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后记，
一、背景
1，关于我以及帖子：
从8月25日到今天，本贴一共历时13天。
全文共17万字(不包括回复性文字)，日均万余字，平均每天睡眠5个小时，其余的时间全放在这个帖子上。共抽烟23包，白酒1瓶，方便面未计算。
之所以这样“不要命”地写，主要是想赶在9月10号前写完，而9月10号是我和若甫约定的一个特殊的日期。
2，帖子的真实性：
一直不太想回复这个问题，但到了今天也觉得说一下无妨。你我都是网络中的符号，只不过是一个ID而已，所以也没有什么生命的交集。
本文80%的情节都为真实发生的事情，尤其是第一部分和第三部分。然而，我把很多事情的顺序以及时间都换了一下，有的是刻意为之，有的是记忆误差。比如我和若甫的生日，其实我们俩都是狮子座，只不过都过的是阴历的生日，而在学校一般过阳历，我们就错按错来，一直按照阴历的日期过阳历的生日了。
文中虚构与的部分主要有四处：第一处是若甫打电话让我送他父亲回家，实际情况是那天我走后又回去了，看他蹲在地上哭就安慰了他，主动帮他把父亲送回去了。第二处是他哥哥这个人，他在南京就曾阻止过我们交往，文中我没有提。第三处是文章的最后，就是我们分开一年的原因，其实这个原因是因为我们的事情被闹开了以后，我已经无法在原来单位待下去，而我父母逼我“相亲”。更为重要的是，我为了照顾很多人的情绪，隐瞒了若甫也相亲了两次的经历，这就发生在去年。他的相亲导致了我们激烈的矛盾，最终综合所有的原因我回到了南京。第四点是我和诚的关系，诚在后期对我若有若无的爱慕曾让我担心，我们曾经发生矛盾也发生了一些暧昧，这让若甫和诚的关系有些恶化，当然也危及到我和若甫的关系了。
另外，文中的很多场景和对话都是不想匹配的，也有很多是我自己编的，那些对话那么多年过去了，谁还能记得啊!只是一些重要的场景，比如黄山，他哥哥骂我，我和若甫的争吵这些事情我还记得。
生活本就是复杂的，而且有时候复杂到自己都不敢想象。我们的灵魂和肉体有时候又是分裂的，分裂到你自己都讨厌自己。
3，我的名字之所以为“忆”。
首先我是在怀念过去的从2000-2009年，这一段时间是我和若甫的感情从零到有，再到挣扎到最后确定的过程。2009年的一年属于我们分离的一年，也是我们彼此给对方冷静的一年。
其次，若甫的改变很大，无论从性格还是从办事的方式方面都变得强硬而直接。这可能和他经历了这么多波折有关，也有可能是从农村出来的孩子更容易受到冲击吧。所以，我取名为“忆”，即怀念过去那个什么都需要我照顾的若甫。
最后，我是想强迫我自己忘掉曾经的一些不美好，包括他的也包括我的。我想重新拾起一些美好的东西，把它们留住，防止我只记得不好的东西而影响我们的感情。
4，“若甫和继瑜的含义”
“若甫”两个字的首字母和他真实的名字相同，另外他的英文名大概也可以翻译成这样。
“继瑜”即你们所猜测的“给予”。本来打算写成“继愚”的，但是看起来后一个字不太好。
二、其他人物现状
1，诚。
诚在这篇帖子里着笔并不多，但没想到引起那么多的关注。我分析了原因，可能是因为我对他曾经的喜欢吧!我把他身上的缺点都隐藏了，只留下了他的闪光点。
诚现在和我一起经营着一个公司，一个俱乐部，一个饭店。诚去年离婚后，孩子判给了自己，财产损失较大。他面临着很多的现实压力，不管是作为父亲还是作为儿子，他的压力都很大。更为关键的是，诚中间因为某些原因被判刑，但是缓刑了1年。当然，诚不是坏人。
我和诚的关系现在是好朋友，好兄弟，虽然他若有若无地对我表示依赖，可能是比较腐吧。他觉得我喜欢他，有时候就得了便宜卖乖。我有时候灵魂出窍也会和他暧昧一下，所以中间曾经发生过接吻和拥抱这类的事情(接吻是喝醉了，而且和若甫吵架)
2，若琳
若琳在大学的时候曾经谈过一个男朋友，后来因为若琳出国就分手了。若琳现在的性格比较干练，也比较独立，有时候甚至会给我的很多事情出谋划策。当然，若琳知道若甫和我的关系不久也知道是我追的若甫，或者说她知道了他哥哥可以爱一个女人的，曾经中途站在了倒戈我们的一边。但是，我从没有怪过她。
