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我好像突然失去了什么一样，心里一瞬间空空的，他挣脱我的手，快速的跑了，我好像还没有意识到发生了什么似的，一步步往住的地方走。平时一会的路程，我却走了好久好久，天也慢慢黑了。
我租的那栋楼一共十楼，我住五楼，我刚走到一楼，后面就跑出了几个人，把我狠狠打了一顿，边打边说：“死变态，小孩子都不放过，看我不打死你。”
过了好久，我突然听到好像是他的声音：“住手，你们在干什么啊。”那群人听到有人过来，级赶紧跑掉了，我早已被他们打的到处是伤了，他走了过来扶起我，拦了辆出租，将我送到医院。虽然身体上哪里都是痛，可是我的心里却突然很开心。
把我送到医院时，我已经很累了，医生帮我检查了一下，说是没什么大事，都是些皮外伤，然后帮我包扎了一下，我不知不觉就睡着了。恍惚中，我感觉自己唇上突然一热，我还觉得自己是在做梦呢，可是我轻轻挣开一只眼一看，是他的唇印在我的唇上，我不敢出声，继续装作睡觉。然后他就流着泪抬起了头，泪水打落在我的脸颊，他轻轻为我擦去。
其实那之后，我就再也睡不着了，我心里乱糟糟的，不知道在想些什么，更不知道该怎么办，到快天明的时候，我实在撑不住了才又睡着了，睡前我告诉自己，不去想了，什么都不去想了，一切都顺其自然吧，现在只能走一步算一步，越想头就越痛心就越乱。
本来他爸爸跟他讲好的，不让他再来找我，否则就会找人把我打残，他轻易就相信了，并跟他爸保证，再也不理我了，可是他没想到，他都答应了爸爸，他爸爸竟然还是要这么做，他就突然很恨他爸爸，因为我现在生活很不方便，他就说他要留在这里照顾我，我劝他回去，可是怎么劝他都不听，后来干脆就不劝了，或许我内心里本来就渴望他不要走。
看着他每天为我买早餐，学着做饭，给我洗衣服，我突然觉得很幸福，可我知道，我不能这样子，我不能误导他走上这样一条路，我告诉自己，他只是在孤独时，找到了一根拐杖，至于这个拐杖是谁根本没有关系，我也是刚从青春中挣扎出来的人，我很清楚他心里有怎样的迷茫，他是那么单纯善良的孩子，我真的不忍心伤害他。
其实我们虽然都是独生子女，看起来父母也都很关心我们，可是我们都无法从他们那里获得想要的温暖，于是越来越自闭越来越叛逆，其实他真的和我有点像，在他身上，仿佛能看到我过去的影子，我发觉，自己也随着时间的流逝，越来越爱他了，可是我真的无法告诉他，我不能告诉他。
那天他妈妈趁他上学去了就过来找我，其实他妈妈挺关心他的，她跟我讲了一大堆道理，无非是想让我劝她儿子走正途，不要想这些乱七八糟的，其实我又未尝不担心呢，她说的也正是我想要的，只是我贪图在他身边的感觉，我告诉他妈妈，等我的身体好之后，我就会离开他，离开这座城市。
我的身体慢慢复原，他爸爸自从和他闹翻之后，就生气地说再也不管他了，没几天就又出差走了，他在家的时间，最长也不过是五天，从来不会久留，好像外边是家，而这里倒成了度假村，他们也都早就习惯了，其实他们也不是没怀疑过他在外边又有人了，可是至少他还没闹到家里，他们也就不吭不响了。
我真的很舍不得他，从来没有一个人，让我感到这么温暖，让我知道我在这个世界上，我的存在不是多余的，我也是有人关心有人爱的，尽管父母给的关心一直都在，可是我从来都感受不到。
我已经习惯了，每天早上醒来看到他的笑脸在我的床边晃，每次我心里难受的时候心里就浮现他的脸，我多么想让他一辈子躺在我的腿上看电视，他哭我哄他，他闹我抱他，他笑我陪他一起笑，他难受我安慰他，我真的很想和他在一起，无论做什么，只要和他在一起，我想我是真的走进了他的迷宫里，再也走不出来了。
那天是我决定和他在一起的最后一天，其实我的身体几天前就全好了，只是我贪图在他身边，依然让他陪我。那天我们去公园疯狂的玩，过山车、摩天轮、碰碰车……把所有该玩的都玩了，我们笑的肆无忌惮笑的没心没肺，可是在那笑容里，分明有那么多一触即落的泪水，我们依旧像第一次在一起吃饭时那样，他拉着我，从小吃街的这一头走到那一头，吃的肚子鼓鼓的，再也吃不下任何东西了。
