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我的爱情终于结束了，而我的心如死一样的灰祭，我不知道自己在寻找什么，要去何方要干什么，我的行动已经完全不受大脑的支配，我不知道自己是怎也走出老三的婚礼的，甚至我已经不再去关心那些人是否在注视我，是否在笑话我，那些对于我已经不再重要。
爱情是如此可怕的东西，从此刻开始我知道了爱情的伟大，爱一个人的痛苦。我现在能如此的理解那些为爱殉情的人。失去一个我已经爱上的人远比我想象的要痛苦，痛苦的苦不堪言，我已经哭了，哭的根本不像个男人，眼泪就那样的顺着眼角流下，不受控制的留下，心像已经不再属于自己的一个，无力的绞痛，痛的我无法呼吸。
我就那样的走着，我想走到世界的尽头，然后就那样的死去，我以为我是个坚强的人，可现在的我确实如此的脆弱，脆弱的连个女人都不如。早已经感觉到虚脱的我，却还能卖出步子向前走，我不知道是哪里来的力量就想那样一直的走下去，走到人生的陌路。
死亡对于我好像已经没有了任何的牵过，一瞬间我想到的只有死，死才是最好的解脱，对羽死亡的那些顾虑不再存在，所有的一切对于我已经不再重要，未来我已经是一个没有未来的人了。我像是不是在为自己活着一样，幻想对于我无异于更大的伤痛。直到体无完肤，我还想着如果我们在一起会是多么幸福的事情。
就是这样的一个幻想已经不再存在，已经是一个没有任何意义的定义。在一起，我爱你，与我现在的痛苦比起来，不论是多么华丽的语言都是那么苍白无力，我只想着为什么就会是这样的一个结局。
我虽然早已经给自己打过了预防针，也想过这样的结果，而当我真的要对面对，知道了这已经是个事实以后，我还是无法面对，还是要这样的伤痛。
“我该怎么办？”我一直在心里重复着问着自己，如果就这样的生活下去，我的人生还有什么意义，爱情对于我为何要这样的重要，如果我是一个无情无义的人该多好，如果我开始就不去爱又有多好，那样就不会受伤，就不会像现在这样一点也不像个男人萎缩在一个我自己都不知道是什么地方的街角。
我不敢闭眼闭上眼睛眼前便是噩梦，我想找一件事做，可我真的不知道自己该去做什么，小峰的那样，小峰那唯一的一句话，只便是一句话便给我最大的伤痛，我从来不知道自己原来已经是这样的喜欢小峰了。
我第一个人爱上的是刘羽，我以为我会喜欢刘羽一辈子，即使我和小峰在一起了，我想我其实还是喜欢刘羽的，只是我们没有缘分再也不能在一起了，而且和小峰在一起的那些平淡的日子，让我无力再去想刘羽的事情，就是这种平淡的幸福让我真正的忘却了刘羽，而喜欢上了这个我一辈子也不能缺失的人。
爱情总是痛苦的，如果我和小峰没有在一起，没有爱情小峰依然在我身边依然是我生命中那个最好的兄弟，而现在却不是了，直到现在我知道，我已经爱上了小峰彻彻底底的爱上了小峰。如果这不是爱情，只是一种奇遇的缘分我便不会像现在这样痛苦，痛苦的我已经忘记了呼吸。
一阵的恶心，我不知道自己是哪里来的恶心，像是有东西憋在胸口，憋闷的难受，是那样的恶心，却是什么都吐不出来，我已经完全知道我的身体到底是那个部位在难受，整个人如被搅拌了一样。
心痛的无法呼吸，我很无力的拿起一根烟抽了起来，一颗又一颗的烟化为灰烬，而我的神经依然没有麻木，依然清晰的记得发生过的所有所有的事情，我想为这一切找一个合适的切点，而我终究是转了一圈又回到了远点。
眼睛迷茫的看着远方，霓虹灯下的城市如灰暗的世界，我找不到一个出口，可以释放我的离魂，为我所有的悲哀找一个终究，结束我本不该拥有的一切，如此的荒唐如此的刺激，而这一切又像是不属于我一样。
眼前的漆黑突然乍现了一束光明，我不知道这意味着什么，是再一次的毁灭，还是黎明前的曙光。小峰的身影原来越进，而我的身体也越来越不受控制的颤抖。鼻尖都冒着两起，心早已经被拧在了一起，我还要以什么样的姿态面对小峰。