3，若甫的妈妈
若甫的妈妈身体现在比较稳定，自然精力就会好很多，自然就放在了我们的关系上。她妈妈从那次矛盾过后，对我的态度改观很大，当面骂我不是人，背地里也觉得对不起我。
4，若甫
若甫现在在一家“跨国公司”上班。他的条件和前景现在都很好，各方面比较
稳定，只是工作压力很大，经常加班，经常出国。
我们的感情没有帖子里写的那么稳定，但彼此相信。有一点，就是我们10号见面，他肯定不会像从国外回来那么疯狂，毕竟那时候我们无忧无虑，完全自由。
我们从去年到今年的时间里，见面的时候他还不时地会说想和女人怎样怎样的话，这些都是他随口说出来的心里话。这让我很担心也很难过，也可能是促使我这篇帖子的原因吧!所以，他终究是个直男。
三、其他杂乱的事情
1.，有关于所谓的“婚礼”。
这个事情就发生在今年我的生日，这是若甫送我的礼物。我一直说要去泰山玩，
一直都没能成行，今年若甫从美国出差回来就带我去了泰山。
在泰山上他送了我一个IPHONE4，他从美国带回来的，结果好像不能用。但是，那天在泰山两个人情绪都比较激动，可能是想起黄山了吧。我们就在泰山顶上跪下来发了个誓，无外乎就是绝对不许背叛和一辈子在一起的话。“仪式”很简短，内容很单调，但给我的冲击很大。
2，双方感情平衡的问题
这个不得不承认，从头到尾都是我爱他多一点，多很多。如果按照1和0来区分，我可能是1吧。只是在他那，一是我不忍心做1，二是他不愿意做0。仅有的几次，因他不配合还有2次失败。
这个我倒无所谓，不能完全代表感情，毕竟感情要的就是一个“愿意”的态度，而不是真正的结果。
只是，我对他的欲望现在有增无减，特别想压着他(龌龊，但却很真实)。所以，有时候我就担心会不会因为床上的事情发生矛盾。
3，出轨
我曾不止一次地想过尝鲜，但那么多年网上的、大街上的、明星、死的、活的
男人，我看了数以万计，没一个看的上眼，还是觉得他最好。
所以，有时候我在想，可能不是我忠诚，而是受到的诱惑不够。
4，未来
我一般不太往太远的地方去想，总觉得那样不太靠谱。所以，我做什么事情都只制定个一年的目标或者一个月的目标，就连写帖子，我都一直拖到极限才写，这样给自己一种急迫感。
房子，我之所以用他的名字，其实不是我无私，本质还是自己的自私吧。我判断若甫是一个不会贪念我财产的人，我才可以这么大度。换句话说，我们要是分手了，他肯定会把属于我的大件的东西还给我。所以，买房的私心也是想绑住他吧!
这种心理不是太好分析，反正二者兼具吧。
5，我的现状
我前面说了，我和诚现在在一起做生意，又算是从零开始吧。我比较随意一点，不太强迫自己赚多少钱，所以生活过的还行。
在南京有诚的一套房子住着，有自己的车开着，每天打打牌，玩玩球，算是小康吧。
我有一帮朋友，不管在南京还是北京，身边有些人不至于太孤独。他们中的一些人因为诚这个大嘴，都知道我和若甫的事情，也就是都说“在北京有个男性情人”。
他们的意思倒不是讽刺，就是觉得好奇。所以有时候一起打牌或者玩，他们总让我说说他们哪个最合我的胃口。我会说，“从上床的角度来讲，某某可以一上，但是二上就算了”。
其实，我对这些人的身体一点兴趣也没有，做朋友还凑合吧。他们如果不尊重我，做不成朋友我也一点不难过，因为我会立即又有很多他们这样的朋友。
所以，我是一个比较外向，霸道，控制欲强的人。
………………………………
三、几个关于
1，关于你们：
其实，这个帖子你们的回复“影响”了故事情节的发展。本来第三章我可能会写的仔细一点和丰满一些，多关注若甫和我的变化，以及我们在2009年里的一些矛盾，但是你们太过于不喜欢悲剧，太过于把我们美好化，我就“借坡下驴”了。
你们给我的祝福和感谢，让我很感动，我想说的是：
与其说是我的事情把你们感动了，不如说是你们把你们自己给感动了吧!哪一个同志的心目中没有一个“若甫”呢?哪一个心目中又没有一个“诚”?
