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不知道睡了多久，起来时已是傍晚，我准备出去吃点什么东西，收拾下自己的心情准备工作了要，出门的时候看见了新的纸卡，捡起来扔到了桌子上，依然没什么心情去看。
回家路上我买了几份报纸，想想既然已经决定，索性换个环境，这一年，变化从搬家开始，我离开了牛街，搬到了劲松去住，然后用一个月时间辞去了工作，开始寻找自己人生新的方向。
那一日搬家我搬的很快，很多垃圾我扔在门口没收拾，多是废弃的资料和老书，还有那些未拆封的卡片。搬离前的几日，我还是常常收到卡片，我不想知道写了什么，我想喜欢不是爱，若一个男子在一开始就对我有所隐瞒，这般的爱情落不得圆满，至于那些解释和开脱，都是心存残念放不下的枷锁，索性不去触碰。
我在这个硕大的北京城，找不到自己的影子，我有些迷茫，关于爱情也好，亦或事业也罢，我想起那一年霸王别姬里的不疯魔不成活，我有点想安，是老朋友的惦念。我决定自己开始做点什么。
在那个不到20平的小破办公室里，两张办公桌，一堆资料，一台电脑，是我开始的所有。我的广告公司就这么上路了。
这一年很苦，常常为一些琐碎的事情忙到深夜，人手不够，财力不足让我有点力不从心，好在当时的市场前景比较好，同时通过坚持不懈的努力，我的公司开始走想正轨，03年的年末，我的公司已经步入正轨，我每一日忙于工作，没什么朋友，没什么亲人。
一个人北漂的日子，最苦的不是工作上的无助和压力，其实多是无人可倾诉依靠的委屈，只是有梦的人都知道，有些故事不必分享，关于内心的一切，是选择成功之时必须承受的。
这一年我没谈任何感情，我断了和Z的联系，我没再上胖熊站，偶尔上去看见过很多Z的信息和留言，没打开，没回复，一切都已是半年前的事情了，这半年他可能也归于平淡，慢慢放下了，爱情的美好是希望的绚丽，只是希望能有多绚烂，失望就有多灼人。只有爱过的人才懂真正的生活是什么，才晓得每件事情的处理分寸。
我的生活开始慢慢归于平淡，家里常常来电话询问婚姻情况，这一年的我已近而立，事业已是平稳向上，想想是不是到底该给家里一个交代，这一刻，我才发现我还是很彷徨。
母亲几乎每天都要来电话催促这件事情，让我的心情越来越差，常常一接到她的电话就头皮发麻，在这样压抑的环境下，我忽然发现自己不够坚强，还是需要个人来倾诉点什么，我不知道该去哪里，我在网上乱转着，看着北同打着的广告，索性决定去都市情岛看看，那是我第一次进同志酒吧，在门口也是挣扎好久才迈开步子。
随后的几天日子里，我每晚都去坐坐，常常喝的有点醉意才回家睡去，不让自己想太多。
又一周的周末，自己去看了场电影，出来的时候才10点多，我无所事事的去了酒吧，周末人很多，多数是来看节目和找朋友的，这时候的北京已经很算开放，常常可以看到一些男男以情侣的身份公开出入这些场合了，我进了酒吧以后才知道这些情况，也有些人主动搭讪，只是我知道我只是害怕寂寞，而相对寂寞，我更害怕受伤，索性不去招惹什么。