那天晚上我们躺在经常去的那片草地上，想起曾经在这片土地上的甜言蜜语，想起那些不再来的幸福时光，我第一次紧紧抱住他，眼泪不争气的往下滴，他什么也没问，就那样任我抱着，或许他知道我哭了，只是没有说，我不清楚他到底知不知道我爱他，可是我自欺欺人的告诉自己，他不喜欢我，他只是需要有个人陪。
我什么都没有告诉他，第二天早上，我一早就起来了，只给他留下一封信，和爸爸给我的怀表，据说是爷爷立战功时国家奖励的，父亲小时候一直跟他要，他总是舍不得，知道爷爷临死时，才把怀表亲手交给了他，这不仅是一块表，还是爸爸对我所有的爱，这是他生命中最重要的东西，而我一直在怀疑，我是不是他在这个世界上最重要的人。
在我拉开门即将走的时候，他突然从后面抱住我，在我耳边轻轻说：“吃完早餐再走吧，吃完我送送你。”他什么也不问什么也不说，只是说要送我，好像一切他都知道。
他最后一次为我做了早餐，曾经他什么都不会做，可是现在他的菜已经做的很好吃了，这都是因为我，我不确定他爱不爱我，可是我不敢给他那样的希望。
那个街角的咖啡馆依旧放着音乐，还是我们初见时的那首小酒窝，我忽然发现他今天穿的还是那件红衣服，带着白色耳机，还是在跟着唱：“小酒窝长睫毛，是你最美的记号，我每天睡不着想念你的微笑，你不知道你对我多么重要，有了你生命完整的刚好，小酒窝长睫毛，迷人得无可救药，我放慢了步调，感觉像是喝醉了，终于找到心有灵犀的美好，一辈子暖暖的好，我永远爱你到老……”
我忽然有一种错觉，这一切都只是一场梦，我还是那天的我，下班了会住的地方，他还是从街角那边撞过来，而我们依旧谁都不认识谁，可是看着手上的疤痕，我知道，一切真的发生了，在这来去之间，故事已经开始并结束了。
他还是像那天一样微笑着看着我，而我也努力装出若无其事的样子，可是跟他挥手再见之后，我再也不敢回头，因为转身的瞬间，我就已泣不成声了，我捂着嘴拼命奔跑，不知道跑了多久，突然站在人群中痛哭，我以为离开是一件很简单的事，可是为什么心会这么痛呢，我不知道这样做到底对不对。
我坐上去另外一个城市的火车，半路上我收到了他的短信，他什么也没说，只是一条空白短信，我把他的号从手机里删除，突然觉得不够，干脆把卡掏了出来扔出窗外，我把他的扣扣号也删了，只是我又申请了一个新号，默默地看着他的生活。
从他更新的心情里，我知道，其实他一切都很清楚，他知道他妈妈找过我，他知道我最终要走，他知道我爱他，他知道我是为他好，那天分开后，他也哭的昏天暗地，他说既然我选择了让他好好的生活，他就努力做到让我满意。
他说他总是忍不住去我曾住的那个地方瞎转悠，他说他经常会去我们经常玩的地方溜达。他说为了我他要好好学习好好生活，包括要慢慢忘掉我，他说他把那只怀表始终装在胸口的口袋里，因为那里离心脏最近。
其实那段日子我也很痛苦，我甚至觉得自己得了抑郁症，我整天把自己关在屋子里，大白天把窗帘拉上，进不来一点光，整天只是疯狂的看他的动态，他不更新的话，就一直盯着电脑屏幕看，有好几次我站在七楼的阳台上，都想要跳下去，可终于还是没有跳下去。
后来他说他找到了个女朋友，他说他还是会经常想我，他不知道对那个女生是什么感觉，只是觉得，心里有一个地方，已经给了某个人，虽然那人已经离开，可是他一直在他心里盘踞，其实很多次他难受的时候我都想要去找他去，可是我知道他过的很好，我不能去破坏他的生活，现在他有了女朋友，尽管可能不是那么爱，可最起码也走上了正常的道路，也不负我的离开，或许他是为了让我满意吧，可是无论如何，他做到了。
我知道现在他过得很好就好了，而我一直单身，我也终于慢慢走出来了，又找了一份工作，做着一般的上班族，正常的上班下班，没有那么多快乐，也没有那么多痛苦，一直过着一个人的日子，渐渐地有了自己的朋友和同事，他们都争着抢着要为我介绍对象，可我总是不答应，我想，大概过不了多久，我就会不再牵挂他，开始接受他们安排的相亲，然后找一个差不多的女人结婚，或许这样平淡的生活也没有什么不可以的。
我已经没有再像从前那样，时不时就想起他，他的空间也不怎么更新了，或许我们的故事真的该画上句号了。
只是当街上再偶然想起那个熟悉的旋律时，我还是会想起，想起他温暖的笑脸，想起与他一起的那些日子，还有在他来去之间发生的那段故事。
不知道现在他过得怎么样了，不过我现在挺好的。