所以，我一直希望大家能够多关注一些自己的身边人，枕边人，其实他们很有可能就是你们的“若甫”和“诚”。
很多时候，我们如果不能把一个人变成“若甫”，那就把他变成“诚”吧!随着时间的推移和个人的改变，有可能曾经的“若甫”会变成最后的“诚”，“诚”也有可能变成“若甫”，不是吗?
我觉得我唯一的一点值得自豪和骄傲的就是自己比较“抽风似的专一”。真的，我没办法爱上别人，如果可以，我早就跑了。
我们都在渴望着“继瑜”似的爱，可我们又有没有想过，自己对一个人做一回“继瑜”呢?
也许，不用十年，真正地对一个人好上十天都很难吧!这是我看到的很多人。
2，关于我们同志
在中国，在世界，同志一直还是弱势群体。世界上没有一个地方是真正的净土或者说“同志的乐园”。
同志不会成为社会的主流，这是一个客观规律。但是，我同时很自信在未来的某一天，同志会被认为跟“左撇子”一样正常。
这个过程里，需要每一个时代的同志们的努力，需要我们首先自我的自强，将来在为数不多的成功人士里写上自己的名字，也能成为同志运动的佐证不是吗?
不说这么大的方面了吧，谈谈个人的生活。我们这辈子注定不可能走寻常人的道路，比如说不可能获得另外一个家庭的捆绑，少了很多亲戚，也少了很多支撑。
我们绝大多数的时间都是孤独的，迷茫的，这就需要我们自己给自己认同，自己给自己减压，自己给自己约束。我们可能在初中、高中甚至大学知道了自己喜欢男人，我想都会经历过一段迷茫的时期吧!我希望这个时期越短越好，太多的挣扎就导致太多的痛苦，让自己不再阳光。
认定了自己是同志以后，就应该接受这一事实，因为你无法改变。既然接受了就去享受吧!只是现在的同志环境太差，419猖獗，劈腿猖獗，骗子猖獗……
大环境的恶化导致了个人的小心翼翼与自我提防，继而演变成恶性循环。
事实上，绝大多数的人都是善良的，尤其是学生阶段的同志。交友的时候不一定说了自己的姓名和学校，就会给自己带来多少麻烦，彼此在交往的过程里真诚一点，分手也会变得相对坦然。
谈到这，就会牵涉到出柜的问题。我是非常主张同志在有条件，有基础，有环境的情况下向适当的人出柜的。这不仅可以获得情感上的释放，更可以获得别人的尊重，往往能交到很多知心的朋友。
当然，对父母出柜要慎重。在没有稳定的感情和确定的感情之下，不要轻易牺牲自己和破坏稳定的家庭环境。当有了一段刻骨铭心并且托付终身的爱的时候，也不一定要出柜，因为单身主义总比同性恋要好让父母接受的多，不是吗?
我现在身边至少有20个人知道我喜欢男人，而且我和他们交往的都很好，甚至，在很多时候我成了他们的倾诉对象和肩膀对象。
3，关于爱。
爱真不是我可以讨论的话题，换句话说，也许我现在还不懂爱。
近30年的生命里，我只爱过一个人，而且在很多人的眼里是不道德，不文明的。现实一点来讲，我的确害了他;进步一点或者抽象一点来讲，我又帮助了他。究竟我们应该现实还是抽象一点呢?这本来就是一个复杂的命题。
也许，还只能用那句话来说，没有所谓的应不应该，只有愿不愿意吧!
………………
我对爱及相关概念的理解：
A，我觉得，爱是两个人的事情，和其他任何人无关。
B， 爱不存在公平与不公平，对等与不对等，平衡与不平衡，只是个有无的问题。
C，爱一个人的时候就好好爱，不爱了就坦然地告诉他，不要装B，不要虚伪，不要怕对方接受不了。这是个诚实和方式的问题，爱就是爱，不爱就是不爱了，没有必要解释和隐瞒。自然，你也不能太过于激烈的拒绝，要根据对方的性格选择合理的方式。
D，爱的顶点是性，然后性就成了爱的一个部分，跟吃饭穿衣一样。没有爱的性是可耻的，是原始的，与现代文明相背离的，但是可以释放压力和孤独。后者是一个人生观和价值观的问题。比如有人即使知道闯红灯不对，但他觉得这辈子就应该寻求刺激，那你就去做，做了就不要担心受到惩罚，别希望自己做婊子又想立牌坊，愿赌服输才是男人所为!
