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我今天下午就去买了东西吃，买了一些零食，然后不知道为什么，我就是吃完之后我就发现我的肚子很大，觉得自己很胖。
我这个人好像确实挺烂的。
就是那种人长得也不算好看，性格也不算很好，又要吃药，身材也不好，没什么好的，学习也不好，也不想动，也不想学习，什么都不想干。
我真的不知道我到底要做什么。
就觉得突然间发现我这个人挺矛盾的。
嗯，就喜欢就不上学就每天待在家里看手机，有钱就要出去买东西吃，我很喜欢吃糖，我也不知道自己喜不喜欢，但是家里有糖。
我也挺想改变我的体重，我的身材，我的人，我好像不想去动。
我总是想一些有的没的，很多事情这些我也意识得到，但是我就是不想去动，不想去做，算是自暴自弃吗？
我自己也不知道，也不去运动，也不去学习，这个年纪应该要交朋友，应该做自己想做的事，有自己的兴趣，要去学习，要运动，有一些朋友陪伴，我发现我好像都没有。
好像一直以来朋友也不算很多。
昨天我和我爸出去吃饭那个阿姨就是我爸现在的老婆，他们都说我这个人很安静，每次他从小见到我的时候我还在上幼儿园，他们有时候会接我出去吃饭啊，去广州什么什么地方玩啊
他们就说我这个人好安静，也不活泼，我爸就说我这个人天天就抱着手机，也没话说。
其实我从那么小开始，我就爸爸也不经常在我身边。
我他们也不算很了解我，我也不知道我这个人是什么样子的。
总是有很多事情我都会憋着嗯，哪怕是小事虽然很生气，不开心我也会憋着，因为我觉得我在发脾气的话，他们也也不算很好嘛。
就是可能小时候就会经常发脾气，但是长大了他们也是我亲人，我也不太懂怎么去表达自己的喜欢，和爱。
其实以前我还有迪奥他们，我有以前有什么事也会跟他说，但是毕竟每个人都不会陪你很久，所以我也我现在都不怎么跟他联系了，我发现我没什么朋友。
我好像我的爸爸他们也都觉得我这个人不说话，其实没什么可以说的，和他们出去吃饭。
我爸也有了，新的老婆很小的时候就有了吗？然后后面他们结婚生了个小孩，那个小孩的名字和我的名字差不多，就最后那个字不一样。
其实有时候昨天还有一些时候，我出去跟他们吃饭，我会嫉妒我也会难受。
但是我也挺开心的吧，毕竟我爸爸和我妈妈离婚也是他们感情的事情。
如果他们互相都是不不什么的话，再在一起我也会什么，所以我看着他们我觉得我估计我难受，但我也很遗憾，又庆幸也替那个小孩子开心。
但是我就觉得那个小孩好幸福，他有爸爸有他的父母陪着他。
而我呢，我也不太想说我了，我就觉得他挺好的，我的爸爸会陪他玩，嗯，虽然看起来很幼稚，我每次跟他们出去我也不怎么说话，因为很多时候我没什么好说的，说了也很尴尬，我也不知道说什么。
比如放国庆的时候。
我和朋友出去玩就是我记得我说过我去上厕所的时候见到了那个人我就很害怕，后面我回到去我自己就哭了，我就趴在那里哭，我也不想影响到他们，他们就在玩游戏。
其实我也挺希望他们能来安慰我，但是我觉得朋友毕竟是朋友，我们的感情又不是很深。
他们也没有义务要来安慰我，所以我自己哭完了没事了我就去买包薯片吃呗，我这个人有时候也挺幼稚的。
我好羡慕那个小孩，有我带我爸陪他玩。
从我很小的时候幼儿园爸接我去广州玩的那次就见到那个阿姨了。
昨天他也说从我很小的时候，每次我爸来找我，他也在，我就不怎么说话，也不闹腾，在他们眼里我也不算活泼，就是挺安静的去吃饭，坐在椅子上，很小的时候我也不动就很安静。
其实我不是很安静的一个人，我也想和我的爸爸玩，但是我从那么小我就没有爸爸陪着。
