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开这个帖子是偶然，不知不觉写了近两个月，其间有温馨的回忆，特别是少年时的那些回忆，让我仿佛又回到了当年，那些蓝天和白云、灿烂的油菜花，我甚至还能闻到它们的香味。
越往后来，欢乐多于悲伤。特别是博卡多的那段回忆，当年的情景宛如亲历，让我数度落泪。
小直这一段，却又是我从不愿触及的黑暗。
我生于上世纪75年代。我少年的时候，中国还是相对闭塞的年代。我虽然文化不高，可是从小偏爱读书，思想其实是受中国传统文化影响蛮深的。
所以当年当我意识到自己是一个同性恋的时候，（那时候还不知道同性恋的英文是GAY—）心里其实是很抗拒的。
我当年之所以选择和小C不发展下去。其中除了家庭的因素。思想上的这道坎也是一个原因。
遇到第四个男孩L的时候也是，明明和对方有暧昧，明明对对方有感觉，可是我一直都没主动过。
以至于我错过了他。
在没有出国前，那时候还没有遇到博卡多，曾经有一段时间我常常想：如果当时我对L主动了，我的一生会怎么样？
应该会不同。
可是即使我和他彼此相爱，我们能冲破世俗的牢笼，勇敢的在一起吗？
不能，起码我不能。
因为那时候的我自己心里就有一个牢笼，所受的传统文化所设下的牢笼。
然后遇到了博卡多。那是我一生中的最爱，我忍受了很多，一直默默的守在那个角落，等待他接受我。甚至爱上我。
他也曾经试着接受我了，甚至，我不敢说爱，起码是喜欢我了。
可是这个尝试接受我的过程让他如此的痛苦。
我和他相差一岁，我们有着不同的文化背景。可是关于同性恋的文化背景呢？在网上查查这方面的资料就可以知道，印度对待同性恋比我们中国还要保守。还要敌对。
他的心中应该也是有一个牢笼的。他们的文化背景所设下的牢笼。
只有我自己心里知道，即使是在我最爱最爱博卡多的那段时间，我都没打算能和他天长地久。
不是我不愿意。
我知道不可能。
我太爱他。所以在最后我波澜不惊的让他从我世界里走了出去。因为我知道他会忘了我，然后会快乐起来，当然，他也会有世俗的评判标准中很美好的家庭。在那样的家庭中，他也会幸福。
而我，不管他有没有爱过我，我都只能卑微的认为，我注定是他生命中的过客。
这世上人们常常说‘生离死别’。对我来说，我和博卡多之间，就是没有见血的‘生离’罢。
所以那晚，在UAE的海滩上。我嚎啕大哭。
我活这么大，从没那样的哭过。
我知道我这辈子都不会再见到他了。
在这样撕心裂肺的悲痛下，我心中的那道道德的牢笼还清晰的告诉我：这是你们最正确的选择了……
在今天的这样的一个网络的时代。80后的，90后的GAY一个个的出现。我真的好羡慕他们。虽然我们只是相差了十几二十年的时光，可是，整个中国甚至世界对同性恋的大的看法已经很宽容了。
他们中的很多人可以勇敢的去爱了，因为他们从小所受的教育中，已经告诉他们可以更宽容的去理解同性恋了。
他们有了更多的空间。真好。
我这辈子，最遗憾错过的人，是我的初恋小C.我和他相识得太早了，以至于我过早的错过了。如果在今天，我是20多岁的单身，如果我遇到小C，我也会像现今的很多年轻人一样。去抗争，直到得到自己的幸福。
你瞧，如今我也有了这样的勇气。呵呵。
在这几个男孩中，我最佳的理想对象其实是第四个男孩L，他有着我最喜欢的外貌，性格。我不知道他过后曾经遇到过谁？有过怎样的故事。
我祝他幸福罢。
关于博卡多，我不止一次说过，他是我这辈子最爱的人。
这些年，随着大的环境的影响。生意其实越来越不好做了。特别是像我这样的倒爷。利润的空间越来越小了。
今年开始，我的生意已经有些转向了。会很忙很忙。
我打算明年吧，一切都上了轨道后，一个人去一次阿联酋。
那是我一辈子都不能忘的地方。
我要去曾经工作的那家酒店。住上一段时间。
我要去巴杜拜的那些寺庙。赤足的走在那些铺了马赛克的地上。
当年的那个印度人的电话已经打不通了。
如果天可怜见，让我在那个酒店的人事部查到博卡多的联系方式。
即使查不到，那个酒店有的是打工的印度人。我可以慢慢的问那个印度人电话打不通的原因。
梁家辉有一部老电影，名字叫《情人》。讲的是一个中国富家子在越南和一个法国女子的故事。
在很多年后，当他们都老了的时候，那个中国富家子打电话给那个法国女子。他跟他说：我爱你。
经历了小直的故事，我想我已经不够资格对博卡多说这样的话了。
可是，如果天可怜见，让我得到他的联系方式。哪怕只是听到他的声音，知道他过得很好。我也满足了。
上面有一朋友说我太可怜了，38了，还没真正爱过。
也许他说对了，对我来说，这天下最美的事情，莫过于和相爱的人两情相悦。我曾经爱一个人爱到了骨头里。也被别人深深爱过。
可是，我们终究不曾旁若无人的看着对方，跟对方说：我爱你。
我们的爱只能在心里。
心的外面。才是阳光。