E，背叛是可耻的，更是应该受到谴责的，只是同志背叛的机会更大，因为受到的约束小，所以同志的不安全感大过于一般人。我的观点是，正因为如此，才要更加珍惜同志之间的爱情，更不应该背叛，方能显现同志的伟大。
F，有了爱别忘了情。这个情包括亲情，友情，甚至老情人。对父母孝顺一点，对朋友真诚一点，对老情人坦然一点，你会发现你的生活就美好了很多。
比如，我出柜了，我还是每年都回家，每个中秋都回家，尽管他们骂我，我也是笑，然后哄，给他们买东西，而不是争吵。伸手不打笑脸人不是吗?
文中我的最后那段话的意思，也是我现在的核心状态：
我很幸福，我很高兴，我是个GAY!真的，我现在觉得男人的身体是太美了，尤其是若甫的身体，我看到就激动。我很沉迷于去欣赏这种美，而不是觉得自己不正常。
来世，我已经不再愿意“做回女人”，我只愿意做男人，爱一个像他那样的男人。
(全文完)
注，我和若甫的一些动态情况我会发在这里，不定期更新。
今天中午和诚在家里做饭吃
我做了一个番茄炒蛋，诚做了一个红烧排骨，又烧了一个鲫鱼汤。
干儿子太小了，就蒸了个水蛋给他。
我和诚饭桌上都谈起了这篇帖子，诚说他注册了但从没有说过一句话，他看到了很多人聊到他，说他很幸运，踉跄地走来还有人给予他这么好的评价。
如果讲到合拍和性格的相似，我和诚的确会是很好的搭档，两个人做什么都是风风火火，想干就干。
诚帮我定了明天晚上去北京的飞机。
我打算明天先去三元桥那的宜必思住一晚，就先不打扰若甫了。毕竟那个宜必思我们曾经也度过了一段挣扎而幸福的时光，就当缅怀一下吧。
若甫昨天晚上打电话告诉我说他想我了，让我今天就去。我想还是到10号再见到他吧，我对这些日子和所有形式的东西还比较看重。
我相亲的原因前面有人提起，其实纯粹是为了不伤害对方的那两个女孩。那两个女孩都是我好朋友的姐妹，他们都执意要让我去见一面，我想就当是朋友吧。
这两个女孩现在也都和我有联系，她们可能也都知道了我是同志吧，因为相亲的时候我就若有若无地透露给她们了。无外乎是你们不要看上我，否则是一辈子的痛苦，我给不了你们幸福之类的话。
若甫相亲的原因和我有类似，一是不想驳朋友的面子又不想出柜，二是就当交朋友。
其实，就目前来看，我们两人之间的问题还是给父母交代的问题，我们的关系倒的确很好，彼此还很缠绵。
……………………
我在想，如果若甫不爱我了，我真不知道自己会干出什么事情。可能我会觉得这辈子白活了吧，是对过去所有事情彻底的否定，毕竟曾经做的一切都是因为他。
中午诚对我说， “若甫不要你了，你就来和我过吧。”
他的这个话说过不止一次了，这让我很尴尬又很迷茫。我不知道诚什么时候也转性了，还是和女人一起太腻了，或者是这么多年的感情已经升华了。
感情啊，真是个不可琢磨的东西。
飞机在南京起飞的时候，我就知道他已经到了上海。他让我去到上海和他会合然后再一起回北京。想了想，还是拒绝了。一来是不想浪费早就订好的机票，二来是毕竟说了10号再见，还是10号吧。
到了北京，自己坐机场快轨到了三元桥，虽然一度担心宜必思有人在那等候，但想想也没那么夸张，毕竟我相信网络中的你我并非真是生活中的彼此，所以还是住进去了。
到了酒店觉得有些累，电脑都没拿出来，而是看着自己打印的近200页的文字一字一句地再去回读一遍。其实，我自己再回头看自己十几天写的东西，居然没多少感动，也没有难过，很平淡的感觉。可能，对未知的期待才是一个人感动的原因吧!