我也很难受，我也不敢，我也怕我的爸爸不喜欢我，因为我怕我不了解他，我一闹他，我马上就不喜欢我。
其实我好像在这本书老发一些我自己的事情，我也就当做一个发泄吧。
我这个人有时候确实会想着很多激动的事情，但是后面我也没想什么，又去又不会去做，我有时候想坐在椅子上突然倒下去，有时候想摔跤，有时候想状拿手机撞东西。
我就觉得我觉得我自己过得还行，因为我有时候看别人的故事，我有时候觉得自己很累很痛苦很难受，没人理解，但是我就会想。
有更多的人比我更难比我更苦，那我为什么为什么有，我没有资格去说我自己很难受。
可是我总是在想，他们是他们，我是我，我总是有时候被作比较。
我也是一个经常会什么的，我也能说我自己是比较偏安静。
喜欢的朋友啊，有我爱的家人，我也不怎么会去表达。
我小时候就挺开朗活泼的，有什么喜欢的朋友都会去找他们，但是现在我没有什么朋友，我也不想去找了，因为挺累的。
我好像好奇怪啊。
可能是因为自己的体重，自己的性格，自己的很多事情会有些焦虑，我也有在找办法去发泄自己的心情，我也有在想我要怎么去表达我要怎么努力，我要把自己变好。
但是我我这个人好像有时候真的很胆小很懒，什么都不想去做，就喜欢看手机。
我也不知道我为什么会这样，我自己也不算很了解自己就挺随缘的，我也不知道自己是一个怎样的人。
就像我听过的一句话吧，嗯，在你很多人生中有很多人路过，会陪你走过一段一段的路，但是他们不会一直陪着你。
其实有时候上了学课我也听不懂，我我也不知道要怎么做，不是说我认真上课就能解决的，虽然我家里也有平板可以去学，但是我也不想去做事情其实我有时候真的不想去交流。
有时候我可能真正的面对他们，我也不知道到底是开心是个什么样的心情，我也不知道。
我有时候在想，或许世界上有很多个人像我一样，或许真的我身边的人就我自己一个人是这样的。
我没有目标，没有梦想，不想去上学，不想去交朋友，不想去交流，不想去学习，我不想动。
但是我知道我不想我的家人担心我就要吃饭，因为我不想让他们担心，但是有时候真的吃不下，我都在那吃，真的好恶心。
我真的挺累的。
不过有时候自己哭一会儿就没事了，就继续这样。
我好像很多事情很多，想去做的我都不懂脑子，就比如下午我饿了我就去买来吃了。
我觉得说的一些话也很幼稚，做的一些事做完之后后面我在想，我觉得自己做的不好。
有时候说了一下话，到后面我在想我这样说是不是不好，我这样的想法应该不对，我这个人怎么这样好矛盾。
我不算一个很好的人，我也不知道那么多道理，但是我是真的，我不知道，我觉得我。
我也不知道这样好不好，我也不知道以后我会怎么样，但是我不想让我的家人担心，有时候确实有脾气，但是我不发脾气我就忍着我在想如果我发脾气了，这样就会很麻烦。
我要吃饭，真的，我最近有时候在家里吃饭，那个菜好恶心，我自己都不想吃我都想吐。
我真的不想让他们担心，所以所以我还是吃呀，只要他们看不出来而已，吃一顿饭我又没什么事。
我发现我很喜欢说一些话，我自己也很无聊。
我现在在边哭边说，但是我想等我哭完就没事了。
其实我以前挺笨的，有一些朋友我有什么事我就说，自己的想法，自己的经历自己以前的一些事，哪怕不好的事我有时候也会跟他们说，以前的同学以前的朋友。
其实我到现在我也有想跟别人说我自己，但是我又不想去说了，我发现说了也没有什么用。
我自己就就尽量努力的先好好的，不要让自己难过，好好吃饭去上学。
不过我真的好难受啊，好累。
不说了，我自己哭一会儿，哭一会儿就好了。
拜拜