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录象厅里的堕落
高三第一次学期的期末考试，我遭遇了读书以来最强的一次寒流：市里统考我只考了487分，排名在班里就落到了20开外，政治和语文都不及格，创历史最低。我的心情异常沮丧，心里一遍遍地问老天，怎么可能呢？怎么会是这样的结果？怎么会是这么可怜巴巴的几分？我准备得这么充分，考好以后的自我感觉也这么好。我以为会比上次全年级文科21名还要好的啊。那样我就可以拿到高中一直以来渴望的奖学金。我不是一个不努力的人啊。上天也从来不会辜负和欺骗努力的人，可是为什么该我独自面对这令我伤心的结局。
知道成绩的那天，天下着大雨。学校决定把休学典礼改为实况录象的形式在教室里播放。学校还决定看完休学典礼后，高三留下来分析试卷，高一高二回家过年。我心不在焉地看着电视里讲话的领导，心却停留在失败的考试上。
让我最难接受和啼笑皆非的是语文竟然考了不及格，多么大的玩笑，多么无情的讽刺和嘲弄。我甚至怀疑是语文老师故意报复我。心里耿耿于怀。
在疲倦的灰色里，窗外的雨总是会配合着自己的心情瓢泼而作。“生命如雨，它看似美丽，惬意。实则包含了太多的潮湿，寒冷，无奈和孤寂。”这句话为什么总让我念念不忘。我实在想不通继续留在学校听老师分析试卷对我来说有什么意义？是让自己更加清楚地意识到自己的失败吗？那样的话我会更痛苦，受更多的折磨。毕竟是高三第一学期的期末统考啊，谁都知道这场考试有多关键，有多重要。我的信心更是受到了严重的摧残，打湿的花朵可以再度芬芳吗，好像很艰难！
我选择了逃避，我要离开，我要和高一高二一样回到家里去舔舐自己的伤口。于是在听电视里的开学典礼的同时，我收拾了一下书本。结束后，我立刻从教室里像贼一样溜回寝室，默默地收拾了东西。天下着雨，我不得不撑起雨伞，另一只手拿了一大包的东西。怕人看到，我从学校后门逃到了街上，我又一次做了逃兵。
我并没有立刻回家，游走在下着雨的清冷街上，我好想找点东西来安慰自己考试的失败。于是我又选择了作践自己，第一次走进录象厅去堕落了一回。
平时在寝室里曾经听见许强和华伟说，学校所在的镇上有录象厅，有一次一进去，就看到里面在放三级片，2块钱就可以买张票，随便你看多长时间。我忽然想起了这个。
其实在那之前我连三级片都没看过，我一直想象不出来男女之间的那种事是怎么进行的。但是我对性一直很朦胧很懵懂又很饥渴。于是我趁这个同学绝对不会发现的机会，也因为自己考试失败觉得上天其实一直都在亏待我，就为自己的堕落找了个借口，找了个理由。反正我偷偷地找了家隐蔽的录象厅，走了进去。
我在日记中是这么写的：我在录象厅里堕落了好几个钟头，从中饭前到中饭后2点钟，连中饭都没有吃。直到发现回家时间快不够了，不得不踏上回家的旅程。在录象厅那个黑暗的房间里，我一直用哀怨的眼神紧紧盯着那个屏幕。我一直在等那种场面的出现。但是好不容易等到的却仅仅是一些片段，好歹我也明白了那是怎么一回事情。知道男人是怎么趴在女人身上的，我甚至希望趴在电视里男人身下的人是我。我的脸又红得有点烫，我的心一直在乱跳。……
从录象厅走出那一刻，外面的光线深深的刺痛了我哀怨而又迷惘的眼睛。
有了第一次的经历，在以后的双休日，以及高考后的那个无聊的暑假。我最好的娱乐活动，最喜欢去的地方，就是那个黑糊糊的录象厅。我受不了那种**，我一直期待里面会有更多的裸露场面，甚至更下流的，我希望看见完quan*露的片子(现在知道是a片)。
可是我在那里呆了一个上午，或者一个下午，就是没有完quan*露的。最多只是一些三级片，倒霉的时候甚至连三级片都没有。好几次还是我已经看过的片子，看过一遍就没看头了，我却还在等待着自己想看的东西，备受煎熬。录象厅的主人是一对年老的夫妻，我觉得蛮奇怪的。
每次从录象厅里走出来，我都感觉自己象是从牢房里刚刚被释放出来的犯人，虽然重见了天日，心里却还是有阴影。我那时的心情很脆弱，很羞于见人，很怕被人知道自己沉迷于三级片的秘密。
高考过后的那个暑假，我在家里呆不下去的时候，就会顶着毒辣的太阳去镇上的录象厅消磨时光。鲁迅是“躲进小楼成一统”。我是躲进黑暗的房间去堕落，去逃避。
我观察过录象厅里的人，大部分是青年男子，暑假的时候很多外地人，很明显他们和我一样是来消磨时光的。我竟然沦落到与民工为伍的地步！其次就是学生模样的男孩子。很少有女孩子来这里，要是撞上了女的，那女的身边一定有男的陪伴着。
夏天的时候，录象厅里的男人们大多光着膀子，我承认那对那时的我是一个**。我经常在看录象的同时出神地看着他们的背，一面想入非非。有一次我故意坐到一个光着膀子的年轻男人后面，而且把脑袋往前面他坐的座位的后背靠过去。我真的很想摸摸啊，我更想抱着啊。从小到大，我连朋友都没有几个，也不像别人那样，经常和朋友有亲密的肉体接触。