我像一个孩子一样哭的是如此的委屈，时光像是回到了悠远的童年，那个女人抛下了我和丁雷之后，我长长会一个人在梦中惊醒，从那时候开始我便不再有童年，那样的童年对于我如是一场睡不醒的噩梦。噩梦中总会有一个特殊的记忆，小峰没有让我的童年有任何的起色，却因为有了小峰这个玩伴，我的童年多一抹特殊的记忆。
直到小学毕业，我和小峰都是特好的朋友，我在那个噩梦的年纪我经常会去小峰家睡觉，不知道是神经的错乱还是这是冥冥之中的缘分，我开始不再有噩梦，对于那个女人我已经忘记了是什么样的感情。
对于和小峰的那次分开，我没有什么特殊的记忆，就像我的整个童年的记忆一样，而我从那个时候起开始了感情的淡漠，我从没有因为失去小峰这个童年乃至小学时段这个特好的朋友有过任何的伤感，甚至是我从没有回忆起过小峰，也从没有像任何人提起过一样。
直到高中的那次意外的相见，我们之间的缘分得继续，没有任何的变化，就像是没有特殊的记忆一样，我和小峰的感情没有因为初中三年的分别而产生任何的变化。因为小峰我和刘羽相识了。
为刘羽难过心痛的那些日子，我时常在自己的世界里和刘羽纠结，而忽略了小峰的存在。不论是怎样我和刘羽纠结的那些日子却从没有缺失过小峰的身影。像是我生命中的一部分一样，不论何时都在悄无声音的帮助我度过所有伤痛的日子。
当我真正用心去证实这段感情的时候，真正的知道了这就是爱情的时候，爱情已经离我远去，这便是得不到的爱情，如此的折磨人，我已经被爱情折磨的狼狈不堪，即便只是不到一天的时间。
怎么隐藏我被爱情折磨过后的悲伤，在小峰面前我从没有掩饰过，虽然没有对小峰说过什么，可在小峰面前我可以自由的做着一个活生生的自己，而这次我依然是不像个男人一样，尊在那样止不住的抽泣起来。
我的眼泪又一次不受控制的流了下来，因为站在我面前的小峰，我的眼泪越来越多，我努力的控制自己的抽泣，让自己不再这样的狼狈，即使是我已经说不出任何的话，我也不想再让小峰看到我现在的样子，是如此的不堪。
这对于我来说是一个还没有结果的梦，一旦梦醒了小峰也许会霎那间在我的眼前消失，我们没有任何因为我们自己的原因就那样的分开了。而当我依然简直在等待小峰出现的那七天中，我给过自己无数个结局，却永远没有想到只是小峰一句话，便已经结束了，根本没有给我任何缓冲的机会。
“起来！”
我不知道自己如何的变得这样的听话了起来，小峰一句起来我就快速的站起身来，即使是踉跄了一下，我仍是稳住了自己的身形。我害怕这只是一个梦，哪怕是我再慢一分钟，我便会在梦中醒过来。
我默默的跟在小峰的身后，走出那个我自己都不知道自己走到的是什么地方的小巷口，外面听着一辆车。是我曾经答应送给小峰的兰博基尼，那时候的伤痛与现在相比起来，我会感觉那只是自己的曾经的幼稚。
我现在已经没有自己的思想，小峰打开车门，我便上了车，我敢开口说话，至少现在我还有梦可做，如若一旦知道这又只是个梦，我的伤痛又会再一次的继续，快要愈合的伤口一次又一次的开裂，都说伤了多了，裂的多了，结了疤也便不会在痛苦了，可我的痛苦没有因再一次而有任何的减少。
因为一次的伤痛，我爱的更深，我从没有这样的嫌弃过自己，为什么神经那么的不敏感，那样的后知后觉，总是等到失去之后才知道珍惜，才知道自己爱的到底有多深，有多远。
车慢慢的向前驶进，小峰还是一句话都没有说，我不敢侧头去看小峰的表情，就那样眼睛一眨不眨的看着前方。小峰车开的很快如是在漂移一样。我没有一点的害怕，我突然有所察觉，这样的场景我在某一天，曾经经历过。
我和刘羽曾经做过一样的事情，也就是那天的第二天我和刘羽便注定了没法改变的结局，我们甚至是没有任何的争吵，直到现在我们都很有默契的谁也不再提起那天的事情，就那样的无言的结束了。
而小峰这样做到底是为了什么，难道又是同样的历史在重演，小峰开着车驶出了丁红酒绿的城市，在遥远的方向有光亮，而我们现在唯一能感觉到的光亮便是高速旁的灯光。一直向前，一直向前没有任何停下来的意思。
遥远的方向没有尽头，没有尽头蔓延的高度，昏黄的灯光，突然我感觉这对我来说是幸福的，就这样一直不停的向前行驶，直到在也无路可走，在黎明之前，在第一缕曙光照亮这个世界之前，我有一段最幸福的旅程，从黑夜开始在黎明之前结束。