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其实我自己想什么只有我自己最清楚，我仅仅是希望这样变幻着的自己会引起挺的注意，或许又可以由注意到怜惜，由同情到爱情啊。
我已经发现自己是越来越深陷其中不可以自拔了。也因为我的或冷或热的或酸或甜或痒或辣的讽刺让挺越来越难以忍受，他“居然”要求浩按照他的要求到预定的地点，预定的时间去约会！那天浩恨恨地对我说，“阿挺最近似乎是发疯了，他居然要求我？！”我听到浩这样说都不知道自己应该是高兴还是失落……
……
然而事情是不可以隐瞒太久的，总有被浩知道的一天。
我记得很清楚，浩在2003年12月27日晚上8：37分与我爆发性地大吵了一顿。战争延续到10：48分。10：50分是挺前来接浩出去的时间。就在我哽咽着说出那句话的时候，我竟然忘记了挺会站在门口外面！“你们卿卿我我，想过我的感受没有？”浩竟一时忘记和我正在争吵的事实，一脸讶然和不解地看着我。我一下顿时赫然，愤然推开门，意欲在门外寒冷的夜风之中冰冻我沸腾和纷乱的思绪。却也看到挺也是满脸迷惑地站在门口。我一时羞愧难当，只有厚着脸皮将他推进门内，说道：“进去吧，你的公主等你等得无聊和我吵了一架呢！”轻轻掩上门，抬头看看乌黑，仿佛就要择人而噬的夜空，正准备掉头离去——“子浩，刚才楠对你说了什么？”“神经病，他说我们想过他的感受没有？什么玩意嘛。一天到晚不冷不热地……”“他，楠是不是gay？”“不可能，他只是太钻工作了，现在暂时没有找女朋友，你看看他的书，什么弗洛伊德，什么尼采，什么贝多芬传……”“哦……”
……
我想我没有必要再呆下去了，或许，今天晚上，冰冷的夜空和寒风才是我最忠实的伴侣。
一个人逡巡在冷冷的街头，暗暗下定决心，算了吧，算了吧。我又何必找那么多麻烦，就当挺是我生命之中最明亮却又最黯淡的星辰吧，有时候，得不到的永远是最美好的，“明天，明天就出去找房子，离开这间曾经的回忆罢……”我暗暗下定决心。
凌晨4：28分回到寝室。看到浩一脸满足和快乐的笑意，一种无端的心痛却又立刻如潮水一般浪涌上来。眼眶有一种莫名的酸楚，为了命运无端的狡邪？为了对挺的爱慕已然转化成了失望？为了浩那一句“你干脆去娶咱单位那个老处女吧！就她肯跟着你了！”静静看着浩的脸，似乎已经有过的妒忌已经烟消云散，心痛与伤痕都是我自己一个人的，又何苦牵扯别人？只是心底深处那曾经轻轻碰响的声音，就这样消逝了……
躺回自己的床上，拿起一本《唐诗宋词》，无意翻到沈如筠的《闺怨》——“雁尽书难寄，愁多梦不成”，竟立刻泪流满面……
我并不愿意浩总是处处胜过我，就看他对挺一副盛气凌人的样子，我就为挺难过。我爱一个人，是要与他齐眉举案的，我要的是爱人，不是奴仆。难道对一个人而言容貌真的就是那么重要？就值得挺如此付出？那么我的一切呢？我的学识、我的自重、我的“清纯”？算了算了，外面是绵延不断地冬夜，里面的绵延不断的梦魇，我在辗转反侧重沉沉睡去……
从第二天开始，我完全换了一个人。因为我已经开始在外面物色房子，又何必将已经过去的带到将来？所以在以后挺来找浩的日子，我都是一副温言浅笑，仿佛已经将过去的一切已经完全抛弃。刚刚开始，挺还一惊一咋的，以为我还有什么鬼主意，然而我没有，依旧是那样。只是将自己深深深深的心事比以前埋藏得更深，除了我自己在没有人看得出来。
我也一直在努力寻找房子。然而在这个不大不小的城市，一间适合我的房子也不是那么好找，离公司近房租的又太高，便宜的又太远，在未找到合适的之前，还是得和浩将就。顺便说一句，自从我和浩大吵一架之后，我们之间再不象以前一样了。大家彬彬有礼，温和之中隔着一堵看不见的墙。唉，都怪我。