想想第二天就是十号，这个我们一年前曾经约定过的日子，心里似乎还是有些期待。这个时候，也可以很坦然地讲出曾经一年前的事情了。那时候，我们发生了很多不愉快，比如双方的相亲，虽然都是为了应付，但那样的状况下对彼此都有足够的冲击，再比如诚的被判刑，再到离婚，面临很大的生活压力和工作压力。综合考虑了很多因素，我决定离开北京回去帮帮诚，给我和若甫一个独立思考的空间，也给他的母亲和他的哥哥一个缓冲的时间。在那种时候，面对激烈的矛盾和突如起来的变故，我认为没有什么比让对方冷静更好的决定了。
第二天早上早早就醒了，没有犹豫还是去机场等若甫的回来，本来是他接我的，结果却变成我接他。他从机场出来看到我，其实之前也就只有大概一个月的时间没见，但还是很有激情，压抑并释放着一起坐快轨回到酒店。
中午发生了一些小别胜新婚的事情后，彼此只字未提曾经的约定以及特殊日子的感慨，因为他下午还得回公司送材料以及开会做报告。本来约好晚上一起看电影吃饭的，结果因为他送客人走又赶上堵车，到晚上10点才回到我身边。电影还是得看，饭也还得吃，两个人就开车先随便吃了点东西，最后还是看了电影。
看完电影到住的地方已经很晚。一阵胡闹之后，我开始睡觉，他开始读我的200页的长文。他到早上5点还没读完，估计是太累了就趴到了我身边，动了动我就醒了。他温柔地看着我，亲了亲我，没有眼泪，没有激动，只是说这些年太对不起我了。他的反应没有出乎我的意料，只是我当时就否定了他说对不起我的观点。两个人在一起，有什么谁对不起谁的呢?
如果非要分出一个人爱的多或者一个人爱的少，过去的10年里也不总是我爱他多。那天和一个网友聊天，他说若甫很爱我，因为他爱我需要更大的勇气，这句话我很赞同。这些年，若甫对我的爱无论源头是什么，但到今天，已经如我一样爱的彻骨，甚至他的爱多过于我。然而，探究这些真的没什么意义，毕竟爱无法称量，也无需称量。
他说想带我去吃一个他老家的东西。我觉得太远了，从圆明园到丰台要绕半个北京，他却说不行，一定要去。我看他坚定的神情，也只有由着他。山东人的老乡情节太重，喜欢把自己对家乡的感情也让另外一个人接受，这对我何尝又不是一种幸福。周末路上比较堵，开车开了近1个半小时才找到那个吃饭的饭店，饭店很小，很乱，很脏，但是我们都还是欣然地找了个靠里面的位置坐下。
吃到一半，我就抬头看到了饭店里全是一水的山东人，有着和若甫一样的面孔，讲着一样的话，心里很是高兴。我和若甫说，“看，好多帅哥”，若甫则用筷子敲我，让我去死。想来，这些年，我在他面前已经越来越不再伪装，看到谁帅都会当他面说，他从原来的无视到后来的生气再到现在的坦然，这清晰地反映了我们感情的成熟和稳定。他不再认为我是个真花痴，不再认为我和他一起仅仅是因为他的外表，不再担心我看到帅哥会跟着跑了。反观我，在这方面要落后他的思想很多。我一直还无法坦然地接受他描述哪个女的漂亮，哪个女的性感，好在，他不太像我这样花痴，不常说这些。
有他在身边的日子，我会忽然觉得沉静很多。我可以坐在车里，困了把座椅放下睡觉，想他了可以伸手去触摸他的脸庞，一切都是唾手可得又亲切自然。车里，我们时常不约而同地同时转头看到对方的眼睛，然后轻轻的一笑，从彼此的眼神里大家都能读到自己想要的东西。我们也时常在红灯亮起的时候右手和左手十指缠绕，时而紧握，时而抓起亲一下。我有时候也会故意耍点小把戏，当绿灯亮的时候就是不放开他挂档的右手，他都会伸出左手来打我头，然后最起码要骂我一路回家。
昨天我在宾馆里看电视，他在洗手间出来，忽然对我说，“宝贝，别怕了，我不会再说结婚的事，别再怕失去我了”。他说这个话的时候，我装着没在意，但是我知道，他是在对我们这分离一年的回应和总结，他是在给我答案，而这个答案一直是我想要的。
