机看出了我情绪不对，把我拉上车，去了饭馆吃饭。
我端起酒杯，喝着喝着，眼圈就红了。
他说，我知道你难受，想哭就哭出来吧。
他不说不要紧，他这说，我的眼泪随着“咕咚”的一声，就扑簌簌地落下来。
他说，你还真哭了。
我说，我没哭，只不过心情不好，难受，掉了几滴泪，你以为我愿意在别人面前丢人现眼吗，我才32岁就下岗了，老婆也跟人跑了，今天本来是过小年，是全家人团聚的日子，还是我的生日，我倒是想笑，可我笑不出来啊。
他拍了拍我的肩膀，说小伙子，你才32岁，我今年都五十了。你这点事儿根本就不算什么事儿，跟我比起来，沧海一田。我从92年下岗，到现在10年了，10年来，我受过多少苦，受过多来累，被人暗算不下二十次，赔了不知道有多少钱，如果也像你这样，遇到一点事儿就想跳桥，就掉眼泪，那我这辈子不能干别的，就只能坐下来慢慢哭。
原来，他是从部队转业到机关工作。
他说他的性格不适合在尔虞我诈的地方，所以他辞了职。
辞职以后，他什么工作都干过，倒卖过羊毛毛线，开过商店，都干赔了。困难的时候我还干过装散装洗衣粉的活儿，每天不停手地装，一喘气鼻子里面就往外冒洗衣粉的泡。
最困难的时候，他口袋里一分钱也没有。
有人跟我说，有一家的老人得了绝症，放弃治疗，想回乡下老家过完生命的最后几天。由于坐不了汽车，问我愿不愿意用板车拉老人家回去。
天气热，我们晚上出发，拉了整整一个晚上，第二天蒙蒙亮终于把老人家拉回了家，当时我的两条腿都打不过弯来了。
那一趟，我挣了一千块钱。
回来的时候，我把板车就地卖了。一共凑了一千二百块钱，开始重新创业。
他告诉我说，世界上没有走不通的路，走就有希望，不走就一点儿希望都没有。
我听了很受感动和激励，放弃了跳桥的想法。
所以，飞飞，我死后，你一定要好好活下去。
一定要把小辉抚养长大。
我爱小辉，更爱你。
你和小辉是我这辈子最爱的两个人。
飞飞，你还记得那个无脚鸟的故事吗，还记得那个旭仔吗，旭仔最终死在华仔的怀里。
你说我很像那个旭仔，16年来，我一直在努力，努力变成那个华仔。
我就像那只无脚鸟，一直飞呀飞呀，飞累了，我就在风里面睡觉。
但我觉得自己好累啊，真的好累，我觉得自己筋疲力尽，我已经飞不动了，是该到了落地的时候了……
飞飞，就算我掉下去后再也没醒过来，你也答应我，在我死后，你一定要抱抱我，好吗?
因为，我是多么怀念你温暖的拥抱.
我希望在你温暖的怀抱里微笑着入睡……