他上次和同事出去郊区玩摘了一些桃子，说刻意给我留了几个。我看到桃子的时候，都有些微微发黑了，有些地方也有点溃烂。我责怪他给我烂桃子吃，他就直向我道歉，要出去买点新鲜的。他出门回来的时候看到我吃了一个，就责怪我烂了还要吃。我说，“你都喂不饱我，这房间里什么吃的都没有，我只能吃烂桃啊!”。我说完看到他尴尬的表情就接着说了句真话，“宝贝，你为我留的，即使是毒药我也吃”。他说我疯了，要把另外两个扔了，我没让他扔。
他昨晚回家后，我把那两个又吃了
1，
今天晚上和认识了多年的一个好友吃饭，吃饭的起因是我怀疑他看了我的帖子，并且知道他可能也是个同志。当然，我觉得他是同志的想法已经很久了，隐隐约约中总能感觉到他对我和若甫的关注与羡慕。
席间，他主动的说到了我的帖子，说我和里面的继瑜很像。我知道他是在试探我，也是在提醒我，经过了几杯酒的刺激，我告诉了他那个继瑜就是我。我之所以这么坦诚地告诉他，并不是因为他的聪明识破，而是我觉得已经是几年的好友并且彼此的取向在他看完帖子后已经心照不宣。
我承认了此事后他的态度没有出乎我的预料，无外乎是赞叹和羡慕，羡慕赞叹之余，在他几杯酒过后他也承认了他是同志。我笑着说也许这是我第一次和生活里的同志吃饭。
也许是他觉得找到了生活里的同类，也许是他觉得我们关系尚好，他出乎我意料的是在快要结束用餐的时候跟我借钱。其实，他不告诉我他是同志，我也不告诉他我就是继瑜，他向我借钱我一点不会觉得吃惊也不会觉得唐突，但就在那个时刻，我觉得他是因为他告诉了我他是同志，或者我告诉了他我是同志才有勇气向我借钱的。寻常的生活里，他给我的印象是生活高品质，不缺钱花的，没想到我今晚才知道他穷的连1万块钱的房租也交不起。
可能很多人会说，我帮帮同类是应该的，或者说帮助朋友也是应该的，这点我承认是对的。但是，我真的反对因为同志这个标签大家就变得不纯粹，不单一，不能因为大家都是同志就或者才向朋友坦然相见，不能因为大家都是同志就可以索取，或者才可以索取。这些，本都是正常的友情可以做到的。
我答应借他钱了，不是因为他是同志，也不是因为他知道了我是同志，而是因为我们是朋友。
2，
几个网友通过QQ群单独和我聊天，说喜欢我。我问他们为什么喜欢呢，他们说不知道，就是喜欢，还说让我放弃BF跟着他。我知道，这只不过是一种调侃和玩笑，不仅仅是因为不切实际，更是因为太过幼稚，随便调侃几句关掉对话框。
我现在是一个有甫之夫，我有我的信仰和追求，不会去喜欢别人，这是我的责任也是我的信仰。我不相信网恋，更不相信没有见过真人的YY，即使见了面成为生活中的好友，也很难在短时间让我对谁有感情上的倾心。我不够忠诚，只是背叛的成本太高，代价太大，或者对方的吸引不够，我想到别的男人的好都会让我睡不着觉，让我去爱上一个人可能我会就此死掉，还是活着的比较好。
再和几个网友聊天，他们没有向我示好，而是给了我一些我从未想过的信号，这些祝福声中依然夹杂着怀疑我的存在的思想。进一步的沟通，让我确信了他们对我的怀疑，也让我更加的感到难过。如果是单纯的怀疑，那么只能说明大家对美好的向往太过渴望又觉得遥不可及，离自己太远的东西总会怀疑其真实性，人之常情，可以理解。
让我觉得难过的是，这些怀疑的背后不仅仅是因为我和若甫的爱恋的“童话”，而是我这个虚拟的ID已经对他们的思想造成了影响。很多人开始患得患失于我的某个不理睬，开始担心于未来我对他的冷淡，这让我觉得我的文字和聊天已经背离了我的初衷。我只是希望大家从我这能得到一些启示然后去追求自己生活的美好，去懂得珍惜身边人，关心身边事。我不希望大家对我这个虚幻的继瑜有任何一点点情感上或者心理上的依赖与期许，我给不了你们太多，一个拥抱也给不了。
我在想，如果我们的故事是一个男女之爱，发在了其他的情感版块，会不会有这么多人来羡慕和关注，如果有，大家还会不会来关注主人公的生活与工作。
很多时候，同志爱上一个直男，都会被直接的拒绝，而我们爱上一个同志，是不是就觉得接受是理所应当的事情呢?或者说接受的难度要小上很多?更或者即使不接受情感但也能做一些肉体上的索取?
我从没怀疑过同志之间的真爱，也从没怀疑过同志的智商和能力，更没怀疑同志这个群体的社会责任感和道德感。然而，我隐隐约约的觉得，很多同志都太过敏感，也太过纠结，甚至太过急切。我找不到一个合适的词汇或者合适的语言来描述很多人的心里状态，只不过觉得很多人都在伪装着真实的自己，欺骗着真实的自己，欺骗自己去爱上一个人，欺骗自己已经被一个人爱上。
几句示好的话就可以让很多同志感动，几句暧昧的词就让很多同志相信爱的发生，这实在太过荒谬也太过可悲。我们不能因为同志之爱的困难就轻易的去爱，不能因为同志之爱的稀少就虚假的爱，最不能的是欺骗自己的内心而轻易告诉自己已经爱上了。
3，
和一个朋友聊天，他说他怀疑我故事的真实。我一点也没有生气，因为他已是我的朋友，我对朋友的怀疑只会感到难过，但不会感到生气。我不会向陌生人解释，也不会向若甫解释，但对于朋友我认为有解释的必要。长达近两小时的聊天，也没能让他消除他对我的疑虑。他最终告诉我，说他不满足，不满足于和我只做网上的朋友，而是想走进我的生活。我告诉他，我的生活里的朋友是分成ABC的，任何一个字母里都不包含从网上认识的人。我不会在网上和虚拟的人交往，只会聊些彼此的事情供压力的释放和排解无聊，如果这中间有了莫大的共同，才会想到去见面或者说进入生活里交往。很遗憾，我至今没有哪个朋友是从网上交往过来的，这也和我不怎么和网上的人QQ聊天有关。
这些天，我热衷于QQ群聊天，肯定也引起了很多人的怀疑和不满，他们觉得一个人怎么可以天天泡在网上呢。我早说过，我上班比较自由，可以随时去随时走，可以上班只签字喝茶，当然也可以聊天。如果问我这么痴迷于群聊天的目的是什么，我只能说没有目的，但是有原因，原因就是我是个比较自大的人，喜欢那种被人围着的感觉，这是天生的，无法改变。聊天的过程里，我也可以更多的了解同志这个群体，继而了解我自己;我也可以排解上班的无聊，看看图片给自己一些刺激和安慰;我也可以给一些个别的网友一些学习和工作甚至感情上的意见，赠人玫瑰，手留余香。
我早说过，我希望和大家的关系就是纯粹的作者和读者的关系。你觉得我的文章无法打动你，或者觉得他是虚假的，随时可以离开。你觉得我的文字是矫情的或者是讨厌的，或者认为我们的幸福刺激了你脆弱的鸵鸟神经，你也可以把自己深埋进被子，继续和你的炮友欢愉。我理解同志圈里的任何一种行为，但是我为很多灵魂而感到悲哀。
一个网友提到了一个教授，80岁的人，孑然一身，晚年才开始寻找自己喜欢的东西，把一些男人的照片搜集起来，供自己欣赏。我的第一反应是佩服这个教授的控制力，感谢他没给了另外一个女人带去痛苦的一生(我不相信很多狗屁之人说的有些同妻也会快乐的说法)。我的第二反应是这个教授是上一辈同志悲哀的代表。我的第三反应是现在的很多同志会不会觉得自己比这个教授幸福?我想，很多人是性福，但不是幸福。请别怪我说话的刻薄，或者请别怪我站着说话不腰疼，我只是想提醒大家，性福到最后的结局和这个教授并无他样。趁我们还年轻，还没有彻底失去爱的能力的时候，慢慢、认真、真诚地去寻找属于自己的那一个人吧!
我相信，很多人看到这会心里难过。我想说，请不要难过，难过了说明自己心里还有爱，还相信爱。嘴上说不信了，就这样一辈子吧，但是心里还是相信的，相信我，也请相信你自己。那个真实的你自己，就躲藏在你和网友419或者4N9时虚假的快感声里，就躲藏在你看我的文章或者博客的原动力里。
同志们，做会真实的自己吧，真的，你行的。我知道，那些很多的性爱不是你想要的，听听你的内心，他会告诉你答案的。
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